Čovek kojem najgore na svetu ide od ruke simultani prevod, a ironije li- radi kao prevodilac javnog servisa. Ali ipak, on se muči i trudi i stvarno ponekad i ubode dobar prevod (jednom u 1000 puta). Voli i da ostavi gledaoce da se muče sa istim.
Osoba koja govori engleski: Thank you!
Prevodilac: Hvala.
Osoba koja govori engleski: Thank you very much!
Prevodilac: Hvala puno!
Osoba koja govori engleski: I believe there are many people these days who would like to be on this place where I’m standing right now…….
Prevodilac: Mislim da su ovo svi razumeli.
1. Osoba koja je rešila sve svoje brige, pa se sad manta tuđim brigama. U Srbiji se najčešće takva osoba zove "ministar".
2. Patetična osoba čiji je lični život srozan, pa u cilju izbegavanja suočenja sa surovom realnošću vodi tuđe brige.
Ukoliko govorite o nekom coveku morate svom sagovorniku dati detaljno objasnjenje ko je on.Vrlo poznato opisivanje patentirano od strane baba koristi se u svim prilikama(u diskotekama, na ulici, u skoli, na poslu, na njivi)da bi se otkrio identitet zeljene osobe.
-(baba1)A koj je taj Dragan?
-(baba2)Kako bre ne znas pa li na Zarka iz poresku sto radi na salter sestricna ona direktorka u komunalno pa njen vanbracni sincic sto ostade bez drugu babu Stojanku i njegova tetka Gordana sto su isli u austriju prosle godine,e sad ta tetka imase ljubavnika sa onaj kombi sto terase kurve preko granicu pa komsija na njega!setili se ko je?
-(baba1)A taj li je,pa sto ne kazes lepo na Milunku muz pa odma da se setim!
Način putovanja u kome se akteri, očigledno, nisu najsrećnije proveli. Za provod su obično zaslužni putevi Srbije, saobraćajna milicija i proizvođači automobila, koji nisu predvideli da ćemo ih posle 30 godina i 200.000 pređenih kilometara tretirati kao nove.
Za razliku od ovog, neizvesnog putovanja, Sveti Sava je znao šta ga čeka. Jedino što je moglo da mu otkaže su noge, a jedino što je moglo da ga iznenadi to su pljačkaši. Istina, to može da zadesi i ove sa četvorotočkašima.
- Kako je bilo na letovanju?
- Ne pitaj. Poželeo sam da sam krenuo kao Rastko Nemanjić.
- Što?
- Pa kod Čačka mi je ispao auspuh, kod Užica mi je pukla guma, a u Prijepolju su mi dok sam ručao klinci ogrebali kola ekserima. Na granici su me celog pretrkeljisali i oduzeli mi sav alkohol što sam poneo. Onda su mi u Crnoj Gori napisali kaznu za prekoračenje brzine, pa mi je pumpadžija sipao pogrešno gorivo i sjeb'o motor, pa...
- Au leptipoljubim. Sve te je to snašlo, još si puko tolike pare da bi otišao kolima?
- Pa da.
- Nije glup taj Rastko majku mu...
Izraz za obruč koša koji je širok u pičku materinu.
Stanje totalnog pijanstva do kojeg samo ljudsko biće može da dođe, jer vo zna koliko mu je dovoljno.
Drkadžija
Ako su fudbaler i manakenka jedna strana novčića, onda svakako druga strana ide personama iz naslova. On, prekaljeni stari alkoholičar boemskih shvatanja, ona sa tonom iskustva i još šireg shvatanja sveopšteg dobra. Savršen spoj, koji žene gledaju sa mrzvovoljom a muškarci sa iskrenim divljenjem ili zavidnom ljubomorom.
Pogled preko čaše, ili samo prava pesma u polumraku zadimljene kafane dovoljne su da izvuku ono najbolje ili najgore iz ovih osoba. Oni su kraljevi tog malog parčeta prostora koje predstavlja njihov domaći teren. Tu nema nepoznanica i nema laganja, a ponajmanje kajanje. Sve je večno, a opet prolazno. Najčešće se koristi kada želi da se naglasi koliko nekome neko leži u određenom kontekstu i pre svega koliko se dobro neke osobe slažu u svakodnevnim neprilikama.
- Brate, ne verujem da su Marina i Nenad osam godina zajedno, na koju foru?
- Brate, ona željna kurca, on nimfoman, ko dama sumnjivog morala i kafanski čovek, instant džek-pot.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oooo sine, dobro mi ustao, tek je četiri po podne oči majkine!
- Mama nemoj opet molim te!
- Neću, sine, samo mi ono terajizkuće!
- Koje?
- Ono, polugolo, što na sve liči samo na ženu ne liči, naš'o si ko će leba da ti mesi!
- Mama ja je volim!
- Koga bre voliš crni sine?
- Pa nju!
- Aman sine, cela čaršija priča o njoj, sumnjivog je morala!
- A ja kafanski čovek, štaš' bolje!
Kaže se kada se neki dobar auto kreće veoma sporo.
-Daj mrš, vidi kakva bembara a ovako se vucara! Ne mogu da gledam jebote!
-Ma to neki **čovek traži nekoga ili žena vozi**, nema treće!
...il' je lud il' zida kucu.
Ko na gradilistu ne poludi,taj nije normalan!
Ponešen brojnošću i glasnošću sebi sličnima izbaciće iz duše ekstremnim pritiskom na sopstvene glasne žice sve ono što kući:
1. Ne sme viknuti, jer mu je žena jača od njega
2. Ne sme viknuti, jer se udao za ženu sa zaleđinom
3. Ne sme viknuti zbog nadrkanih komšija
4. Ne sme viknuti ni kad je sam.
Prosečan sportski navijač. Tri do pet psovki, upućenih prvenstveno igračima protivničkog tima, a po potrebi i sudijama.
- Jebem te smotana!
- Jebem te ćorava!
- Jebem te glupa!
- Jebem ti familiju!
- Jebem ti...
Kaze se ljudima koji mnogo glasno pricaju...
Upeklo. Oko nas još jedan šugav dan u gradskom prevozu, štroka, vonj i zadah dokle nam pogled seže i njuh dopire. Nema veze, navikli smo. Na stanici ulazi on, lagano i bez žurbe, videlo se da je čekao prazniji autobus. Pokreti su mu spori i odmereni a laktove drži uz telo kako štogod ne bi zakačio, uvlači se na prazno sedište a da ne dodirne šipku.
Pošto se udobno smestio, vadi kesicu čipsa umotanu u još jednu kesu tregerušu. Čips je s ukusom čilija jer se verovatno boji holesterola iz onog s ukusom roštilja. Lagano protresa kesu i otvara je s dva prsta uvežbano kao vojnik porciju. Zatim potpomognut drmusanjem autobusa po putevima evropskim, a našim, obazrivo naginje kesu i strpljivo kao žirafa koja pase bodljikavu akaciju, dohvata veštim jezikom hrskave, presoljene listiće krompira.
Njegova stanica nailazi nedugo pošto je završio obrok i obrisao ruke ni od čega vlažnom maramicom, tempirao je. Izlazi iz autobusa a da ponovo nikog i ništa nije dodirnuo, sa sobom odnosi do prvog kontejnera obe kese, pažljivo presavijene, a do prvog ćoška tek poneki blago zainteresovan pogled njegovih saputnika.
Alkoholno piće sa ubojitim svojstvima, od koga bi se prekinulo i predsednikovo obraćanje naciji, a ne ubogi tinejdžer ili pak kakav gospodin čovek.
- Kako je bilo sinoć?
- Ma super... Do tačke prekida... Kad iznese Mile radžu prekidaču na sto, već je krenula da mi se priviđa donja strana stola. Jutros sam lajao na komšikinog Vučjaka, mislio sam se da je opet Švaba udario.
Tako se lopovi i prevaranti zale jedan drugom na krizu i besparicu.
Izraz obaveštenja koji govori o tome da ćete zapravo jesti k'o životinja!
Izjava kanibala nakon što je žrtvu ubacio u mašinu za mlevenje mesa.
Ironičan korporativni odjeb, kupi prnje i polazi.
- Momci i devojke, danas smo se sastali kako bismo osmislili novi slogan za naš udarni proizvod, a to je Twix. Prisustvo u svesti potrošača nam je minimalno, prodaja opada, deca mešaju rum i guaranu, moramo da smislimo nešto novo.
- Mislite da izbrejnstormujemo?
- Jeste, Maksiću, eto baš to sam hteo da kažem samo ne tim rečima, hvala ti što si me podsetio šta sam doručkovao. Znači, slogan - 'Jedan za mene, jedan za tebe' je bajato, a 'jedan za mene, jedan za babu' nikad nije ni bilo popularno, treba nam nešto novo, nešto sveže, nešto egzotično.
- Pa ja ne znam, ništa mi ne pada na um.
- Ni meni.
- Brejnstorming, brejnstorming, brejnstorming...
- Okan' se te mantre Petroviću, vezaće ti se to malo jezika u čvor. Ajde-de ljudi življe malo, moram da imam bar idejno rešenje za večeras.
- Evo imam ja nešto, egzotično je, pomalo neočekivano ali udara pravo u želudac.
- Pa reci Maksiću, boga mu poljubim.
- Evo - 'jedan za mene, jedan za ježa'.
- ...
- Mladiću, kako bi vam se dopalo da budete naš novi regionalni menadžer? Potrebni su nam ljudi kao vi.
- Stvarno? Ne znam baš, ali ako vi mislite...
- Siguran sam, krenite iz ovih stopa u kadrovsko, tamo će vam objasniti postupak.
Dobio dvojku.
