Primer jedne prosečne liste poželjnih osobina:

1. Mora da bude pre svega dobra duša. To podrazumeva da je brižan, nežan, pažljiv, pun razumevanja (ni slučajno ljubomoran), dostupan u svakom tenutku, spreman da se posveti, veran, krajnje tolerantan, a opet da ne zavisi od mene i ima svoj život (koji je strogo poslovne prirode). Takođe, i da ima svoj stav i da ima malo onako imidž lošeg momka. Mangup, što bi se reklo.

2. Mora da ima neki cilj u zivotu (u prevodu: uspešan i pun love), ali da ne zastrani u opsesiji ostvarivanja istog i da ga ne ponese sujeta, već da ima i onu detinjastu stranu koja podrazumeva čistoću duha, ljubav prema malim stvarima (u to spadaju i životinje i deca), želju za igrom. Ali da bude i odgovoran, naravno.

3. Da bude zabavan. To znači da ima inteligentan smisao za humor, da me stalno zabavlja i igra oko mene.

4. Da je kulturan i pristojan. Džentlmenski maniri, ljubim ruke, skidam kapu i ti fazoni. I da ne prdi u mom prisustvu.

5. Da nema idiotske prijatelje (zar uopšte mora da ima prijatelje) i da nije mamin sin, ne d'o Bog (biti mamina konkurencija je previše za mene i moje kulinarske veštine).

6. Da nije neki manijak.

7. Da nije oženjen.

8. Da izgleda prihvatljivo. (u prevodu: visok, crn/plav, atletski gradjen, snažan, sposoban, duga kosa, plave oči, jednom rečju-Apolon)

Mislim, to je samo osam kriterijuma. Ne znam u čemu je problem.

Masaža za galantnog gospodina....
Zgodna dama bi se družila sa galantnim gospodinom....

Милош Марковић, година 48, остао је без посла. Бугарин који је купио фабрику одлучио је да му не треба још један комерцијалиста из канцеларије који је задњи посао склопио још за време СФРЈ.

Нашавши се на раскрсници, Милош се питао шта му је даље чинити. Од мотике је руке дигао у својој петнаестој години, када је побегао у град да учи средњу Економску школу, и није јој је враћао од тад. У ове компујтере се не разуме, а и не интересује га сад да учи. Од свастике је случајно сазнао да постоји и професија која се зове Ејвон господин, и да је то у суштини комерцијала.

Хммм... Ејвон господин... Кад је у самом називу посла "господин", мора да се ради о фином послу - помисли Милош у себи.

Недуго затим, Милош је одржао своју прву презентацију пред кругом окупљених жена и девојака које су му ћерка и жена позвале. Син је демонстративно напустио кућу и није се враћао све до ујутро. Кренула и продаја, Милош добио и званичну титулу Ејвон господина, али нешто није штимало... Питао се да ли има нечег чудног у томе да хетеросексуалан мушкарац женама дели савете у вези шминкања? Или да проћелав господин у својим скоро педесетим прича који је шампон најбољи за густу косу? Када је укапирао да се разуме и у бижутерију и да зна да ли је за Дан заљубљених боље носити срцуленца на наруквици или на ушима, нешто се у њему сломило.

Отишао је до реке, сео на ограду моста, и запалио цигарету. Није хтео да се убије, само је хтео да добро размисли о свему. Уз присуство реалне могућности пада у хладну реку, мисли су му биле бистрије. Где је запело? Како је могуће да је направио толики компромис? Да ли му је избор заиста толико сужен?

Вратио се кући, рекао жени да му раздужи козметику, и да од сутра више није Ејвон господин. Отишао је у кафану са Мишком, другом још из средње школе, и развалио се од вињака и промуклог фалширања локалне преваљке.

Ујутро је натерао сина да му потражи послове на Интернету. Једино што је нашао а да је било иоле пристојно је продавање рекламног простора за локалну телевизију. Плата по учинку.

Извадио је своје тамноплаво одело из оних срећнијих времена, обукао белу кошуљу и црвену кравату, намазао ципеле ималином и спремио се за добро табанање по радњама у покушају да прода рекламе.

Милош Марковић, година 50, поново се осетио човеком.

- Oooo komšija!!! Pa gde si?! Sto godina! :tres, tres, tres, cmok, tres, cmok, tres, cmmmok, tres, tres: Pa šta ima novo? :tres, tres: Kako tvoji? :tres, tres:
- Pa evo dobrrro smo. Kako viii? :drm, drm:
- Dobro je, komšo! :tres, tres: Šta se treskaš, nešto si mi prehlađen? :tres, tres:
- Mmmma jebi se, ti i tvoje rukovanje! Hoćeš da mi izbiješ bubrege?!
- Ma to ja onako srdačno. Što se ljutiš?
- Učini sebi i meni uslugu i budi srdačan sa taštom a ne onako povučen što si kad je vidiš.

GS:Ne seri!Ti nemas pojma!To je OUT!
Ja:E,pa ti gospodine ne jedi i ne seri dalje!Ako si vec krenuo da jedes onda prijatno!

Njena pesma kaže "Ja te volim ČAKI ,kad si u Parizu."

Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.

- Otvarj bre... Otvarj!
- 'Alo bre, šta 'oćete u pola tri izjutra? Kakva vam je to kesa?
- Ma čekaj da uđemo.
- 'Ajde. Je l' to krv curi? Koji kurac bre?
- Ma blejimo mi i naiđu neki romulanci, nešto počnu da se bacaju tu. I...
- I?
- I Kizo pukne jednog satarom po sred vugle. Pa doneli ga u kesi... Da nam pomogneš...
- Je l' na mojim vratima piše "skladište mrtvih mandova"? More mršće napolje! Idite kod Lemija Robije, on ima onog njegovog Vuka.

---------------------------------------------------------------------

Jutro. Mamuran si. Kao da te je Bukovski pravio. Očekuješ deponiju oko sebe. Ali ne. Sve je čisto i uredno. Ideš do kuhinje. Doručak te čeka.
- Šta je ovo ženo? Je l' naša kuća?
- Jeste. Sve sam sredila dok si spavao. I oprala i očistila i leševe pokopala u komšijskom voćnjaku i doručak postavila.
- Lepo, e vala jesi k'o Vulf. Nego ima l' piva?
- Popili ste sve. Ali jutros sam ti kupila. Znam da voliš uz doručak.
- Jelen ili Lav?
- Pa nije bilo ni jednog, ni drugog, kaže neke drogirane budale pokupovale sve sinoć, pa sam ti uzela Bavariu.
- Kupila si šta?
- Bavariu...
- Put pravednog čoveka ispresecan je sa svih strana nepravdom sebičnih i...

- Prijatelji, okupili smo se na ovoj književnoj večeri da slavimo ljudski duh, da hvalimo njegovu plemenitost i vrline koje ga uzdižu nad beslovesnom životinjom kao što se litice planine Atlas uzdižu nad beskrajnom pustinj...
- burp ne seri!
- Molim? Rekli ste nešto gospodine?
- Pustite ga gospo'n Marjanović, gospodin je pijan i nema pojma šta priča.
- Gospodin je pijan ali ima pojma šta priča, staramajko. Jeste li ikad probali tog vašeg čoveka? Ja jesam... bilo je to devedeset i treće... zarobile me ustaše. Terali su nas i na mnogo gore stvari... a ovo... sitnica... zatvoriš oči i zamisliš da je prasetina. I da vam kažem, gospođo, lepše je od prasetine, mekše i sočnije, eto... toliko smo bolji.

Mlada plavušica, dominantna i maštovita, jako lepa i lepih oblina, želi upznati galantnog gospodina radi povremenog druženja

Beograđanka, lepog lica, fenomenalne građe, duge plave kose, zelenih očiju, punih usana, 20 godina, želi društvo galantnog gospodina.

Atraktivna devojka, izuzetno lepo građena, lepog lica, negovana, intimno bi se družila sa galantnim gospodinom.

Crvenokosa, atraktivna Beograđanka, 26 god, želi poznanstvo sa galantnim gospodinom radi povremenog druženja, isključivo kod vas.

Plavuša, atraktivna, 26 god, želi da upozna galantnog gospodina radi povremenog intimnog druženja.

Go-Go igračica traži galantnog gospodina radi povremenog intimnog druženja.

Apotekarka jako lepog izgleda i građe traži galantnog gospodina radi intimnog druženja

- Poštovane kolege, u subotu ćemo imati kurs agilnosti NLP-a. Mrksašine, ti prošli put nisi bio, sad dolaziš?
- Evo, samo da otkažem ženi mesto na ručku.