Pitanja za Nostradamusa

giovanna 2010-06-17 17:50:24 +0000

Glupa i krajnje besmislena pitanja koja vam postavljaju novinari raznoraznih TV stanica,trač časopisa,dnevih i nedeljnih novina dok vi zamišljeno idete gradom razmišljajući o nečem tamo desetom.Pitanja tipa:"Šta vi mislite šta će biti/ko će biti/kako će biti/gde će biti", a vi naravno nemate blage veze šta da odgovorite, jer niste ni Nostradamus,ni proročica Violeta,a još manje potomak plemena Maja.

Iritantni novinar: Šta mislite kakvo nas leto očekuje?
Slučajni prolaznik: Ne znam stvarno.
I.N: Pa šta mislite s obzirom da je tek početak juna,a već je preko 30?
S.P.(pošto se oporavio od šoka izazvanog ovim glupim pitanjem počinje da viče): A šta mislite da pitate meteorologe!Možda vam oni odgovore,jer ja nemam blagu predstavu,imam 5 ispita nad glavom i nemam kada da razmišljam o jebenom vremenu!!!
____________________________________________________________________

Još jedan iritantni novinar: Šta mislite ko će da pobedi na "Farmi"?
Nervozni slučajni prolaznik: Per primo - ne zanima me,per secondo - nemam blage veze,zar ti ja ličim na Nostradamusa,da nećeš da ti proreknem ko će biti premijer Singapura 2145.god?!!!

0

26 : 6

Turčin

Пепси и Фанта 2022-12-01 15:32:02 +0000

Kolokvijalan naziv za lika iz društva što je došao (legalno) ili je poreklom sa Bliskog istoka i nastanio se. Uglavnom je došao da studira (ili njegov ćale osamdesetih), radi, naučio je jezik, ne pravi sranja. Interesantan baja, dobar za društvo, još bolji za bacanje rasističkih fora na svoj račun i analiziranje geopolitičke situacije.

- Idemo na pivo večeras?
- Da da, dolazimo ja, Đuka, Marko i Nevena. Hoćeš sa nama Muhamede?
- Ne, ne, mi Muslimani ne smemo alkohol… Zajebavam se bre, idemo.
- Hehe, dobar si, Turčine, dobar… samo nemoj da mi se razneseš tamo.

7

21 : 4

Imam bas takvu kuci

.Vule 2009-08-17 00:10:33 +0000

Jedna od najboljih, ali nazalost prevazidjenih fora kojim se sluze prodavci (prodavacice) na buvljaku. Kada kupac bude u dilemi da li da robu pazari ili ne, bilo zbog cene ili loseg materijala, uvek je tu ljubazna prodavacica da kaze da bas isti takav artikal ima kod kuce, i da ga je kupila pre nekoliko meseci a jos je kao nov.

A- Vidis sestro kak'a trenerka, samo 1 500 dindzi, ajde sestro nemo' si stipsa vidis kako ti stoji.

B- Pa ne znam... (Pipa materijal)... Ovo mi deluje kao veoma loseg kvaliteta.

A- Ma ne bre sta ti je. Imam ja bas takvu kuci, znas kako me sluzi, k'o nova je a kupila sam je proletos.

0

42 : 6

Solfeđo

vladinsky 2009-12-10 02:10:47 +0000

Naziv za bilo koji muzički instrument u koferu tipa violine,violončela,gitare ... u narodu se odomaćilo to kao "fora" jer se stvarno dešavalo ( a možda se i dalje dešava ) da ljudi stvarno ni kako se "TO" zove nit imaju pojma šta je to solfeđo, al` iz malog mozga im dolazi da je to nešto fino pa bi da porazgovaraju, i onda to zvuči otprilike:

Prvi sugrađanin: Jel` ti teško to solfeđo sinko?
Druga sugrađanka: Pa gospodine, vidi se da vas nisu slali u muzičku školu, to je gitara! ( a ustvari je violončelo, npr. )

2

36 : 7

"VOZITI BICIKLO"

Kvintilijan 2008-07-03 17:25:05 +0000

Stara vojnička fora, često primenjivana u JNA, koja se ogleda u tome da vam , dok spavate, neko od vaših ortaka u vojničkoj spavaoni stavi po list novinskog papira između noznih prstiju na oba stopala...Potom iste zapali, pa kad vam dogori "do nokata" vi se budite u bolu i strahu mlatarajući nogama karakterističnim pokretima koji podsećaju na okretanje pedala na biciklu...

"E ... navozaćeš ćeš se ti bicikla noćas..."

1

30 : 3

Analni alpinizam

TheDude 2010-04-26 23:00:23 +0000

Veoma neumesna disciplina uvlacenja u neciju straznjicu. Njome se uglavnom koriste osobe bez mozga, koje se niceg ne stide, kako bi tim putem pokusale da dokazu nekom interesovanje ili poznavanje teme o kojoj se govori. Uobicajno je da takve osobe svaki cas postavljaju glupa pitanja. Svaki pokusaj primenjivanja ove discipline ima potencijal da se zavrsi lose i nacini vise stetu nego dobro osobi koja je pokusala da je primeni.

-A profesore, profesore!
-*dize pogled sa monitora*
-A sta je to akt? (pita iako zna sta je - bar se iskreno nadam)
-*profesor onako u neverici gleda, ustaje sa stolice, i seda na katedru sa izrazom lica koji obecava da ce se potruditi da da sto precizniji odgovor na zadato pitanje* ... GOLOTINJA!
-A kako mislite golotinja?
-*gleda u neverici pali projektor i pokazuje primer akta* OVO!
-Aaaaaaa.
-JESTE Aaaaaa. *otvara folder sa slajdovima za ispitivanje*
-A nemojte profesore...
-Koji je ovo manastir?
-Kalenic, Kralj Milutin 1315, kod Cuprije.
-*zacudjen osmeh* ...Jel?

(Da profesor je Branislav Todorkov ... najjaci profesor likovnog ikad!)

2

32 : 5

Čunak sistem

Ruuki 2013-03-11 20:26:09 +0000

Sistem punjenja džakova paprike, krompira, luka... Ovo praktikuju nepošteni seljaci. Fora je u tome što se u džak ubaci čunak ili neka malo šira cevka, oko cevi se ubaci kvalitetno povrće dok se unutra natrpa krš. Kad ga kupiš sve izgleda odlično, dođeš kući, otvoriš i prc.

R - Vidi ženče kol'ko sam paprike uzeo, imam da bude ajvara kolko 'oćeš.

J - E kurac ćeš da jedeš, opet čunak. Kažem ti da ne kupuješ na pijaci, nego da uzmemo od mojih.

R - Ma ovi na pijaci nam bar uvale i malo dobrog, ovi tvoji samo feler pošalju, peci to i ne seri.

5

35 : 4

Zakačio sam neki virus

HooK 2012-05-24 11:20:27 +0000

Još jedna fora za prelazak preko reda. Počneš da kašlješ ko' raspali tuberan, i kad te pitaju da li si dobro, kažeš da vučeš neki gadan virus već više nedelja. Pustiće vas preko reda, zabrinuti za svoje zdravlje, i oni najzadrtiji penzosi, koji inače ne puštaju ni trudne žene sa malom decom!

TI: Kašlješ(Proizvodiš zvuke kao onaj "E, crko da bogda!" iz "Ko to tamo peva") liku koji stoji ispred tebe za vrat.
Lik ispred tebe: Ti' je dobro.
Ti: 'kah' Ma zakačio sam neki virus. 'kah' Iskašljavam komadiće pluća već 3 nedelje! 'KAHKAH'

Svima se javljaju vizije iz filma "Variola Vera"(ne ona kad Rade Šerbedžija tovari medicinsku sestru!), i sva su ti vrata otvorena!!!

0

9 : 2

Prevaziđen ko Infra-red

ziwco90 2011-11-20 16:18:12 +0000

Izraz koji se koristi da kada se za nešto želi reći da je zastarelo, van upotrebe, izraubovano, dva dana starije od biblije. Fora, pesma, klip ili bilo šta drugo se poredi sa zastarelim načinom prebacivanja slikica, pesama i klipova (pretežno pornografskog sadržaja) tkz. infracrvenim (infra-red) kog je iz upotrebe totalno izbacio bluetooth.

- tebra ae kaži 8
- jebote šta smaraš, pa to prevaziđeno ko infra-red.

- e jel si gledo onaj klip kako se zvase.... "a da me vidi babo" ?
- ma daj bre to prevaziđeno ko infra-red, sad se moždane ćelije uništavaju sa "što si mučko kolu" .

0

21 : 5

Dabogda ti ušla Nataša Bekvalac u TAXI

urbanalegenda 2010-12-20 19:22:29 +0000

Za Dabogda sam proverio u pravopisu na netu , piše se spojeno.

Kaže se među taksistima zato što Nataša Bekvalac uđe u taxi odveze se sa hepeninga na hepening i kad treba da plati taksisti izvadi 100 eura i ko FOL nema sitno i malo na svoj šarm malo što joj se žuri pa nemaju kad da razmene malo što je glupa situacija i ljudi je voze za DŽ

(izvor kolega iz ŽUTOG taksija)

5

65 : 21

Repeticija

aurora072 2011-04-07 21:39:29 +0000

Povratna kombinacija.

Jebem te glupa, glupa da te jebem.

3

31 : 11

Srbistan

Ariel Ultra 2011-06-10 14:40:37 +0000

Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...

Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.

Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!

----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------

„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“

„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”

„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."

„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"

„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."

„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.

Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“

„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."

48

703 : 236

odabrana

Alarm na kolima

KRSO 2009-03-26 20:35:00 +0000

Stvar koja nas je kao klince veoma zanimala. Zvuk je bio melem za uši, ali samo ako ti imaš neke veze sa aktiviranjem alarma. Selekecija se vršila tako što se nađu dobra kola u kojima treperi crveno svetalce. I onda šutaj, udaraj. Najveća fora je bila kada slučajno otključamo kola. Od otključanih kola smo bežali...

0

19 : 4

Idem da pijem i vozim

Filozofinjo 2011-08-16 20:56:31 +0000

Odlična fora za loženje keve i ćaleta, pod uslovom da je neko od njih hepo kocka, da se primaju na sve zajebancije. A dodatni bonus je ako vole da vas upozoravaju na bezbednost u saobraćaju više nego leba da jedu. Onda je milina kad staneš i gledaš ih kako čupaju kosu sa glave i nerviraju jer veruju da postoji mogućnost da im dete pogine.

-E, odo ja kevo, malo da pijem i vozim ovo ono, hehe.
-Jao, koliko sam ti puta rekla da to nikako ne radiš?! Možeš da pogineš!! I koga bi ja onda slala da mi uplaćuje Loto i ide po lebac, a?! Strašno, posle svih ovih godina pričanja. Luka, stvarno to nije u redu.
-Daj bre Majo, mojne se ložiš. Vidiš da te dete zajebava kako se seti. Stvarno si prženica.

7

43 : 5

Određene institucije

Bakurda 2015-06-09 23:06:17 +0000

Spas svakom ekspertu koji ne poznaje svoj posao dovoljno, uprkos tituli eksperta. Pošto je naše područje sklono da rađa eksperte u velikoj količini, a baš takve da ne znaju svoj posao kako treba, često se može čuti rečenica koja sadrži ove riječi. Sve što ekspert ne zna, znaju institucije, u kojima, valjda, rade ti isti eksperti. Paori, ne zapitkujte nas, eksperte, kojekakva glupa pitanja, obratite se institucijama.

-Dakle, vi ste zaduženi za rad na terenu?
-Da.
-Koja je procedura popisivanja žrtava na terenu?
-Pa znate, za to postoje određene institucije, koje mogu dati odgovor na to pitanje.
-Aha. A ček, šta je zapravo vaša uloga na terenu?
-Pa...postoje određene institucije koje to mogu utvrditi.

------------------------------------

-Moderatori, zašto odmah ne skinete ban nevinim žrtvama štrajka?
-Pa...postoje određene institucije koje će vam dati odgovor na to pitanje...a možda i neće lololo

20

28 : 6

reklamiranje rođendana

Che-Vu 2009-02-01 22:19:42 +0000

Dobro dokazan način da se osigurate protiv "jao, pa ja sam potpuno zaboravio, koji sam kreten" fora vaših prijatelja i optimizujete broj ljudi od kojih ćete dobiti poklon, (ili broj ljudi koje ćete učiniti da se osećaju kao poslednji bednici, jer su trenutno totalno švorc).
Najpreteranije ide u kombinaciji sa suptilnim predlozima za poklone.

(Blejački razgovor u toku):

-... e, znate da je 6. Februara rođendan Bob Marlija! Znači - samo jedan dan posle mog rođendana, ne mogu da verujem!
-...hehe...stvarno? Nisam znao... mislim, znao sam da je tebi 5-og, naravno...
-...da, ona mala Maja što je muvam me potseti, ona obožava Marlija. U subotu treba da je vodim na piće, a pazi - danas provalim da mi je burazer iscedio poslednju kap Žan Pol Gotjea, znači - na nuli sam sa parfemom... strašno, možda kupim onaj od 50ml za prvu pomoć, on je svega 30 eura...

5

23 : 0

Zezanje ortaka sa nepoznatog broja

Зна Мурињо 2011-07-03 16:30:24 +0000

Pojava koja je oduvek bila nepresušan izvor glupih i smešnih fora, onda kad sa drugarima malo cirnete pa zovete i smarate ljude koji hoće da spavaju i odmaraju se. Naravno, kad nestanu brojevi telefona od drugara i drugrica, na redu su oglasi, kurve, komšije, tripovanje ljudi da ćeš kupiti njihov auto, loženje kurvi da ne znaš šta je to oralni sex...

4

37 : 11

Definicija bez minusa

KRSO 2009-04-16 18:53:18 +0000

Retka stvar... Iz jednostavnih razloga:
1) O ukusima se ne raspravlja! Svako ima jedinstvenu i neponovljivu licnost - samim tim i smisao za humor. Sto je nekom dobra fora drugome je sranje.
2) Kada se u definiciji otvoreno izjasnjava stav o necemu. To se opet svodi na tacku 1) da smo svi razliciti i imamo razlicite stavove pa se desi pokoji minus.
3) Hejteri (nema potrebe za dalje objasnjavanje pod ovom tackom)!

Naravoucenije:
Popularnost definicije nije merilo kvaliteta iste!

11

58 : 15

Samo da si sa mnom

Šejn 2010-05-29 16:09:34 +0000

Nešto što se ne može nazvati pesmom,već...(ne znam koju reč da upotrebim da bi bila pogodna da se opiše ovaj jad) a izvode je Elitni Odredi,skupina mladića koji mogu biti gangsteri i zajebani likovi samo kod keve u kuhinji.Ovaj muzički genocid odlikuje zavijanje glasa na mixeti,nepovezan i retardiran tekst,neka glupa matrica.Izuzetno popularna kod mladih u Srbiji što me pogotovo baca u bedak i osećaj potištenosti i zabrinutosti gde ide ova zemlja

Najviše mi se baca pegla kad krene da kenjka onaj lik sa tankim,plačljivim glasom

10

55 : 17

Nilm

Јова 2018-10-09 19:08:10 +0000

Ovo je krenulo kao interna fora NILM, mlin napisano straga, dakle trebalo bi da znači suprotnost od mlina, nešto što može da odmelje, tj. da neki haos i raspad vrati u normalu i ravnotežu.

Dakle Nilm™ je univerzalni lijek, panacea, sredstvo za rješavanje svih problema, a naročito za povratak čovjeka u blaženo psihofizičko stanje.

- Kako je bilo na poslu?
- Joj brate haos. Samljevan sam totalno. Nijedan mi nilm ne bi pomogao.

6

13 : 9