Čovek je proklet ako nema veru,ljubav i nadu! Njveće pokretače svega.
Robot i covek su isti,obojica rade,samo sto se moraju podmazati,jedan uljem,drugi novcem.
Ili, Mr. Right (yeah, right). Imaginarni koncept nametnut od strane američke holivudske produkcije. Neispunjeno obećanje Majke Prirode iz pesme "It's raining men" od grupe "Weather Girls". San svake prosečne ženske jedinke, koja je odrasla na ljubavnim romanima Mir-Jam. Vođene praktičnom ideologijom magazina Cosmopolitan, neki primerci ženske vrste imaju i liste osobina koje tip iz njihovih redovnih dnevnih maštarija (koje upražnjavaju dok se truckaju u gradskom prevozu) mora da poseduje. Spisak je prilično dugačak i kontradiktoran, tako da se neretko dešava da njegova sastavljačica, ukoliko ga ne spali i pepeo baci u vetar, naiđe na otirač.
Primer jedne prosečne liste poželjnih osobina:
1. Mora da bude pre svega dobra duša. To podrazumeva da je brižan, nežan, pažljiv, pun razumevanja (ni slučajno ljubomoran), dostupan u svakom tenutku, spreman da se posveti, veran, krajnje tolerantan, a opet da ne zavisi od mene i ima svoj život (koji je strogo poslovne prirode). Takođe, i da ima svoj stav i da ima malo onako imidž lošeg momka. Mangup, što bi se reklo.
2. Mora da ima neki cilj u zivotu (u prevodu: uspešan i pun love), ali da ne zastrani u opsesiji ostvarivanja istog i da ga ne ponese sujeta, već da ima i onu detinjastu stranu koja podrazumeva čistoću duha, ljubav prema malim stvarima (u to spadaju i životinje i deca), želju za igrom. Ali da bude i odgovoran, naravno.
3. Da bude zabavan. To znači da ima inteligentan smisao za humor, da me stalno zabavlja i igra oko mene.
4. Da je kulturan i pristojan. Džentlmenski maniri, ljubim ruke, skidam kapu i ti fazoni. I da ne prdi u mom prisustvu.
5. Da nema idiotske prijatelje (zar uopšte mora da ima prijatelje) i da nije mamin sin, ne d'o Bog (biti mamina konkurencija je previše za mene i moje kulinarske veštine).
6. Da nije neki manijak.
7. Da nije oženjen.
8. Da izgleda prihvatljivo. (u prevodu: visok, crn/plav, atletski gradjen, snažan, sposoban, duga kosa, plave oči, jednom rečju-Apolon)
Mislim, to je samo osam kriterijuma. Ne znam u čemu je problem.
Zasticeni svedok Haskog tribunala. Prvi komsija i ratni saborac gospodina VHS1248
Čovek koji se po najvećem smogu na ulici oseća kao kod kuće.
Korisnik usluga poslovne pratnje.
Masaža za galantnog gospodina....
Zgodna dama bi se družila sa galantnim gospodinom....
Sada si pao najniže.
Postati Ejvon gospodin znači priznati da si lenj ili nesposoban za bilo kakav pošten, težak, ili barem unosan posao. Uvaljivati preparfemisanu kozmetiku ili ružnu bižuteriju babama ili klinkama na onim seansama po stanovima, i lagati ih da se radi o ekskluzivi, kraj je samopoštovanja svakog muškarca, ako ne računamo metroseksualce, homoseksualce, i ostale netradicionalne seksualce kojima se to ne uzima za zlo.
Posle ovoga il se trgneš i isplivaš, ili napuniš džepove kamenjem i odeš na plivanje. Nema treće.
Miloš Marković, godina 48, ostao je bez posla. Bugarin koji je kupio fabriku odlučio je da mu ne treba još jedan komercijalista iz kancelarije koji je zadnji posao sklopio još za vreme SFRJ.
Našavši se na raskrsnici, Miloš se pitao šta mu je dalje činiti. Od motike je ruke digao u svojoj petnaestoj godini, kada je pobegao u grad da uči srednju Ekonomsku školu, i nije joj je vraćao od tad. U ove kompujtere se ne razume, a i ne interesuje ga sad da uči. Od svastike je slučajno saznao da postoji i profesija koja se zove Ejvon gospodin, i da je to u suštini komercijala.
Hmmm... Ejvon gospodin... Kad je u samom nazivu posla "gospodin", mora da se radi o finom poslu - pomisli Miloš u sebi.
Nedugo zatim, Miloš je održao svoju prvu prezentaciju pred krugom okupljenih žena i devojaka koje su mu ćerka i žena pozvale. Sin je demonstrativno napustio kuću i nije se vraćao sve do ujutro. Krenula i prodaja, Miloš dobio i zvaničnu titulu Ejvon gospodina, ali nešto nije štimalo... Pitao se da li ima nečeg čudnog u tome da heteroseksualan muškarac ženama deli savete u vezi šminkanja? Ili da proćelav gospodin u svojim skoro pedesetim priča koji je šampon najbolji za gustu kosu? Kada je ukapirao da se razume i u bižuteriju i da zna da li je za Dan zaljubljenih bolje nositi srculenca na narukvici ili na ušima, nešto se u njemu slomilo.
Otišao je do reke, seo na ogradu mosta, i zapalio cigaretu. Nije hteo da se ubije, samo je hteo da dobro razmisli o svemu. Uz prisustvo realne mogućnosti pada u hladnu reku, misli su mu bile bistrije. Gde je zapelo? Kako je moguće da je napravio toliki kompromis? Da li mu je izbor zaista toliko sužen?
Vratio se kući, rekao ženi da mu razduži kozmetiku, i da od sutra više nije Ejvon gospodin. Otišao je u kafanu sa Miškom, drugom još iz srednje škole, i razvalio se od vinjaka i promuklog falširanja lokalne prevaljke.
Ujutro je naterao sina da mu potraži poslove na Internetu. Jedino što je našao a da je bilo iole pristojno je prodavanje reklamnog prostora za lokalnu televiziju. Plata po učinku.
Izvadio je svoje tamnoplavo odelo iz onih srećnijih vremena, obukao belu košulju i crvenu kravatu, namazao cipele imalinom i spremio se za dobro tabananje po radnjama u pokušaju da proda reklame.
Miloš Marković, godina 50, ponovo se osetio čovekom.
Izuzetno srdačna osoba koja te prilikom rukovanja dobro protrese, istrese, istumba do vrtoglavice i izbalavi obraze poput vulkanskog grotla koji izbacuje vrelu lavu i kvasi okolinu.
- Oooo komšija!!! Pa gde si?! Sto godina! :tres, tres, tres, cmok, tres, cmok, tres, cmmmok, tres, tres: Pa šta ima novo? :tres, tres: Kako tvoji? :tres, tres:
- Pa evo dobrrro smo. Kako viii? :drm, drm:
- Dobro je, komšo! :tres, tres: Šta se treskaš, nešto si mi prehlađen? :tres, tres:
- Mmmma jebi se, ti i tvoje rukovanje! Hoćeš da mi izbiješ bubrege?!
- Ma to ja onako srdačno. Što se ljutiš?
- Učini sebi i meni uslugu i budi srdačan sa taštom a ne onako povučen što si kad je vidiš.
Osoba koja nije svesna da to sto ona pokusava da napravi od sebe i pretstavi drugima NE POSTOJI!
Uvek je tu da ispravlja krive Drine i uvek se nadje kompetentna da ocenjuje neciji rad i necije delo bez prethodnog razmisljanja i bez osnove!
Takva osoba ne moze da prezivi nijedan dan,a da ne zatvori usta!
Nocu spava sirom otvorenih usta i vodi "intelektualne" rasprave sami sa sobom(jer nisu sposobne sa drugima jer niko nece da ih slusa).
U drustvu(koje odabrano tako da bude ziljavo,mutavo i devijantno)vazi za smekera,super lika i duhovitog ,dok se prema normalnim ljudima ponasa kao skot(to i jeste).
Ocekuje od okoline da bude savrsena.
Uvek misli da je njegova zadnja i da je njegov argument(ako se to moze nazvati tako) onaj pravi argument.
GS:Ne seri!Ti nemas pojma!To je OUT!
Ja:E,pa ti gospodine ne jedi i ne seri dalje!Ako si vec krenuo da jedes onda prijatno!
bivši momak nekrunisane kraljice srpskog estradnog neba Svetlane Cece Ražnatović,koji je zbog poslovnih obaveza bio prinuđen da često putuje u Pariz,Kinu,Nju Jork...
Njena pesma kaže "Ja te volim ČAKI ,kad si u Parizu."
Muškarac, patuljak (ili mentalni, ili fizički, ili i jedno i drugo).
Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
Tako nešto ne postoji. Ni gospode, ni galantne. Samo zakon ponude i potražnje.
On ne okoliša. On ne palamudi. On završava.
Zasrao si i ne znaš šta da radiš? Izbušio si profesoru gume jer ti je rekao da ne smeš da rolaš u amfiteatru? Izbušio si profesora? Slučajno si razneo glavu nekom crnji? Nema frke Vulf će da sredi sve.
Ko je on? Ne znam. Ne znaš ni ti. Niti bilo ko. Zna ga prva ruka. Znaš samo priče.
- Otvarj bre... Otvarj!
- 'Alo bre, šta 'oćete u pola tri izjutra? Kakva vam je to kesa?
- Ma čekaj da uđemo.
- 'Ajde. Je l' to krv curi? Koji kurac bre?
- Ma blejimo mi i naiđu neki romulanci, nešto počnu da se bacaju tu. I...
- I?
- I Kizo pukne jednog satarom po sred vugle. Pa doneli ga u kesi... Da nam pomogneš...
- Je l' na mojim vratima piše "skladište mrtvih mandova"? More mršće napolje! Idite kod Lemija Robije, on ima onog njegovog Vuka.---------------------------------------------------------------------
Jutro. Mamuran si. Kao da te je Bukovski pravio. Očekuješ deponiju oko sebe. Ali ne. Sve je čisto i uredno. Ideš do kuhinje. Doručak te čeka.
- Šta je ovo ženo? Je l' naša kuća?
- Jeste. Sve sam sredila dok si spavao. I oprala i očistila i leševe pokopala u komšijskom voćnjaku i doručak postavila.
- Lepo, e vala jesi k'o Vulf. Nego ima l' piva?
- Popili ste sve. Ali jutros sam ti kupila. Znam da voliš uz doručak.
- Jelen ili Lav?
- Pa nije bilo ni jednog, ni drugog, kaže neke drogirane budale pokupovale sve sinoć, pa sam ti uzela Bavariu.
- Kupila si šta?
- Bavariu...
- Put pravednog čoveka ispresecan je sa svih strana nepravdom sebičnih i...
Čovek koji u porniću glumi muža koji ide na posao.
U svakom pogledu čudesno biće, problem je samo što je toga svestan.
- Prijatelji, okupili smo se na ovoj književnoj večeri da slavimo ljudski duh, da hvalimo njegovu plemenitost i vrline koje ga uzdižu nad beslovesnom životinjom kao što se litice planine Atlas uzdižu nad beskrajnom pustinj...
- burp ne seri!
- Molim? Rekli ste nešto gospodine?
- Pustite ga gospo'n Marjanović, gospodin je pijan i nema pojma šta priča.
- Gospodin je pijan ali ima pojma šta priča, staramajko. Jeste li ikad probali tog vašeg čoveka? Ja jesam... bilo je to devedeset i treće... zarobile me ustaše. Terali su nas i na mnogo gore stvari... a ovo... sitnica... zatvoriš oči i zamisliš da je prasetina. I da vam kažem, gospođo, lepše je od prasetine, mekše i sočnije, eto... toliko smo bolji.
Čovek. Naizgled sasvim običan. Možda i jeste običan. Njemu ni u jednom trenutku ne ide u životu, a opet je srećan. Srećan spolja, a propada iznutra. Smeje se, a duša mu plače. Nekako, takvog čoveka retko možeš prepoznati.
On je fiktivni prosjak, koji ceo život zasmejava prolaznike za koru hleba i šoljicu toplog čaja. Sav radostan i spokojan dok ga šutiraju i pljuju. Takav čovek, sa tim fiktivnim prosjakom u sebi, često ima sve što mu treba, fizički. Nit gladan, nit žedan, ima krov nad glavom. Možda ima i porodicu. A tako je prazan iznutra. Ispunjen ništavilom koje izjeda.
Takav čovek nosi u sebi svoj jed, svoje tajne, razmišljanja, razočarenja, svoja osećanja. Čak i u grob. S' jedne strane srećan, a sa druge, nevidljive, totalno mizeran. Pola ima, još pola mu fali. A tu drugu polovinu, retko koji pronađe.
Kazu konobari za svinju od coveka koji baljezga i vredja goste u restoranu ali je pun para i poseduje dve firme dok obican smrtnik kada se napije u istom restoranu i zapne slucajno kazu:vidi pijanu budalu
Sinonim za zaostalog seljačinu suvog kurca u kasnim 40-im, koji ima novca jer nema ženu i decu, a solidan posao vulkanizera, švercera svinja, konobara, autolimara, molera itd. Jedina boljka mu je seks, ali i to rešava viškom novca sa damama koje prosto žude za njegovim parama.
Mlada plavušica, dominantna i maštovita, jako lepa i lepih oblina, želi upznati galantnog gospodina radi povremenog druženja
Beograđanka, lepog lica, fenomenalne građe, duge plave kose, zelenih očiju, punih usana, 20 godina, želi društvo galantnog gospodina.
Atraktivna devojka, izuzetno lepo građena, lepog lica, negovana, intimno bi se družila sa galantnim gospodinom.
Crvenokosa, atraktivna Beograđanka, 26 god, želi poznanstvo sa galantnim gospodinom radi povremenog druženja, isključivo kod vas.
Plavuša, atraktivna, 26 god, želi da upozna galantnog gospodina radi povremenog intimnog druženja.
Go-Go igračica traži galantnog gospodina radi povremenog intimnog druženja.
Apotekarka jako lepog izgleda i građe traži galantnog gospodina radi intimnog druženja
Moderna varijanta onog - čovek uči dok je živ.
- Poštovane kolege, u subotu ćemo imati kurs agilnosti NLP-a. Mrksašine, ti prošli put nisi bio, sad dolaziš?
- Evo, samo da otkažem ženi mesto na ručku.
