Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "gospode"

Suprug/a vašeg profesora

DzokY 2011-06-27 21:31:15 +0000

Najomiljenije biće kada odlazite kod profesora na privatne časove. S obzirom da vaš profesor želi da iskoristi svaki minut kako bi vam preneo što više znanja, često zaboravlja da vas posluži nekim đakonijama. Srećom, tu je njen/njegov bračni partner koji će vas nesebično poslužiti sokom ili nekom drugom poslasticom.

-Prof. Slađa: Ajde Miloše, radimo već sat vremena a ti još nisi završio oksidaciju ketona. Mora to brže malo!
(ulazi Dragan, njen muž)
-Ja: Dobar dan.
-Dragan: Dobar dan Miloše. Jao Slađo, opet si zaboravila da poslužiš đaka. Šta piješ, hoćeš 2 u 1, 3 u 1?
-Ja: A ne hvala, ne pijem to.
-Dragan: Može onda neki sok, limunada? Evo ima i jagode, sad ćemo i šlag da stavimo...
-Ja: Ok, to može. Hvala.
-Dragan: A posle toga može i jedna čokoladna torta kad završiš kad sa zadacima.
-Ja: Hehe, pa može... (U sebi: Hvala ti Gospode kad postaje ovakvi ljudi...)

11 : 3

Trke s bikovima

Harlekin 2009-08-08 09:46:15 +0000

Ideja da se bikovi sprovode u koridu tako što će juriti ljude ulicama deluje prilično nenormalno. Ali u Španiji postoji nekoliko gradova u kojima je ovaj "sport" postala tradicija. Pamplona je najpoznatije trkalište ove vrste.

Recept za dobru trku

SASTOJCI

- Najmanje 2 luda bika težine oko 600kg (svaki)
- Nekoliko stotina ljudi prosečne težine, i po mogućstvu natprosečne brzine.
- Ulična staza dužine oko 1km

Poželjno je da bikovi budu uzgajani da budu brzi i okrutni u svrhu "duhovnog" sjedinjenja sa žrtvama. Naravno, poželjno je i da imaju oštre rogove, radi što efikasnijeg probadanja bednih dvonožnih životinjica. Preporučuje se da lovina na sebi ima i crvene trake radi što efikasnije iritacije rogate gospode(mada bikovi ne razlikuju boje). I na kraju, uske ulice Pamplone garantuju da se masa neće rasturiti, tako da je nabadanje na rogove veoma izvesno.

23 : 0

Loše vaspitavanje dece

Pekki 2010-07-14 16:06:56 +0000

U Srbiji izuzetno česta pojava prisutna u mnogim porodicama. Počinje se od toga da se detetu odobrava bahato ponašanje, a najgore je kad roditelj počne da opravdava loše ponašanje deteta.

Dete sa dve godine:

Otac: Hahaha, da čuješ šta mali zna. E, sine, 'ajde opsuj majku.
Dete: Deda maze, deda maze, ne skleći sa staze...
Otac: Ma ko te je, bre, naučio tom sranju, opsuj bre majku. (uz osmeh) 'Ajde, kako si rekao danas?
Dete: Je*em ti matel!
Majka: Ti si stvarno idiot! Šta učiš malo dete tim glupostima!?
Otac: Ako, ako! Neću od njega da napraviš pi*kicu da ga svi zaje*avaju u školi.
Majka: Ti nisi normalan.

Dete sa 4 godine:

(došla rodbina)
Otac: 'Ajde, sine. Kako sam te ono naučio, a? Hehehe.
Sin: Popusis mi kulac, majmuncino jedna pedelska.
Svi se smeju, majka se hvata za glavu.
Otac: To je moj sin!

Dete sa 7 godina:

Učiteljica: Vaše dete je jednog učenika istuklo i psovalo mu majku.
Majka: Gospode Bože...
Otac: Ma to su deca, bre, igraju se samo, preterujete i vi.
Majka: Šta pričaš, bre, to!?
Učiteljica: Kako biste se vi osećali da je vaše dete neko dete istuklo?
Otac: Mom sinu se to nikad ne bi desilo jer ga ja ne pravim da mi bude pi*kica.
Majka: Ja ću skrenuti pažnju sinu da to ne radi. Vi ga smirite, preuzmite odgovarajuće mere...
Otac: Nikakve mere vi ne preuzimajte. On je dobro dete i ponaša se kao ostala deca...
Učiteljica: Gospodine, ja ne mogu da dopustim takvo ponašanje. A što je najgore, to upravo vi radite. Vi ste njegov otac. Morate da ga smirite.
Otac: Ma nećeš ti mene da učiš kako da vaspitavam svoje dete!

Dete sa 13 godina:

(već ima ukor nastavničkog veća, trojku iz vladanja jer je nastavnicu biologije gađao saksijom, izudarao malog prvaka i duvao lepak)
Majka: Kako je bilo u školi, sine?
Sin: Ma kaznili me jer sam nekog malog išutirao.
Majka: Kako si smeo!? (udari mu šamar) Sram te bilo, biješ decu manju od sebe, ne smem da dođem u školu jer me je sramota!
Sin: Taaaataaaaa!
Otac: Molim, sine.
Sin: Mama mi je udarila šamar.
Otac: Ženturačo jedna! (udari joj šamar)

17 godina:

Otac: Sine, izbacili su te iz škole, nemoj više da valjaš drogu.
Sin: Šta tebe, bre, boli ku*ac šta ja radim? Radiću šta god hoću i kad hoću! Inače, Ana je abortirala.
Majka: Pa koristi kondom, sine!
Sin: Koristi ga ti!
Otac: Gde smo to pogrešili?
Majka: Nosi se i ti sad u pi*ku lepu materinu!

Sa 20 godina završava u katastrofalnom društvu, postaje huligan, često biva uhapšen i na kraju završava tragično zbog nevraćenih dugova/izdaje/nečeg trećeg.

Roditelji, da li ćete sada razmišljati kako vaspitavate dete?

273 : 31

Prolazim kroz pakao

Mlada Partizanka 2014-12-12 15:20:21 +0000

Hiperbolisani vapaj nesrećnika kome se scenografija života iz vrtova rajski u tren pretvorila u sumorne predele zatrovane isparenjima sumpora, mirisom krvi, vidljivim i nevidljivim đavolima... Subjektivni osećaj sklonih preterivanju.

- Kuda me vodiš?
- Ovo je pakao, dobri moj Dante, gledaj i uči...
- Ne bojim se, pa makar morao i kroz ognjena usta pakla proći, dok tebe, Gospode, u srcu nosim.
---------------------------------
Vesna Trivalić: Prolazim kroz pakao, Niki! Tri puta sam sebi pokušala da oduzmem život, osećam da će sledeći biti fatalan.
Nikola Kojo: Učini to brzo i bezbolno.
---------------------------------
- Šta ti je ženo sa frizurom? Izgledaš kao da su te konjima vukli?
- Prolazim kroz pakao, crko mi je bojler, nemam tople vode, spajaju onu banderu, pa nemam ni struje. Jutros sam se šminkala u mraku. Tačno se bojim pogledati sebe u ogledalu.
- Pa ti ko da u Majdanpaku živiš!
- Oni u Majdanpeku bar mogu da se jebu, moj Mirko pao pijan na stepenicama, eno ga sav u zavojima. Ni za kurac nije!

53 : 5

Šalteruše

SammyTheQueen 2011-09-18 02:45:20 +0000

Dame koje se ponašaju kao da su posisale svu pamet ovog sveta. Uvek su krajnje neljubazne i neraspoložene zbog nedostatka sexa. Osim što za vreme radnog vremena ispijaju kafe i prepričavaju tračeve, ove gospodje se NIKADA ne javljaju na telefon i uvek okrenu glavu na drugu stranu kada vide da ih neko čeka da završe sa ispijanjem kafe. Ukoliko ih neko slučajno požuri, faca im se automatski transformiše i poprima neverovatno jarku crvenu boju.

Žena i dete čekaju na šalteru u domu zdravlja gospodju koja iza stakla pije kafu i nema nameru da im ukaže pomoć.
Žena: Gospodjo, da li biste bili ljubazni da mi kažete koji doktor može da pregleda moje dete? Ima temperaturu 39.
Šalteruša: Moraćete da sačekate da završim nešto.
Posle 15min još uvek sedi u istoj pozi i srče kafu.
Žena: Gospodjo, molim Vas, recite mi ime doktora, dete ima visoku temperaturu!
Šalteruša: Gospode, ni kafu ne mogu da popijem na miru. Koji je vaš karton?!
Žena: Dete nema karton, juče smo se doselili u Beograd. Nisam stigla da prebacim karton.
Šalteruša: A karmin ste stigli da namažete?!!

27 : 12

Bestseleri iz edicije "Laguna"

Тхе Проф 2012-11-13 10:52:10 +0000

Literarni pandan kolektoru otpadnih voda u jednom omanjem ali ipak dovoljno velikom gradu, na primer, Meksiko Sitiju. Zbirka književnih naslova čiji se kvalitet jedino može uporediti sa onim života u Keniji, vazduha u dalekom Pekingu, pljeskavica u jebenom veganskom restoranu ( oprosti im, Gospode, ne znaju šta čine). Kolekcija romana svih vrsta i podvrsta koje vam jedan školovan lekar ( pa, čak i onaj koji je studirao u Kragujevcu; prim.prev.) nikada ne bi preporučio posle jela...i ukoliko ste bilo šta sofisticiranije od jednog panja. Loš izgovor za trošenje kertridža, šteta za seču šuma, uvreda za toalet-papir. Svojevrsni dokaz da pismenost, iako poželjna, možda na kraju ipak nije za svakoga.

Doduše, da nije cenjenih urednika iz pomenute izdavačke kuće ( koje ovom prilikom srdačno pozdravljamo ), neki od najinteresantnijih - a vrlo moguće i najkancerogenijih - romana u istoriji interesantnih romana ne bi ugledali svetlost dana a kamoli postali omiljeno štivo međ’ pomahnitalom masom vernih čitatelja i čitateljki ( ovih drugih malo više; prim.prev.). Vi se, draga braćo i sestre sa Vukajlije, nikako ne morate složiti sa ovim što ću reći i stoga me slobodno možete gađati ciglom ukoliko me ikada budete sreli na ulici, ali...verovatno bi i planeta Zemlja bila mnooogo siromašnije mesto da su više puta odbijene ideje nekakvih skribomana i psihijatrijskih slučajeva to i ostale.

U “Laguni” se, Bogu hvala, svaka ideja štampa. I svaka ideja je bestseler. Čak i pre nego što izađe iz jebene štamparije. Drama, triler, letopis ili naučno-fantastična trilogija o epskoj borbi jednog frizera u postapokaliptičnom Somboru – sasvim je nebitno izdavačkom odboru Daunovaca koji su zaposleni u ovom očito ATEISTIČKOM preduzeću. Oni će, naime, svojoj žrtvi ponuditi ne samo knjigu za svaku priliku i nepriliku već će istoj predložiti i nešto iz širokog asortimana posthumne kategorije, a kako bi pomenuta bila u mogućnosti da čak i POSLE svoje smrti uživa u rečenicama istaknutih autora sa dva ili više prezimena. Tašti je rođendan a vi imate odgovoran zadatak da joj kupite poklon dostojan ćerke koju je dozvolila da oženite?
Nema problema. Na polici sa natpisom “Poklon-knjige” ( KUPI 3, PLATI 2!) imate čitavu gomilu trilera sa reči “draga tašta” u naslovu. Tvrdi povez se podrazumeva.

Uostalom – šta loše i može da izađe iz nečega što se zove “laguna”?

Zavalite se, opustite i uživajte u sledećih nekoliko rečenica-odlomaka iz bestselera koje nudi izdavačka kuća “Laguna”:

“...U tom trenutku, u glavi prečasnog Balzaretija nešto je eksplodiralo. Ispustio je krst koji je do tada držao u ruci i kleknuo pred Raspeće od ebanovine iz 18. Veka, koje je izradio čuveni majstor Lucio Sila, a po naredbi Grofa od Mantove, naslednika svog oca, takođe Grofa od Mantove...”

“ – Karen, dušo, jesi li spremna? – Da, da, evo odmah silazim. – slagala je gotovo istovremeno. Karen Adams je bila mlada i uspešna advokatica u firmi “Loh&Nes”, i...”

“ Probijao se kroz kišu metaka kao tigar kroz džunglu Amazonije. Čak i kada bi ga neko zrno i pogodilo, pridigao bi se i nastavio dalje sa takvom odlučnošću u očima da je to bilo zastrašujuće. Zastava je bila blizu...”

“Izlazim iz tvog privatnog aviona osvežena, namirisana, voluminizirana. Na sebi imam beli šorts, paučinastu belu tuniku...”

...i "ostatak od svršotine", možda?

70 : 13

Sine, je l' prošao bus možda?

Djidjo 2011-05-23 09:22:30 +0000

Prvo pitanje kojim se posluže deda ili baba kad zadihani i zajapureni pristignu na stanicu gradskog busa svjesni da kasne.

Najzanimljivija sekvenca ovog pitanja dolazi ustvari nekoliko trenutaka kasnije kad ono predstavlja svojevrsni test sposobnosti vašeg izbjegavanja dobro poznatog toka razgovora u slučaju da su gore pomenuti starci pričljivi i iz nepoznatih razloga počnu da se pravdaju što su zakasnili ne shvatajući da sve prisutne za to boli uvo.
Najefikasnije sredstvo za izbjegavanje takvog razgovora je muzika pojačana do daske i slušalice duboko zarivene u uši što u najgorem slučaju dovodi do njihovog kratkotrajnog kritikovanja ili psovanja za koje ne primjetite da se dešava pri čemu još ostanete i potpuno čiste savjesti.

1.
Baba: "Jao sine, je l' prošao bus možda? "
Ti: "Jeste, gospođo. "
Baba: "Jao znala sam, još mi doktor preporučio da mirujem... Ja htjela brže-bojle na pijacu da kupim samo salatu i kajmak dok još ima, a ubiše me išijas i skleroza, bubreg mi izvadili prošle sedmice i još sam sad počela da kašljem i ispadaju mi zubi... "
Ti: "Šalio sam se ustvari! "
Baba: "Ma idi mali u pizdu materinu! "

2.
Deda: "Sine da te pitam, je l' prošao bus možda? "
Ti: (imaš slušalice i iskuliraš jer ga ne čuješ)
Deda: "Je l' te tako ćaća vaspit'o...O Gospode, ove omladine danas, sve izludilo! "
Ti: (opet iskuliraš jer ga ne čuješ)

21 : 2

Šta sve mikrofon trpi

Unfawkable 2011-06-01 20:14:08 +0000

Misao koja ti dodje u glavu nakon dužeg ili kraćeg delovanja glasa neke kreštulje za koji je zvučne talase sramota što mora da ga prenosi, ili pak nekog seoskog budžovana koga je ujka Laki preko veze ubacio u studio da snimi album i skupi neku kintu, i za koga volina sa glasnim žicama debljine balvana može da bude soprano solista.

Ako nakon te misli dotok zvuka ne bude ubrzo prekinut, sledi nezaustavljiva želja da budeš pogodjen zalutalom srednjovekovnom strelom u vrat samo da se tvoje muke okončaju što brže.

Moja sestra pali televizor

TV: ''Ti propadaš, ti propadaš, jer se drogiraš.....''
Ja: ŠKK?!? Marija, kakvu si to abominaciju pustila?
Marija: Ma neka Milena, pojma nemam, prvi put čujem ovo.
Ja: O bože gospode, šta sve mikrofon trpi..... Gasi bre to sranje!

*********************************************************************************

Drug već šesti put pušta ''Lepi - Iza oblaka'', jer je iz razloga neobjašnjivog evolucijom oduševljen tom pesmom.

Drug (Peva uz pesmu): Iza oblakaaa, sunce sjajnooo sijaaa...
Ja (U sebi): Molim te bože, spasi me! Ne tražim snagu da ovo preživim, jer to ne mogu, samo tražim da prekineš ovaj bol! MOLIM TE!

*Uleće strela kroz otvoren prozor i pogadja me u arteriju. I dok polako umirem na podu u lokvi krvi samo mi je misao ''Hvala'' u glavi...*

25 : 2

Osamostaljivanje

Хиројоши Нишизава 2018-09-19 00:57:30 +0000

Stavljena je tačka na jednu epohu. Nema više kevine kuhinje a posledično, ni jela na kašiku, koja iznuđuju eskivažu tog obroka ukoliko te isti podseća na traume iz detinjstva i ujnu koja nakon obroka obliže i brkove. Nema ni tih nekih sitnih udobnosti roditeljskog doma poput ćaletovog deranja na televizor kad tekma krene u smeru suprotnom od očekivanog. Nema više ni švecinog poluretardiranog kerića koji oduševljeno bulji u veš mašinu koja se šeta po stanu dok centrifugira.

Jer ti sada, ko-na-čno, živiš sam. Štono kažu sad si ekonom svoga dobra, pritom potpuno nesputan mogućnošću da ti neko bane u sobu dok poliraš kacigu.

Moš mislit, taj dugo očekivani osećaj slobode se vrlo brzo isprao i ostavio priično gorak ukus u ustima. Ushićenje povodom apsolutnog odsustva bilo kakvih ograničenja i civilizacijskih normi koje bi mogle sprečiti, recimo, pišanje u flašu koju držiš kraj kreveta jer te mrzi otići do ćenife je iznenađujuće brzo isparilo. Društvo ne zoveš kod sebe - delom jer su se poženili, a i gde da ih smestiš, u svoja 4 kvadrata ? Jok, vi koji ste izmakli bračnim okovima jer vas nijedna neće, ste sada klapa samostalnih sivih sokolova kojima je plata magacionera dozvolila let iz roditeljskog gnezda u pravcu Sunca, i vi u maniru civilizovane gospode se izvoljevate zapijati u birtiji. Privođenje riba ? Ne preterujmo.

Ono što je, dok je još bilo u domenu mašte bilo tvoje malo kraljevstvo, sada je nešto veoma slično svinjcu. Društvo ti za ono malo časova kada ne rmbaš da bi platio svoj penthaus od 4 kvadrata čiji zidovi pamte Rankovićev pad, ili ne spavaš pravi buđ koja se onako svojevoljno kultivisala usled tvoje sklonosti da redovno čistiš prostor u kom obitavaš. Suvi obroci iz pekare su već dovoljno naškodili konzistenciji tvoje stolice, a bogme i frekvenciji iste na dnevnom nivou.

Ipak, nije sve tako crno. Počinješ uviđati da od goreg može gore pa se ta odluka da počneš živeti sam svejedno može ispostaviti kao sudbonosna - sve ono što si tokom većeg dela svog života uzimao zdravo za gotovo počinješ neizmerno ceniti. Nad čistom WC šoljom vršiš apoteozu, toplo i kuvano jelo se više ne preskače. Ni boranija.

I tada ti posle par decenija sprcanih u dupe, iz iste te gujsce dođe u glavu da nije sve onako kako može izgledati na prvi pogled, da život nije holivudski film, i da si poprilično nesposoban da se staraš sam o sebi. A samoevaluacija je bitna stvar, dakako. Skapiraš da se, jebiga, život neretko sastoji iz kompromisa, i umilnim glasićem večitog apsolventa filozofije moliš ćaleta da ti pomogne oko selidbe stvari u gnezdo iz kog si potekao. To je što je, a osećaj kad navučeš čiste gaćerone uz lavež one idiotske džukele iz hodnika zaista nema cenu.

74 : 11

odabrana

Jedanaesta Božja zapovest: ne zloupotrebi službeni položaj

DustBGD89 2012-11-03 15:05:04 +0000

Amandman na Deset zapovesti, koji je Bog sam dodao, kada je video koliko se na Balkanu, a naročito među Srbima, pozicija na kojoj se neko nalazi zloupotrebljava. Mada ovaj greh predstavlja kombinaciju nekoliko drugih, Bog je shvatio da u slučaju Srba to treba direktno i nedvosmisleno podvući.

Farmaceut: Dobar dan, kolega, mogu li na trenutak?
Psihijatar: Naravno, kolega, recite?
Farmaceut: Slušajte, treba mi Vaša pomoć nešto...
Psihijatar: Slušam, recite...
Farmaceut: Vidite, moj sin je napravio opet neku štetu u školi, i sada mu prete izbacivanjem. Da li postoji išta što možete da mu stavite u nalaz, da se ispostavi...
Psihijatar: Pa, može, recimo neuračunljivost...
Farmaceut: E, hvala kolega, ako ikada zatreba nešto...
Psihijatar: Pa, zapravo, treba...
Farmaceut: Recite?
Psihijatar: Vidite, tašta je postala nepodnošljiva, po ceo dan nam oči svima vadi... Hteo bih sa lekovima da joj stavim i Bensedin, ali za to treba sada recept...
Farmaceut: Nema problema, kolega, samo dođite posle radnog vremena u apoteku dole...

Žena: Dragi, opet nestalo šećera. Sunce im lopovsko, opet hoće da poskupljuju pa prave veštačke nestašice...
Muž: Ništa ti ne brini, znam ja čoveka... (uzima telefon) Halo, Lazo! Gde si ti meni milion godina?
Laza: Pa, evo me. I dalje na portirnici ove moje šećerane...
Muž: Reci mi, Lazo, ideš li ti na ono tvoje pecanje i dalje?
Laza: Pa, nemam čime da idem, "Lada" mi je u kvaru već dva meseca...
Muž: A da ja tebi pozajmim ovog mog "Golf"-a, a?
Laza: E... Ako možeš... Šta da uradim za tebe?
Muž: Pa ništa, jedno 20 kila, ide zima...
Laza:`Ajde...

Zaseda savet Svih Svetih. Bog dolazi.
Bog: U bre... Šta... Ma šta je bre ovo? Otkad sam stvorio sve, nije bilo ovoliko svetaca... Ma šta je bre ovo? Hej ti! Tebe ne znam! Koji si ti?
S.: Ja sam Sveti Slobodan. Juče sam imenovan na ovaj položaj.
Bog: Koji bre... Čekaj, a ko si sad pa ti?
Z.: Ja sam Sveti Zoran...
Bog: Ma koji Sveti... Ko je bre vas postavio?
Z. i S: Sveti Sava!!!
Bog: On!? Savo, kravo, dolazi `vamo!
S.S: Izvol`te, Gospode?
Bog: Koji su ti bre ovo silni sveci? Ti to praviš novu parlamentarnu većinu da sedneš na moje mesto?
S.S: Pa, Gospode, rekli ste da smemo sada samostalno da kanonizujemo. Srbi bi mogli da se uvrede, jer misle da su nebeski narod, a do osamnaeste je 90% Srba uveliko zaslužilo Pakao, tako da će na nebo jedino ako ih proglasimo Svecima...
Bog: Pu, sunce ti hohštaplersko! Čekaj, gde mi je pisaljka... Evo! Dopisao sam novu zapovest samo za Srbe: "Ne zloupotrebi službeni položaj!". Trk sad u Beograd, da zakucaš ovo na vrata svog Hrama!
S.S: Ali, Gospode, mogli bi da se uvrede i da te se odreknu!
Bog: Ti ćeš se pobrinuti da ne bude tako!
S.S: A šta ako neću ovog puta?
Bog: Sikter dole! Ako nećeš, proglasiću te za svog drugog sina i poslati pravo u Izrael, pa ti vidi...

28 : 5

Gramatička predrasuda

maloletna budala :) 2011-01-16 16:19:58 +0000

Urođeni instinkt svakog iole razumnog čoveka izgubljenog u magli svakodnevice. Usred neminovne ružne istine da se jezik unakarađuje i uništava, osoba sklona lepom govorenju dobiće prirodni nagon da zauzme odbrambeni stav prema zabludelima koje čine i najmanje lingvističke prestupe. Dabome, i ja se slažem sa tim da takvim grešnicima treba odseći prste i zabraniti im razmnožavanje. Ovo nije sarkazam.

Jao, stwarno? Pa dobro, mozemo da se widimo, nemam nista protiw. :))))) xD
-Da! Mislio sam da je normalna devojka! Pa stvarno, preslatka je, i jako pametna, u životu nisam bolju video! I pričali smo onaj put dva sata bez prekida...mislim, stvaaaarno je iznad proseka, mislio sam da baš ona takva odgovara ovakvom intelektualcu kao što sam ja! Razmenimo mi brojeve, pošaljem joj poruku, kad se suočih sa najvećom izdajom istorijskih razmera! Zla otrovnica me je ujela za srce, ne rekavši mi užasnu istinu koju je krila! ONA PIŠE W UMESTO V!!! A još, kao so na ranu, stavila mi je taj ziljavi iks deeee, kako se već zove, majke li mu!!! Koliki kreten neko može biti?! Brišem broj!

-Pa ne znam, predpostavila sam.
-Dođi, majke ti, da vidiš! Našla sam njegovu bivšu devojku! Em što je gabor nad gaborima, em vidi ovo! Oh, gospode bože, da li je ta MORONKA u životu čula za JEDNAČENJE SUGLASNIKA PO ZVUČNOSTI??? Očigledno je tada čuvala ovce. Zamisli, ona je preDpostavila. Pre-D-postavila! A onda čujem ona, kao, piše pesme. Piše pesme, kurac moj! Kako neko može da piše pesme, a da ne zna za jednačenje suglasnika po zvučnosti? Idiot. I to nije sve, nemaš pojma koliko ova škrtari sa zarezima. To mu dođe jedan zarez na dva reda, u proseku! Sad ne znam ni šta o njemu da mislim, kad je bio sa OVAKVOM.

154 : 33

Prileg za crkvu

Pepe González 2011-09-02 15:27:12 +0000

Argument lokalnog pope švalera u muvanju sisatih parohijanki.

Popa: "Ohohoho, prepodobra sestro Milka, nešto si mi se prolepšala ovog leta Gospodnjeg, taman nas je Gospod sve obradovao u svojoj premudrosti takvom zamaljskom lepotom.. Ajde da se mirbožimo potriput ti i ja, danas je sveti Klimunkcije Egipatski, crno slovo u kalendaru, a ako si oćna i da daš prileg za crkvu, da nedra svoja malo razotrkiješ na suncu Gospodnjem, to je bogougodno za dušu.. a i znaš ono "Gospodi pomiluj"... pa popina ruka je u stvari produžena ruka Gospoda.."

Milka: "Oj, popo, ako ti moj Miloje naiđe sad ižnjive ima da ti naruči četir' ture pesme "Upokoj, Gospode, slugu svojega"... a nije mu Božija ruka, nego ruka čojeka koji hleb na pilani zarađuje od četrneste godine, jednom rukom kolje prase drugom cepa drva, pa ti vidi čija baba bolje priglavke plete!"

22 : 2

Lepota proroka

Glavni 2014-01-22 09:39:00 +0000

Manikure, pedikure, velnes tretmani i te munje za Mojsija pre nego što je iš'o da preuzme ploče sa božijim zapovestima.

Mojsije - Gospode! :kleknu:
Bog - Opaaaaa! Asi se sredio leptejebo! Palo šišanje a? Metroseksualac! Tajfajzen!
Mojsije - Pa mor'o sam malo! Velim, idem na sastanak, a bila akcija kod Panjkovića.
Bog - Aj' ne zezaj da si nadogradnju kose radio? Ne mogu da verujem!
Mojsije - Malo umetke stavio! Naš, opada kosa kad dugo postiš.
Bog - Hahaha...kakav si ti kralj! Evo, pon'o sam ti ono ploče sa naređenjima za idućih par 'iljada godina! Drž!
:Mojsije ne uvati dobro i puče na dva dela:
Bog - E jebem ti sunce! Jesi smotan! Pazi, ni ravnomerno nije pukla! Na jednoj šest, na drugoj četiri naređenja!
Mojsije - Nisam ja kriv!
Bog - Jesam ja!??? Lakiraš tu nokte pizda ti materina, a jednu ploču ne znaš da držiš! Doduše, videću i sa kamenorescom što je 'vako tanak kamen klesao! Ajd sad! Pozdrav' kodkuće!
Mojsije - Fala, živ bio!

27 : 5

Međ' kravom i međ' snom

Тхе Проф 2013-01-25 15:30:47 +0000

Pozicija savremenog srpskog čobana, rastrzanog između svog stada i sopstvenog transfera u ono "gradsko". A možda samo ima grlatu ćeru koja bi da postane vokalna umetnica. U svakom slučaju, jedno "grlo" će da strada. I tako...

- Ne radim ja to zato što te mrzim, Ružo, već zato što tako mora biti. Razumi me, k'o Boga te molim, neću da se rastanemo ki neki stra...
- TATO, JE L' SAD DA DONESEM???
- NEMOJ, SAČEKAJ JOŠ!!! I to ti kažem, Ruško moja. Uz men' si odrasla, ja sam te 'ranio, lečio kad si bolesna bila...Voleo sam te, bre, kako samo čovek mož' da voli ž...
- TATO, JE L' SAD???
- AMAN, NE JOŠ, KUD SI ZAPEO??? Ete, Ružo, to sam 'teo da ti kažem pre nego se oprostimo i svaki pođe svoji' putem. Da znaš da mi je žao što moram da te...
- TATO, JE L' SAD???
- Oprosti mi Gospode...DA, SINE, SAD! I DONESI ONU PILU ŠTO SAM KUPIO NA SAJAM, MOŽ' DA ZATREBA! I RECI SESTRI DA ĆU JOJ JEBATI NANU NANINU AKO NE BUDE NEŠTO URADELA NA TOM GRANDU, ŠČUO!?

43 : 2

Otići pod bubanj

Krigla 2012-08-14 14:16:13 +0000

U srednjem vijeku,u doba kmetstva, kada bi seljakpadao u dugove njegova zemlja bi se stavljala na aukciju u kojoj bi učestvovali vlastelini. Svaki put kad bi neko od vlastelina licitirao aukcionar bi udarao u bubanj. Odatle naziv:"Otići pod bubanj".

Aukcionar(A),Vlastelin(V),Udarac u bubanj :dub:

-A: 'Ajte uvaženi! Ko licitira taj profitira! Danas prodajemo zemlju sluge Božijeg Janje koji je dužan čitavih 268 'iljadi dukata uzvišenom,jednom,jedinom neprejebivom caru Dušanu! Hajte! Početna cijena je 50 'iljadi dukata!
-V1: 55 'iljadi dukata od kir Mirka!
A :dub: Od kir Mirka 55'iljadi! Imal' ko da prejebe našeg najbogatijeg trgovca?
V2:67'iljadi!
A :dub: Ajme mene Gospode Bože! Dal' je ovo moguće? 67 'iljadi prvi put, 67 'iljadi drugi put...
V1: 80 'iljadi! :ležerno:
A :dub: 80...
V3 :od koga niko nije očekivao: 85 'iljadi dukata!
A :dub: 85 'iljadi prvi put, 85 'iljadi drugi put, prodato za 85 'iljadi! :dub,dub,dub: Kakav preokret O Srbijo! Neprejebivi grnčar Gojko pobjeđuje na ovoj aukciji, dobija zemlju, posjetu caru Dušanu i ljetovanje u Tunisu za dvije osobe! Čestitam Gojko!
Čitava dvorana :komunistički aplauz: OPLODI NAS GOJKO!

13 : 5

Nikada neću polagati vožnju

maloletna budala :) 2010-04-18 21:54:28 +0000

Divna ideja koju bi maloletna osoba mogla da dobije nakon nekolikočasovnog posmatranja novopečenog vlasnika dozvole i njegovih mu mučitelja roditelja. Posle ovog tretmana, verujte mi, svaka pomisao na to kako bi lepo bilo voziti samo svoja sopstvena kola ostaje zamračena, dok se na njeno mesto smešta spasonosna pomisao na gradski prevoz.

Otac: Isključi, isključi, šta radiš to, istrošiće se akumulator!
Majka: Pazi sad, pazi, evo neki manijaci voze brzo, sačekaj da prođu.
Sestra: Ali mama, mislim da sam mogla da prođem 5 puta do sad.
Majka: Što je sigurno, sigurno je...

Otac: Pazi sad, uvek se mora obratiti pažnja na ograničenje! Nisi ti neki iskusni vozač da voziš kako ti ćef! Kad je 80, ti vozi 70, kad je 60, ti vozi 50.
Ja: Vidi, ograničenje 40! Sad cepamo na 30! (ubilački pogled okoline)
Otac: Sad ne sme da se pretiče, ali ti i dalje vozi 30...
Sestra: Ali tata, vidi kolika je kolona iza, ala me sad psuju...
Majka: Nek psuju pederčine, što je sigurno, sigurno je!
Ja: U, vidi koja kolona iza...baš da im mahnem, ali ne izgledaju mi mnogo zadovoljno...

Majka: Pazi sad na ovog biciklistu, dobro ga zaobiđi, mogao bi da se onesvesti i da ti se sruši na kola!

Majka: Pazi sad na ovu ptičurinu, mnogo nešto obleće oko kola...samo se ti smej, ali tako se jednom ona ptica zalepila tati na šoferšajbnu. Da je bio neki neiskusniji vozač, uplašio bi se, i ko zna šta bi bilo...

Otac: A sad skreni, desno! Desno, kažem desno, ne levo! Sad ćemo morati
da kružimo, o gospode bože, ista si kao tvoja majka, ne zna šta je levo šta je desno!
Majka: Šta si rekao?
Otac: A pa...niiiišta...

Majka: PAZI SAD! PAZI, SLUPAĆEŠ SE, PAZI!!!
(svi skačemo, prestrašeni i misleći da smo blizu toga da padnemo u provaliju)
Otac: Šta je bilo?
Majka: Ma ništa, bila je neka rupa na putu.
(stavljam slušalice i isključijem se iz učešća u divnom porodičnom putovanju)

111 : 9

Daj Bože da bude nešto od njega

(....KrajsleR...) 2013-01-27 18:36:02 +0000

Optimistička verzija: Od njega nema 'leba, zasnovana na uzaludnom trudu da se bilo šta izmeni u vaspitavanju svog deteta (čitaj "debila"), i da se to isto dete ("debil") izvede na pravi put. Izgovaraju je roditelji, češće majke, jer su očevi stabilniji i hladnokrvniji od svojih supruga. Džiberskim ponašanjem, dete (češće sin), nema baš najbolju reputaciju među ukućanima, pa je kao takav izvor brige i retoričkih pitanja "šta će biti s njim?" "kako će on svoju decu vaspitati?", i sve više se njegovi roditelji obraćaju Svevišnjem u nadi da će se ipak opametiti i koliko-toliko popraviti ...

1.primer (kada majka izgovara)
-Sine, ajde molim te idi s ocem, te mu pomozi da nacepa drva, trebaju nam sade za zimu, a i ne može on sam to uradit' . Idi te mu pomozi...
-Ajde bre kevo, ima i on ruke...Čekaj sad, ne mogu ovo da napustim (zabačen u fotelju gleda u prazan desktop, jer je pornjavu stavio na minimize) Izađi!!!
-(majka, tužnim pogledom izlazi, okreće se prema ikoni Svete Petke i zajeca) Bože blagi, sam' da ne bude bitanga na deda Paju...da bidne svoj čo'ek i da ima svoj dinar...Izvedi ga na pravi put kad ja već nisam mogla....
----------------------------------------------------------------------------------------------
2.primer(očevi to malo drugačije)
-Gde je onaj mamlaz?!!
-Eno ga Milomire, u sobi je.
-(upada) E sad već kad drkaš, sad ćeš lepo pun snage da iscepaš meter drva i da ih uneseš u kuću. Brže!!!! (izlazi i govori) Eeeee, Bože Gospode, sad kad se nisam šlogirao nikad neću, samo te molim da od njega bude nešto.

32 : 6

Sikter

(M)oćni Zevs 2011-08-04 12:49:07 +0000

Uzvik koji se koristi na desetom stupnju iznerviranosti, a ima za cilj da ukloni iz vida, sluha i ostalih čula uzrok iste. Može da znači i čisto opominjanje da je objekat upućivanja siktera već trebalo da ode na neko mesto.

Ding-dong...

A -Ko je sad, baš u moje vreme za onanisanje?

B -Dobar dan, ja sam predstavnik poznate kompanije za proizvodnju usisivača i...

A -Dečko, izvini ali baš sam počeo da ga bacam, idi

B -Ali gospodine mi ćemo vam besplatno očistiti kuću a uz to...

A -Momak, nisam zainteresovan, imam usisivač, aj polako

B -Ali, ne shvatate, to vam je besplatno samo treba da...

A -SIKTER MORE

B -Doviđenja

A -Nema viđenja!

******************************************

ćaskanje negde u Jerusalimu:

Isus: jedan od vas će me izdati... ko će to biti da mi je znati, sad bih ga nabio na kolac

Pavle: Ja-neću

Isus: Nisam pitao ko neće

Pavle: Dobro znam, al ja ti kažem da te ja neću izdati ni za 30 srebrnjaka

ubacuje se Juda: jjja ććuću t-te iiiz-z-z-dati

Isus: Judo, ti još nisi otišao do "Krasnićija" po još 'leba?

Juda: Ne gospode

Isus: Sikter!

16 : 9

Marko Nikolic

Dioklecijan 2009-08-20 20:08:54 +0000

Netom po zavrsenoj Akademiji,lutao je Marko ulicama glavnog grada. I negdje u sumrak u nekom uglu sretne neku Ciganku kako prosi,sazali se i dade joj neku sitnu lovu. Ciganka ga odmjeri,dopade joj se naocito momce i odluci da ga nagradi. Zovnu ga,tutnu mu neku flasicu u ruke i nasavjetova da je popije veceras prije spavanja ako zeli sebi dobra u buducnosti. Marko mlad,zelen poslusa je i popi onu tekucinu pred spavanje po savjetu.
Od iduceg jutra njegov zivot vise nije bio isti. Poce da se mijenja. Probudi se kad lezi pored krasne zene. Prvi put je vidi al'zna joj ime. Cimnu on nju stidljivo i sapnu : "Ema,Emice"a ona se cimnu i samo rece :"Gospode Boze,Dragisa radim u drugoj smeni,ne budi me".
"Da,da" promrlja i shvati da je on Dragisa...da,da misli on dok se krece prema toaletu nepoznatog stana koji mu je totalno poznat. Na vratima se susretne sa plavim golobradim deckom spremnim za skolu koji mu zatrazi neki dinar."More majke ti ga sasave i nevaspitane"vrisnu Dragisa dok je decko trcao prema izlaznim vratima.
U hodniku se srete sa podbulim covjekom,crvenih ociju,ocigledno nenaspavan sa alkohlonim oreolom..."More evo i njega nakon cele noci ko zna gde je bio.Kad uzmem motku ima da vam je slomim na ledjima majke vam ga sasave i bezobrazne".Podbuli covjek mu samo dade svezanj novcanica i odgega do svoje sobe.Halapljivo brojeci novcanice,cuo je zenski glas iza sebe. Neka djevojka crne uvijene kose sa carapama "Udarnik"na nogama je govorila : "Svako jutro u kuci je galama,gungula,svadja a ja umorna dodjem sa proba,pa dokle vise"?
Marko zbunjen i neodlucan se spremi i krenu na posao ali ne prema Akademiji ili pozoristu vec prema trgovackom preduzecu gdje je saznao da mu se direktor zove Biberovic,da ga mrzi Kurcubic,da mu je sekretarica Zivadinka,da je na sudu sa Pasalicem i da mu je nadimak Giga.
Nakon radnog vremena dodje Giga kuci. Tisina,nigdje nikoga. Prilegnu malo covjek da odmori,zbunjen je i usni. Kad se probudio nadje se na ladji na Dunavu. Al'je to bio momenat iznenadjenja. Oko njega gorstaci,utuceni,pokunjeni,izmoreni. Ladja se krece prema Zemunu a on gleda u Beograd. No to nije onaj Beograd koji on zna vec neki mali,stari,prljav..gleda on desno kad Turci!!!! Koje iznenadjenje.Svi psuju,cuju se puske,topovi,veliki i silan narod se otisnuo ka rijeci da predje obalu a njega nazivaju gospodarom. Shvati da je..Karadjordje..uh Bog te...sjede Marko od iznenadjenja,shvati da je 19 vijek,da Srbija pada,da je on Veliki vozd,gospodar srpski. Na njemu crna stara nosnja i sablja..gleda u Mladena sto se skvrcio na dnu camca,gleda u onaj narod sto pokusava pobjeci turskom zulumu i pomisli da nesto kaze. Ucuta,prokunu ciganku i shvati da je do vjecnosti zarobljen u Giginom i Karadjordjevom tijelu. Dignu se,dize sablju i ugleda usamljenog konjanika na obali. Nije bio siguran da li je to Milos Obrenovic ili Aleksandar Bercek...

27 : 8

Pa … ne bi to bilo ubistvo.

gslavic 2014-12-14 12:26:52 +0000

Uobičajeni početak objašnjenja funkcionisanja obaveštajnih službi. Način da se prostom narodu objasni da ono što su gledali u filmovima baš-i-nije ono što se u realnom životu događa - mnogo je gore.

Nastao iz filma "Profesionalac" i dijaloga penzionisanog obaveštajca sa nekadašnjom metom "obaveštajne obrade".

Teja Kralj: Mogu nešto da vas pitam …
Luka Laban: Da.
Teja: Da me je slučajno ubio – da li bi odgovarao ?
Luka: Zašto ?
Teja: Za ubistvo.
Luka: Pa … ne bi to bilo ubistvo …
Teja: Nego šta bi bilo ?
Luka: Hm … verovatno samoubistvo.
Teja: Ja bih pucao sam na sebe – jel’to ?
Luka: Da, ti bi se samoubio.
Teja: Ja bih se samoubio - a Marta bila prisutna ! Pa ona bi svedočila !
Luka: Kako može mrtva žena da svedoči ?
Teja: I nju bi ubio ?
Luka: Neee, ne bi ON ubio Martu TI bi je ubio i onda izvršio samoubistvo.
Teja: Ja bih ubio Martu i onda izvršio samoubistvo.
Luka: DA, novine su prepune tragičnih ljubavi. Ti si je voleo, ona te je varala, ti si je ubio – pa si sebi presudio. Tako to ide … Jovan bi verovatno bio svedok vaše tragedije.
Teja: A vi ?
Luka: Šta ja ?
Teja: Pa i vi ste bili prisutni ?
Luka: Vas dvoje mrtvih bi svedočili – da sam ja bio prisutan.
Teja: BOŽE GOSPODE.

19 : 5

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt