Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "glupa fora"

Ručak nakon povratka sa sahrane

Kontroverzni 2014-03-05 17:27:31 +0000

Mesto na kojem se pokreću raznorazne teme, počevši od politike, pa sve do fora iz Kursadžija. Jedino čega se ne sete je ono zbog čega su zapravo i došli. Pokojnik. Ko njega šiša, došli smo da se najedemo, napijemo, ispričamo, pa da idemo kući. Gledano sa strane, samo još muzika fali da sve prođe kako treba.

Milan: Au, smrzosmo se gore na groblju, 'ladno u pičku materinu.
Dragan: Uh, kome pričaš, sve mi se nakvasile čarape od kiše. Dodaj mi kiselu da napravim jedan špricer. Hoćeš i ti jedan?
Milan: Može.
Slavoljub: Bog da prosti moju baba Stanu.
Svi prisutni: Bog da prosti.
Dragan: Živeli Milane :prelivaju pokojniku za dušu:.
Milan: Živeli. Dobra ova čajna, mora da je Slavoljub doneo iz Nemačke.
Dragan: Pitaću ga posle gde je uzeo ovaj sir, mnogo dobar. Dete, može čorbica!
Milan: I šta reče malopre, nisam te čuo od popa dok je kadio, i tebe prejeba Napoli za jedan gol?
Dragan: Ma teraj ih u kurac, više ih ne igram! Pu, šta je ova čorba ovoliko presoljena!
Milan: Ja neću onda, sačekaću sarme i pečenje. Ja nisam ni gledao, video sam posle na teletekstu da odigrali 1:1, Slavica gledala neku seriju kao i obično.

Sat vremena kasnije
Dragan: Slavoljube, šta da se radi, neka ide po redu. Idući put da se vidimo na nekom veselju.
Slavoljub: Naravno, uskoro kod tvog deda Mike.

36 : 4

Korišćenje imena u kampanji

Mr Sci Dackney 2013-05-11 21:23:17 +0000

Jedno vreme, vrlo popularna marketinška fora u političara sa srpsko-crnogorsko-bosansko-hrvatskog govornog područja (jer jedni druge ne razumemo, jelte), je bilo povezivanje nekog sintaksičko-semantičkog značenja sa imenom dragih nam lopova. Valjda su mislili da ako se neko zove, na primer, Boris, da će on da se bori za bolju budućnost. Zajebali su se.

Milo nam je što je Milo preśednik.
Borise, bori se.
Tito, ti to najbolje radiš.
Da svaki čovek bude slobodan, Slobodan.
Lizo, kako bih te lizo.

22 : 4

moj deda

premier92 2008-09-29 08:25:38 +0000

sin mog pradede...veoma zanimljiva osba,obozava da jede,spava,pise,gleda vesti i politicke emisije,jedna od omiljenih fora mu je da kada zaspi za tv-om stavi daljinski u dzep od kosulje,tako da mi ne mozemo da gledamo,kaze da on cuje kada spava.ZANIMLJIVO.a ne voli tj. prezire grand show,velikog brata,simpsonove...

25 : 4

ŠeLol

DunCara 2010-12-06 20:45:09 +0000

Apsolutni NeLol, matematički ekvivalentan negativnoj vrednosti četvrtog dela TetraLol-a, u suštini isto što i vic u definiciji, Pink-ov plagijat, fora iz audicije ili Čak Borisov pokušaj osvajanja sveta. Šelol je svaki NEpandanski lol. U poređenju sa njim NeLol je mala maca.

primer je ĆuNe Gojković, debeljaš koji neće da zapijeva lo lo

89 : 40

Priručnik za maltretiranje ljudi koji spavaju

melkijades 2010-10-24 22:26:23 +0000

Mučenje drugara koji spavaju je zajebancija koju su upražnjavali još naši stari. Nije lepo ometati san drugima, pogotovo ako su zaspali kao jagnjad, ali grupa ljudi mora da nadje način za ubijanje dosade, pa makar i iz obesti..Postoji više načina za zlostavljanje mirnog sna prijatelja ili poznanika, od onih lakših pa do onih ekstremnijih. Popularno je na ekskurzijama u mladjim kategorijama, a bitno je voditi računa o sledećim stvarima:

- trudite se da se ne smejete preglasno, kako se žrtva torture ne bi probudila,
- odaberite tolerantniju osobu koja ume da prihvati šalu na svoj račun, kako posle ne bi došlo do fizičkog razračunavanja,
- koristite se gomilom i branite se stavom da ste samo posmatrali (nisam ja nisam ja),
- nemojte snimati mobilnim telefonom, možete posle najebati (dokazni materijal) a i nije fora.

Vrste maltretiranja uspavanih ljudi su sledeće:

1. Golicanje - blaža varijanta. Perom, papirom...Se golica lice, uši i dlake u nosu onog koji spava. On će se prevrtati i praviti raznorazne iskrivljene grimase kojima će se ljudi smejati, ali ovo neće biti zabavno tako dugo, pa se zato prelazi na okrutniju varijantu.

2. Pena za brijanje - ovo je već teža varijanta golicanja. Naime, u jednu ruku se nacedi pena za brijanje, žrtva se i dalje golica po licu, i sam se zamaže i usvinji u pokušajima da se počeše. Nije lepo, ali je smešno u pizdu materinu.

3. Šminkanje - od devojaka pozajmiti kreon, maskaru, lak za nokte i sve ostalo što vam se u trenutku učini zanimljivim. Našarajte d rugara po izboru, nežno da ga ne probudite, i ostavite ga da spava. Nalakirajte mu nokte na nogama (nikad ne primete) i ostavite ga da spava. Kada se probudi na brzinu ga isterajte iz sobe u javnost, kako ne bi otišao do kupatila i video na šta liči. Što ga više ljudi vidi takvog - to bolje.

4. Biciklice - ovo je već bolnija fora, stara 300 godina. Izmedju nožnih prstiju pospanka se stavi drvce od šibice, zapali i čeka se rezultat (panično mlataranje nogama u bunilu, podseća na vožnju bicikla). E sad, možete svi da se pravite da spavate, ili stanite na vrata kako bi lakše pobegli, jer ova šala se već malo teže prihvata..

5. Naprasno budjenje - u sred noći se obucite, i na prepad probudite drugara, recite mu da se uspavao i kasni na doručak/obilazak autobusom/šetnju..Pošto se sinoć garant pilo, a tek probudjen mozak ne funkcioniše baš najbolje, nije ga lako ubediti. Posle ga pošaljete negde napolje, a kad izadje iz hotela i vidi da je napolju mrak, počeće da jebe mamu maminu.

6. Miniranje kreveta - fora je najuspelija u situacijama kada se u sobi nalaze kreveti na sprat. Često se dušeci nalaze na daskama koje se lako izvlače, pre spavanja izvadi se i sakrije nekoliko dasaka iz gornjeg kreveta, ali ne previše, kako se ne bi primetilo. Posle kada cimer utone u dublji san, vade se redom jedna po jedna, dok ovaj sa sve dušekom ne propadne dole. Posle pola minuta će shvatiti šta se dogodilo, ali tih pola minuta gledanja zbunjenog i pogubljenog ortaka su neprocenljivi.

7. Pretakanje vode - ovo je već jako okrutna stvar. Poenta je da se dve čaše, jedna puna a druga prazna, približe uvetu nesrećnika, i da se polako voda pretače iz jedne u drugu. Ne znam tačno kako i zbog čega, ali mučenik će se u 100% slučajeva upišati. E sad, kada se probudi neće vam baš biti svejedno, jer ova šala nije baš uvek na dobro izašla. Nekada dodje do tuče i privremenog prekida prijateljstva (kada skonta), a u urnebesnim situacijama svi se prave ludi i kao ne primećuju kako ovaj pokušava da sakrije blam.

Dodati primer, ako neko ima neki zanimljiv.

40 : 12

Tradicija

Ox 2011-01-24 17:06:15 +0000

Fora na koju, iz nekog nedokučivog razloga, marketinški geniji neumorno prave reklame pokušavajući da nas namame. Oni veruju da ću radije kupiti pivo koje je spravljeno po nemačkom Zakonu o čistoti iz 1516, da će keva pojuriti da kupi brašno po receptu naših baki iz 1878, a da će ćale sve pare oročiti u banci koja je već 40 godina sa nama.

73 : 11

Subliminalno napušavanje kroz namerno nakašljavanje

Тхе Проф 2012-11-28 21:12:12 +0000

Nema tu, zapravo, ničeg "subliminalnog", ako ćemo sasvim realno: čuvena old skul džukačka fora za spuštanje sagovornika od prekoputa najjednostavnijim mogućim oružjem za to - starom dobrom sočnom psovkom, pežorativnom titulom ili, pak, kratkotrzajnim komentarom. Ali, onako sa visine, šmekerski, über-bezobrazno. Sve što je korisniku potrebno jeste odličan tajming i veština interpretacije. Osećaj za indiskreciju već je odavno deo standardne opreme jednog ortodoksnog predstavnika naroda nebeskog...

- 'Ajde, bre, jesi ga ugur'o već više jednom???
- Kako, bre, "jesam ga ugur'o"?! Pa, jebem te već pola sata!
- U, izvini, istripovala sam se nešto...:khmsmoki:
- :khmDROLJA!:

----------------------------------------------------------------------------------------------------

A: E, tebra, da vidiš što sam kupio šulju u gradu...A? Šta kažeš?
B: Lepa je, brate, lepa je...:khmpeško:

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zdravo, ženo, je l' ima štogod da se j...
- Čekaj, stani, moram prvo nešto da ti kažem...
- Ma, šta ima da mi kažeš, gladan sam, bre, ceo dan ništa nisam jeo?!
- Al' si zato pio...
- PA, ŠTA AKO SAM PIO?!?!
- Aman, tiše malo, probudićeš maloga...:khmSOCIJALNA!:
- A i to derište...Samo zna da spava, jede i kenja! Ja sam, bre, sa 6 godina već ocu pomagao njivu da okopa, a on...
- :khmSOCIJALNA, khmSOCIJALNA!:
- ...ništa! More, treba ga još par puta izbubecati pa da vi'š kakav će da bude!
- :khmSOCIJALNA, khmSOCIJALNA, khmSOCIJALNA!:
- A i ti više što toliko kašlješ...E, prvo ima tebe da "izlečim" k'o i pre što sam, pa ću tek onda da se pozabavim sa sinom!
- Nema potrebe, dragi. Gospoda iz Socijalnog već odavno čekaju na to u dnevnoj sobi...

51 : 3

Slikanje je besplatno, a plaćaju se samo slike.

oblack 2010-06-02 07:12:58 +0000

Najčešći nacin reklama koje prolaze u Srbiji.
Mislim da je razlog zbog kojeg te gluposti prolaze u stvari ošamućenost nacije batom siromaštva usled kojeg se potrošacki čmar vrlo lako širi na neke od ovih fora:
1.Telefon za dinar.
2.Dolazak besplatan.
3.Popust za keš.
4.30 % gratis.
5.Ako naručite odmah dobijate i neki plastično-kineski kurac koji mozete da nabijete sebi u bulju čim otvorite paket za čiju dostavu ste takodje platili tri puta više nego što ste planirali.

Nije meni krivo što lažu nego što misle da im i ja verujem

101 : 3

Vecna misterija

Mirjana The Great 2009-06-15 17:51:54 +0000

Pitanje bez odgovora i posle mnogo godina istrazivanja.

Zasto devojcice uvek idu zajedno u wc?

Neki kazu da tamo idu da bi ogovarale i pricale o simpatijama, drugi kazu da idu zajedno jer im je glupo da se bilo gde pojave same, da ne bi ispalo da nemaju prijatelje, treci pak, kazu da je u grupi uvek jedna glupa devojka kojoj treba pomoc drugih kako bi sve uspesno obavila.

Istina je da... ne znamo.

35 : 1

Mi

jugs 2015-05-15 15:50:03 +0000

Lična zamenica množine u prvom licu često korišćena za kvaziprijateljska (ili jednostavno glupa) pitanja upućena osobi koja... Ma, nekoj osobi.
Nejasno je međ' istoričarima da li su na ovim prostorima gorenavedenim sredstvom prvo počele da se koriste brkate tetke ili gazde supermarketa-naduveni alkosi, tek, ova zaraza ne planira da se zaustavlja. A tebi, dragi čitaoče, savetujem da sledećeg "Plaćamo li večeras, Ćomi?" Retardinha okrojiš šakom.

Evrdž Srb: Opa, Redžepe, jesmo li to malo smršali?
cancer shqip: Jesmo, jesmo, mi vežbamo cijelji dan!
Srb: Ček nebrate, koji vi?
shqip: Pa ja, mi...
Srb: Da te pitam nešto, na čemu si?
shqip: Na mami tvojoj, sam, NAMAR GU OSTAR TAVARUL!

14 : 8

Nevladine organizacije

kajzer 2010-10-10 17:56:27 +0000

Obicna govna od organizacija koja propovedaju u 80% gluposti i zalazu se za stvari tipa: prava puzeva u Bangladesu, ne gazimo kisne gliste, zasto ljudi gaje predrasude o zmijama,
ne dozvolimo ugnjetavanje vrabaca od strane golubova( jer bogati,sve mrvice im pojedu samo zato sto su veci i jaci)... U ove organizacije se uclanjuju mladi zato sto mogu da idu za DZ u Tursku,Austriju,Nemacku,Svajcarsku... Sve u svemu jedna velika i glupa farsa...

38 : 16

Kebe mi

Johnny Kurajber 2011-12-04 00:55:17 +0000

Stara dečija fora koju su koristili svi koji lažu nešto, tako što se kao zakunu u kevu, da bi im ljudi zbog toga poverovali.
Naravno zbog blagog sujeverja, nije im do toga da slažu kada se kunu baš u majku, te su se umesto u kevu, menjanjem jednog slova i mrmljanjem, kunuli u Kebu, za koga ih je sve baš sve realno boleo kurac.

- Sinoć sam karao Sanju iz osmog dva. Nisam više nevin, skinuo sam mrak.
- Ajde bre nemoj da lažeš.
- Kebe mi.
- U brate, 'ladno ne lažeš. I kakva je.
- Ma sabija.

111 : 15

A što ne uzmeš ovo, to najbolje ide

Black Hole 2009-12-01 18:12:44 +0000

Ako nekad čujete ovakav savet u pekari, mesari ili prodavnici, slobodno dohvatite prvi oštar predmet, izvadite prodavcu oko i mirna Bačka. Kao odbranu na sudu samo iznesite da vam je prodavac rekao rečenicu iz naslova i bićete oslobođeni, a verovatno i nagrađeni za doprinos društvu. Fora je u tome da prodavci na svaki način gledaju da uvale svoju škart robu, koju ni pas s maslom ne bi progutao, i naravno, uz serviranu priču da je to do jaja proizvod za koji se ljudi nemilice grabe, ta žvaka ponekad i upali.

Naivni, dvadesetšestogodišnji momak razgleda vitrinu sa mesom u Maxiju.

N26M: Ja bih jedno stopedes'-dvesta grama šunke.
Radnica: Koju ćete?
N26M: Hoću Topolu ili Karneks.
Radnica: Topole nema, a Karneks ostalo samo ovo parče. A što ne uzmete ovu novu Premia, ona odlično ide?
N26M: Paaa, ne znam, a je l ima Juhor?
Radnica: Ma šta će vam Juhor, uzmite Premia šunku, ljudi se otimaju za nju, otišlo 800 kila danas.
N26M: Aaaaajde, dajte tu...kako god se zove. ( uzima u ruku i čita Premia DELTA! DELTA!! DELTA, jebotebog, ovco, šta radiš to!!!? Ne uzimaj!!!! Neeeeeeeeeeeeeee!!!!....Avaj, već je na kasi ).

Posle 20 min, u toplini doma svoga.

Leba, namaz, dva reda šunke, kečap, majonez, leba....čaša jogurta.....zagriz.... :povrać:

N26M: ( gleda se u ogledalo i vidi kako mu rastu dugačke uši )

120 : 5

Šta radiš to?!

SoulOfMySoul 2011-07-21 22:20:29 +0000

Rečenica koju izgovaraju oni koji prekidaju ljude u pola radnje, ili jednostavno žele da ih uplaše. Oni su uglavnom neduhoviti i misle da je prilazak u mraku nekome odpozadi ili iskakanje iz žbuna mnogo dobra fora. Njima ništa nije draže nego kada vide usranu facu osobe koju su uplašili. To im je neka vrste duševne hrane, ko će ga znati.

Majka prostire veš napolju, već je mrak. Sin izbacuje glavu kroz prozor:
Sin: Šta radiš to?!
Majka: Aaaaaaaaaaaaaa, nemoj, uzmi mene, nemoj dete... Milorade, sunce li ti jebem žarko. Koji si ti paćenik. Idi jebi nešto, života ti. Ne volim kada sam prosta, ali ovo sam morala da izgovorim. Hoćeš srčka da me strefi? Ako, ako, nosićeš ti mene na duši, vidim ja.

34 : 2

Slavko Banjac

maxistar 2010-11-26 09:08:17 +0000

Poredjenje koje se koristi kada nekoga niste vidjeli duze vrijeme.

Slavko Banjac - pjevac narodne muzike iz '90-tih koji je imao veoma dobar, dubok, glas i znao je da pjeva. Snimio je dva-tri albuma na kojima je imao par dobrih pjesama ali ga je odjednom nestalo kao da je u zemlju propao. Ni do dan danas se ne zna gdje je. Fora je originalno Zemunska.

(Djomla) - De si Djuro brate sta ima?
(Djura) - De si bre Djomla nema te k'o Slavka Banjca

56 : 12

Nećna

lud 2015-03-11 09:25:12 +0000

Devojka koja neće i to joj je glavna odlika. Može da bude lepa, ružna, pametna, glupa, bogata ili sirota, ali sve to nije bitno. Najvažnija njena osobina je to što neće. Možeš da dubiš na trepavicama, da joj obećaš kule i gradove, da joj napišeš antologiju ljubavne poezije, ali ona prosto neće.
Mada i ta što je nećna, je u stvari hoćna, ali samo sa kim ona hoće.

- Matori, eskiviraj tu umišljenu nećnu. Nije to naša liga. Idemo zajedno do onih napucanih klinki. Garantovano su hoćne.

13 : 5

kreativnost

Lutak iskrivljenog L 2008-08-20 18:22:20 +0000

Kreativnost je kada uzmes jedno 10 dobrih fora, izmiksas ih, sklopis tako da se ne moze ni jedna prepoznati, i dobijes novu foru koja pije vode
ovo je veoma zajeban posao, cak bih rekao vrsta umetnosti, i selenijum je jedna od najboljih u njoj! zato ona ne voli kada neko to radi prosto (copy/paste) ona ocekuje malo kreativnosti

47 : 7

Usmeni ispit

ks037 2012-02-28 22:09:24 +0000

Pošto su studenti, pre svega, koncentrisani na gradivo koje su učili u prethodnim danima, nedeljama ili čak mesecima, te im nije baš do humora, usmeni ispit neki profesori shvataju kao priliku da pokažu koliko su vickasti. Na žalost po profesore, na usmenom ispitu se uvek nađe neki student koji se pobrine za to da profesorska fora ne prođe.

Profesor: "Uh, ala vuče ova promaja, je l' hoće neko od kolega da ode da zatvori prozor, a ja cu mu kao zahvalnicu dati deset?"
:kolega koji je bio najbliži prozoru brzo skoči sa stolice i zatvara prozor:
Profesor prilazi kolegi i daje mu deset dinara: "Evo kolega, kao što sam rekao, tačno deset."
:kroz amfiteatar se čuje poprilično glasan smeh dok se profesoru smeška brk jer je zeznuo studenta i tako ispao kul:
Kolega, momentalno se hvatajući za džep, vadi četiri dinara koje daje profesoru i rečima: "Neka profesore, meni je i šest dovoljno", baca amiteatar u trans, a na profesorovom licu stavlja kiseo osmeh.

28 : 6

Nije to ništa, ja sam....likovi

sunshine 2010-03-22 21:59:28 +0000

Jako iritantni likovi. U svakoj temi oni su bili naj, njima je bilo najgore, oni su se najviše napili, njima su se dešavale sve najgore i najbolje situacije i svaka moguća tema o kojoj se priča prekida se glasom smarača "Nije to ništa, ja sam..".A kad ih pitate da ispričaju taj svoj događaj u detalje uglavnom je fora čekaj da se setim ili im treba vremena da uopšte počnu priču, dok je smisle naravno.

Simke: Joj b'ate nervozan sam, omašio sam sinoc Sampdoriju jebem li joj pleme za 100 000 dinara, jooooooooj al bi mi legle pare samo tako.
Smarač: Nije to ništa, ja sam omašio sinoć Everton za 872 000 dindži (al sam kul uopšte se ne nerviram).

Baki: Uuuu al smo se sinoć ubili ko mačići, popio sam pola gajbe i neku radžu doneo Sale, znači glava puca!
Smarač: Nije to ništa batice, ja sam sinoć popio 2 flaše jegera i posle nastavio sa pivom, popio sam skoro 2 kartona (čo'ek kad ga vidi reko bi nije popio ništa za života kamoli sinoć).

Bokija pogađa lopta u glavu, pršti krv na sve strane. Ekipa se okupila da vidi jel sve ok.
Smarač: Ajde ustaj nije to ništa meni je jednom lopta izbila 2 zuba i raskrvarila nos, malo je falilo da idem na operaciju.

96 : 15

Trotinet

fantom90 2011-10-15 17:33:21 +0000

dvotočkaš koji je bio fora da se ima u špajzu ili podrumu , a zbog nefunkcionalnosti , pucalo se po 100 maraka , da bi se provozao 10ak puta. Mesto su mu zamenile patike sa točkićima i skejtovi iz 2 dela sa po jednim točkom. Kako je krenulo , postaće popularno da se imaju invalidska kolica na pogon.

5 : 4

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt