Onaj koji mesecno zaradjuje vise nego sto njegova zena moze da potrosi.
Jer je ljubav skupa
Svaka osoba čiji je nacin razmišljanja sličan ili se poklapa sa našim.
Jedini predator koji place za svojim plenom
Student politickih nauka u Srbiji.
Rekao bih cast izuzecima, ali mislim da oni ne postoje.
Barijera. Blokada. Prepreka. Znak "Stop" na raskrsnici dvoumljenja. Slepa ulica. Početak i kraj. Nekad samo kraj. Isposnik. Neuživalac. Stub. Drveni. Korak do ambisa. Granica. Limit. Rub. Odbrambeni zaklon. Branik života. Utvrđenje. Asuanska brana. Pregrada sa spoljnim svetom. Uskraćivanje potencijalnog mišljenja. Bez odgovora. Sasečen u korenu.
Zet: U, dobra ova Zvezda Granda.
Tašta: Sram te bilo, zete, oženjen čovek!___________________________________________________________________
Šokantna ispovest Bugarske manekenke: Branislav Lečić mi je ljubavnik. Naše čarolije najbolje pamti hotel u Plovdivu sa tri zvezdice.
- Ju! Oženjen čovek a tako da radi! Jadna Nina Radulović, kako li je reagovala?
- Baba, ajde ne smaraj! Misliš da ona nema svoju rezidenciju u kojoj je gužvaju k'o nedobitan tiket?
Biće koje je u teoriji izrazito socijalno, a u praksi vrlo usamljeno.
Drugara i poznanika ima i previše, a pravih prijatelja na prste jedne ruke da nabroji.
Osoba koja posle celonoćnog provoda spava do 2 popodne,a transformacija sa zapanjujućim grimasama počinje u trenutku kad mu podignete roletnu i pustite sunčevu svetlost u sobu.
U zavisnosti od bogatstva zene ih dele na 2 grupe:
1.grupa:Bogat a debeo:"Moj buckasti meda."
2.grupa:Siromasan a debeo:"Debela svinjo."
Napomena:Ne vazi za sve...
Postaješ onoga dana, kada tata više ne treba da ti govori koje je praseće, a koje jagnjeće pečenje u ovalu.
Hodajuće leglo bakterija i ludih želja.
Osoba koja se zatekne u prodavnici u kojoj rade prodavačice koje nikad nisu čule za pojmove kao što su: "dobar dan", "izvolite", "hvala", "prijatno" i "doviđenja".
Ulaziš u prodavnicu i po, vaspitanjem usađenoj navici, kažeš "dobar dan". Kase su odmah pored ulaznih vrata, ali te niko ne zarezuje ni 5%. Čudno ti je, ali nastavljaš dalje. Kada si u korpu potrpao sve što ti treba, staješ u red za kasu. Ispred tebe je tip visok 1.80, širokih ramena u uskoj majčici iz koje samo sevaju bicepsi. Kasirka je sa njim upala u dijalog na kome bi joj i Rada Radenović pozavidela. Kuliraš i čekaš da završe, mada bi jedan deo tebe hteo da vikne "uzmite sobu zaboga". Konačno, stižeš na red. Bez ijednog upućenog pogleda, kasirka vadi stvari iz korpe i saopštava ti račun. Dok se ti cimaš da popakuješ sve to u kesu, ona zagleda plafon i verovatno vežba veštinu razlikovanja 386 nijansi bele boje, koju je skoro naučila. Zapravo, verovatno od kad radi tu. Kada si napunio kese, plaćaš račun. Vadiš jednu crvenu, pružaš i pritom, opet po, vaspitanjem usađenoj navici, kažeš "izvolte". Dotična spodoba uzima novac i vraća ti kusur opet bez ijedne reči.
Pokupio si sve kese, krećeš ka izlazu sa rečima "doviđenja" i naravno, ostaješ bez odgovora, dok u sebi psuješ i kasirku i vaspitanje, koje, izgleda, nije usađeno svim ljudima.
Najokrutnija scena u istoriji pedografije. To nije mogao da režira čovek, nego monstrum, životinja ili eventualno neka majka koja pati od neuzvraćene ljubavi svoga deteta, pa je htela da mu se osveti, zagorčavajući život meleonima dece.
- Trči Bambi, trči... Brže, brže!!!1
- .......beng....
- Mamo, mamo, spasli smo se!!! Mamo... mamo.. mamoooooooo!!!!!
Zemljina perut
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Osoba koja svih svojih 93416135 slika sa mature obradi photo scape-u i ubaci ih na facebook.
Ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih.
Izraz koji se iz svog izvornog značenja, da prikaže razliku između majmunolikog stvora i ostatka životinjskog sveta, transformisao u paradoksalnu tvrdnju, da okarakteriše nekoga ko u današnjici predstavlja sve osim ''običnog'' čoveka.
-Ja još ne verujem, iz zajebancije ga pitah da dođe u nedelju da mi popravi onaj krš, em ga je opravio, em nije ni dinar hteo da uzme, a ceo dan se jebavao.
-To je čovek, brate, dobar je on dečko.
........................................................
-I naletimo ladno u Guči na onog lika, Mišinog drugara, jebote ponudi nam smeštaj za dž, kaže zvrji mi soba prazna ostanite koliko hoćete, a mogao da uzme dobre pare.
-To je čovek.
