- Sine, Mita dovezao ugalj al' mu kipa ne radi, ajmo mi to časkom lopatama?
- E matori ne smaraj, imam ispit za koji dan, vidiš da učim.
- Učiš kažeš? Pa pizda ti materina ona neradnička, po ceo dan kurcem ne mrdaš, smrdiš u toj sobi, naređo si više flaša neko pokojni Toza... i sad kad treba da se radi, gospodin uči. Pa jel' oćeš sad...?
- (Mamu ti jebem! Jebo te Mita, i ugalj! Otkomanda, otkomanda!)
Dobro ajde dolazim, samo nemoj da kenjaš više!
========================================================================
- Opet ste pukli?
- Jbg, kad manekeni ne mogu ni da potrče! Malom Stevici svaka čast, gine dečko... ostali nula, ni kurcem da mrdnu, jebem ih usta!
========================================================================
- I tako kažem ti, otišla, ne javlja se... ništa tu neće biti.
- Burazeru, sam si kriv!
- Zašto sam kriv?
- Pa zato debilu što ni kurcem nisi mrdnuo dok je bila zagrejana!

Deo jednog od razgovora u WC-u Narodne skupštine Republike Srbije:
- Boris: Ko je imao problem sa vodokotlićem? Nije valjda gospodin Labus?
- Labus: Pa,jeste li vi gluvi?! Jeste ludi?! Nikada nisam imao nikakav problem sa vodokotlićem! Jeste li sad čuli, bre?!
- Vuk: Dobro je, pade mi kamen sa srca.
- Voja: Oh, i ja sam jako brinuo.
- Mlađa: Da, to bi bas moglo da bude opasno.
- Boris: Pa da, ti vodokotlići znaju da padnu i tako povrede čoveka.
- Vučić: Da nije jako vukao vodokotlić, sigurno ne bi sam pao na njega.
Labus pizdi,odvaljuje vodokotlić i udara se s njime u glavu.
- Labus: Aaaaaaaarhgh! EVO! EVO! Evo jos! Evo vam vodokotlić! Jeste sad bolje svi?! Eto!
Baca vodokotlić, udara se pesnicom u glavu i izlazi iz WC-a. Muk, svi su u čudu.
Posle kraće pauze javlja se Vuk:
- Eto, a jadan čovek mislio da nema problem sa vodokotlićem.

1. jul- 17. septembar
"Gej parada ce se sigurno odrzati" ; "Policija garantuje bezbednost svim ucesnicima" "Duhovi proslosti prete"

17.semptembar- 1. novembar
"Pretuceni Francus Bris Taton podlegao povredama" ; "Huligani su krivi za sve" ; "Navijaci su kriminalci" ; "Huligane i Obraz kontrolise SRS"

1.- 15. novembar
"Losa epidemioloska situacija u Srbiji" ; "Devojka iz Kragujevca bolje" ; "Osma zrtva svinjskog gripa u Srbiji"

15.- 25. novembar
"Umrla Njegova Svetost Patrijarh Srpski Gospodin Pavle" ; "Bio je sveti covek" (to sto jes, jes, jedini dostojan paznje)

25. novembar - 25. decembar.
"Insajder istrazuje ko su navijaci" ; "Grobari vredjali Brankicu" ; "Grobari opet vredjali Brankicu" ; "Policija uhapsila 15-ogodisnjeg kriminalca zbog pretnji Brankici Stankovic"

25. decembar...jos traje

"Epidemioloska situacija se pogorsava" ; "Gradjani odbijaju vakcine" ; "Novi talas gripa u martu (vec su najavljivani strasni naleti u julu, septembru, novembru i januaru)"

E to se tako vrti u krug, ponekad se ubaci nesto tipa vizne olaksice, gde ce gradjani Srbije na letovanje itd

A to sto drzava ima 700.000 nezaposlenih, sto mladi gledaju da beze odavde, sto su uvek lopovi na vlasti to nikog nije briga :(

Daj šta daš: Dobar dan pošto su šljive?
Proavac: Šezdeset dinara, može naravno.
Daj šta daš: Dobar dan pošto je sir?
Prodavac: Tristo dinara, želite da probate?
Daj šta daš: Ne mogu jeo sam tamo šljive, a i nemam para da kupim.

Direktan probač: Dobar dan, mogu da probam ovaj kajmak?
Prodavac: Može, hoćete da probate i sir?
Direktan probač: Ne, samo mi kajmak treba za ćevape.

Željan svega: Dobar dan mogu da probam ovaj med?
Prodavac: Pa ne dajem da probaju, ali ajd.
Željan svega: Dobar dan, može li da se proba turšija?
Prodavac: Može, može.
Željan svega: Dobar dan, može li da se proba kajmak?
Prodavac: E nema, kupio neki gospodin sve.
Željan svega: Ma ja bih samo da probam, nemam ja para da kupim to.

Zan Klod Van Dam brutalno prebijen lezi na zemlji. Njegov zli protivnik pocinje da slavi pobedu. Zan Klod u tom trenutku ima flesbekove. Kroz glavu mu prolazi slika devojke koju mu je protivnik kidnapovao i sodomizovao, seca se svog omalenog ucitelja japanca kojeg je ovaj zlikovac ubio. Na posletku , seca se svojih roditelja koje je takodje ovaj gospodin ubio (zacudo nije ni malo ostario , iako ih je pobio pre 30 godina).

Flesbek se zavrsava.

VAN DAM PRAVI FACU KAO DA KENJA. Ljut je jebiga. Kako se svega toga nije setio pre fajta...

Ustaje i brutalizuje svog protivnika. Svaki udarac nosi otrov osvete za po jednog kidnapovanog ili preminulog prijatelja.

Pre nego sto ce zadati smrtonosni udarac, jos jednom pravi facu kao da kenja (u slucaju da nismo do sada provalili da mu je tesko).

Protivnik eliminisan. Roditelji se smese iz raja i masu mu. Ucitelj se iz raja seretski smeje. Devojka mu trci u susret (trci sa poteskocama jer je boli cmar). Van Dam je grli, ali je sav slomljen. Slomljen , ali srecan. Odlaze u ravcu zalaska sunca.

- 'Ајд' још по једно. Слађо! Обрни срећо.
- Може куме, може. Уф, ал' је упекла звезда лебтијебем. Ко је онај лик што маше из оне мечке?
- Не сери да га не препознајеш?
- Јок бре.
- Мића Кртица.
- Зезаш?!
- Не.
- Па одакле му паре за онакав ауто, до пре пар година није имало куче за шта да га уједе? А види га сад...
- Па ти не знаш? Јеби га, то ти је кад се родиш под срећном звездом. Отишао преко гране трбухом за крухом, и тамо му дао пријатељ неки листић за лото да му Мића уплати. Кад је отишао да уплати решио да проба и он, а пошто никад није играо до тад, узео да препише комбинацију. И препише је погрешно. Тај ортак није добио ништа, а Мића убоде шестицу. Отворио био прво неки ресторанчић, кренуо га посао, после две године отвори још један, сад има неких 10 комада. Млати дебеле паре и боли га курац. Господин човек.

-Gledaj Mikija, napio se k'o konj boktemazo, ne zna gde udara!
-Kakav gospodin, pazi sad intervenciju.
:Uzima Mikijev telefon:
-Šta radiš to koji kurac?
-Znaš Micu koju je jurio pre par meseci?
-Znam, ona mala što ju je pregazilo pola grada. Pa navatao je Miki nju, čini mi se?
-Ma jeste, kratko nešto, pa ga ona šutnula, nebitno. Sad ću da ga palim malo.
-Kako?
-Staviću njeno ime i moj broj u imeniku moba, pa ću da ga pozovem na sudar.
-Mojne to brate, vidiš da je pijan k’o bulja, ubiće ga kola.
-Ma jok, samo gledaj.
---
-Eeej Miki tebra stigla ti poruka, neka Milica. Ej!
-Daj to 'vamo, šta? A? Ček. E ništa, idem ja do grada…:hik: Pa se vraćam za sat vremena, da nastavimo gde smo stali. :hik:
-'Ajde, 'ajde.
---
-Hahahaha nevera, ode čovek.
-Ode kad je prženica, a ti plaeolog. 'Ajde zovi ga sad da se vrati i nek kupi nešto za has.

Zvvvvvvrrrrrr..... zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...... zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Potpuno sam zaboravio na zvuk fiksnog telefona koji stoji u hodniku prekriven prašinom, za koji i onako džabe plaćam pretplatu.
Onako sanjiv i umoran posle treće smene jedva uspevam da dovučem guzicu do njega.
-Halo!
-Dobar dan gospodine, zovem iz firme ''Golden guzen corporation''
-I šta hoćete?
-Mi se bavimo prodajom specijalnih filtera za vodu koji prečišćavaju 99,9% štetnih sastojaka. Radi na principu cepanja atoma na kriške. Poseduje specijalni galvanizovani ugurator i ako odmah prihvatite ovu jedinstvenu ponudu dobijate besplatno zubnu protezu i mast za šuljeve!
-Zaista nisam zainteresovan!
-Ali gospodine, ovo je jedinstvena ponuda, naš proizvod je...
-More marš u pičku materinu, pišam vam se na mozak! Jebem vam i seme i pleme!
-Moram da vas upozorim da se razgovori snimaju!
-Jebem i vas i te koji snimaju goveda jedna!!! Znate li da sam radio celu noć i vi me sad budite!
-Ja se izvinjavam gospodine...
-Marš bre jebo te gospodin i ti njega, ja sam čovek radnik! Mrš

"Princ Petar je živeo u Čikagu do kraja 1981.godine,kada se preselio sa roditeljima u Virdžiniju gde je pohađao obdanište Tajsons Korner 1983.godine. U Londonu, kada mu je bilo osam godina pohađao jedno od najcenjenijih pripremnih škola za predškolski uzrast."
________________________

- Gospodin A. B. Počasni član Društva srpskih grbonosaca "Miloš Obilić"; Oficir Kraljevskog i Hašemitskog Reda Bisera Kraljevskog Sultanata Sulu,
Podokružni načelnik za severnu Srbiju - Beograd i Vojvodinu Kraljevine Bunjoro-Kitara ,Član „Asocijacije predstavnika Kraljevine Bunjoro-Kitara“, Član Odbora za heraldičke i genealoške studije „Centra za istraživanje pravoslavnog monarhizma“, Član Izvršnog odbora Udruženja „Kraljevina Srbija“, Šef Odbora za izradu njuzletera Udruženja „Kraljevina Srbija“, Nosilac Medalje „Zaštitniku zemlje ruske – Aleksandar Nevski“, Nosilac Medalje „Za doprinos razvoju genealogije i drugih posebnih istorijskih disciplina“ II stepena, Laureat nagrade „Mile Nedeljković“, Član Mense Srbije, Član Nadzornog odbora Društva za privrednu istoriju Srbije, Član Udruženja novinara Srbije (UNS), Član Saveza književnika u otadžbini i rasejanju (SKOR), Član Udruženja pisaca „Poeta“.

Nakon minimalne pobede potpunog autsajdera sastavljenog od kovaca,rudara,poljoprivrednika i elektricara nad visestrukim prvakom i renomiranim klubom

Pedja Strajnic : Gospodine Ekonome,sta se ovo desilo ,i kako se utakmica zavrsila u korist gostujucih,inace potpunih autsajdera.

Gospodin Ekonom : Aaaaaa...Pa ja bih rekao da ova pobeda nije slucajna,jer smo videli da su gostujuci izbegavali duel igru i cesto pokusavali dugim loptama kroz sredinu jer je njihov trener znao da je jedino mesto gde mozda postoji pukotina ,to mesto zadnjeg veznog.Aaaaaa...Takodje domaci su potcenili goste,i njihova linija je cesto bila na 40 ak metara od gola,a bekovski parovi se nisu prikljucivali napadu,te su gostujuci brzom rotacijom centarhalfova dobijali na vremenu i tako kupili lopte bez vecih problema,a kada se tome dodaju i pravovremene izmene gostujucih,ovo i nije tako veliko iznenadjenje...

U svlacionici gostujucih

Strelac jedinog pogotka na utakmici : Jao ,ljudi,al' nas usra...

Spajdersoliterka: Produžite da Vas zamolim!!! Na rad ćete doći opet kada odete na Savski Venac, donesete venčani list vašeg dede, ali pre toga da izvadite u Crnoj Gori dokaz da nema imovinu koja se vodi na njega, dokaz da je preminuo i i podatke o njegovim sinovima i kćerima koji su zakonski naslednici, odnosno njihovim suprugama ukoliko neki nije živ od njih. Izvod iz penzionog osiguranja , naravno ono što ti sada nisam rekla reći ću ti sledećih puta kada budeš dolazio, a sad produži.
Temeljko krvavih oči: Ali gospođo, ja neću tu kolibu iz vojvodine, ona vredi 280 eura, eto poklanjam je vama, ja samo hoću dostojno da saranim starog, a naslednika nema, jer sam sinoć zapalio stan svi su se bili nešto skupili, smatali oko para za sanduk, ja reko imam nekih pesto dindži u džep a benzinska blizu pa da ih uložim jedinstveno.Razumete?! Ni dugmića nema, razumeš?
2017 godina vrhovno tužilaštvo Srbije:
Danas je gospodin Šarić izneo svoju odbranu o pranju novca, poziva se na Guvernerku koja je igrom slučaja stavila paragraf pre dvadeset godina, koji jasno potvrđuje da je gospodin u mladosti njoj ucveljenoj bez muža uručio ključeve stana na poklon, a za uzvrat zaposeo kancelarije mupa.Naravno stan je preuređen i to je sve što sada poseduje u imovinskom kartonu, zubi i friz su jedina zarada od bavljenja politikom, između ostalog je zaključila na novinarsku opasku.

.....................................
Pajčin: I tako, ja plaknula mindžu i reko da snjom nešto stisnem kad eto njega...
Sveti Pero: I šta bi sele mila?
Pajčin: Uđe on, ukrutio oči ko lud.znala sam šta sledi, i pobegla.
Sveti Pero: Zajebavaš, vi srbi ne umirete, narod tamo ne vjruje za smrt. Prvo se pričalo živ Arkan, pa Sloba, posle i Toše, al za tebe nisam znao jebo te.
Pajčin:Čuš, pa evo me sa Slobom igram bilijar, došli mu neki drugari i Arkan pa karambol rasturaju.,Nego neće ovi iz Kurira zbog Cece da pričaju pa se misli da sam mrtva razumeš?
Sveti pero: I šta kažeš ukrutio oči?Vi srbi imate zajrban pogled, probiste mi ekran čitajući.

1. Poze za spavanje:
a) "Vampir poza" -Ovo je najčešća poza, vertikalno si naslonjen na sedište, ruke na krilu i noge u normalnom sedećem položaju. Neprikladna je za visoke ljude koji su viši od naslona i kad zabace glavu izgledaju kao Novak Đoković kad se razočara udarcem.

b) "Oliver Mandić" - Po istoimenoj pesmi, nasloniš se na nju/njega i spavaš,ali za to vreme druga osoba mora da kao gore glumi Drakulu/Noleta.

v) "Stiven Hoking" - Kada neko sedi pored tebe,ali jer ga ne poznaješ, ne možeš da primeniš gore pomenutu pozu. Izvodi se tako što nasloniš glavu na svoje rame i spavaš. Ako duže ovako spavaš, i posle spavanja ćeš jedno vreme ličiti na čuvenog fizičara.

g)"Izvinite,gušite me" - Spustiš sedište dokle god može i naglo se zavališ, k'o gospodin čovek.

d) "Astronaut" - Ako si bio pametan da poneseš jastuk za spavanje, onda je ovo najlogičnija poza. U suštini-Drakula u fensi astronautskoj stolici.

đ) "Pegla" - Izvodi se tako što se imitira postupak povraćanja u wc-šolju, nasloniš glavu na prednje sedište,staviš ruke na čelo(u ovom slučaju-da ti ono plastično ne nažulja čelo,ne zbog držanja kose)

e) "Fetus" - Skupiš noge u kolenima i nasloniš ih na sedište ispred. (naročito popularna poza kod visokih ljudi)

Emisija "Reci malo, reci glupo"

Voditeljka:"Poštovana publiko kraj malih ekrana dobrodošli u još jedno izdanje naše emisije rekordne gledanosti. Sa nama su danas gospodin A. iz stranke "Liberalno-Super-Kul-Samo-Jaši-Svi-Smo-Naši-Bajke-za-malu-decu demokratske partije" i gospodin B iz partije "Nacionalno-osvešćenog-deso-desnije-desno-u-pičku-materinu-najsprskijeg-od-svih-srpskih-saveza". Sa nama su je još i gospodin Nepošteni-Dekadentni-Intelektualac-Koji-prima-Lovu-od-Svih. Tema naše emisije je..."

(čuje se blago nakašljavanje)

Voditeljka:"..a da tu je i ovaj lik..kako ono beše..joj pa znam te bre sa Kalenić pijace..PošteniIntelektualac,da! Dakle tema naše emisije je ulazak u Eu, NATO i NATO bombardovanje i Hag. Raspalite! B. hoćete Vi prvi?"

Gospodin B (režeći): "Agr!Grrr!Ne EU, EU zla ustaše ustaše,NATO ustaše fašisti Hag kazamat srpski heroji Ja besan ja bijem! Svetosavlje, gibanica, zeljanica!Jedemo korenje srpsko korenje"

Voditeljka: "Zanimljiv stav, posebno je upečatljiv način na koji ste oglodali mebl sa te fotelje. A šta Vi kažete gospodine A?"

Gospodin A: "Ja se uopšte ne slažem sa gospodinom B! Naravno neupućenoj osobi se može učiniti da tu ima nekih preferencija ali to je netačno! Mi moramo u EU jer kad uđemo tamo napraviće taj dan u Briselu veliki maskenbal i biće mnogo veselo svi će nam tapšati i kralj Eulandije Njegovo Visočanstvo VelikiUskrašnjiZeka će nam svima doneti para koliko hoćemo i bonbona i čokolada i neće e više proliti ni jedna dečja suzica i stalno će biti prolećnih 25 stepeni a svi naši ljudi će dobiti posao ko PRovi i tako...A to što nas je NATO bombardovao to su građani pogrešno shvatili. To su nam oni bacali žele zeke ali su građani podlegli Miloševićevoj propagandi pa nisu shvatili"

Voditeljka:" A šta Vi mislite gospodine Nepošteni?"

NepošteniDekadentniIntelektualacKojiPrimaLovuOdSvih: "Pa vidite to je kompleksno pitanje mislim cinculator-cinculator-klapna-uzengije. Znate, sve je to relativno! I svi su u pravu i A i B! Mislim, da li smo mi kineski filozof koji je sanjao da je leptir ili leptir koji je sanjao da je kineski filozof! Gle..tulumbe!"

Voditeljka:"E pa dobro ostaje nam samo da se odjavimo i da.."

PošteniIntelektualac:"Ovaj..izvinite mogu ja nešto da kažem?"

Voditeljka zastaje zaprepašćena misleći da je ikebana progovorila ali onda se seti da ima još jednog gosta:"Ah da, izvolite recite"

PošteniIntelektualac:"Pa vidite mislim da su gospoda ovde previše pojednostavila stvari..Da mitreba da uđemo u EU,a li EU nije sama sebi cilj nego sredstvo. Treba da izvršimo reforme jer nam je potrebna građanska i pravna država, država koja nije banana republika i plemenska zajednica. Dakle reforme su nam potrebne zbog nas samih a EU je naš interes ali ne i utopija. Slažem se da je NATO bombardovanje bio sraman čin i nema nikakvog opravdanja za to. Ali sve države oko nas su u NATO i ušli mi tamo ili ne treba shvatiti da je NATO faktor sa kojim moramo ozbiljno da računamo. A što se Haga tiče Hag je naravno politički sud ali je ipak naša najbolja šansa, ma kako mršava, da žrtve i srpske i druge dobiju pravdu, jer bi balkanski domaći sudovi korumpirani kakvi jesu oslobodili svako svoje zločince. I dosta više sa licitiranjem žrtvama to je krajnje nepoštovanje prema njima a i ima nečeg nekrofilskog u tome. Dakle nije sve crno ili belo kako ova gospoda pričaju. U konačnoj liniji sve se svodi na to da svako odgovorno radi svoj posao."

U studiju muk. Čuju se samo fantomski zrikavci.

Voditeljka se mršti, prvo blago a onda jače. Reči PoštenogIntelektualca se probijaju do njenog uma davno zakržljalog i potonulog u zavisnost od medijskih gluposti i droge nacionalnih frekvencija. Iznenada bljesak, ona je shvatila! Spoznaja! U pravu je čovek, rešiila je napustiće ovu glupu televiziju i vodiće dečji ili obrazovani program a možda konačno završi onaj diplomski iz sociologije i upiše postdiplomske!

Ali blagostanje je trajalo kratko. Mozak, naviknut da zatupljivanje počinje da okida salve impulsa i ona zapada u apsitinentsku krizu. Pada na pod, trese se cela i ide joj pena na usta!

U studiju uzbuna od nekud se pale crvena svetla, ulaze bolničari i iznose voditeljku. Kroz prozor upadaju kombinovani odredi BIA, CIA i Španske inkvizicije i streljaju POštenogIntelektualca na licu mesta.

Ide odjavna špica.

Kafana "Kod Bore"
- Oprostite, gospodine, ako biste bili ljubazni...
- Moj sinko, crn sam ti ja gospodin! Reci, šta 'o'š?
- Pretpostavljam da ste vi vlasnik kafane, pa bih vas zamolio da pozovete kelnera kako bih...
- Ma, koji kelner! Ja sam ti ovde i kelner, i šanker, i kuvar, i otac, i majka.
- Dobro, šta je danas na meniju?
- Mesina! I juče. I sutra. Samo mesina i ništa drugo.
- Je l' ima neki apetajzer, čisto da napravim neku podlogu?
- Ape...šta?
- Apetajzer. Neko lagano predjelo.
- A, predjelo... Pa, što odma' tako ne kažeš? Naravno da nema. Nisam ti ja od onih što donose porciju koja bi u oko stala, pa moraš da jedeš dva jela da bi se malo zasitio. A, sve to duplo platiš. Kati ja iznesem platu dasusereš ne mož' da pojedeš.
- Ponesite, pošto vidim da nemam izbora.
- Eto me za 10 minuta, samo da raspalim roštilj, a ti u međuvremenu otiđi do WC-a, čisto da napraviš mjesta. Plata stižeee!

- Markoviću, je l' gotov izveštaj o sredstvima koja će nam trebati za naredni kvartal?
- Nije još šefe.
- A što?
- Pa još pre nedelju dana sam rekao Petroviću da mi napiše koje stavke su nam potrebne u tom periodu kako bih tražio cene od komercijale, pa onda to sve fino da iskalkulišem.
- I nije ti dostavio?
- Ne. Okrenuo sam prošle nedelje i komercijalu da ih pripremim za to što će mi trebati od njih.
- Šta su ti oni rekli?
- Rekoše da piju kafu. Zvao sam ih i juče, al' još su je pili.
- A Petrovića jesi zvao opet?
- Nisam. Nema svrhe.
- Čekaj malo, evo imam tvoj CV ovde i tu piše da si pun entuzijazma, da najbolje radiš pod pritiskom, da si ekspeditivan, šta god to značilo, brzo obavljaš zadake, timski si igrač i da je tvoja najveća vrlina upornost.
- To sam i ja mislio.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ovde kraj mene je i stručni konsultant gospodin Karasi. Gospodine Karasi, da li Vam se kao i meni čini da jako teško probijamo bunker reprezentacije San Marina?
- Jeste. Nemamo taj završni pas i kretanje bez lopte nam je katastrofalno. Očekivao sam da će se nešto promeniti ulaskom Šćepovića, ali on se samo uklopio u sivilo naše igre.

- Daćeš mi produženi makijato u veliku šolju, stavi prvo jedan natren pa pusti da teče, i malo ga onako više produži, sa kap bejlisa i tri suze mleka od gore.
.......
Konobar se posle tri minuta vraća sa produženim makijatom u velikoj šolji, zasladjenim natrenom, malo više produženim, sa malo bejlisa i tri suze mleka. Drama.

- Šta je ovo, pa tražio sam produženi makijato u veliku šolju sa natrenom, bejlisom i tri suze mleka, a ti mi doneo ovo? Zovi mi menadžera, neću ovo da pijem.
- Ali gospodine, niste ni pro...
- Ovo? Ovo da probam? Zovi mi menadžera smesta.
.......
Dolazi menadžer, ujedno i šanker koji je i skuvao kafu, dobija napušavanje uz obrazloženje da gospodin već dvanaest godina po celom svetu pije espreso i zna šta valja na prvi pogled, uzima kafu, vraća je u lokal, stavlja na kafemat. Posle pet minuta konobar uzima bućkuriš sa kafemata i vraća ga nazad gospodinu.

- Je l valja ovako?
- E sine to sam ti tražio. Šta sam dužan?

jeste c/p ali mnogo je dobro:

PUKOVNIK - MAJORU :
Sutra u 9h nastupiće pomračenje sunca,tj pojava koja se ne dešava svaki dan.Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne.Odeća svakodnevna.Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično.U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.

MAJOR- KAPETANU :
Po naređenju gospodina pukovnika,sutra u 9h održaće se pomračenje sunca.U slučaju kiše,u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti.Tada bi se iščezavanje sunca obavilo u gimnastičkoj sali.Tako nešto se ne događa svaki dan.

KAPETAN- PORUČNIKU :
Po naređenju gospodina pukovnika,sutra u 9h u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje sunca.Odeća svakodnevna.Da li će padati kiša ili neće-odlučiće gospodin pukovnik.Tako nešto se ne događa svaki dan.

PORUČNIK- NAREDNIKU :
Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša,a tako nešto se ne događa svaki dan,naš pukovnik će iščeznuti u 9h u svojoj svakodnevnoj odeći.

DEŽURNI U GARNIZONU - VOJNICIMA :
Vojnici,sutra treba da iščezne naš pukovnik.Tako nešto se ne događa svaki dan.Baš mi ga je žao.

"Jel' bre vi dečurlijo! Šta radite na mojoj zgradi!"
"Pa ništa ne radimo! Samo sviramo gitaru, Peđi je rođendan!"
"Neću bre da slušam da mi neko u kasne sate svira te gusle!"
"Ali gospodine, tek je osam sati!"
"Ja za tebe nisam gospodin i nemoj da mi pametuješ! Zvaću miliciju ako se ne mrdnete odatle. Proleteri jedni!

"Izvinite gospodine! Da li želite da kupite naš novi čaj od afričke šljive i papaje ! Sada je promocija i možete da uzmete besplatno!"
"Ma kakav bre čaj! Neću da uzmem te vaše droge da su džabe sto puta! To su sve poslali Amerikanci da nas truju i da nam uzmu Kosovo!"
"Ali ovaj čaj je proizveden u Nemačkoj!"
"Još gore bre! Da znaš bre ti kako sam ih ja jurio i ubijao ovde, a oni će meni sad da prodaju čajeve! Ali vi ne zate ništa bre proleteri jedni , nego pravite pare onoj debeloj plavoj.