Suptilan način da nekome kažemo da je tvrdoglav kao pseto. Najčešće su to osobe čija inteligencija nema mogućnost shvaćanja nekih pojmova, kao ni tog kojeg ste u tom trenutku uputili na njegov račun i koji bi trebao biti okarakterisan kao mana, a ne kao kompliment.
- Ja ti kažem, Mirko je napravio Slavkojoj sestri dete.
- Pa nema šanse, on je imao šest godina kada se Slavkova sestra porodila.
- Pa? Kakve to veze ima?
- Joj bože, očigledno je tvrda glava urođena mana.
- Jašta je, ova moja bosanska kao kamen...
Studentkinja koja puši profesoru radi šestice na ispitu.
Lik blago rečeno neprijatne spoljašnjosti, onaj za kojeg kažu "da majka ne može da ga voli ni pred gostima".
Mantra za razumnu borbu sa problemima. Panta rei po naški.
…(samo naša kriza je večna-ona je nerazumna)…
Vrhunska analiza školovanog eksperta u Srbiji, pri ocenjivanju kvaliteta proizvoda koji će biti pušteni u prodaju.
-Mile, opusti mi se ruka pa ubacih malo više aditiva u ove kobaje, rekoh da pitam tebe ipak si ti tehnolog i učio si školu za to.
-Koliko više si ubacio ?
-Pa nisam bez tri puta više, i to onih zabranjenih..
-Ma mož' da prođe, teraj.
Tužna konstatacija deteta rođenog 29. februara, tokom prostih godina.
Zadovoljna konstatacija kladioničara kada vidi da je pobedila Mladost na koju se kladio.
Rečenica često izgovarana sa ciljem da se tovari osoba sa povećom glavom.
-Ne seri da ćeš u tome kod Jovane?
-Pa šta fali? Baš je moderno...
-Ti se definitivno ne razumeš u modu tebra moj...
-Da, da, ti se razumeš, je l' ti to sve glava?
-Počeo je. :MUK:
Širina ulice. Za neiskusnog vozača (čitaj ja) to je jedino pista na Nikoli Tesli ali za vašeg ćaleta, komšu, strica,Bajrona iz kraja, ortaka koji popije pola Župe Aleksandrovac to je svaka ulica u vašem gradu ili eventualno Čumićevo sokače kroz koji bi i oni obrnuli jedan krug, ako se to može nazvati ulicom.
1: Ajde sinko, može avion da prođe, jeb'la te Korsa u pičku materinu. . .
Da se ispoštuje poneka osoba.
Da se izbegne poneka svađa.
Da se uradi, čisto eto, tek tako, da bi se uradilo, iako je potpuno nebitno da li će ili neće biti urađeno. Samo da bi moglo da se kaže da je urađeno. Bez volje, bez želje, bez motiva. S mukom po pola.
- A da ručaš danas? A? Sve sam skuvala još jutros, samo da bi te dočekalo kad dođeš s posla takav, umoran i gladan.
- Pusti me bre ženo, u pizdu materinu, ne mogu ništa.
- ’Ajde ti jedi, da ne prođe običaj, pa onda lupaj glavu šta i kako dalje.
---
- Vidimo li se sutra?
- Ne.
- Možeš li?
- Da.
- Želiš li?
- Ne znam.
- Hoćeš li znati u skorije vreme?
- Možda.
- Čemu ovo prepucavanje među nama?
- Onako. Da ne prođe običaj.
Autobiografska knjiga koju će Pepe napisati po okončanju karijere.
Pozajmiš nekom pare, i naravno vratiće ti ih sjutra.
Uskoči u bilo koji, makar bio i pogrešan.
80 godina, neženjen, ceo život svake godine išao na godišnji u isto mesto, a to je njegov stan. Penziju zaslužio, i sada igra šah svaki dan. Otvara se uvek istim potezom.
Konstatacija dolaska jeseni iz ugla jednog tridesetogodišnjaka
2035 god., u habitatu jednog anarhiste...
- Ko je to bio, ženo?
- Hm, ma niko, greška...
- Zašto lažeš, čuo sam da si pričala sa nekim, govori!
- Pa...ovaj...zvao je naš sin, rekao je da bi doveo dete da ga vidimo...a i nas, kaže, nije video dugo pa sam mislila...
- Taj izdajnik srpskog roda neće preći prag moje kuće dokle god se ne pokaje i ne anulira sve svoje grehove! Krv ti jebem, koga sam ja učio pravim vrednostima u životu...
- Aman, bre, zaljubio se čovek, oženio, dobio dete sa njom...Pa šta ako joj tata navija za Zvezdu, dobar je čovek!
- "Dobar čovek"?! Slušaj me sad dobro! Navijač Zvezde NIKAD ne može biti "dobar čovek"! Danas možda samo ide na utakmice i pali baklje, ali već sutra može izdati zemlju i paliti srpsku zastavu!! Ua, krezava bando! Ua!
- Eh, bombi, ponekad si zaista prenaporna grobarčina...
Ako je verovati našim čestitim piljarima i piljarkama, standardna veličina voća i povrća koje danas možete pazariti na srpskim pijacama. Naime, kako je normativni izraz "k'o pesnica" odavno prestao da bude od koristi u svakodnevnom mučeništvu jednog pijačnog prodavca, logičan je i ovaj pomalo apsurdan marketinški apgrejd, uz već postojeće bastione istog u vidu futoškog kupusa, ivanjičkog krompira i kukuruza-šećerca iz jebene Rume.
Elem, bilo da je u pitanju već pomenuti krompir, paradajz, karfiol, luk ili jebena ribizla - srpski preprodavac će vas sa facijalnom ekspresijom najponosnijeg inžinjera NASA-e koji je upravo izradio raketu sa pogonom na zemlju uveriti da je to najveća, najukusnija, najzdravija i najpovoljnija roba koju možete nabaviti odavde pa sve do Grčke ( odakle je, uostalom, najverovatnije i potekla ). Ako ste se, pak, odlučili da kupite jaja ili sir, nemojte uopšte sumnjati da su pomenuta domaća a pomenuti sjenički, neslan i bez laktoze. Kubikaža se, naravno, podrazumeva...
- Navaaali narodeee, još malo pa nestalo! Izvol'te, izvol'te, gospođo, samo uzmite kesu...A pogle'jte kakav tek kupus imam...Ih, pa taki nema niko ovde, ja Vi garantujem!...Jes', jes' - iz Futoga, razume se...I krompir je iz Ivanjicu, samo da se zna!...Izvol'te, izvol'te, dame i gospođe, jagode velike k'o ljudska glava, nisu iz staklenika, dece mi moje...
Onaj ciganin što hvali svog konja sigurno se, siromah, prevrće u grobu.
Autobiografska knjiga Jovana Krkobabića.
Svi smo kroz ovo prolazili kao klinci. Imate pešes' godina i skenja te kamenčić koji se slučajno našao na ulici a vi sa novim be-me-iksom se zalećete kao Šumaher bez kočnica. Posle toga se zna šta dolazi. Dolazi pad. Pad do bola koji je toliko jak kao da ste vi Mali Radojica kome su zabijali klin ispod noktiju. Ali ipak postoji rešenje za ovaj bolni problem. Neka starija osoba, najčešće mama, koja će svojim nežnim usnama da poljubi to odrano mesto, i sav bol u tom trenutku nestaje. Ma kao da ga nije ni bilo. Taj poljubac ustvari nema nikakvu fizičku pomoć, sem što dodiruje to mesto, već samo psihičku jer odmah umisliš da ti je bolje. Ali šta ćeš, klinjo si i veruješ u svašta. Mada bolje i u to da veruješ nego da odmah kupuješ "antibol" koji si video na reklami na jebenom Pinku, nego da budeš tajson.situacija je uzeta kao primer. Postoje i ostale verzije: pad sa drveta, pad na fudbalu, preskakanje komšijine ograde dok berete jabuke.. Jedino što se neće računati da majka može pomoći dodirom svojim usnama je spavanje sa drugaricom, jer hehe, pa neće keva da ljubi kitu bre.
- Teta Ljiljo, Teta Ljiljo! Brzo izađite ispred, vaš Milanče je izgleda polomio nogu dok smo igrali deset-devet.
- Ju, ju, crno dete, Bože.. Dođi srce majkino, daj ta to majka poljubi.
- :kmee, kmee: Boljii. Ljubi da prođe mamicee.
- :majka ljubi koleno:
- Hah, pušite kurac, sad me ne boli. Šta je pičke!? Ajde nastavljamo, nema odmora dok traje obnova!!
- Srce majkino, pravi si Samson.
Pošalica, kojom odgovaramo ortaku na prozivke. U pitanju je metamorfoza teksta kafanske pesme "Čaše lomim ruke mi krvave".
Laki:"Batice, super ti je frizura...Duhovit si na prvi pogled!"
Mare:"Brate, nemoj da bude: Čaše lomim, glava ti krvava! Dovoljno se i sam nerviram, ne moraš i ti da me karaš!"
Studentski način da se ode na odmor "last minut". Matorcima zapušavaš i pakuješ kofere. Oni srećni jer si upisao narednu, ne shvatajući da tebi najgore tek sledi. Ali prvo dobar odmor pa posle traženje novih izgovora za repove koje vučeš. Bitno da si im makar ovu godinu izvukao finansije za letovanje. Posle faksa i onako ne daju pare nego traže da se zaposliš ...
Jel si normalan? Da ideš na more a još 3 ispita ti ostala?!
Ajd matori upisao sam godinu. Zamisli da sam pao koliko bi love dao! Bolje da daš na radost!
Ajd da dam...
