Trip nejavljanja

ПАНЋЕРА 2016-09-03 14:50:26 +0000

Kad prođeš ulicom pored ortaka od skora i foliraš da pišeš poruku, ti si u tripu nejavljanja. I dok god mrštiš facu istom tom ulicom, ti si u žestokom tripu nejavljanja. Jer dobro je izbegavati kontakt, pošto je problem svakako u njima. Nerviraju te mnogo, i ta kurtoazna pitanja i svo to lažno osmehivanje mnogo ti ide živac. Nivoe tripovanja i stadijume napada besa kad vidiš dotičan ološ prelaziš postepeno, a znaš da si na vrhuncu kad 50 metara pred susret sa tom figurom pređeš na drugu stranu ulice. E tad si gospodin, tad si u bedaku na vrhuncu. I i dalje hodaš gradom, nećeš da se javiš, misleći da ti oni čitaju misli. A jako te nervira što ne delite iste principe. Više bi voleo da su gomila tvojih replika. Da i oni mršte. I da ti nisi defektan, koji misli da im je rek'o baš.

- Baki nam je opet upao u trip. Neće da mi se javi, ah.
- Od kad mu je Boća zalepio par šamara bacio je tu gitaru i krenuo na MMA. Fura sam i viče 'samo čil'.

1

19 : 7

Gasi požare

Зна Мурињо 2011-08-14 10:47:24 +0000

Ortak koji je uvek tu kad je potrebna pomoć. On je učtiv i inteligentan, ne misli samo na svoje dupe, vaspitan je i uvek će ti pomoći, neće te izdati kad je gusto. Sa druge strane, jak je i zajeban na rečima, muda od čelika pokaže kad je god potrebno, kada je neko peglanje u kraju ne ispadne cava, budete biveni, ali on je Hun i ne zna za milost kad treba da se sveti za to lemanje. Kad je sranje u školi, on gasi požare, kad nemaš šta da radiš, on gasi požare, kad ga zoveš u tri ujutru jer ti se ne spava, on gasi požare. Imate samo za vops, a opet se do jaja provedete. Pravi ortak, nikad sisa, ne mrači, gospodin bez mane, jedini je problem što je vatrogasaca sve manje jer su ubijeni u moru gluposti i obasjani vremenom u kom svako samo svoje interese zastupa.

6

23 : 4

Pancir

Eclipse 2011-12-04 18:41:28 +0000

Kondom. Kurton. Prezervativ.

- Jarane čujem da si sinoć jeb'o Slađu? Materet rec' mi da to nije istina!
- Nisam ju jeb'o.
- A joj, dobro je, presjeklo me kad sam čuo to zlo.
- Nisam ju jeb'o. Jarane, ubio sam ju kurcem, neće tri dana moći hodati.
- A gdje ga i ti sve nećeš tur't. Pa jesi makar stavio pancir?
- Ma jok. Ja sam ti naturalni gospodin. Ne priznajem ja te pizdarije mandarije.
- Pu, jebem te poganog. Nemoj da si me pipno dok se ne testiraš na sve boleštine, počev od polno prenosivih pa do bjesnila.

6

79 : 5

Ispao ko za ličnu kartu

AlkaknA BAterija 2022-05-16 10:20:22 +0000

Najviši nivo ružnoće na slikama sa veselja. Obično su posledica toga što ljudi znaju koliko će ih iste koštati kasnije.

kasni sati svadbe, devojka koja nosi slike ide od stola do stola i pokazuje ih gostima u nadi da će ih neko kupiti
Devojka sa slikama: Gospodine evo ima Vas na 6 slika, evo ovde sa mladencima, evo ovde sa ženom, evo vidite ovde kako ste lepo ispali... Slika je 150 dinara...
Polupijani gospodin: Beži tamo mala nemoj da me zajebavaš, vidiš da sam ispao ko za ličnu kartu. Ne uzimam ništa.
Gospodinova žena: Daj bre seljačino uzmi te slike da imamo neku uspomenu sa svadbe.
Polupijani gospodin: I šta kažeš mala, koliko je ono slika?

0

25 : 3

Korišćenje svojih atributa

Уро5х 2011-02-18 00:29:13 +0000

Kada stavite u svoju kosrist ono što vam je majka priroda dala. Dovoljno je da ih prepoznate i na pravom mestu u pravo vreme upotrebite. Ne morate imati oči arabijske lepotice iz bajki, niti stas jednog grčkog boga kako bi našli utilitarnu svrhu svojih atributa. Bitna je taktičnost.

Leto. Autobus GSP-a (naravno). Gužva (naravno). Vi ste nekako izvojevali podebu za da sednete. U tom trenutku na srednja vrata ulazi stariji gospodin, u siledžiskoj majici bez rukava, građen kao pauk, i staje pored vas. Eleganto vam gura svoju stomačinu pod nos pri svakom delovanju sile inercije na putnike. U jednom momentu on se odlučuje za korišćenje svojih atributa. Hvata se rukom za šipku tako da eksponira vizualno-mirisnu kompoziciju. Životija iz roda lemura, prikačena za njegov pazuh ispušta vidan gas. Vreme prestaje da postoji. Za trenutak ste oslepeli.
Posle par minuta stojite na drugom kraju autobusa, dok gospodin sedi na vašem mestu.

1

31 : 4

Razlika u godinama

Iskusni_čika 2010-09-12 21:34:36 +0000

se različito vrednuje, uzimajući u obzir debljinu buđelara kao parametar.

Ima novce, firmu, besna kola, vilu u Herceg Novom- iskusni, korpulentni gospodin, šmeker u godinama koji zna šta hoće.

Nema novce, vozi Juga- matora, osedela guzica, metuzalem, milicijaaaaa.

1

68 : 16

Rep pesme „mnogooo zajebanih“ crnaca

lebowski88 2009-04-23 19:28:12 +0000

Popis imovine izražen u literarnoj formi.

Uštogljeni bankar: „Gospodine P.T.X.A. rep gangsteru iz Smallvillage hood, šta imate da založite pod hipoteku za kredit za novu supergangstersku jahtu?
Gospodin P.T.X.A. rep gangster iz Smallvillage hood: „Jo bledoliki, gde ti živis? Imaš li ti uopšte moj novi album?“
Uštogljeni bankar: „Ne gospodine!“
Gospodin P.T.X.A. rep gangster iz Smallvillage hood(onako nadrkano): Evo ti 10 dolara, trkni tu do coska i kupi ga. Pesma 7 i 13. To je sve sto imam od nepokretnosti. Na predhodnom albumu bacam rimu i o opljačkanim draguljima iz moje 13-te godine koje sada držim u sefu na Karibima ali to neću da zalažem, jbg, draga uspomena iz detinjstva!
Uštogljeni bankar(onako uplaseno): „Ja stvarno ne bih imao sad vremena da kupujem...“
Gospodin P.T.X.A....: „Ti mene zajebavaš, ajd brzo baci te bledolike batake u pokret i kupi ga. Posle ću da ti se potpišem na omot da imaš da se hvališ prijateljima!“(pesma: Imam Bently limo od sedam metara, platinaste zube i vilu na Menhetnu od 700 kvadrata... ahaha... Šta ti imaš? ...ahahaha...)

5

57 : 12

Vijesti za gluve i nagluve osobe

dzigyboy 2010-07-15 16:13:53 +0000

Emisija koja bi poprimila kvalitete zabavnog programa samo kada bi voditeljima bile dozvoljene prostote

Zamisljena situacija:
Dok voditelj komentarise kako gospodin Boris Tadic svira kurcu prevodilac raznoraznim pokretima ove rijeci pokusava da docara gluvim osobama

0

70 : 58

Sad mu nije nista.!

kosmopolita 2010-09-06 13:54:52 +0000

Ono sto vam dobaci neko od ukucana kad ispustite daljinac na pod(ili mobilni telefon)

Jao,tata vidi,pa to je gospodin Rajkovic.Sta mu je...
Sad mu nije nista,ubio si ga k'o zeca!

1

59 : 28

Srećno gospodine Gorski!

Visarijonovich 2013-10-19 23:02:56 +0000

Nazovimo to frazom, koja se odnosi na to da, kada nekome otvoriš put ka nekom odredjenom cilju koji dotični prizeljkuje, uz osmejak na uglu usana poželiš i sreću.

Elem, o čemu se radi? Nil Armstrong je, po povratku na Zemlju, pre nego što je isključio komunikacioni aparat rekao ovu enigmatičnu rečenicu i ostavio je sve novinare, naučnike i ostale ljude da se pitaju na šta se to odnosi. Dvadeset šest godina kasnije, nakon smrti gospodina Gorskog, Armstrong je otkrio o čemu se zapravo radi. Dok je kao mali sa drugarima igrao bejzbol, jedan od drugova je prebacio loptu u komšijsko dvorište, tik ispod prozora spavaće sobe kuće u kojoj su ziveli gospodin i gospodja Gorski. Dok je uzimao loptu, čuo je gospodju Gorski kako kaze svom muzu: "Ti hoćeš oralni seks? To hoćeš? E dobićeš ga kad komšijin mali bude hodao po Mesecu!"

Sredila sam ti posao koji već dugo zeliš, i nemoj da ga uprskaš, potrudila sam se da dodješ do njega!
- Aj hvala ti, ne znam šta drugo da kazem.
Ajde, pa srećno gospodine Gorski!
- Jaka mi je ta sreća, kad si pušila šefu, a ne meni...
Svinjo šovinistička!

2

14 : 2

na jebi si mater

sunčica 2007-04-26 23:02:00 +0000

Treći stepen familijarizacije.

Dolazi posle na Vi i na ti, a manifestuje se nepotrebnim i obilatim korišćenjem vulgarizama u međusobnom obraćanju kako bi se istaklo da su obe osobe toliko bliske da nema potrebe da se pazi na izražavanje.

Dragi kolega dugo se nismo videli
De si pizda ti materina

Gospodin je veoma obrazovan
On je peder

Mora da se salis
Seres

0

45 : 4

Čelična lejdi

Batboy 2012-07-18 02:47:02 +0000

Žena sa mudima. Ona je sve samo ne krhka i slaba. Drži sve pod kontrolom, naročito supruga koji joj se odaziva sa ''Da draga'' ili ''Molim dušo''.

- Dušo tražio te neki gospodin.
- Kakav gospodin, što me je tražio, u koliko sati, i šta ti uopšte ima da pričaš sa nepoznatom gospodom!?
- Pa znaš maco rekao je da je sa posla.
- Jesi l' pustio čovjeka u kuću!?
- Pa nisam maco, kako ću ne poznajem čovjeka. Sama si rekla da...
- Rekla sam da ne brsljačiš sa tamo nekim nepoznatim ljudima, njega si morao da pustiš. Razgovaraćemo o ovome kad se vratim sa službenog puta. Oh' Veselka, Veselka, pa šta si ti crna i nesrećna Bogu skrivila kad si se udala za kretena, ohhhh!
- Dobro draga. (pokunjeno gleda u pod)

3

34 : 15

Nepristojna ponuda

lazni nudista 2009-11-06 12:42:56 +0000

To je put kojim se radje ide.

Moldavska maloletna prostitutka: Gospodine, hocete za 10 $ da uzivate u mekoci moje utrobe ?
"Gospodin" : Crno dete , imas li ti roditelje...nisu te naucili da u Srbiji idu evri ,a ne dolari.

2

55 : 3

Gledanje prenosa iz skupštine na 3D televizoru

melkijades 2010-10-31 10:06:44 +0000

Neko bi rekao da je apsolutno besmisleno potrošiti stotine eura za nabavku ove tehnologije, i još plaćati kablovsku i tv pretplatu, da bi okrenuo na drugi kanal i gubio živce slušajući gluposti, laži, besmislice i sto puta prežvakane optužbe, replike i opaske ljudi koji vam idu na kurac jer samo sede a dobijaju dve vaše plate.

Ali u jednom kratkom trenutku, kada uvaženi gospodin poslanik ustane kako bi replicirao predhodnom govedu za mikrofonom, učiniće vam se kako možete da ga šutnete u dupe.

3

44 : 6

Knjiga pod miškom

Che-Vu 2010-09-18 13:37:44 +0000

Nekadašnje praktično-rekvizitno obrazovno sredstvo, primenjivano tokom učenja dece pravilnom sedenju za stolom za vreme obeda.
U uštogljenijim porodicama, detetu bi se dok jede stavila po knjiga ispod svake miške, kako za trpezom ne bi "prostački" širilo laktove, već ih "otmeno" držalo uz telo.

Ispod leve miške mu staviš "Sveznanje", a ispod desne "Bonton"; ima od njega da postane pravi gospodin čovek, samo tako.

1

16 : 4

Srbin je on!

jigglypuff 2011-01-26 19:35:37 +0000

Izraz koji koristi veliki broj ljudi kada želi da pohvali uspeh nekog od naših sportista, najčešće Novaka Đokovića! E, sad, ima tu jedna začkoljica, tačnije, Srbin si kada nižeš uspehe, kada pobeđuješ neustrašivog Nadala, neverovatnog Federera, ali ako nekim slučajem izgubiš od Tsonge onda te se odriču, onda si razmaženi klinac, prenemagalo... Nije da sam fan gorepomenutog gospodina Đokovića, šta više(da ne iskoristim onaj nebulozan ali sve učestaliji izraz "čak šta više" koji boli koliko je pogrešan) veliki sam fan Rafela Nadala, ali takve stvari ipak nenormalno iritiraju. No, pomirimo se sa tim, Srbi su to!

- Pobedi sinoć Đoković!
- Ma, Srbin je on!

- Predao meč Novak!
- Ma stoka razmažena, on igra tenis, što se ne ugleda na Federera, gospodin čovek!

1

27 : 5

Lični oglasi na DM SAT-u

Kaman-Jaman 2011-02-09 21:09:19 +0000

Još nije utvrđeno šta je praktičnije raditi: ovo ili slanje poruka u svemir u nadi da će neko da nas čuje.

Situiran gospodin 50 godina sa Nemačkim državljanstvom traži srodnu dušu, damu približnih godina tel: +469555632514566521458861 ( i sve ovo prolazi pred našim očima u intervalu od 3 sekunde )

0

42 : 12

Drakuline muke

Скелетор 2011-03-04 15:35:00 +0000

Da je Stoker kojim slučajem ostavio ''u životu'' grofa Drakulu i pustio ga da ''živi'' svoj život sa svojom izabaranicom Minom, reinkarnacijom svoje nekadašnje ljubavi zbog čije smrti se i odrekao hrišćanstava i okrenuo demonskim silama, pitanje je kako bi gospodin grof uopšte i funkcionisao u modernom društvu i braku.
XXI vek, prošla su vremena noblesa i plemića, stare aristokratske porodice gube polako finansijsku moć i uticaj, došlo je doba demokratije. Aristokratija je osuđena na propast, veliki porezi, velika imanja, sve to treba održavati...ekonomska kriza nije zaobišla nikog, osim možda Gejtsa. Samo kinta i pametna ulaganja u siguran biznis čupaju stvari iz govana, a od stare slave se danas ne živi. A kako će pak Vlad Cepeš III i supruga Mina da prežive globalizaciju i praćenje trendova kad ne smeju da se pojavljuju na VIP skupovima i javnim promocijama kada su vampiri, proklete duše osuđene na večnost i tamu. Ehej! Večnost! Jebem ti ja taj neživot što ga živiš, makar bio i večan.

Drakulin zamak, malo posle ponoći.
- Mina dušo, ovako više ne ide. Ja ću da ubijem tebe, a posle i sebe.
- Ju Vlado ljubavi! Pa svaka ljubav naiđe na kamen spoticanja u određenemom trenutku. Prebrodićemo i ovo. Pa preživeli smo tiraniju Čaušeskog, ulazak u EU, biće bolje, sigurna sam u to...Nemoj tako Vlajče, ljubavi moja jedina...
- A sad sam ti ljubav, a? A što mi nisi dala mrs cca trijes' godina, to ništa, a?
- I ja sam malo izfrustrirana, nije mi do toga...
- Pa sigurno kad si se ugojila 30 kg, kravo jedna debela! Samo se kljukaš turistima i nadrogiranim tinejdžerima, jebali te oni da te jebu! Iskuliraj malo, džogiraj, leti po mesečini, radi neke pičke materine! Aktiviraj se malo, ne radiš ništa, samo šljokaš! I gledaš one turske serije! Pa zar sam se ja zato borio protiv Turaka, majke ima ga! Znam, svete mi se ovako, preko Gumuša i Šeherezade! A termin kad i Liga Šampiona! Da sam znao da će posle sto godina braka biti ovako, oženio bih Lusi, iaonako je bila bolja čkapi od tebe. A trsila se...Ojsa! Ili još bolje, pustio bih Van Helsinga da mi podari večni mir...Uf, kako sam se zajebao samo...
- ....Ti mene više ne voliš...(plače) buuhaaaaaa!
- ....Nemoj ljubavi, volim te ja...samo sam malo prs'o...Oprosti mi, Mina, ljubavi moja jedina....(francuski poljubac)...U majke im ga sponabutam! Sad našli da isključe struju! Tačno prvog i to u ponoć! Aaaaaa, jebem te neživote...daj mi krs' da se roknem u srce!

7

46 : 14

Lično

Тхе Проф 2013-03-18 09:08:28 +0000

Zato što često ime i prezime, nadimak ili titula nisu dovoljni. Zato što će možda neko pomisliti da niste razgovarali sa tim i tim već sa njegovim duhom, avatarom ili jebenim hologramom. Zato što je intimnije i jerbo zvuči važnije. Zato što su lične zamenice za pičke. Zato što ima auru oficijelnosti, zvaničnu notu, svečanu crtu. Zato što ne znam šta dalje da napišem. Srdačan.

- Ženo, znaš ko je danas doš’o u magacin u posetu?
- I to me baš bri...
- Generalni direktor. Eeej, generalni lično! Znaš ti šta to znači, bre?
- Da. On će i dalje da bude generalni, a ti ćeš i dalje da voziš viljuškar i dimaš platu od tries’ ‘iljada. Ne znam kako ti, ali ja lično se time i ne bih hvalila...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gospodin Petrović?
- Da...?
- Gospodin Petar Petrović?
- Da, da, ja sam...
- Gospodin Petar Petrović zvani Gale?
- Lično.
- Izvol’te onda poziv za sud. Prijatno.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- ‘Ajde, sine, neka je sa srećom. Pu, pu, pu !
- Dobro je, kevo, to je samo običan ispit…
- …zbog kojeg ne možeš da završiš fakultet već 2 godine, idiote jedan ! I da ne bude nikakve zabune – ja ću LIČNO da te ubijem ako ga ne položiš, dosta sam ja čekala na tvog oca da nešto preduzme. Murš napolje!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Znači, nećete verovati šta mi se danas dogodilo!
- Verovatno i nećemo, tebra, al’ ae pričaj...
- ‘Nači, blejim ja ispred škole, čekam da zazvoni i uđem unutra, kad mene neko po ramenu, ja se okrenem, kad ono – Marko Pantelić! Pantela, 'nači, lično!
- Ne seeeri, jebote...’Oćeš da ti prvo ja popušim pa ostali ili kako ćemo?

34

62 : 3

Radio čestitke

wazzzup 2011-10-18 15:19:26 +0000

U toku veselja u seoskim domaćinstvima, običaj je da se naruči pesma na lokalnoj radio stanici. Naravno, ne ide da se pesma naruči a da se pritom ne kaže po koja reč hvale o slavljenicima i naravno poželi par lepih želja. Pa nek crknu komšije.

-Malom Radojici Radonjiću iz Donje Pampukovice srećan rođendan prvenac žele deda i baba sa babove strane, Triša i Savka, pesmom Mali Gospodin.

0

25 : 6

Trip nejavljanja

Gasi požare

Pancir

Ispao ko za ličnu kartu

Korišćenje svojih atributa

Razlika u godinama

Rep pesme „mnogooo zajebanih“ crnaca

Vijesti za gluve i nagluve osobe

Sad mu nije nista.!

Srećno gospodine Gorski!

na jebi si mater

Čelična lejdi

Nepristojna ponuda

Gledanje prenosa iz skupštine na 3D televizoru

Knjiga pod miškom

Srbin je on!

Lični oglasi na DM SAT-u

Drakuline muke

Lično

Radio čestitke

Rekli o sajtu

Korisni linkovi