Imati keša i ne stezati kaiš kao skoro svako pošten na ovom području zadnjih dvadeset i kusur godina. Moći se s vremena na vreme ponašati k'o Toti u Rimu, ali što je najvažnije - ne oskudevati u potrebnom.
Gde ćeš na more?
Pajsad, to ti je retoričko pitanje, kako stoje stvari. Sad se spremam za odbranu diplomskog: šuljevi mi otekli od sedenja za računarom k'o da me pola LDP-a naguzilo a podočnjaci otromboljili kano klića sredovečne Moldavke. Mentor me za diplomski brutalno jebe k'o mlad Šiptar sansku kozu, a roditelje sam za ovih šest godina izmuzao do te mere da su na ovogodišnjoj slavi mislili služiti goste Argetom, Lisa salamom i supom iz kesice. Neka, imam Gugle Earth, cimera Crnogorca, zagarantovan hladan tuš jer tople vode u domu nema otkako su se dva Hercegovca zamenila na mestu direktora, skoro načetu kilu Tuzlanske soli, golotinju sa interneta i dve litre rakije u flaši od Skaj kole što mi ujka doneo. Nije more, al' je solidna aproksimacija. Boli me kurko, ima se, može se.
Fraza od koje se svakom studentu ledi krv u žilama. Profesor koji ovo upotrebljava nije svjestan da je negirao svoju svrhu i da slobodno može pokupiti prnje. Mnogi, nažalost, ne razumiju da nije cilj prepričati knjigu koja se koristi kao dio obveznog gradiva, već da se sadržaj izloži na takav način da profesor posluži kao spona između autorovih misli i razine na kojoj se trenutučnoj nalaze studenti. Pritom se može poslužiti različitim anegdotama kako bi zabavnim digresijama skrenuo pozornost na bit koja će neposredno uslijediti. Istodobno, naglasak je na obradi pojmova koji su od iznimne važnosti, a s kojima studenti imaju poteškoće. Nažalost, približavanje materije ostaje nedosanjani san.
- Kakav tovar, Majko Božja!
- Šta je reka mudrac?
- Reka je da se ne brinemo te da nećemo ostati zakinuti za ispitne rokove u šestom mjesecu.
- Najbolje još i to. Kako oni misli da mi ovo sami obradimo? Logika 2 koja je teža od logike 1 jedno deset puta. Jedno predavanje nije odradio priko Google Meeta. Samo šalje mejlove s pitanjima.
- Pa e, sve je lijepo u knjizi objašnjeno.
( rus. čelovek, kak эto zvučit gordo, izvor: Gugl translejt, jebi ga...)
Da, zaista gordo zvuči... al' na ruskom jeziku. Maksim Gorki je to rekao na jebenom ruskom, a ne na srpskom ili bilo kojem drugom jeziku. Rekao je čelovek, što na ruskom znači čovek i ta reč se razlikuje po zvučnosti od naše reči čovek, nemačke (der) Mensch ili na primer španske reči hombre. Eto, to je sva filozofija oko ovoga, al' prosečan naš čovek voli da filozofira u nedogled, zato nam tako i ide.
Maksim Gorki je imao ambicije da malo ulepša ruski jezik i otud ta njegova izreka. Tako je isto sebi promenio prezime iz Peškov u Gorki, jer ga Rusi ne bi uzimali za ozbiljno sa njegovim devojačkim prezimenom. Neće ljudi valjda da slušaju šta im priča tamo neki Peškov? Peškov.. hehe.. I tako, kad je Gorki stao da kobjašnjava u svojim delima, rečima nežnim, ali snažnim i napadnim, a opet nekako mehkim, sve je bilo lepo prihvaćeno kod publike i živeo je srećno dok se nije upucao od sreće. Bilo je dosta suza radosnica na njegovoj veličanstvenoj sahrani, baš iz poštovanja prema njegovoj odluci da se rokne kad je bio najsrećniji. Šalim se, nije se upucao. Pokušao je jednom da se ubije, ali je tada još uvek bio mladi Peškov.
Definicija napisana za takmičenje Pačja škola.
Najcrvenija crvena od svih crvenih. Keva svih nijansi crvene boje. Sve ostale su plagijati i neuspeli pokušaji da se dostigne crvenoća koju ima Ferrari.
-You Tube nema takvu crvenu,
-Paint ne podržava Ferrari nijansu u svojoj paleti,
-Coca Cola je možda najbliža originalu, što ne znači da je jako blizu,
-Google očito nema osećaja za boju, jer je O i E obojao nekom brljom koju naziva crvena,
-Boja Nescafe šolje je takođe jeftina kopija,
-O Kit Kat-u ni da ne govorim.Svi su oni sramota za oriđiđi nijansu koju poseduje veliki Ferrari.
Kada je Bog Adamu podario pišu, dobro je učinio; sa svojim baršunastim visuljkom Adam je po vasceli dan landarao po Rajskom Vrtu i razdragano zapišavao rajsko cveće, drveće i ono treće i ništa nije moglo pomutiti njegovu sreću. Onda je Svevišnji stvorio žene. Tačnije - jednu, zvučnog imena EVA. I prvo što je pomenuta Eva uradila - pre nego što je, naravno, stigla da zajebe stvar sa zmijom – ticala se upravo one stvari koja je Adamu pričinjavala to najveće od svih muških zadovoljstava a tu ne mislim na biološko-enzimsku epilaciju nogu i kurca.
Zbunjen, nezaštićen i iznenađujuće hipnotisan Evinim bujnim poprsjem i još neeksploatisanim žbunićem, Adam je prekinuo žuti mlaz koji je do tada proizvodio, pažljivo otresao svoj ponos i, poput kakvog zeca, poslušno čučnuo kraj jedne sveže iskopane rupčage u zemlji kraj koje je na drvenoj tabli krupnim slovma pisalo “טואלט”.Žmirkajući i dalje u zgodnjikavo rebro koje ga je zadovoljno posmatralo sa visine, Adam je shvatao da se dešava nešto veliko ali šta tačno nije još bio kadar da spozna.
Ubrzo se dogodila i ta čuvena afera “Jabuka” koja je rezultirala Gospodnjom šut-kartom u jednom pravcu i surovim teškim životom kakvim i dan danas poznajemo. Adam je sebi napravio papuče i prijale su mu. I rebro je bilo zadovoljno. I papuče su bile tesne. I danas su. Jebiga.
- MILOVANE, KOLIKO PUTA TREBA DA TI KAŽEM DA PIŠAŠ SEDEĆI??!!
- Ma, jesam, jesam...Možda mi je, ovaj, samo malo kanulo...
Trenutak u konverzaciji kada sagovornik, ogovarač, samo na kratko prekine laprdanje, pozove se navodno na degutantnost ili poverljivost ostatka priče, malo podigne svoj moral a mnogo više znatiželju kod druge strane, iako je već 99% sadržaja izneo.
- I kažeš da ste tek tako pokupile te pijane momke?
- Aha...
- I?
- Hihihi! A nadalje nije za priču!
- Govori!
_______________________________________________________________________
- E Džek ne seri, kako nije za priču? Čoveče, roknuo si devicu... Ajde završi, šta je bilo onda?
- Ehh moj Fredi... baš sam se sjebao nakon toga. Jbg, pogreši čovek! A tako je ličila na...
- Daj pusti patetiku, šta je bilo posle?
- Pa kažem ti, mnogo sam se loše tada osećao, ništa nisam mogao, morao sam da je uvaljam Lektoru.
- Ništa? Au brat... gadno! Šta se dešava sa tobom, mnogo si smekšao? Brineš me!
Spoljašnja interpretacija opaženog. Fenomen u kojem algoritam, sagovornik ili univerzum reflektuju tvoje sopstveno stanje svesti, pa u potpunom apsurdu i nedostatku smisla vidiš duboku kosmičku mudrost. Zapravo, samo ogledalo tvog sopstvenog nedostatka sna i viška kofeina.
• Primer 1 (Klasičan AI bag): Pitaš veštačku inteligenciju da ti objasni smisao života, a ona ti izbaci: „Reka teče, a rotacija je golica. Ptica leti u gustoj magli – da li je vernik ili je samo hrabra?“ Ti se tri dana češeš po glavi misleći da je to vrhunski zen budizam, a robot je samo preslikao tvoj bag. Inteligencija u potpisu – kuma Meta AI.
• Primer 2 (Umetnička zabluda): Vekovima se teoretičari pitaju šta krije tajanstveni pogled Mona Lize, a devojka se samo zacenila od seckanja crnog luka za nesoljeno jaje, jer u renesansi kafa još nije postojala da je povrati u život.
• Primer 3 (Digitalno bunilo u 02:30h): Kada ti Jutjub algoritam preporuči video „Kako napraviti digitalno pivo 2-u-1“, a ti gledaš u luster i pitaš se da li kofica od divljeg šipka svetli vitaminski C jer je sto kila šipka dvesta bocki, dok ti GPT crta linije sudbine na dlanu.
• Primer 4 (Google Street View): Kada algoritam uhvati selfi-portret Google automobila u odrazu stakla lokalne kafane, skenira usput i pradedov autoportret na ogradi, pa sistem izbaci analogiju: „A zato je Morava mutna... jer je Tarzanova školjka u vodi zamutila.“
Već eonima tradicionalna izjava svih seoskih, lokalnih, mesnih, gradskih i belosvetskih misica po plasmanu istih u onu fazu rendom "takmičenja lepote" koja od njih po prvi put zahteva da otvore svoja usta ( doduše, ne i POSLEDNJI, ako me razumeš ).
Ujedno, verovatno i jedina "želja" za koju i one sâme znaju da im se neće ostvariti.
156 god. p.n.e, Stari Rim
- ...Naša sledeća takmičarka dolazi iz Kartagine i zove se Eufemija. U slobodno vreme, Eufemija se bavi grnčarijom i sviranjem u aulos, a želja joj da se dobro uda i da u svetu bude mir...
1344 god. n.e, Engleska
- ...To je bila jedina takmičarka iz Velsa a sada vas molim da burnim aplauzom pozdravite našu sledeću kandidatkinju, koja se svim svojim poprsjem takođe strasno zalaže za mir u svetu, iako dolazi iz Irske...
1857, Pariz
- Pitanje za takmičarku pod rednim brojem 28: koliko filozofskih traktata je ukupno napisao Žan-Žak Ruso i koliko njih počinje sa reči "transcedencija"?
- Pa...ovaj...:khm:...nisam baš sigurna...ali, ovaj, znam da i on kao i ja sigurno želi MIR U SVETU!2016, jebeni Sejšeli
- A sada, poštovane dame i gospodo, pošto su naše finalistkinje prošetale pred vama u toplesu, one će vam u horu otpevati pesmu koja je specijalno napisana za ovaj događaj. Endrju Lojd-Veber i "Let there be peace on Earth". Uživajte...
Dan kada ljubitelji geografije dobiju svojih 5 minuta.
- Odakle je onaj nauljeni pederko Pita Kojivećkuracprezime?
- Tonga.
- To ondje gdje su Amerikanci koristili otočje za nuklearno testiranje?
- Ne, to su Maršalovi otoci.
- Ondje gdje su ljudožderi?
- Nije, to je Fidži. Ajde u kurac promakla mi je nošnja od Palaua.
Slobodno možeš da piješ/jedeš/jebeš posle mene. Zdrav sam i vakcinisan od boleština. Nisam rekonvalescent, niti kliconoša.
Ovaj izraz je odgovor onog ortaka posle kojeg ti je malo frka da žvališ istu flašu. On ne uliva poverenje da se sutra ne probudiš sa hepatitis abecedom ili ostalim infekcijama koje se prenose putem pljuce. Pominjanjem cepiva, hrabri svog sledbenika u nameri da se njihovi mikroorganizmi susretnu na datoj površini.
(promzrli beskućnik u parku nailazi na ekipu sa džokom i moli za milostinju)
1: E druže bog ti pomogo, može li cim za palog brata?
2: Ma aj pali ćomane, treba da saranjujem ovog topa posle tebe. Poglej se, kroka ti izjeo koleno, žao mi je..
1: Cijepljen sam, ne brini ništa...
2: Uh... ajde onda ali nemoj kampuješ...
Još jedna "duhovita" poslovica izmišljena da uteši likove koje je priroda hendikepirala nedovoljnim brojem centimetara u reonu kurčine. Izvalila ju je neka rok zvezda čije sam ime zaboravio, a svakako nije ni bitno, jer kakva je to rok zvezda koja ima mali tuki?
- Daj bre, Spring, šta je sad?! Napalila si me k'o konjinu i sad tvrdiš pazar!
- Jebiga, nisam znala da ti je tako mali dok ti se nije digao.
- Mačkice, nije koliki je brod, već kolike talase pravi.
- Idi ti pravi talase u lavabou, ja zovem Mandinga da mi odradi jedan cunami.
Naziv za nekog na koga bismo naleteli na svakom koraku ...bilo gde u svetu.
- Znaš li kog sam sreo danas? "Crnu trojku".
- Njih? Pa oni bre ko nemački turisti, našao bi ih i ispod kamena za kupus, bez da omaneš.
***
Poštovani gledaoci, razorni zemljotres zadesio je danas oblast Sivalika. Molimo vas da ne tražite na Google Earthu, jer oblast nije zabeležena. Tom prilikom je urušen zapušteni tunel džinovskog belog mravojeda na dubini od 750m. Nije načinjena materijalna šteta, obzirom da nema tragova nikakve civilizacije, ali je povređeno nekoliko nemačkih turista...
Lik koji izmišlja nova saobraćajna pravila svaki put kad izađe iz garaže. Moć zakonodavca je direktno proporcionalna jačini automobila, a obrnuto proporcionalna poznavanju saobraćajnih pravila.
Vozač Juga 45 upravo prolazi znak stop, a nije se zaustavio.
Vozač Lade Nive prolazi kroz crveno svetlo.
Vozač Poršea Kajen prolazi kroz crveno i gazi 2 pešaka.
Naravno, nikom ništa.
Najzastupljenija teza štampanih medija. Može se naći u svakom papirnom đubretu od dnevnih novina preko političkih časopisa pa sve do ženskih magazina gde suvereno vladaju na tronu instant-turbo medicine i dermatologije.
Setite se koliko ste samo puta čitali nešto odštampano na papiru pa naleteli na teze tipa "ananas ubija strije"/"samlevene koštice od breskve dobre protiv impotencije"/"đumbirom protiv raka kostiju" i tome slično. Da stvar bude gora ovakvi članci su obično potpisani nekim C4-plastični-eksploziv zvučnim imenima i to u formi akademika, dugogodišnjeg profesora biohemije sa Kjoto univerziteta ili ne daj Bože od strane neimenovanih ruskih naučnika (Ruski naučnici su utvrdili da...). Kako im ne poverovati?
E sad, ogromna većina ovakvih obaveštenja se završava sa zaključkom "hmmm, da znaš, mogao/la bih da konzumram to ulje od grožđanih koštica, baš sam glup što to nisam do sada radio/la, koj' će mi ateroskleroza u tridesetima, a i ona žena iz novina izleči sidu sa time" koji otklanja bilo kakvu sumnju da će se donosioc istog zaključka kroz pola čuke uopšte sećati da postoji ta neka preporučena namirnica.
Jedan deo ljudi, međutim, ne prihvata ovakve stvari bez provere i u Google ukucava pomenuto C4-plastični-eksploziv zvučno ime pitajući se da li je istina to što je napisano u novinama, pre nego što počne da se pita gde mu je mozak bio da poveruje u ovakve stvari.
Naime, teza *to i to* je dobro za zdravlje u istraživanju čuvenog naučnika u 100% slučajeva podrazumeva - ako ga konzumiraš više od 10 godina u količinama od dva kilograma dnevno.
Nekada sasvim jednostavno pecivo i koristilo je da se zavara želudac. Međutim, sada je evoluirao do raznih varijacija- sa suncokretom, maslinama, susamom, integralni ...
Godina 2025.
- E šta ćes da ti kupim ?
- Može jedan đevrek sa zamrznutim graškom možda... ili onaj sa severnoazijskim paradajzom.
- Nećeš onaj sa aloe verom što leči sidu!?
- Uuu, 'ajde može kad već nudiš !
Numerička pitalica kojom se izražava nepoverenje u nečije godine.
Mile i Jova ispred TV-a...
Mile (spušta pivo, podiže obrve): Jel bre... koje je godište ova Ruška Jakić?
Jova (k'o iz rukava prospipa podatak koji ni google ne zna): Trijes peto...
Mile (prosipa pivo, obrve lansira van gornje glavene hemisfere): Devetsto?!?!?
Jova (prilazi TV-u, udubljuje se u sliku, detaljnim vizuelnim sagledavanjem ustanovio je da ne zna odgovor na pitanje): Otkud znam bre... nisam arheolog da mogu da procenjujem vekove.
Kažu da postoji pesma ovakvog naslova koja se peva po slavama u Kuršumliji.
Kad na Google ukucate ovako nešto, više od pola rezultata odnosi se na kazne koje sirotinja nema da plati, npr
JUGOSLAVU VESOVIĆU IZ KURŠUMLIJE PRETI ZATVORSKA KAZNA JER NIJE PLATIO 50.000 DINARA ZBOG VOŽNJE FREZE BEZ ODGOVARAJUĆE DOZVOLE.
ili
Siromašna porodica Laketić iz Kuršumlije platila 2.500 dinara kaznu jer nisu imali 300 evra da namire carinu za paket koji joj je stigao iz ...
toliko o bogu i njegovom prebivalištu...
"Guglizam", kako su je nazvali, nova je religija koja je već priznata u Kanadi...
A njenih pet osnovnih zapovesti su:
1. Ja sam pretraživač tvoj i nemoj imati druge pretraživače sem mene.
2. Ne pravi sebi idola i nemoj se klanjati drugim velikim kao sto su fecebook, myspace, wikipedia i sl.
3. Ne uzimaj uzalud ime pretraživača svojega (npr. jebo te Google).
4. Seti se dana odmora, šest dana surfuj, a sedmi dan pusti tvoj pretraživač da odmori svoje servere.
5. Poštuju hardver i softver, jer da nih nije ne bi bilo ni Googla.
---------------------
Učestala pojava oko 4 ujutru kada više niste sigurni što ste budni ni šta radite pa samo klikcete po sajtovima koje stalno posećujete i gledate jedno te isto u iščekivanju da ćete naletit na nešto što će dati neki smisao vašem duljenjem za računarom u tim kasnim satima.
4:30 AM
A jebote što ja ne spavam....
Da proverim mail....
pff ništa...
Da vidim imali išta na vuki..
Pff ništa sve sam vidio jos pre pola sata...
Joj šta sam hteo pretražiti preko google..
a jbt ne mogu da se setitm...
da vidim da nema strip od cyanid novi da nisam gledao...
pffff vidio još jutros...
joj ček možda ima nešto na vuki...
pff ništa...
jesam proveravmo mail?
