U normalnim zemljama rečenica koju otac izgovori kada mu sin pokaže diplomu, kada se oženi, dobije dete.... U Srbiji rečenica koju svaki otac kaže svom sinu kada se ovaj mrtav pijan, sa uganutim člankom i tuđim gaćama na glavi utetura u kuću.
Napomena 1:
Ova rečenica se iѕgovara preko ramena vaše podadule, namrštene, neispavane majke, koju ste svojim ulaskom probudili u 5, a desetočasovni radni dan joj počinje u 6.
Napomena 2:
Članak ste uganuli kada ste se sapleli na ležaj u dnevnoj sobi, pokušavajući da skinete levu patiku skakućući u krug na desnoj nozi jer je tobože, tako lakše.
Napomena 3:
Gaće. Ako imate sreće gaće su ženske, mada u najvećem broju slučajeva, to su gaće vašeg najboljeg deuga koje su se misteriozna našle na vašoj glavi kada je ovaj go i jednako pijan kao vi, protrčao ispred vas na putu ka zamišljenom bazenu.
Osoba koja je spora, troma, nije mu ni do čega, samo razvlači i oteže.
Prijatelj koji nakon povratka sa ekskurzije, odbija igranje cugopola. Takođe, u kafićima naručuje čaj. Ostaje vam samo da se zapitate šta je doprinelo tome da bude toliko odlučan u tome (iako, naravno, pretpostavljate koji je odgovor na sopstveno pitanje).
Papučar. Totalna suprotnost gospodina čoveka. Osoba koju gospođa drži na lancu.
- Jao Mico, što ti je dobar muž. Kad ti zatreba, sve ti donese. Kud ti okom, tu on skokom. Boga mi, zavela si režim!
- Nego šta! Gospođin čovek, da se zna!
Rečenica koju koristimo uglavnom u šali a kojom nekome želimo reći da nije baš najbolje odreagovao u nekoj situaciji, a po našem mišljenju je mogao i morao bolje. Na ovaj način se najčešće obraćamo nekome koga dobro poznajemo jer će taj neko prihvatiti to kao šalu ili nekome ko je retko glup te će ga ova rečenica još dodatno zbuniti i ubaciti u Bermudski trougao.
A: ...i šta si uradio posle sa Emom, je l bilo išta?
B: Pa ono, zajebavali se i to..
A: Šta zajebavali se i to..?
B: Pa ništa ono, ok mi je, super je lik.
A: Aman čoveče ne pitam te jeste razgovarali o globalnom zagrevanju, nego jesi je napao, je l dala bar neki znak da bi htela nešto, bilo šta?
B: Ne'am pojma, mada, možda kad mi je rekla da je bole leđa i da bi joj prijala masaža...možda sam tad mogao nešto...
A: E to! I jesi je masirao ha?
B: Nisam...
A: Pa šta si joj rekao?
B: Ne znam, da ode negde na masažu..
A: E moj brate, nikad od tebe čovek a od mene žena!
Teško ga je opisati u jednoj definiciji , ali to je čovek koji obožava svoju zemlju više od svega na svetu . Njegova autobiografska pesma je ''Dve tarabe moga sela , Amerika cela!" Voli mladi sir i kajmak , praseće pečenje , a voli i da popije i to ''domaću mučenicu'' i hladan pivkan. Kad mu dođu gosti dobro ih pogosti i isprati . Voli šale pa ih često zbija i na svoj račun , kao i na račun okoline.
Naziv za nesrećnika koji je zaspao na plaži oko podneva bez suncobrana i na leđima, i to baš na dan kad se obukao u belo. Probudivši se, obukao je svoje bele bermude i lanenu košulju te rešio da se prošeta i nesvesno izazove više pažnje nego da je organizovan turnir u topless odbojci na pesku...
Onaj koji nađe ženu bolje situiranu od njega samog, obrazovaniju, lepšu, sa boljim poslom.
- On ima završenu Višu Poslovnu, ona master na FONu.
- Njegovi imaju stan od 45 kvadrata u Mirijevu. Njeni imaju kuću od 200 kvadrata na Voždovcu, svako svoj auto (uključujući i nju sa najnovijim Kliom), i svoju firmu.
- Njega je keva ubacila u osnovnu školu gde ona radi, da radi kao računovođa za 40 hiljada. Ona radi u firmi svojih roditelja.
- U fizici su, obrni okreni, žene u prednosti.
Ono što postaneš kad neko u zgradi tebi prvi kaže: "Dobar dan".
Zaostala persona. Neobaveštena o napretku civilizacije. Zaprepaštena svim čudima savremene tehnike.
- Pećinski čoveče! Niko više ne koristi dajlap.
Prosecan Srbin koji u najboljem slucaju vozi Punta keca.
Jbg, nema svako para za Fiat Stilo.
Silovatelj koji se krije u mraku.
Mia: Jao, sinoć me napao čovek iz senke.
Una: Kakav čovek iz senke? Šta se desilo?
Mia: Ma izlete lik iz mraka da me siluje. Jao, kako me je obradio, svaka mu čast. A tek močugu što ima. Dala sam mu i broj posle.
Čovek koji je davno nestao, jednostavno takav više ne postoji!
- Oćemo po pivce?
- Jok brate,muči me prostata!
- A vince?
- Ma kakvi, ubi me pritisak!
- Ok, a gde je Pera?
- Pa ti nisi čuo? Umro juče od srca, u sred seksa sa švalerkom!
- U jbt, odo ja do apoteke da uzmem nešto za smirenje!
Osoba koja je na koncertima, nastupima zadužena za čuvanje dvolitre piva, ili nekog drugog alkohola. Svesno mora svoje "mladunče" da čuva kao tata pingvin svoje mladunče.
Pravi čovjek na pogrešnom mestu čini svu razliku u svetu.
To je jedan od onih ljudi, što se napatio tokom života, radeći i preživljavajući, sastavljajući kraj sa krajem, koji je po svaku cenu gledao da mu sin završi škole i postane gospodin, kad već on nije mogao, i da se bar tako preko deteta osveti životu. I nikako ne može da se "odgorči" od nezadovoljstva, koji mu je taj skot, koji ništa nije bolji od pasijeg, pružio.
Ali ako već sebi ne vidi nikakvu nadu za boljitak, ono će nadčovečanskom snagom sinu učiniti da dođe do kakvog boljeg položaja. Ne zbog sinovljeve lagodnosti, nego čisto zbog osvete, da mu zada poslednji nokaut udarac, što se toliko zlopatio. I ta jalova misao ga jedino održava. Nit` vene, niti sazreva.
Od detinjstva mučen i mučan čovek.
Mučen od života, mučan okolini.
U žargonu, kažemo za osobe koje se bave ritmičkom gimnastikom, baletom... U slengu, kažemo za navijača koji u masovnoj tuči nije ima sreće.
Ma uvatili ga trojica, razvukli ga kao da je od gume!
Brbljivac koji kad krene pričati ne ume se zaustavi. Laprdalo koje izgovara po iljadu' reči u minuti.
-I onda ja kažem Marini da ne može to tako...bla bla bla...a ona će meni, ma šta ti kurac znaš...bla bla bla...
-Brate, kako se zaustavlja ovo?
-Ne prekidaj ga molim te, samo klimaj glavom, inače će početi ispočetka!
Nekada je zaista označavao čoveka koji drži do sebe, ima svoj stav, ne gazi obećanja i ne obećava neispunjivo. Često je voljan da pomogne iako se to od njega ne traži.
Verovatno se pitate zašto sam napisao par reči više iako se generalno ne moraju uklapati u njegov profil. Sada ću vam objasniti i zašto.
Poznato je da uz jednu bolju stranu, kao dodatak, često dođe i loša. Eto to je taj drugi čovek od reči koji bukvalno živi od lupetanja, kao što mu ime i samo govori. Njegovo je da trtlja, priča u prazno, prodaje fazone i obećanja, upravo sve suprotno od onog prvog. To ne bi bila problematika da takvih nema na svakom koraku.. Nema nikog ko se bar sto puta nije susreo sa takvima...
-Dajem vam reč da ćete dobiti isplatu od 1000 evra u roku od nekoliko godina!
-Ti znaš da te ja ne bih nikad prešao...
-Sa nama će vam biti bolje, mi vam to garantujemo.
Svaka osoba koja ne ode u poluvremenu kakve sportske predstave u WC!
Batica 1: ,,Brate... Izdrži, sad će da svira kraj!!! "
Batica 2: ,,Ma...gotov sam...pucam..."
