Kulturica za opis punomasne, zadrigle, otromboljene veprine u ljudskom obličju.

Pokret rukom koji oznacava kakav je covek!

Čovek je čoveku vuk je zastarela izreka zato što postoji nova još tačnija izreka. "Čovek je čoveku čovek."
Ni svi vukovi na ovom svetu ne mogu čoveku da nanesu toliko zla koliko može jedan jedini čovek.
Neka nikada niko više ne vređa vukove ovom izrekom.

Najtraženija osoba 1. aprila.

Najava Lee Kiš za goste muškog pola koji niti su šarmantni a kamoli gospoda.

je jedan od bivših predsednika moje opštine.

dečko ili Gospodin koji do vas u autobusu non stop krklja,šmrklja i briše nos.
odnosno "izvlači sline iz detinjstva"

Paradoksalno, u 21. veku, u poslednje 2-3 godine, koristi se više za nekog papana/mentulu/ljaksea u značenju sličnom onom koje imaju kralj/car/bogotac. Pravo značenje ove reči se spominje skoro kao i Lion u francuskoj fudbalskoj ligi, u kontekstu šampiona iste.

Smatra da je čovek nastao od majmuna, ali od majmuna iz Nojeve barke.

je najsavrsenije bice na planeti, a moze da ga napravi svaka budala.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...

Paradoksalno, "stariji čovek" je onaj koji nema dovoljno godina da bi bio okarakterisan kao star.

Zaljubljen covek je onaj covek koji je izgubio moc razmisljanja,izgubljen u svetu i vremenu u potrazi za vecnom ljubavi...... :)))))

Konstatacija kojom opravdavamo nečije ispade, greške, bahanalije. Obično utvrđujemo da je neko živ čovek kada je pod povećom dozom alkohola ili u sličnim ekstremnim uslovima. Suprotno od no-lajfer

Mali čovek - osoba muškog pola, niska rastom, koja zbog toga ima strašan kompleks i isti nastoji nadoknaditi "velikim" pričama sve u hiperboli. Prsi se i širi dok hoda, najčešće nosi obuću sa debelim đonom, frizuru obavezno ima u vis ili na juriš da bi izgledao viši. Retko se smeje i uvek se trudi da ostavi utisak zrele i pametne osobe, pun je priča "avioni-kamioni".
Obično imaju nadimak u deminutivu kao što je: Jovica, Perica, Žikica, Mikica, Stevica, Nikolica, Đurica...

Napomena: nije svaki nizak čovek mali čovek, ali je svaki mali čovek nizak čovek!

Čovek koji je izgubio osećaj za vreme zato što misli da postoji samo svetla budućnost koja može optimistično da se čeka jer konstantno dolazi.

Konstrukcija "bogat čovek" osim što podrazumeva imućnu osobu najčešće krije u sebi sledeće pojmove: seljak, primitivac, džiber, šaban, mrcina, glupan...

Politički korektan izraz za neopevana brkata seljačina na televiziji.
Postoji i model bez brkova, naravno ne ženski nego onaj ''čovek iz naroda'' koji se bavi politikom.

Sveto pravilo pri raspodjeli pozicija na fuci u kraju. Uvijek se znalo, ko ima dvije lijeve noge na gol, ko eventualno ima dva metra, al ne može pretrčati više od 10 metara u radijusu glumi Japa Stama, odnosno što dalje od gola, a ko nosi prave tike, on može pred protivničkim golom razapeti šator.