1) Ne baš poželjan gost.
Ili je velika izjelica, ili je ispičutura koja pije dok sve ne popije ili je prosto osoba koja ne ume da se ponaša.
2) Bivša ili potencijalna snajka. (ređe zet)
1)
Ovog sa posla si sad doveo u kuću i nikad više, ščuo? Nalizao se kao čep, briše usta stolnjakom, povrh svega ne mož' da se uđe u WC posle njega. Blago kući koju zaobiđe.2)
- Jel istina, Mico, da se tvoj Pera razvodi?
- Jeste, sreća majkina. Progleda mi dete kako su se rastavili. Blago kući koju ta zaobiđe. Nit domaćica, nit neka radnica, sa svima bi se samo svađala. Samo zaprndeči cigaru i drži banku. Daleko joj lepa kuća.
Gost u emisiji "Top lista nadrealista",inace profesor Fakulteta za lingvistiku Univerziteta u Cajnicu.Veliki vizionar i vrsni poznavalac jezika.1988.godine je sa svojim kolegama,Nenadom Zamenicom i Stjepanom Zarezom,ustanovio da se na govornom podrucju bivse SFRJ,umesto srpsko-hrvatskog, govori 6 potpuno razlicitih jezika,a to su:srpski,hrvatski,bosanski,hercegovacki,crnski i gorski.
srpski:Ja citam.
hrvatski:Ja citam.
bosanski:Ja citam.
hercegovacki:Ja citam.
crnski:Ja citam.
gorski:Ja citam.
Okupljanje raznih vrsta ljudi,od koji pola ne zna zasto je dosla,vec im je najbitnije da je sto pun svakojakog jela i pica...
Gost 1: Ej druze pogledaj djeverusu, bas je zgodna!
Gost 2: Ma druze pusti to..vidi ima cak i Jagnjetine...
Slamka spasa za urednika bez dara i para: baja secka i krčka nešto u pozadini; ispred njega voditeljski par sa gostom. Ne zna se ko se više smara.
Kuvaru nikako da provri, voditeljskom paru manjkaju reči, gost lagano gubi vid od prejakih reflektora.
Svi se preznojavaju.
- IIiiiiiiisaaaada ćemo drage moje, dragi moji da skoknemo do kuhinje...
(kuvaru se mota po glavi : majmune, sad sam ti došao i nikad više....da kuvam dva trula krompira, 3 lista od peršuna i užegle orahe.....sve ringle na izdisaju....)
(gostu se mota po glavi : isključi mi bajo ta svetla, lije znoj sa mene, sad sam ti došao i nikad više....je l' ovo voda u čaši...jeste..ima trag karmina, pila je ona kurava pre mene...manekenka...kako da ne..)
(voditeljki se mota po glavi : jaooo...treba da se depiliram...šta mi je ovo među zubima....ooorahhh...ionako ćutim...)
Pojava koja se dešava kada na svadbi krene neka opštepoznata pesma.Događa se najčešće kod onih starijih koji bi malo da se odmore od moravca i užičanke i ujedno ispadnu cool.Formiranje vozića počinje tako što se hvataju za ramena i cupkaju jedni za drugima.Lokomotiva je neizostavno najluđi i najpijaniji gost na svadbi.
Slicno kao i o pokojniku.Koliko god ti se nesto ne svidjalo u kuci onog ciji si gost,moras se proseravati kako ti se jaaako svidja dzibra od rakije koju je on licno pekao ili kolaci koje je domacica spremila sa primesama dlaka i ljusaka od oraha.
Zar je neko ocekivao da ce Dzoni Dep pre neki dan reci : Kasnio sam 3 sata,jer nisam mogao da nadjem vasu vukojebinu,rakija je sranje a jagnjetinu ne zderem...
Aparat koji sluzi da bi bio pokvaren.
Moze sluziti za-
1.Ponizenje(ukoliko ste gost,koji se napolju smrzava,kisne,dobija batine,itd)
2.Nervozu(ukoliko zbog pokvarenog stanja istog ne znas ko je ispod komsijine terase koja zaklanja pogled na vrata sa tvog prozora)
Kafanski izraz za fajront kome mora da se povinuje i poslednji gost, bez obzira koliko je pijan ili mu se jednostavno još ne ide kući koliko god bilo kasno (ili pak rano). Kada konobar/gazda/čistačica konačno uhvati metlu u ruke, zabavi je kraj. Imate pravo samo na jednu otreznujuću kafu, i to samo ako je osoba kod koje su ključevi kafane raspoložena za bacanje džezve na već ledenu plotnu rešoa.
Mnoge afere na jednu noć međ' kafanskim življem koje su kulminirale rasturanjem brakova, dešavale su se upravo 'pred metlu'.
- Jebote...već pola sedam...'de je vazda Dragan, na njega red da vozi na pos'o danas?
- Nisi čuo? Preksinoć izašo iz kafane na metlu, doveo Slađu kod kuće, njegova Rajna već imala spremnu gluvaru za njega. Sva sreća što komša Avra telio kravu sabajle pa čuo dreku, inače...
Zbog svega što je uradila za ovaj narod, idealna je meta mržnje, što je inače korisna funkcija. Ljudi prosto vole da je mrze, da je (čak i bukvalno) pljuju. Verovatno i ona uživa u tome, pa je "ljubav" obostrana. Zato je rado viđen gost u Prištini.
Čisto uzgred, Sonja Biserko je mnogo gora.
"Ako neko želi da se bori protiv Nataše Kandić, ne zbog vrelih usana, nego zbog vrednosti koje promoviše, onda za njega preporučujem terorizam kao stilsku figuru budućnosti."
Sa jednog foruma...
U poslednje vrijeme cesta izreka u nasem narodu,koja se izgovara nakon sto gost (poseban akcenat se stavlja na clanove sire rodbine) nakon dorucka,rucka,vecere,spavanja te ponovnog dorucka se pozdravi sa vama i napusti kucu bez da vam ostavi bilo kakve "miloste"!
Perica: -Tata,tata jel ti dao ujko kakvu cokoladu za mene?!
Tata:-E sine moj, jel znas ti onu narodnu "Od svakog gosta-ku*ac osta!"
Je šahovski turnir na kojem je Kosovo pijun, Ivica Dačić lovac, Čedomir Jovanović konj, Vojislav Šešelj top, Nataša Kandić kraljica i Boris Tadić kralj. Generalni sponzor je "narod Srbije",domaćin turnira EU,delegati turnira su Sandžak i Vojvodina, obezbjeđenje Rusija,specijalni gost Turska,a sudije Amerikanci !
Ako je mozemo tako nazvati, to je turska kafa koju služe u slabije snabdevenim kafićima. Uglavnom su to kafići okolo srednjih škola.
Konobar: Izvoli kafu.
Gost: Hvala.
Gost (5 minuta kasnije): Konobar, ovo ćes da mi naplatiš kao kafu ?
To je ustvari vječita nedoumica na slavama, i drugim vrstama veselja i besplatnog konzumiranja hrane i već nabrojanog pića.
Domaćin: Šta ćeš popit' legendo?
Gost: Joj ne znam, šta nudiš?
Domaćin: Rakiju, pivo, vino...
Gost: Može tim redoslijedom domaćine...
Lik koji se hrani po svadbama i ispraćajima. U toku dana džedži ispred radio prijemnika hvatajući adrese na kojima će biti krkanluka. Na veselja ulazi kao gost sa mladine strane, izlazi pijan i punog stomaka.
Dobro veče domaćine, sretno veselje!!!
Koji si ti koju pičku materinu?
Sa mladine strane.
Ja pratim sina u vojsku, osećaj se slobodnim da odjebeš.
Veoma neprijatan nalaz na pljeskavici u retoranu.
Naruči gost u restoranu pljeskavicu. Konobar mu donese, a gost sa zaprepašćenjem pita:
"Šta je ovo"? pokazujući na zakovrdžanu dlaku na pljeskavici.
Konobar odgovara:
"Nije to ono što mislite, gospodine. Naš kuvar nema jednu ruku pa pleskavice pravi na grudima i to je dlačica odatle".
"Sva sreća što nisam naručio punjenu papriku. Kako li nju tek puni"? upia gost.
Mona Liza mlečnog carstva.
Stvarno ne znam koje cveće žvaće pa se onol'ko kezulji. Ipak, ima nečeg u tom osmehu. A, bogami i u pogledu...
Prava dika i ponos Srbije, kraljica među dojkarama, i redovni specijalni gost emisije Fazoni & Fore, krava Veronika je ostala u senci. Mnogima je njena ozbiljnost i romska nacionalnost smetala. Nije bilo bitno što daje 66 litara mleka dnevno...
"Dolina simentalki", tri drugarice u separeu cirkaju šampanjac... cepa tehno...
Rumena: Rule, idi naruči još janjetine, ću crknem kolko me uvatilo. Ukiseliće mi se mleko.
Ruža: Idi bre povraćaj pa da nastavimo, nemoj da bude da smo džaba bacale ljige... M, šta misliš o onoj vancagi? Dobar bik, a?
Veronika: Paaa, ja imam mog veterinara, akušera Tomu i verna sam mu. :misli su odlutale na njenu prvu ljubav, počela je da se smeje. Setila se kako joj je izrecitovao prvu pesmu:
Ruža: Stvarno si bre glupa. Ko te stavi na ono čokoladno mleko ispišam mu se na facu. Pa de može da bude bolje nego kad te dovati bikonja i tolko otrese da ti se mleko odmah pretvori u kajmak. Kao ovlažiš kad ti gurne toplomer? Ae, ne lupaj.
Veronika: A? Šta? ... Što dobro ovo cveće. Gde ste ubrali?
Ruža: Završio nam Rudonja.
Veronika: Pa, dobro, da nastavim... Volim kad me nekad dečijim nunčakama pukne po bulji.
Rumena: Blj, blj...
Ruža: Rumena, oladi malo. Ti kao glumiš neku sveticu? A?
Rumena: BLJ!
Veronika: Neeeee na meneeeee...
Rumena: BLJUUUUUUUUUUUV!Haljina je bila upropaštena a ona osramoćena. Svi su joj se smejali. Otišla je kraj obale Morave i plakala... Veronika je odlučila dumre...
Ali nije. Svima je poznato kako se probila u svetu šou biznisa i da joj je Ljubivoje Ršumović bio menadžer i stilista. Ili, nešto drugo...
Frazu TAŠTINO SRCE (druga verzija je KURVINO SRCE) podjednako koriste i penzioneri i tinejdžeri i lekari i apotekari, mlekari, pekari, đubretari, meteorolozi, naučnici, konjušari, pecaroši, lovci, policajci, baštovani, vodoinstelateri, monteri klima uređaja, portiri, pijanice, kockari, boemi, bludnici, i svi drugi pripadnici muškog pola koji su barem jednom u životu imali bliski susret sa majkom svoje voljene...
Gost: Mali sta imas od piva?
Konobar: Amstel, Jelen, Lav, Tuborg, Pils, Bavariu, Nikšićko, Laško...
Gost: Dobro,daj mi rogonju ali da bude 'ladan kao TAŠTINO SRCE...
Izraz osobe, koja vam dodje po prvi put u kuću i ako predje prag normalnog ponašanja u odnosu gost- tudja kuća, a vi ga ne opomenete, krene da se ponaša ko da je njegova, toliko da mu malo fali da ustane lupi šakom o zid i kaže: ovo je moja kuća.
Recenica koja u stvari znaci-brate nemam para ni za sta i dosao sam samo da jedem.
lik slavi 18. rodjendan...stize gost...
gost:"evo brate ja stvarno nisam znao sta da ti kupim"
slavljenik:(otvara poklon kad ono cokolada od 100g najlepse zelje)"jao brate kako si znao ova mi je omiljena...hvala ti puno.."
gost:"ma nije to nista hehe nego mogu ja da se posluzim malo.."
Emisija u kojoj gost a naročito ako ima suprotno mišljenje o zadatoj temi u odnosu na voditeljku ima ulogu statiste bez prava da izgovori više od dve reči dok vodiljka ne progovori ponovo. Žena lako može da snimi emisiju a da joj gosti budu one dve stolice u kojima sede sagovornici (nesrećnici) što nemaju pravo da progovore.
