Pišati ili biti popišan

Тхе Проф 2012-06-20 18:56:08 +0000

Kada je Bog Adamu podario pišu, dobro je učinio; sa svojim baršunastim visuljkom Adam je po vasceli dan landarao po Rajskom Vrtu i razdragano zapišavao rajsko cveće, drveće i ono treće i ništa nije moglo pomutiti njegovu sreću. Onda je Svevišnji stvorio žene. Tačnije - jednu, zvučnog imena EVA. I prvo što je pomenuta Eva uradila - pre nego što je, naravno, stigla da zajebe stvar sa zmijom – ticala se upravo one stvari koja je Adamu pričinjavala to najveće od svih muških zadovoljstava a tu ne mislim na biološko-enzimsku epilaciju nogu i kurca.

Zbunjen, nezaštićen i iznenađujuće hipnotisan Evinim bujnim poprsjem i još neeksploatisanim žbunićem, Adam je prekinuo žuti mlaz koji je do tada proizvodio, pažljivo otresao svoj ponos i, poput kakvog zeca, poslušno čučnuo kraj jedne sveže iskopane rupčage u zemlji kraj koje je na drvenoj tabli krupnim slovma pisalo “טואלט”.Žmirkajući i dalje u zgodnjikavo rebro koje ga je zadovoljno posmatralo sa visine, Adam je shvatao da se dešava nešto veliko ali šta tačno nije još bio kadar da spozna.

Ubrzo se dogodila i ta čuvena afera “Jabuka” koja je rezultirala Gospodnjom šut-kartom u jednom pravcu i surovim teškim životom kakvim i dan danas poznajemo. Adam je sebi napravio papuče i prijale su mu. I rebro je bilo zadovoljno. I papuče su bile tesne. I danas su. Jebiga.

- MILOVANE, KOLIKO PUTA TREBA DA TI KAŽEM DA PIŠAŠ SEDEĆI??!!
- Ma, jesam, jesam...Možda mi je, ovaj, samo malo kanulo...

7

61 : 5

Nije za priču

Kvejk 2015-09-30 14:05:29 +0000

Trenutak u konverzaciji kada sagovornik, ogovarač, samo na kratko prekine laprdanje, pozove se navodno na degutantnost ili poverljivost ostatka priče, malo podigne svoj moral a mnogo više znatiželju kod druge strane, iako je već 99% sadržaja izneo.

- I kažeš da ste tek tako pokupile te pijane momke?
- Aha...
- I?
- Hihihi! A nadalje nije za priču!
- Govori!
_______________________________________________________________________
- E Džek ne seri, kako nije za priču? Čoveče, roknuo si devicu... Ajde završi, šta je bilo onda?
- Ehh moj Fredi... baš sam se sjebao nakon toga. Jbg, pogreši čovek! A tako je ličila na...
- Daj pusti patetiku, šta je bilo posle?
- Pa kažem ti, mnogo sam se loše tada osećao, ništa nisam mogao, morao sam da je uvaljam Lektoru.
- Ništa? Au brat... gadno! Šta se dešava sa tobom, mnogo si smekšao? Brineš me!

1

31 : 2

Potencijalni ubica

Horatio 2012-02-22 18:02:19 +0000

Ubica potencije.

Milka Canić
Ekrem Jevrić (za dukatlije).

2

17 : 7

Mir u svetu

Тхе Проф 2013-03-28 18:22:51 +0000

Već eonima tradicionalna izjava svih seoskih, lokalnih, mesnih, gradskih i belosvetskih misica po plasmanu istih u onu fazu rendom "takmičenja lepote" koja od njih po prvi put zahteva da otvore svoja usta ( doduše, ne i POSLEDNJI, ako me razumeš ).

Ujedno, verovatno i jedina "želja" za koju i one sâme znaju da im se neće ostvariti.

156 god. p.n.e, Stari Rim

- ...Naša sledeća takmičarka dolazi iz Kartagine i zove se Eufemija. U slobodno vreme, Eufemija se bavi grnčarijom i sviranjem u aulos, a želja joj da se dobro uda i da u svetu bude mir...

1344 god. n.e, Engleska

- ...To je bila jedina takmičarka iz Velsa a sada vas molim da burnim aplauzom pozdravite našu sledeću kandidatkinju, koja se svim svojim poprsjem takođe strasno zalaže za mir u svetu, iako dolazi iz Irske...

1857, Pariz

- Pitanje za takmičarku pod rednim brojem 28: koliko filozofskih traktata je ukupno napisao Žan-Žak Ruso i koliko njih počinje sa reči "transcedencija"?
- Pa...ovaj...:khm:...nisam baš sigurna...ali, ovaj, znam da i on kao i ja sigurno želi MIR U SVETU!

2016, jebeni Sejšeli

- A sada, poštovane dame i gospodo, pošto su naše finalistkinje prošetale pred vama u toplesu, one će vam u horu otpevati pesmu koja je specijalno napisana za ovaj događaj. Endrju Lojd-Veber i "Let there be peace on Earth". Uživajte...

6

48 : 10

Svečano otvaranje Olimpijade

Analni Osvetnici 2021-07-24 22:03:40 +0000

Dan kada ljubitelji geografije dobiju svojih 5 minuta.

- Odakle je onaj nauljeni pederko Pita Kojivećkuracprezime?
- Tonga.
- To ondje gdje su Amerikanci koristili otočje za nuklearno testiranje?
- Ne, to su Maršalovi otoci.
- Ondje gdje su ljudožderi?
- Nije, to je Fidži. Ajde u kurac promakla mi je nošnja od Palaua.

2

25 : 11

Cijepljen sam

kierkegaard 2018-11-28 17:45:26 +0000

Слободно можеш да пијеш/једеш/јебеш после мене. Здрав сам и вакцинисан од болештина. Нисам реконвалесцент, нити клицоноша.
Овај израз је одговор оног ортака после којег ти је мало фрка да жвалиш исту флашу. Он не улива поверење да се сутра не пробудиш са хепатитис абецедом или осталим инфекцијама које се преносе путем пљуце. Помињањем цепива, храбри свог следбеника у намери да се њихови микроорганизми сусретну на датој површини.

(промзрли бескућник у парку наилази на екипу са џоком и моли за милостињу)
1: Е друже бог ти помого, може ли цим за палог брата?
2: Ма ај пали ћомане, треба да сарањујем овог топа после тебе. Поглеј се, крока ти изјео колено, жао ми је..
1: Цијепљен сам, не брини ништа...
2: Ух... ајде онда али немој кампујеш...

2

24 : 5

Nije koliki je brod, već kolike talase pravi

Мосасаурус 2019-02-28 18:05:19 +0000

Još jedna "duhovita" poslovica izmišljena da uteši likove koje je priroda hendikepirala nedovoljnim brojem centimetara u reonu kurčine. Izvalila ju je neka rok zvezda čije sam ime zaboravio, a svakako nije ni bitno, jer kakva je to rok zvezda koja ima mali tuki?

- Daj bre, Spring, šta je sad?! Napalila si me k'o konjinu i sad tvrdiš pazar!
- Jebiga, nisam znala da ti je tako mali dok ti se nije digao.
- Mačkice, nije koliki je brod, već kolike talase pravi.
- Idi ti pravi talase u lavabou, ja zovem Mandinga da mi odradi jedan cunami.

0

30 : 8

Nemački turisti

petroff 2010-12-27 01:16:47 +0000

Назив за неког на кога бисмо налетели на сваком кораку ...било где у свету.

- Знаш ли ког сам срео данас? "Црну тројку".
- Њих? Па они бре ко немачки туристи, нашао би их и испод камена за купус, без да оманеш.

***

Поштовани гледаоци, разорни земљотрес задесио је данас област Сивалика. Молимо вас да не тражите на Google Earthu, јер област није забележена. Том приликом је урушен запуштени тунел џиновског белог мравоједа на дубини од 750м. Није начињена материјална штета, обзиром да нема трагова никакве цивилизације, али је повређено неколико немачких туриста...

4

45 : 6

Zakonodavac

dimsi_zemun 2013-07-25 18:20:12 +0000

Лик који измишља нова саобраћајна правила сваки пут кад изађе из гараже. Моћ законодавца је директно пропорционална јачини аутомобила, а обрнуто пропорционална познавању саобраћајних правила.

Возач Југа 45 управо пролази знак стоп, а није се зауставио.

Возач Ладе Ниве пролази кроз црвено светло.

Возач Поршеа Кајен пролази кроз црвено и гази 2 пешака.

Наравно, ником ништа.

0

11 : 9

To i to je dobro za zdravlje/neki deo tela

Tom Ripli 2010-09-04 12:49:08 +0000

Најзаступљенија теза штампаних медија. Може се наћи у сваком папирном ђубрету од дневних новина преко политичких часописа па све до женских магазина где суверено владају на трону инстант-турбо медицине и дерматологије.

Сетите се колико сте само пута читали нешто одштампано на папиру па налетели на тезе типа "ананас убија стрије"/"самлевене коштице од брескве добре против импотенције"/"ђумбиром против рака костију" и томе слично. Да ствар буде гора овакви чланци су обично потписани неким Ц4-пластични-експлозив звучним именима и то у форми академика, дугогодишњег професора биохемије са Кјото универзитета или не дај Боже од стране неименованих руских научника (Руски научници су утврдили да...). Како им не поверовати?

Е сад, огромна већина оваквих обавештења се завршава са закључком "хммм, да знаш, могао/ла бих да конзумрам то уље од грожђаних коштица, баш сам глуп што то нисам до сада радио/ла, кој' ће ми атеросклероза у тридесетима, а и она жена из новина излечи сиду са тиме" који отклања било какву сумњу да ће се доносиоц истог закључка кроз пола чуке уопште сећати да постоји та нека препоручена намирница.

Један део људи, међутим, не прихвата овакве ствари без провере и у Google укуцава поменуто Ц4-пластични-експлозив звучно име питајући се да ли је истина то што је написано у новинама, пре него што почне да се пита где му је мозак био да поверује у овакве ствари.

Наиме, теза *то и то* је добро за здравље у истраживању чувеног научника у 100% случајева подразумева - ако га конзумираш више од 10 година у количинама од два килограма дневно.

4

52 : 7

Đevrek

Ал Банди 2012-12-25 22:18:51 +0000

Nekada sasvim jednostavno pecivo i koristilo je da se zavara želudac. Međutim, sada je evoluirao do raznih varijacija- sa suncokretom, maslinama, susamom, integralni ...

Godina 2025.
- E šta ćes da ti kupim ?
- Može jedan đevrek sa zamrznutim graškom možda... ili onaj sa severnoazijskim paradajzom.
- Nećeš onaj sa aloe verom što leči sidu!?
- Uuu, 'ajde može kad već nudiš !

34

109 : 11

Devetsto?

miodrag_bez_s 2011-10-07 13:53:07 +0000

Numerička pitalica kojom se izražava nepoverenje u nečije godine.

Mile i Jova ispred TV-a...

Mile (spušta pivo, podiže obrve): Jel bre... koje je godište ova Ruška Jakić?
Jova (k'o iz rukava prospipa podatak koji ni google ne zna): Trijes peto...
Mile (prosipa pivo, obrve lansira van gornje glavene hemisfere): Devetsto?!?!?
Jova (prilazi TV-u, udubljuje se u sliku, detaljnim vizuelnim sagledavanjem ustanovio je da ne zna odgovor na pitanje): Otkud znam bre... nisam arheolog da mogu da procenjujem vekove.

3

32 : 8

bog je iz Kuršumlije

Shabanizator 2009-05-17 22:00:50 +0000

Kažu da postoji pesma ovakvog naslova koja se peva po slavama u Kuršumliji.

Kad na Google ukucate ovako nešto, više od pola rezultata odnosi se na kazne koje sirotinja nema da plati, npr

JUGOSLAVU VESOVIĆU IZ KURŠUMLIJE PRETI ZATVORSKA KAZNA JER NIJE PLATIO 50.000 DINARA ZBOG VOŽNJE FREZE BEZ ODGOVARAJUĆE DOZVOLE.

ili

Siromašna porodica Laketić iz Kuršumlije platila 2.500 dinara kaznu jer nisu imali 300 evra da namire carinu za paket koji joj je stigao iz ...

toliko o bogu i njegovom prebivalištu...

9

20 : 3

5 googlovih zapovesti

nmcyber 2009-04-29 14:23:05 +0000

"Guglizam", kako su je nazvali, nova je religija koja je već priznata u Kanadi...

A njenih pet osnovnih zapovesti su:

1. Ja sam pretraživač tvoj i nemoj imati druge pretraživače sem mene.
2. Ne pravi sebi idola i nemoj se klanjati drugim velikim kao sto su fecebook, myspace, wikipedia i sl.
3. Ne uzimaj uzalud ime pretraživača svojega (npr. jebo te Google).
4. Seti se dana odmora, šest dana surfuj, a sedmi dan pusti tvoj pretraživač da odmori svoje servere.
5. Poštuju hardver i softver, jer da nih nije ne bi bilo ni Googla.
---------------------

0

35 : 13

Osvežavanje bookmarks-a

Ognjetina 2011-02-11 13:29:24 +0000

Učestala pojava oko 4 ujutru kada više niste sigurni što ste budni ni šta radite pa samo klikcete po sajtovima koje stalno posećujete i gledate jedno te isto u iščekivanju da ćete naletit na nešto što će dati neki smisao vašem duljenjem za računarom u tim kasnim satima.

4:30 AM

A jebote što ja ne spavam....
Da proverim mail....
pff ništa...
Da vidim imali išta na vuki..
Pff ništa sve sam vidio jos pre pola sata...
Joj šta sam hteo pretražiti preko google..
a jbt ne mogu da se setitm...
da vidim da nema strip od cyanid novi da nisam gledao...
pffff vidio još jutros...
joj ček možda ima nešto na vuki...
pff ništa...
jesam proveravmo mail?

1

32 : 5

Doterati liniju

Чеги 2016-03-19 19:46:48 +0000

Прешалтовати из левела "Бојана Стаменов" у "Софија Вергара" мод. За то је, како жене воле да кажу, потребно пуно одрицања, воље и самоконтроле да би се изгледало као авион са приколицом. Крвав је то 'леба, нема социјално, нема топли оброк.

- Како је Јелена дотерала линију, јебемити?!
- Шта јој вреди што има тело к'о змај кад јој је глава фазон Карла Суарез Наваро.
- Не смета, братори, нисам ни ја Саша Ковачевић, хаха.

9

40 : 2

"Fun fact" tip mentalne zabeleške o nekome

Тхе Проф 2012-09-05 12:02:54 +0000

Genijalna metoda memorisanja čitave gomile ljudskih bića uz pomoć samo jedne ili više pikanterija vezanih za lik i delo istih. Specifična baza podataka pohranjena duboko u podsvesti korisnika, ali sa tako efikasnom primenom da bi joj i ovi iz IKEA-e pozavideli na tome.

Jer, ljudi ima mnogo. Previše, čak. Svaki dan upoznajemo nove i nove stanovnike ove prenatrpane planete i naš prezaposleni mozak konstantno zasipamo pravom lavinom auditivno-vizuelnih informacija koje on, siromah, jednostavno nije u stanju da "učita" tako brzo i efikasno da bismo ih mi i zapamtili. Lica odu prva. Zatim se iz memorije počnu gubiti datumi, događaji, neki pod u taksiju i jedna bandera na Dorćolu. Na kraju ostane samo nekakvo dekapitirano ime ( opa, trojica! ), slabašna naznaka nečijeg identiteta, postojanja žive osobe. Ali tu "fun fact" metod zaista dolazi do izražaja. Uglavite li u svojoj glavi bilo kakvu interesantnost o osobi u bíti i stavite je odmah uz ime pomenute, rezultati se dramatično poboljšavaju. Jer, ko ne bi zapamtio jednog Ivana, "smrdi mi iz usta na jaja" Ivana, ili jednu Teodoru, "pušila sam kurac profesoru Tehničkog" Teodoru? Mogućnosti su nesagledive. A čak i da nije tačno, dobra je sprdnja.

- E, brate, 'de ćeš?
- Idem da se vidim sa Mašom iz kraja...
- S kojom Mašom, bre? Mašom "ne dam himen pre braka" Mašom ili Mašom "ložim se na bogate metuzaleme" Mašom?
- Ne, nego sa Mašom "ti si jebeni retard" Mašom!
- Svejedno - nećeš jebati!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Au, brate, ko te tako udesi, jebote?
- Ma, pusti. Sedeo sinoć kod Željka u kafiću i naiš'o Stefan...
- Koji Stefan? Stefan "idem u muzičku i mnogo sam gej" Stefan ili Stefan "teretana mi druga kuća i imam švecu koja se jebe sa svima" Stefan?
- Aj, pogodi, majmune jedan!

14

49 : 7

Celu diskografiju sam odslušao

Soad_psyho 2013-12-10 12:22:02 +0000

Šipčio u pičku materinu. Išao peške tako daleko da je preslušao celu diskografiju benda.

Lik1: Znaš onu malu od sinoć, zvala me kod nje da idem, dala mi adresu, ja nisam znao tačno gde je to pa krenuo bez dinara u džepu, u fazonu naći ću na google maps. Stavio slušalice u uši i krenuo.
Lik2: Dobro, pa?
Lik1: Kad sam joj našao ulicu provalio sam da ću pešačiti 3 sata, odslušao sam diskografiju celu dok sam stigao.
Lik2: Bio seks?
Lik1: Ne, dala mi pogrešnu adresu.

2

17 : 0

Jedino vetar da me opraši

Unfawkable 2012-04-24 01:51:09 +0000

Opaska samo-sažaljenja kod žena koje dugo (ili nikad) nisu skrivale salamu ni sa kim.
Može se upotrebiti i suprotno sarkastično.

Marija: Jaooo, mnogo me muči stomak nešto ovih dana, ne mogu da izdržim. Trebalo bi kod lekara da odem...
Uroš: Stomak a? A vrtoglavice? Povraćanje? Potreba za krastavcima?
Marija: Eeeee, našo si koga da zaskačeš zebancijama, jedino vetar da me opraši pa da zatrudnim...

**
Dr Mr: Gospođo vaša ćerka nema tumor na želudcu, bez obzira na to šta ste pročitali na google-u, ona je 7. mesec.
Gospođa: Ju! 7. mesec čega doktore???
Dr Mr: (Sebi u bradu) 7. Uranov mesec Porcija.....
Gospođa: Molim?
Dr Mr: 7. mesec TRUDNOĆE gospođo! Postaćete baka... Čestitam.
Gospođa: Budi bog s vama doktore, šta pričate to? Moj mali nevini anđelčić ne bi nikada to uradio pre braka, ne ne... A i tek joj je 15 zaboga!
Dr Mr: Ma neeeeeeeee, nego je vetar oprašio! More taslačila se u nekom multi rasnom grupnjaku na nekoj tinejdž svinger žurci, budite srećni ako vam unuče ne bude Aboridžin! Nego se javite MTV-u na vreme, mož pokupite neki dinar!
Gospođa: (Pada u nesves')

50

159 : 10

odabrana

Bog joj dao pičku u poslednjoj sekundi

stojickm 2021-07-30 01:04:26 +0000

Fraza koja govori sama za sebe - opis muškobanjaste devojke, koja je zapravo, veći muškarac nego ti.

Kao mala se nikada nije igrala lutkama, štaviše uvek je osećala animozitet prema svemu što ostale devojčice vole. Jednako muški izgleda i kada je u farmarkama i kada je u suknji - s' tim što kad na sebi nosi neki ženstveni komad odeće, budi sadističke nagone međ' ortodoksne Srbende, jer podseća na tranvestita. Glasnogovornik, psuje, pljuje, kao neizostavni aksesoar, na sebi uvek mora da ima zadenetu čačkalicu međ' zube. Jednostavno rečeno - brat.

A: Kako prođoste u Sutomoru matori, je l' bilo šta žensko?? xexexe
B: Mi ostasmo suva kurca, ali Šomi navatao nešto nalik ženskoj osobi.. ma šta nalik, Bog se predomislio dao joj pičku u poslednjoj sekundi, ima šira ramena od Akinfeve!
A: Au matori, pa 'de je Šomi sad, on se nije vratio?
B: Ostao tamo, uči ga voljena da menja sistem za hlađenje motora...

8

53 : 17