U užem smislu, lik koji najviše vremena provede prikovan za kuću i izolovan od drugih ljudi, izuzimajući svoju porodicu. Ceo svet i vidokrug delovanja mu je fokusiran na malom prostoru; na petoparcu. Tu jede, sere, piša, gleda fudbal, jedino izađe kad treba da ide na posao.
U osnovi prve reči sintagme iz naslova, PORODIČAN, nalazi se reč POROD, PORODICA. To nam govori da je porodičan čovek onaj čovek koji ima bar četvrtinu tuceta dece i ženu koju voli. On je ne vara. On je domaćin. Međutim, da li i čovek koji je neoženjen a gazi lepe godine može u isto vreme da bude i domaćin? Kažu može, ali teško. Jer tu su, najpre, babe, predatori & večiti borci za natalitet koji u momentu pokreću temu: BRAČNO STANJE KAO IMPERATIV KENJANJA KOMŠILUKA i doprinose tačnosti hipoteze da si zapravo jadnik³ koji od porodice ima samo tri kučeta i dve mačke. Prazan skup (Ø) i ništa više.
LM, dobra strana priče je ta da si udario veto na bapska pokvarena usta, "skovao" naslednike i produžio lozu i POBOGU: Imaš-redovan-seks-ili-bar-tako-izgleda-na-prvi-pogled. Još ako živiš na selu, pa te stariji komšija (koji ima sina vucibatinu) vidi kako brišeš avliju, hraniš stoku i živinu, prolaziš plugom kroz kraj i orezuješ vinograd, izvuk'o si premiju. "Kakav je to domaćin čovek, porodičan, još radi u lokalnoj prodavnici pre podne i postiže da održava kući sve u najboljem redu!"
Ono što delimično koči jesu "oni drugi" tipovi glasina iz usta dragih nam komšija, prijatelja i poznanika koji misle da su povukli Boga za kurac pa daju sebi za pravo određene vidove komentara na raznorazne varijacije teme "Porodičan čovek, alijas Papučar". Znaju oni da si ti situiran kao amsterdamska kurva i da jebeš više puta (opet hipoteza) nego što oni odu po Žurnal na trafiku ili seosku prodavnicu ali, eto, imaju pretenzije i porive koje ne mogu kontrolisati. I onda ispadneš elegantna #klompica koja gleda Magazin In sa ženom ili mekana #patofna što radi sve "enterijerske" poslove, jelte. Jednostavno, nema te ni na Guglu, jebote! Još samo decu da rodiš i sve u fulu! Ne može se svetu udovoljiti.
Mina: Ćao, Marko. Je l' me se sećaš?
Marko: Marta, beše?
Mina: Ne Marta, Mina. Upoznali smo se na koncertu Ace Pejovića u Vladičinom Hanu.
Marko: A da, Mina, izvini, molim te.
Mina: Pa kako si, čoveče?
Marko: Dobro. Evo baš krenuo sa posla kući, pa rekoh da svratim u prodavnicu da kupim deci sladoled i ženi Libres.
Mina: Vidi ga, porodičan čovek. Svaka čast.
Marko: A čime se ti baviš?
Mina: Jebem se za pare, klasično 50 jura, anal ne radim. I tako.___________________________________________________________________
- Idemo danas na neki fudbal, a?
- Aj, brate. Koga da zovemo?
- Zovi Pecu, Mareta, Okija...
- Oki neće. Postao porodičan čovek.
- Kako to?
- Počeo da kuva k'o Rudolf van Vin.
Kad hoceš da radiš bilo šta na kompjuteru sa 256mb rama, jebe te pa te rastura!
Winamp u kombinaciji sa google chromom dovodi do restartovanja!
Hoćeš word da otvoriš? Možda u snovima...
Browser koji sluzi za gledanje pornica i za sve stranice prljavog sadrzaja.
Jer svako ko ti cacka po kompu ulazi u Google Chrome il Mozlilu!
Skoro mitski ritual koji je pod "must" uraditi prije nego što se počne ždruljati eurokrem.
P. S. Kruži priča da ga jedino bogataši ne praktikuju.
-Opa, Mićko, to se evrokrem hapa, a? Pa vidi ti njega, jede kremčinu, a ni poklopac nije olizao!!! Ti mu dođeš ko neki budžovan ovdje, jel...daj to ovamo!!!
Magija uz pomoć koje se može dobiti ljubav, sreća i novac i otklanjaju urok, kletva i bolesti.
Gandalf: Ćero aj mi očisti malo ovaj štap, prljav je, ne može više mađije da baca.
Ćera: Ok tata!
2 minuta kasnije.
Gandalf: Pa nisam mislio ustima, leptejebo!
Ćera: Neka tata, čula sam da bela magija popravlja zdravlje.
Univerzalni vojnik. Umetnik i utrenirani profesionalac. Zaneti svoje discipline.
Ne bira, ne folira, pije sve... kad šta ima. Nema problema sa gorušicom od piva, prekide od rakije, vodka mu ne izaziva glavobolju, vino ne stiže uz put. Mešanje... zašto da ne, bitno je samo dobro se napiti.
- Buraz, šta piješ?
- Paaa... Ma daj šta imaš najviše.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
... neki rođendan...
- Milane je l' možeš da izađeš na čas?
...
- Kaži tata?
- Ajde časkom skokni do Džeka, nestaje nam vina, kao za baksuza svi krenuli sa Rozeom.
- Ćale opušteno, ne trzaj se, moji ortaci su svi olraundi, prelazimo posle mi na pivo.
Osoba koja se frlja sa izrazima u želji da ispadne što mudrija i pametnija.
Dopisujem se večeras sa drugaricom sa sela, jako se dugo nismo čule, i ja je pitam zašto ne koristi MSN ili tako nešto bezveze mi da se samo sa njom čujem preko sms-a jer gotovo da i ne koristim mobilni telefon, a ona mi kaže da ona koristi i ide samo na Google, objasnim joj da je to samo pretrazivač a ona mi odgovara:"A šta ti je smešno, ne razumem, misliš da ja ne znam šta je google ili mene nazivaš pretraživačem?!"
Ako ovu rec sagledamo zargonski onda tuki pretstavlja kitu (kurac),ali ova definicija nije tu da opisuje sramotne reci nego... Tuki je mladunce poznate ptice (papagaja) sa velikim kljunom pod imenom "Tukan".
Izraz vodi poreklo od engleske reči money, a popularan je među mlađarijom, koja ništa ne zna o svom poreklu, poreklu i istoriji svog naroda, koja se stidi svog državljnastva. Glume Engleze, i amere, koriste W, oblače helanke i majice sa američkom zastavom, slušaju njihovu muziku, pa shodno tome, svakodnevno koriste i njihove reči...
- Ćale...
- Šta'e?
- Ae daj malo Mani-ja, znaš, treba mi, idem sa Marinom na dejt.
- Čega da ti dam?!
- Mani - kintu, kontaš... ne mogu baš ići k'o slepac...
- More, mani me se... Ja da plaćam ti da vodaš... E prc! kad odlučiš da se skrasiš, i da se oženiš, a ja ću celu svadbu da ti manišem... I još nešto, dok si u mojoj kuči, nemoj da mi prosipaš ta američka sranja!
Neka deca skaču po drveću, misle da su nindže.
Nekih deset na petu epizoda kasnije i gomila devojčica i srednovečnih jezivih likova na netu crta i piše previšeee gej pornografije sa glavnim likovima anime.
Ako vas zaista interesuje, Google image search sa isključenim safe searchom vam je na raspolaganju.
Pored toga što može da označava osobu koja ima enormno veliku glavudžu, batara (u bukvalnom značenju "korpa od pruća") predstavlja i:
1) Sinonim za poveće, ali kvalitetno, žensko dupe. Ono koje gaji Jelena Kostov, recimo. Preporučena literatura:
2) Stvar lošeg kvaliteta. Najčešće se vezuje za kola i mobilne telefone. Vidi još:
1)
- Pogledaj onu kakvu bataru ima!
- Au, tebra, 1/1.2)
- Pogledaj kakvu bataru od kola vozi onaj Teofilović?
- Haha, siroma'.
Jedan prilčno rasprostranjen vid pljačkanja naroda. Uglavnom popularni časopisi sadrže jednu šarenu stranu koja je uglavnom predzadnja na korici sa katalogom magle koja se tu može "kupiti".
U eri interneta kada se može doći do bilo kakvog podatka odnosno konkretno slike ili videa gotovo besplatno neko se ponovo setio tople vode i lenjivce kojima je google nepoznat pojam rešio da mustra na jedan lak i pouzdan način.
Uglavnom tamo možete videti sličice i video klipove koje ste odavno odgledali, rename-ovane da potencijali guglači ne bi mogli da ih nađu za neku cenu tipa 80 kinti plus obavezni PDV po stopi od 18%.
Skraćeno SDU. Stranka čiji je lider i skoro jedini član Žarko Korać. Ujedno je i jedina stranka koja ima u svom nazivu unija, a da svi članovi zajedno mogu da stanu na motor i to da se ne guraju. Izraz se u slengu koristi za neku minijaturnu grupu, koja ima mišljenje da je bitna i velika.
"Brate moraš da mi pomogneš?"
"Koliko keša ti treba?"
"Ma nije bre do keša! Skinuo sam Mići devojku! Rekao je da će da dovede celo njegovo društvo da me ubije od batina!"
"Ma šta si se usrao bez razloga! Društvo mu je SDU! Ima ih troje! On, njegova sestra i burazer od tetke!""Dođi brate što pre na tekmu! Mnogo će biti gužve, stvarno je derbi! Mala Krsna - Ralja! To se ne propušta!"
"Nemoj te tvoje seoske derbije! Prošli put sam se smorio kao Tarzan u Vojvodini! Bilo nas u publici ko članova SDU-a! Nas dvojica i deda od onog špica!"
Misteriozna reč koju smo nekada davno u detinjstvu čuli od čuvene super dadilje Meri Popins. Dok smo bili klinci noćima smo se grčevito, lomeći jezik, trudili da je ponovimo, dok danas pokušavamo da provalimo šta Supercalifragilisticexpialidocious u stvari znači.
Google search: Supercalifragilisticexpialidocious
Results: It means great, fantastic, extremely cool.
Ja: E sad mogu da umrem s mirom ....
Gumena cokula sa dodatkom metalnih dezena na samom vrhu. Martinka.
Sam naziv je proistekao od eksterijera dotične vrste obuće, koja svojim zakrivljenom špicem neodoljivo podseća na kljun neke ptice. Grabljivice.
Baš kao i martinka, kljunara nalazi svoju primenu kao jedna vrsta hladnog oružja, koja u kombinaciji sa ludošću osobe koja ih nosi može da (po sagovornika) proizvede određena neželjena dejstva.
Koncert slavne američke treš metal grupe "Slejer". Dragiša (koga zovu Tozovac iz Karavukova) je došao sa sestrom, koja otkida na dotični bend. A Dragiša je tu kao pratnja.
Dragiša: Smoooor. (prekrštene ruke) Sad si me prevarila da dođem, više nećeš.
Sestra: Ćuti, smaraču, bolje pevaj! (peva na sav glas)
Raining blood
From a lacerated sky
Bleeding it's horror
Creating my structure
Now I shall reign in blood!Dragiša: Jebem ti sranje. Bolje da sam otišao na kolonoskopiju u polikliniku "Analife". (Kreće da tera kontru i počinje da peva Tozovca)
Jesen u mom sokaku
lišće pada na sve strane
ona stoji na prozoru sama
čeka mene dok ne svaneOkreće se neka sektalika, gleda ga među rogove i, naravno, sledi špic u cevanicu.
Dragiša: Mamutijebem, narkomansku, da li si, bre, normalna?! Još i kljunarom, jebemlitistomajki.
Sektalika: Ne pevaj to govno više, ščuo!!!
Dragiša: Peče čiča rakiju, zatvorio kapiju, jedan bezobraz...:zvuk ponovnog udaranja: MAMUTIJEBEM, ZNAŠ?
Sinonim za današnje klince,koji umesto da ko ljudi izađu napolje džaraju facebook,wow,myspace,MSN i slično,lože se na grand,reality show programe i
imaju dioptriju 5 od stalnog buljenja u kompjuter.Gde je ono moje detinjstvo
za vreme Slobe?(jedino što je vredelo kod Slobe)
glupa klinka (zove isto tako glupu i ziljavu drugaricu na mobilni):e aj dođi na fejs da ti ispričam šta mi se desilo.I onda kreću glupi razgovori preko ,,fejsa.''
dotični čkiljavac(za kompjuterom zove na mobilni isto takvog ortaka):aj na dotu
Njegov ortak:drugi put,sad igram battle for the middle earth i 178 sam level
I slično
Kada pretražuješ internet kako bi saznao koji je danas dan.
A:"Koji je danas dan?"
B:"Joj, nemam pojma, mrzi me da ustajem, potražiću na Google-u"
B:"ee, 8. januar, leta Gospodnjeg 2011."
Ako je verovati pojedincima, ovo je najveći Srbin posle Redži Milera i Krisa Veberovića. Toliko su ga voleli da su mu i ime i prezime počeli prevoditi.
- Obućar osvojio sedmu titulu u Formuli 1.
- Pa bravo Mihajlo, Srbine!
Totalna amnezija. Monstrum koji ti kljuca sivu masu zaboravnog mozga dok seje paniku. Borba neurona mišlju: Jesam isključio ringlu, nisam isključio ringlu.
Prilikom ostavljanja neke stvarčice na tajno mesto, redno je da se s njom izgrliš i izljubiš, jer se s njom rastaješ zauvek. Dok je traženi dokument po principu uvek na dnu razbarušene gomile papira k'o frizura Ivana Tasovca.
-Šta si se zbunio k'o položajnik pred elektičnim šporetom?
-Ljubinka, sunce ti jebem, gde sam parkir'o auto?
-Ma pali igumane i ne pitaj za manastirska goveda!
