Riječ koja na svakoj zabavi i svakom veselju mijenja riječ suze u pjesmi "Pozdravi je, pozdravi" mrčajevačkog slavuja Miroslava Ilića. Obično je uzvikivana tokom refrena sa podignutim rukama i šakama postavljenim u oblik utoke od strane onih koji su nekada voljeli i preboljeli neku bivšu djevojku, te na taj način pokušavaju da stave do znanja da im dotična više ništa ne znači.
Svadba Markove tetke, veselje na nivou, rodbina, muzika... Posle Nade Topčagić i Ane Bekute, kreće proslavljeni hit gorepomenutog slavuja: "PRIČAJ MI O NJOJ, PRIČAJ SVE ŠTO ZNAŠ..."
-Joooooj, Jovaneeee, 'odi vamo!!! Pa kaže: "POZDRAVI JE POZDRAVI, VOLIM JE K'O PRE, EH DA MOGU POSLATI JOJ SUZE..."
GRU! (Markova šamarčina)
-Idi, budalo, bilo pa prošlo, ko je šiša... Nego, deder, blago bratu, evo refrena,sad ćemo mi to ispraviti. Pa kaže... "EH DA MOGU POSLATI JOJ PIŠTOLJ, PIŠTOLJ DA SE UBIJE!!!" To, ljubi te brat. Živ mi bio!
Uređaj za povećavanje krvnog pritiska.
Naloženim pojedincima (čitaj:klincima, kvazi mafijašima) jedina šansa da nešto opale.
neverovatan izum....ceo film pucas do mile volje bez brige da ce ti nestati metaka ali zato dodje zadnja scena kad treba da ubijes onog glavnog kog si namerio i prc...nestade metaka
Izraz koji se razlikuje od klasičnog "ko ga jebe" u tome što ovo više ima značenje "ko me jebe što nisam mislio", "šta da se radi" ili jednostavno "jebi ga". Neka vrsta miksa tih izraza.
Kratko i jasno: uzrečica kojom izražavamo naše mirenje sa situacijom, koja nije baš povoljna po nas.
- 'Oćeš 2 hiljade odma' ili ćeš da pričekaš prvi? Dobićeš duplo.
- Daj te dve hiljade, ko ga jebe...
----------------------------------------------------------------------------
- Trudna sam. Što ne koristiš kondom kad znaš da smo sirotinja?
- Ko ga jebe... Neće biti baš k'o Dačić, al' othranićemo ga nekako.
----------------------------------------------------------------------------
- Glas za nas je glas za spas!
- Onda ću glasati za ove druge, ko ga jebe.
Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
Ono čime će Legija da pobije sve zatvorske čuvare i pobegne iz zatvora.
Znači...Čak Noris je malo dete za njega!
Kalkulator za obračun.
kad tinejdzer krene u grad da se vidi sa devojkom a pre toga nije onanisao u wc-u.
Ono što muškarce uplaši, a žene zasmije!
Eto od svih doba dana izdvojila se noć kao ta sa najmanjim IQom.
Kako? Hoću napismeno od zavoda za statistiku pojašnjenje ovog fenomena, ko je utvrdio da doba dana imaju inteligenciju, ko je vršio ispitivanje i ko je obmanuo narod!
'Inače je glup ko noć, ali tek se smrkava!'
Alat kojim se buši plafon šatora za svadbe.
Za improviziranim stolom, koji je konstruisan od dasaka i prekriven bijelim čaršafom (na kojem su jagnjetina, prasetina, suhomesnati proizvodi,redovi flaša sa alkoholom i pevaljka), na dasci "petici" sjedi svat u bijeloj, raskopčanoj košulji, sala opasanog crnim, kožnim kaišem, za koji je, sa stražnje strane, zadjenuta pucaljka.
Okolo stola, kao zmija oko plijena, uvija se užičko kolo. Svatovi se keze, znoje, zvižde, ciče:
- Juuuh, juuuh, juuuuuuh! Iju, ijuuu, juuuu!Nakon što je muzika stala, a kolo završilo svoj eruptivno-oduševljatorski pohod, Milojka Bezslušnić - Miki , kraljica šatri, baca pogled ka Mrki sound-u, pratećem bandu, i daje znak. Pevaljka pušta glas i pogađa svata pravo u centar za oduševljavanje:
- Danas maaaajkooooo žeeeeniiiiiiih svooogaaaa sinaaaaa, žeeeeniiiiiš svoooo..
Svat skače na noge, raspakuje osmijeh, iza ledja vadi beretu. Pleše tehnikom na koju autorska prava polaže igmanski medvjed .
- Svaaakaaaa maaajkaaaaa, zaaaaa svoooog siiiinaaaaa ziviiiiiii..!!
Oznojena ruka dize cijev iznad glave i trza se:
- Krh, krh,krh, krh,krh!
Igracka koju zloupotrebljavaju ucenici srednjih skola prskajuci sve oko sebe, pa cak i u sred zime. Srecom obicno nadju suparnika, i pocinje vecna bitka dobra i zla, bitka koja ne prestaje ni kad im se igracke oduzmu.
Kreten: "Brate, kazi poslednje reci"
Ja: "Goni se u p**** materinu"!
Omiljena igračka mladih mangupčića u onim trenucima dokolice kad su roditelji van kuće, a metak u cevi.
Boli me kurac na kulturniji, finiji način.
- Ščuo, Boris Tadić se izvinio opet?
- Boli me pištolj, fora je stara koliko i Krkobabić, možda i više.
Pištolj kojim bih u ovim vrelim danima vrlo radio izvršio ''samoubistvo''.
-Mali, dodaj mi taj tvoj pištolj da se ub(m)ijem.
U nepoželjno velikim količinima.
Poprilično iritantan izraz, sve prisutniji u poslednje vreme, kojim se zamenjuju prilozi "preterano", "previše", "premnogo". Kol'ko hoćeš u drastično pojačanoj verziji.
- A ima li kiše kod vas, rođo?
- A palo nešto malo, rođače, ali nedovoljno. A kod vas?
- Ma ima kol'ko nećeš. Istruli mi sve u bašti.-------
- I, sestro, je li bilo mušterija za vikend?
- Ma bilo kol'ko nećeš. Navalili ko mutavi...
- Ih, kao žališ se... Bar si se nafatirala.
- Ma džaba to kad sad moram da je stavim na poštedu bar tri dana. I opet sam na nuli...
Bubuljica koncentrisana na središnjem delu čela..jedna od onih koje bole pre nego sto postanu okom vidljive, neizbežno uprskaju pola ogledala prilikom ispaljivanja..
Pojava kod ženskog čeljadeta da nikada ne baca šminku koju je kupila, iz nepoznatog razloga, moguće afektoznog napada, da je zatim nikad ne bi upotrebila ili je upotrebila jednom pre 3 godine da se nasjaji za Novi godinu, a zatim ćušnula negde i zaboravila u potpunosti na to.
Nema veze što na pakovanju piše made in Yugoslavia, što je promenila i miris i ukus i boju i agregatno stanje, jednom će baš zatrebati, i tada će znati zašto je kupila zeleni sjaj za usne.
