- Đe si buraz, otkud ti u čitaonici, među običnim smrtnicima? Mislio sam da si očistio godinu...
- Očistio, nego šta. Al' ovaj put sam tu drugim povodom.
- A to je?
- Pičke.
- Kako bolan pičke?
- Fino, eno na primjer ona plavuša tamo, vidi kako se unervozila nad Krivičnim, sad joj upadnem, izvedem je na pauzu i uz malo sreće to postane puš pauza, ako me razumiješ.
- Koju, onu treću s lijeva? Jesi lud, ta je glupa k'o kurac, ovo joj je ravno jedanaesti put da izlazi Krivično, pričali smo prije par dana kod aparata za kafu, ne zna rečenicu da sastavi bez "brate, znači, jebote", klasična beogradska nafurana glupača.
- Odlično!
- Šta je bolan odlično?
- E moj sine, što je gluplji seljak, bolja je krtola. Odo' ja da joj upadnem, javljam ti šta sam uradio.
- Ajde...

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:
- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Šta si ti, najveći stručnjak?
- Tebi je sve okruglo!
- Jes ti lud ili glup? Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gde ideš!
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj... A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kod kuće?
- Ako izađeš na ta vrata ja odo mami! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!...Pedofilu!
- Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama. Ne možeš mene prevariti!
- Šta? Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te matorke?
- Ne dam ti da ideš igde! Uvek nešto samo da bi me ostavio samu!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan.
- Nemoj mi se oblačiti jer ti ... ne ideš!
...

- Jaoj, pa pričaj već jednom kako je bilo na dejtu sa Maretom...!
- Ma, šta da ti prič...
- Jaoj, jel' istina da vozi BMW? Jel' te malo ''provozao'', haha?
- Da, vozili smo se neko vreme pa je on predložio da svratimo kod njega na piće i...
- Jaoj, ma šta kažeš! A jel' istina da ima perverznu gajbu, baš?
- Pa, ima lep stan - kupio mu tata, ako sam ga dobro shvatil...
- Jaoj, pa šta je dalje bilo, bre?
- Pa, dao mi da pijem neku slatku vodu - neki Operol ili tako nešto - pustio Sergeja Ćetkovića i pokušao da mi ga stavi. Nije išlo pa sam se ja pokupila i otišl...
- Jaoj, otišla si?! Znači, ne mogu da verujem! Koja si glupača, jebote! Pa, Mare je baš pravi dasa...
- Jaoj, dasa moj kurac! Ima mali, smrdi na znoj i ne zna da liže! Nego, sad ću ja, bre, da zovnem Uroša; pošto me odvede negde na 'ladno pivo, daću mu da me pošteno izjebe na svom klaviru pa da se za promenu konačno malo osetim k'o žensko!

N.B Ženski karakteri iz primera su izmišljeni i svaka sličnost sa stvarnim ljudima je ( iako poželjna ) slučajna i nenamerna. Nijedan taksista nije povređen tokom pisanja ovog primera. Autor

- E, da te nešto pitam...
- Reci... (saće me pita da izađemo, awwwww.)
- Onaj 6. zadatak iz "Naizmenične struje"...Slušaj! Iz elektrane snage 110kW treba preneti električnu energiju na udaljenost od 1km. Otpor dalekovoda je 0.4W. Uporediti gubitke ener...
- Iš, sekto! Idi jebi transformator!
-----

- Odvojio sam te od drugarica...Ti si nešto posebno!
- Hihihi ohoho...paa, hvala ti.
- Reci mi nešto o sebi!
- Ma, pusti to! Nego, da ti kažem kakva je kučka ona Sandra, ona levo. Vidiš?
E, ona je nešto kenjala mojoj najboljoj drugarici kako je kupila makserice kod kineza. Alooo?! A cura fino kaže da nije. Kupila ih je u pravom butiku...
- Auuu...Mala, puno smaraš! Nećeš biti jebana!
-----

- Šta slušaš inače?
- Svašta.
- Kako svašta? Ne možeš svašta da slušaš. Moraš nešto posebno!
- U redu je...Volim pretežno zabavnu, ali i strani RnB. Baš sam nedavno bila na certu Sergeja Ćetkovića.
- Koja si glupača. Gluperda teška. Kako TO možeš da slušaš?! Aloo, devojko, imaš li ukusa? Drži, poslušaj malo prave zike!
- Odjebi, smaraču! A mislila sam večeras da ti dam, bila sam željna.

-Joj, znaš kako je sladak, i kako nam je lepo. Već dve godine smo zajedno... Znaš kako, on mi je inače prvi momak, nisam znala da neko može da ima toliko sreće u ljubavi... Vidi kakvog mi je medu kupio. Bubili moj!
-E, ja se izvinjavam, meni malo muka, ako može da mi se ne približavaš na manje od dvesta metara ubuduće.
-Šta je ovom? Kako je zavidan svet, zar niko ne može da se raduje tuđoj sreći?
-Pa, iskreno, ni ja se ne bi radovala na njegovom mestu, muv'o te je dve i po godine, pa si ga frendzonovala kao ona Al Gulova Bejna iz Betmena, po strani što malo priča odskače, i sad mu to lepo nabijaš na nos.
-Ma, zavidan je samo.
_______________________________________________________________
THEY HATE ME AND RATE ME, SIMPLY BECAUSE THEY AIN'T ME!! obavezno da mu ovo nabijete da pročita
_______________________________________________________________
-Zašto mi se stalno ona glupača ruga?
-Pa, zavidna devojka. Vidiš kako si ti lepa i pametna, a imaš i dobru dušu.
-Jao, hvala lutko. Znam ja to sve. Mwa.

U cekaonici (oko mene 28 baba i deda)

-*LE DEDA SMARAC 1: Ja sam otis'o jos '95 odavde, tad bilo najteze da se zaradi...

-*LE DEDA SMARAC 2: Onaj moj unuk, picka mu materina retardirana, ne zna ni sekiru da podigne, a kamoli traktor d' upali...

-*LE DEDA SMARAC 3 : Pa jebem mu Boga blesavog. Treba d' idem kuci da jedem,pao mi secer. Kad ce vise da me prozove. Bezobrazluk...

-*LE BABA SMARAC (javlja se na neku tarabu) : Sine, evo me u bolnici, jes' boli me noga, jes' uzela sam 'leba. 'Si ucio sine nesto? Nisi?! Pa sto,bre? A jebem ga, opet mora da odvaljujem dasku od ormara da te bijem po ledja...

-*LE BABA SMARAC 2: Ja sam lepo na vreme zakazala, i dosla ranije, i koj' sad kurac ova usla pre mene. Sad cu da im uletim tamo, sve cu da im kazem.
(meni) : Je l' znas ti mog sina Radeta sto radi u policiji? Visok,crn,kratku kosu ima. Znas sigurno. Sve ce da ih po'apsi za korupciju i lopovluk, mamu im...

-*LE BABA SMARAC 3 : Ja sam danas trebala da kupim 30 kila sljive, 28 kila smokve, i 25 kila kajsije da pravim dzema i slatko. Al' ova zena sto treba da mi proda ce d' ode. To sve zato sto ova govna tamo idu na pauzu, dudlaju cigare, jebu se... Krv ti jebem poganu...
_______________________________________________________________

-JA (nekom dedi pored mene, koji vadi telefon): Izvinite, mozete da mi kazete koliko je sati ?

*LE DEDA (meni): Jeste ovo je NOKIA C3. Kupio ja u Paracin'. Na pretplatu u Telenoru , znas...

-JA : Dobro, deko. A koliko je sati ?

*LE DEDA : Na pretplatu, nema deda da kupuje za kes. I tako mi mesecna rata 1404 dinara. Na dve godine ga otplacujem...A penzija mala...

-JA (okrecem se prema babi do mene) : Izvinite, znate mozda koliko je sati ?

*LE BABA : Jaoj, sine. Ne cujem te.

Ja : Sati... Koliko je? (objasnjavam rukama)

*LE BABA: Ma imam 3 sina i 1 cerku. To sve neradnici. Za sve se u zivotu ja mucim da im pruzim. A unukici sto sam kupila lepu trenerku, roze, sa barbike...
JA - (ustajem i idem napolje da se izduvam malo inace ce da bude masakr)

(15.st)
- Tvoja se žena jebe sa svinjarem. Vrišti ka žrtva egzorcizma.
- Vrištat će ona meni na lomači.
- Nemoj, smiri se.
- Koju ću se pičku materinu smirit?
- Uzmi kamen, bit će ladna zima.
- A i to što kažeš.

(20.st.)
- To, to, maco, aj zlatni tuš na kraj.
- Stoko, nakon svih ovih godina? Dobit ćeš ti papire za razvod. E, da, MACO, slobodno se popišaj na njega jer ionako svi pišaju po njemu. Ja ga dosad branila. Koja sam ja glupača.

(21.st.)
- Koji smrdljivac, mene će moj papučar varat?!
- Zatuci ga kamenom.
- Jes' ti glupa? Da mi kamen usere nove nokte sa zemljom ili još gore da mi pukne nokat?
- Pa ne može proć lišo i da ti pola uzme.
- Ma osić ću mu kurac pa neka si traži Kama sutru za eunuhe.
---------
- Tata, oćemo igrat kamen-papir-škare?
- Puši kurac, sine.

Polovina avgusta, kritičan period u životu jednog studenta, jer sledi uglavnom presudni ispitni rok, stres zbog ispita, moranja upada na budžet, kirije, kurca i palca..
Dodješ kući na dva dana, sednete da ručate svi zajedno, i u jedno m trenutku hvataš sebe kako se braniš i opravdavaš od svega i svačega, i da ti ručak preseda i počinješ da se kaješ što si uopšte dolazio:

Ćale: Da si ranije..Ništa od tvoje škole vidim ja, džaba sam ti i davao pare da se ti tamo zajebavaš, celo leto si na onom štrandu garant visio..A ja rmbačim na ovom poslu, džigericu su mi pojeli, da bih tei kirije plaćao, a tebi i budžet visi..

Keva: Saša tata je u pravu. Ako ne završiš školu, bićeš da prostiš, go kurac! I taj turizam, misliš da će se od te škole stan kupiti? E moj sine..Lepo ti ja govorila upiši mašinstvo, mašinski inženjeri se uvek traže..

Baba:..I što si Jovanu Miminu ostavio, zlatno dete, svi joj pošteni bili..Nikada se nećeš ti ni ženiti, vidim ja. Iskvario te grad! Mene je moj deda..Školu ne učiš, kako ne možeš to da sedneš, pa to ti obaveza jedina...

- Sa Jovane na školu, preko sedenja na golom betonu, pa koliko koštaš, pa opet škola, pa šta ti je sa Jovanom falilo, šta bi ti gospodine..Ne znaš ništa o životu..

ALOOOOOOOO! A da se terate vi malo u tri pičke materine? Šta je? Zinuli? Skrnavim nedeljni ručak? Šta bre serete, vi ste ovako svi bili za primer? Šta hoćeš ti od mene Miroslave? Ja sam ti kriv što ti je firma pod stečajem i što si zanat završio? I ti Zoice, vaš brak je ovako bio idealan, džapate se čitav život oko nečega! Jebala vas jovana, glupača najobičnija, ne mogu da verujem sa kakvim razmaženim skotom sam bio dve godine! I ti baba, četiri razreda osnovne si završila, šta mi ti bre kenjaš o školi? Udala si se za dedu i gledala da budeš domaćica..Zato što ste tako obrazovani zato i jesmo tu gde smo! Imali ste svi onakvu državu, boleo vas kurac da se brinete da li ćete imati posla. A što se štranda tiče, niste me na more poslali od osnovne škole, živim u jebenoj garsonjeri gde ne mogu da spavam koliko bude vrućina i jedem svoja muda šzo ću posle fakulteta trčati od praga do praga da navijam nešto da radim, jer za života nikakve veze niste stekli! Ja loše dete? A da vam kažem kakvih roditelja ima koji su mogli..I da se gonite u pičku materinu i vi i vaše pametovanje! Vraćam se za Novi Sad, a ako nećete više da me izdržavate ne morate - neću umreti bez vas! Zdravo i hvala na ručku, opet si ga kevo presolila!

- Nepoštovanje, neprikladno obraćanje..Ali uglavnom se završi tako što se posle par dana svi ohlade, a tvoji ubuduće razmisle pre nego što ti nešto prebace.

Prilaziš mestu kolima. Prepoznaješ destinaciju. Na parkingu srećeš oba metalca iz sela, podelite džokavac i ostavljaš ih ranim radovima Black Sabbath-a. Sati 23h. Psyche up-uješ se. Tepih crven, dvor bijeo, unutra rasplodna sezona bez ženki. Vrata, iako staklena, zadržavala su unutra iznenađujuće puno rike.

*kooo ti nije uterooooo, nijee te ni poznaoooo, vraćaj grablje maaaajku tiiii, fejsu mi ne prilaziiiii*

Duck! Izbegavaš ritmični zamah žmurećeg alfa udarača vazduha spoljnom stranom pesnica. Postaješ tema interesovanja u plemenu. Negde iz duboke tame kafane, iza šanka, kriju se ženke, i jedna od njih te doziva rukama. Pleme ti privremeno oprašta različitost. Prilaziš ribi na čiji si poziv došao, cmače te i skakuće, vodi te kroz diskoteku da ti pokaže sve igračke i bicikl i sličice, ponosna na svoje poreklo, jer sad ćeš ti, iz grada, da vidiš kako je kod NJE u stvari kul i kako i oni imaju Youtube i gledaju Sex i Grad i sve. Ispred arene, pale se reflektori iznad crvenog tepiha, zajednici se pridružuju 2 platinaste, aerodinamične, jako besne profiluše. Za njima kolonija vonabija. Žurka počinje, međupolna interakcija, pesme sa tematikom koja već dublje zalazi u zoofiliju, bukake i pradedu što je komšiluku odvodio magarce (Vukajlija not-approved), prva flaja već sletela nekome na potiljak. I mamu, i tatu, i dupe, i sisa,... *nagli muk*...ulazi Blade; ili bar Blade koji bi tako izgledao da je Bački Jarak radio produkciju. Platinum pičke kaplju, muški beže, on ne skreće pogled sa tebe i prilazi ustaljenim korakom. Ko bi rek'o, glupača je samo htela da ga napravi ljubomornim, boleo je kurac da ti pokaže ploče od Hanke Paldum...

Čitav Western se odigrava po krajnje utabanom scenariu, s' tim što protagonisti, umesto dalje u nepoznato, jašu u pravcu odakle su i došli. U taksiju za grad pričaš sa ortakom:

- 'Ej, ovde ti još curi...
- *rita se* Ma, puši dupe, bre, beži!
- Pa nije brate, krvariš...šta, jesam ja kriv možda?
- "Braaate, idemo u"...kako se zove, Bački Jarak...? "Idemo u Bi-Džej, pičke ima da padaju na kolena, mi iz grada smo za njih kosmopoliteni, bratori, cuga džabe", sve divno-krasno!
- Pa nije brate, seljaci su seljaci, sa njima nikad ne znaš...
- Pa "braate", ako se selo zove Bački Jarak, onda prvo proveriš da li u selu stvarno ima jarak, i ako ima, šta je u njemu, a ne "ma preskočićemo sigurno", pa ti Dovla posle pljuckaj ce-bru! I ono, priprema uopšte, ono google-maps, a ne "magistrala je 100% iza kukuruza", a iza kukuruza pamuk, a iza pamuka opet diskoteka, pa ti Dovla nek' te gađaju haubom od Bube, možda ti ne odseče uvo...
- Ma kontam, sorry, al' nije Cana...
- Ma zajeebi Cana-Đana, kad pecaš soma, ne bacaš varalice, jebogati, nego nosiš šmajsera!

Probudim se jutros i jos onako pospan sidjem dole kad ono matorci doveli neke drugare na kafu.Kevo sta ima da se doruckuje?''Ono od juce''...a to je? Pa,nema nista...Idi do prodavnice uzmi nesto pa doruckuj...Na to ce Komsika''I onaj moj je isti ali je barem poceo da radi''Trebalo bi i ti da nadjes neki posao,vreme vam je vise''Pomislim ''ISTI'' e komsika da znas,pomislim u sebi, onaj tvoj ne pije vec sisa,ja sam za njega malo dete,sinoc nas je sve napio, a zatim nam pokazivao kako moze da tamo neku uhvati za dupe a da ona to ne primeti,,,jedva smo ga spasli batina...... Kad eto je keva ''jel cujes sta kaze teta Gorica,Milos je poceo da radi, a ti?Samo se smucas? Boze rekoh kevo ''imate po 50 godina,nista ne radite,i jos uvek zivite samnom...Podjem do prodavnice ,kad na ulaznim vratima eto ga postar ''Tuzba''-rece...Ne,ne zelim nikoga da tuzim...Telekom gospodine...Zasto da tuzim telekom,jesi ti covece pobrljavio...Covek me pogleda cudno,ostavi kovertu i ode...Ulazim u prodavnicu kad eto je komsika Mica koja zivi par blokova od mene,kojoj sam secam se kao kroz maglu, sinoc negde u gradu prilicno pijan obecavao kule i gradove, pevusio joj stihove ''Pijem samo viski,pusim samo marlboro,za svoje se pare trujem otmeno''...Pricao kako sam kupio polovnog ali veoma dobrog mercedesa koji je trenutno na servisu pa se zato vozim taksijem...Ej cao kako si?Upita me.Znas ,malo sam ljut na sve komsike iz kraja.Jel'?A zasto?Pa ovg leta nijedna od vas nije okacila fotografije sa bazena na fbook...Haha..Nasmeja se...Dobro jutro komsija rece prodavacica -hleb i pasteta?Ne..rekoh dajte mi visrsle...koje komsija?Ove karneksove,najskuplje...Bas si poranio jutros-rece Mica...Ma moram do telekoma,stiglo mi neko pismo,dobio sam neku nagradu pa da odem da pokupim. Carnex i hleb...177 dinara...racuna glupaca naglas...Dobro je pomislih, imam celih 200 u dzepu...Platih,zahvalih se i krenuh ka vratima,kad,zacu se prodavacica ''Komsija''...POMISLIH BOZE,SAMO NE SAD...''Onaj dug od pre mesec dana???Koji dug,rekoh praveci se lud...Pa onaj kada ste pili sa drustvom tu ispred radnje 2880 dinara?Hm,,rekoh...Glupaca otvori svesku i krene...Pili ste pivo.Onda ste uzimali parizer,sa vegetom,dve pakle ''drine'' i na kraju kad ste posli kuci uzeli ste flasu vodke,kako ste rekli ''da vam se nadje''...Platicu to danas,nije problem...Stari se pa se zaboravlja...haha nasmejah se kiselo...Komsika vidimo se,mogli bi da izadjemo ponekad,mogu li dobiti tvoj broj?Ok,cimni me...064 24......Ukucam,pozovem kad ono ''Postovani korisnice vas racun nije aktivan,molimo izmirite svoja dugovanja,hvala...Nesto me mreza zeza,rekoh...Mozda neki drugi put...

(Dečko i devojka sede na klupi u parku)
Devojka: Daj, šta ti je? Nikad nisi bio takav! Ako ti nešto smeta kod mene, slobodno mi kaži, stvarno neću da se ljutim...
Dečko: Mogu bilo šta da ti kažem?
Devojka: Bilo šta...
Dečko: E, ti si OK ovako, ali ponekad umeš da budeš takav kreten i takva glupača, da mi je stvarno nepojmljivo zašto sam uopše s tobom!
(Sledi šamarčina od koje leva strana mozga počinje da upravlja levom, a desna desnom)
Devojka (počinje histerično da urla): E znala sam da si debil, ali toliki debil. Raskidam s tobom. (odlazi)
Dečko: E, stvarno je kreten, ali što ima jaku ruku...

(Dva najbolja druga, na času sede i skuplaju utiske sa jednog izlaska...)
Drug 1. : E kako je bilo? Ja se te večeri uopše i ne sećam...
Drug 2. : Jao brate, šta si sve radiooo!
Drug 1. : Šta?
Drug 2. : Ma ne smem da ti pričam, naljutićes se!
Drug 1. : Ma daj bre kaži, znaš da neću, ipak si ti moj brat.
Drug 2.(kroz smeh): To veče si se ubio ko majka, brateee. Znači upišali smo se od smeha. A kad si onda...
Drug 1. (ustaje iznerviram): E, ajde jedi govna ti malo, znaš. Ti si kao nešto video, bio si gori od mene, morončino jedna. I ti si mi kao najbolji drug... Jebi se bre! (odlazi)

Naravoučenije:
Nikad ne vredjaj devojku koja je kreten i nikad ne idi na pijanke sa drugom koji će da ih zaboravi....

Ona : Dragi, ti znaš da nam se sledeće bliži godišnjica...
On : ( Aaaaaaaaaa, konjino!!! )...Ovaj, da, ljubavi...Baš sam nešto razmišljao o tome pa sam mislio da...
Ona : ...ali sam htela da te zamolim da, ako možemo, za promenu pokušamo da ostanemo normalni ove godine. Znaš, ne želim da budemo lažno sentimentalni kao ostali parovi. Ne želim nekakve bezvezne skupe poklone koje ću da zaboravim posle izvesnog vremena, ne želim putovanja, gluposti. Hoću da budemo iskreni i dovoljni jedno drugom. Znaš, kao onda kad smo se upoznali...
On : ( u stanju pred aneurizmu aorte ) Pa, dobro...mislio sam ipak neku sitnicu...( e, nećeš me zajebati - prošle godine si htela glavu da mi odgrizeš )
Ona : Ma, ne. Ni sitnicu! Dovoljan si mi samo ti, dragi. Želim samo da se svako jutro budim kraj tebe i da budeš moj vitez-zaštitnik u slobodno vreme!
On : ( zbunjen, zatečen, i dalje sumnja ) Pa, dobro - ako tebi, mislim, tako odgovara... ( sigurno me vara, kurva...ček' da proverim ) Aaaa, je l' ti hoćeš, možda, negde da ideš sama ili sa drugaricama...?
Ona : Dragi, šta ti je ? Ti znaš da nigde ne bih išla bez tebe a drugarice su mi, pravo da ti kažem, nešto dosadile u poslednje vreme...
On : ( konačno opušten ) Dobro, kad tako želiš...

Naravno, scena koja sledi nimalo ne liči na Armagedon iz Otkrovenja. Naime, mnogo je gora :

- Buuuuhhuhuhuhuhuhuhhuuuu...!!!! Bila je u pravu moja jadna majka kada mi je rekla da sam trebala da se udam za onog trgovca Ristuuuuu....!!!!! Šmrc! On bi bar znao da ceni vreme provedeno sa mnom i sve moje žrtveeeeee....!!!! Ne kao tiiiiiiii, džukelo jednaaaa....!!! A ja, glupača, se još nadala da ćeš da mi kupiš onaj sat što mi se dopao pre 2-3 nedeljeeeee...!!! Skote glavatiiiiii...!!!

- Hej, ćao šta radiš?
- Evo me, učim, prelazim po 324698. put ovo i još uvek ništa nisam naučila. A imam svega još 19 sati do ispita. Kako ću sve za kratko vreme naučiti ne znam. Ja sam glupača retardirana!
- Ma, nisi, ja sam prešao tek 296333. put, tako da mnogo zaostajem za tobom. Prestani da kriziraš, ti ćeš proći, ja sam pod znakom pitanja!
- Haos, ne znam šta ću od sebe! Kako ćeš odgovoriti na ovo 37. pitanje?
- Mislio sam da pričam prva tri pasusa iz leve kolumne na 286. strani i celu desnu kolumnu na 302. strani. Ti?
- Pa i ja isto to, ali sam mislila da dodam par rečenica sa 156. strane, nekako mi je to sve povezano. Jaoooj, majke mi, ubiću se!
- I ja isto! Ivan je već popio tablete za smirenje, samo da preživi sutra. A ja ne znam kako ću položiti. I treba da padnem kad sam retard. Ko me je terao da učim samo 6 meseci! Da sam krenuo ranije, sad ne bi bilo problema!
- Da! I ja isto! I Marija sutra s nama odgovara, jesi li se čuo sa njom? Koliko je ona naučila, jel spremna?
- Jesam, čuo sam se sa njom! Ništa, kaže da prešla to dva puta, večeras će malo ponoviti neke detalje i to je to. Kad smo se čuli gledala je neku seriju "Ružnu Beti" ili "Tračaru".
- Aha... ništa, otišla sam. Moram do ispita bar još dva puta sve ovo preći i još jednom da ponovim detalje. Umreću, majke mi!!!
- Ajde, razumem te. Ja samo što prste sebi ne pojedem od nervoze. Čujemo se za sat vremena!

Dok sedimo u polu mraku i ispijamo svoja pića, atmosfera počinje da ključa...

Primičem se polako, lagano joj razmičem kosu, ne bi li video divne oči, te mladje punoletnice.
Pogledi su nam se sreli...
Nasmešila se i pokazala mi svoj divni, nestašni osmeh. Srce je zaigralo.
Osmehujem se samozadovoljno, dok u glavi odzvanja ADAM MUŽJAK, AAALFA MUŽJAK!

Računam gotova je, mala je dala! Još samo da je obavestim o tome...
Scene u glavi postaju sve žešće i nerealnije. Na bioskopskom platnu moje svesti se smenjuju scene najvećih filmskih hitova.
Moje uloge se iz sekunde u sekundu menjaju. Moj ego divlja. Transformacije su neverovatne.
Vidim sebe u ulozi najvećeg romantika svih vremena, Hju Granta. Kako se mala sve više raznežuje, moj ego raste. Da evo ga to sam ja, Antonio Banderas u meni divlja . Sve sam sigurniji u sebe. Ko može odoleti Antoniju u meni?
Mala se primiče još više, stavlja svoju nežnu, nenažuljanu ruku na moje koleno.
Ma jebeš pederka Hjua i sumnjivog Antonia. Da, moj ego se pronašao u oličenju Rocco Siffredia. Okrutne hard kor scene divljaju u mojoj glavi.
Finale je tu, ustajem i posežem za neporaženim adutom, koji nikada, ali nikada nije izdao. Iz ćaletove fioke vadim CD, "Indeksi the best of".
Bacam pogled ka svom plenu, ženkici koja je naivno upala u zamku starog lava. Zadovoljno se smešim i stavljam CD... Pesma broj jedan će obaviti sve, čuveni hit, himeno-lomac kreće. Sa zvučnika kreću prvi taktovi "Bacila je sve niz reku", parenje može da počne...

- Jaaao, što mi je poznata ova pesma... Mislim da sam je čula negde. Ko to peva?
- Indeksi. Jel ti se svidja?
- Ko ti je taj Indeksi? To neki stranac?
- Kakav bre stranac? Domaća grupa (u tom trenutku kreću prve reči pesme)
- Jao kakva sam glupača, vidi stvarno. Tačno sad sam se setila. Moja baka mnogo voli ovu pesmu...
- Tebi se ne svidja? Oćeš nešto drugo? (u glavi polako kreće SELJAČINO, ALFA SELJAČINO, traži joj broj od bake, baš bi se slagali )
- Ma nema veze. Ako ti se svidja neka ga to.
- Ne ne, reci ti šta voliš. Evo ima ovde gomila diskova. Voliš Čolu?
- (blagoteleći pogled)
- Oliver Dragojević? Mišo Kovač?
- (blagoteleći pogled)
- Goran Karan? Sendi Cenov? (dlanovi se polako znoje, dok se u gaćama kamen, pretvara u pihtijastu masu)
- VENDI?! (ushićeno konstatuje)
- Ne, ne. Gde nadje tu kravu. Sendi. (ujedoh se za jezik, dok me je gledala, kao da sam lupio šamar njenom ukusu)
- A šta fali Vendi?! Ona je baš kul. Ima super pesme, super izgleda. A i baš je obrazovana.
- Ma znam šalim se ja malo. Kul je Vendi. Evo pustiću ju tjub. (mislim se plodiću te tek sad, pa makar i uz tu sirenu za vazdušnu opasnost)

- Redjam u plej listu par hitova od dotične i vraćam se uz svoju ženku. Rocco Siffredi je nestao bez traga, ali Antonio će biti dovoljan.
Razmena nežnosti je počela, dok sa zvučnika odjekuju "Uljez" i "Smrt u diskoteci", zadovoljna ženkica se polako pribija uz mene. Zavodjivo njiše kukovima. Mahnito igra u mom krilu. Ego skače , ali ubrzo pada. Jednostavno ne ide...
Antonio vrišteći beži, dok se ostaci Hju Granta u meni, bore za vazduh. Ego ponovo divlja, ali ovoga puta u pogrešnom smeru. Posle Rocca i Antonija, zbrisao je i Hju. Ostaci mog ega se ne mogu uporediti, ni sa omalenim, Denijem De Vitom.
Ženka ne odustaje, ona hoće plodnju, ali ja ne mogu više. Moram ovo prekinuti dok se u meni ne pojavi, pu pu, zlo ne čulo Saša Popović.
- U jebo te, pola 12. Izvini molim te, ujutru rano ustajem.
-Jel nešto nije u redu?
- Ma jok, nego stvarno ustajem jako rano.
- ok. Izvini, nisam znala, onda bolje da krenem...
-Izvini stvarno još jednom. Vidimo se ovih dana.... E da! Reci mi samo još jedno... Koje ti je baka godište?