Retka sorta. Obično ekstrovertna, blagoglagoljiva i bučna mlađa ženska osoba, omiljena u pretežno muškom društvu. Potpuno ravnopravan sagovornik pri analizi kako starijih tako i novijih ostvarenja u produkciji filmova za odrasle - otuda i naziv 'pornićarka'.
Obožava da sablažnjava nepripremljene pripadnice istog pola svojim neobičnim hobijem. Nepripremljeni muškarci su samo prijatno iznenađeni, a posebno ničim izazvanim komentarom pornićarke da redovno masturbira prilikom praćenja pojedinih ostvarenja.
Uvek rado viđen gost na ispraćajima u vojsku i momačkim večerima.
Suprotno pretpostavljenom mišljenju, nije promiskuitetna iako nije u stalnoj vezi.
Takođe, spoljašnjim izgledom uopšte ne odaje svoju naklonjenost pomenutoj grani filmske industrije, što muškarce samo dodatno intrigira.
Ipak, oni hrabriji muškarci koji žele da praktično ispitaju njeno teorijsko znanje uglavnom nailaze na nepremostiv zid blagog prezira i indignacije uz pornićarkin komentar 'hm, teško da si ti dorastao Peteru Northu..., u bilo kom pogledu'.
Prim. aut. - Peter North, američki porno glumac kanadskog porekla, poznat po veličini polnog organa i enormno velikoj zapremini ejakulata kojim zaliva ili poji koleginice sa seta.
Neizostavni deo svakog gurmana i ljubitelja "dobre casice".
Ukoliko pijete amaterski - onda pijete tekilu, so na dlanu, mezite limunom i mislite da je to do jaja.
Ukoliko pijete kao pravi profesionalac - onda pijete sta god (mada ne tekilu, posto je to previse mejnstrim) i mezite suhomesnatim proizvodima, kackavaljem, maslinama, paradajzom, kiselim krastavcem i sl.
Postoji i mrsnija verzija - cevapcici na cackalici.
Meze uvek idu pre glavnog jela!
Kelner: "Dobar dan gospodo, sta zelite?"
Gost: "Daj nam jednu flajku domace, najbolje i nesto da zamezimo."
Prva komšinica dežurne narikače Sumnje i blizak rod uvaženog gospodina Iracionalnog Straha i njegove sofisticirane žene Deluzije.
Čest je gost na televizijskim i radio emisijama sa političkim temama, svakodnevno ima uključenje u dnevniku 2, a piše i feljton za više dnevnih novina.
Uživao sam gledajući Genijalce na HRT-u, kako i ne bi kad je tamo bio stalni gost Gobac, i još nekoliko ovde možda manje poznatih, ali svakako zanimljivih persona... Tada sam razmišljao o tome kako bi ta emisija izgledala kod nas. Zaključio sam da ne bi bilo mnogo zabavno, jer ovde se ne neguje mnogo taj humor gde se pojedinac šali i na svoj račun (čim zatreba, a treba).
Šou na TV Avali je ispod mojih očekivanja, koja i nisu bila neka. Za razliku od hrvatske varijante ovde se ne pogađaju retke reči (zar je moguće pored nišlijskih i ostalih lokalizama), bar to nisam video. Odgovara se na neka zanimljiva pitanja, ne preterano inventivno. Domaćin i gosti su tek posebna priča...
Ovo je već lično, no ne mogu da smislim Voju Nedeljkovića, a posebno ne onog slikara Uroša. Boris Komnenić kao voditelj je takođe nula...
Najava konobaru da bude spreman na dolazak ostatka ekipe.
Konobar (donoseći pivo):''Što si sam?''
Gost: ''Sad će Ivanko, a ti, čim ga vidiš, reaguj!''
Ultimativna definicija izgubljenog vremena. Al' ne onog prustovskog već normalnog, svakodnevnog. Floskula čoveka totalitarno razočaranog u sopstveni kvalitativni sud ali, nažalost, u trenutku kada je već isuviše kasno za jebeni reset. Čest gost na virtuelnim stranicama world wide web-a, inače čuvenom po tome da guta vreme k'o današnje klinke pilule za kontracepciju. A opet - ljudi ga konstantno koriste, surfuju jebeno, traže koješta; po ko zna koji put slušaju novu pesmu Ane Nikolić na portugalskom, tiradu neke glupe likuše o prokletom čišćenju rča pre i posle analnjaka ili gledaju novi spot Džastina jebenog Džibera, pijanog retardiranog Rusa ili onog Koreanca na spidu što objašnjava neke stvari u jebenom Starkraftu. Uostalom...Vratite mi mojih šurnaest sati života što sam izgubio na ovom jebenom sajtu!!!
IZRAZ: Moj deda i Facebook :D
DEFINICIJA: Moj deda voli fejs za to što ima lajk a on je iz LIKE XDHoću svojih 5 sekundi života nazad!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ah, uh, oh, ih...ček', ček', još samo malo...evo ga, evo ga...AAAAAaaaaaa!!!! Ja svršio. Ti?
- Hoću svojih minut i po života nazad!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, samo da ti se zahvalim što si mi preporučio da gledam "Podrhtavanja 2". 'Nači, promenila su mi život skroz...
- E, do jaja, tebra, znao sam da će ti se svidet...
- A sad hoću svojih dva sata života nazad, majmune jedan glupi i retardirani!!
To je ponekad veoma naporan posao (što konobarima, što mušterijama). Svi oni koji su makar kratak vremenski period radili kao konobari znaju kakav je smor kada dođe lik i naruči kafu. da postoji jedna jedina kafa na svetu pa da razumem, ali ovako, to je baš nepotpuna narudžbina.
Kao gost, znate da može malikice da iziritira kada konobar počne da postavlja pitanje za pitanjem (za već pomenutu kafu) ali ne jedno za drugim konstantno, već postavi pitanje pa krene da donese narudžbinu, pa se vrati i postavi novo pitanje, pa krene, pa se opet vrati i tako non-stop dok ne postavi gomilu pitanja prekidajući vas u čitanju novina ili konverzaciji sa osobom sa kojom ste otišli izašli.
Sve se svodi da morate imati plan kakvu kafu želite. Ponekad se čoveku čini da je naručivanje jednog espressa prava umetnost i da je mnogo komplikovano.
konobar: "Dobar dan, izvolite"
lik: "Espresso"
konobar: "Kakav espresso gospodine"
lik: "Običan"
konobar: "Ovaj, produženi ili kratki?"
lik: "'Ajde, kratki"
konobar: "A, da li želite mleka?"
lik (malkice napet): "Pa, može malo mlekca"
konobar: "Toplog ili hladnog?"
lik (žešće napet): "Hm, toplog"
konobar: "U redu, evo odmah" (odlazi)Lik se zavalio u stolicu konačno i polako se smiruje.
konobar se vraća: "Da li želite još nešto uz espresso?"
lik puca od nervoze: "ma, slušaj ti ###$%&&##, kad te ja dohvatim ima da ti #$&%$$ da znaš!!!!"Odlazi sav iznerviran, a konobar gleda za njim i krsti se i pita se naglas šta je ovo sa ljudima danas.
U prevodu: Emisija predvidjena za sve nas koji nismo normalni, i koji smo se nekim cudnom nasli budni u sred noci.
Sadrzaj ove emisije, iako totalno nebitan i neobradjen od strane producenata, uvek je isti: Draga nam Ivon pozove nekog gosta, sasvim nebitno kog i u kakvom stanju je isti ( bilo je svakakvih, ukljucujuci i nadrogiranog Nemanju Kojica ) , i onda sa njim prica ( ili pokusava da prica ) o bilo kojoj temi, koja ima veze sa civilizacijom ( ili po misljenju gosta ima veze sa njom ). Zatim voditeljka ove emisije pokusava da uspostavi komunikaciju sa gostom, plaseci se njegovog odgovora i nesigurno gledajuci u kameru. Kada gost ode, olaksanje na njenom licu se jasno moze uociti osmehom, kao i nespretnim pogledima u reziju, umesto u kameru.
Ivon: Nemanja, sta ocekujes?
Nemanja Kojic: Ja... Pa... Ne mogu, ne mogu... Ne mogu da ocekujem... Ne mogu da ocekujem nista... Ocekivanje... Ocekivanje je u startu razoca... Razocarenje...
Ivon: A sta prizeljkujes? Generalno, ne mora da se odnosi samo na ovo o cemu sad pricamo...
Nemanja Kojic: (Sa poluotvorenim ocima gledajuci u plafon mase levom rukom, mrsteci se) Ocekujem...
(posle duze pauze) Dobre ljude...
Ivon: (odusevljeno) Aha... Odlicno...
Nemanja Kojic: (posle 10-tak minuta) Hm...
Ivon: I?
Nemanja: To je to...
Ivon: Dobre ljude, ok... I sta ce se desavati tad, 31.? Ko ce ti tu praviti drustvo, ko ce uveseljavati ljude?
Nemanja: ( posle 15-tak minuta) Nikog... Niko nikog... Niko nikog nece uveseljavati... Sve sto cemo im pru... Sve sto cemo im pruziti je... Je stvarnost...
Ivon: Mhm... U redu...
Vrednosni koren zasnivanja domaćinluka nad tlom, stvarima i pojavama od Vardara do Triglava. Matrica po kojoj duh ovog naroda cupka plotom. Ujedno i prva bukva narodnih mudrosti na kojim su se Perica, Ivica i Mujica učili krasnopisu.
Kilavi engleski turista će podne provesti kraj bazena na sto metara od španskog mora, i biće do sumraka naliveni mamlaz, uglavnom jer je okot incestodulnih goveda, ali delom i jer mu stoji negde u zatiljku da “Britanija gazduje talasima”, pa ga živo pecka da bude učtiv gost.
Nemac i kada zapišan od kapucinera sere iza stejdža po tudje zemlje travi zna da je “Bog s njima”.
Balkanski princip se možda ne odlikuje vrlom elokvencijom latinskih cara, no princip je isti. Zašto to? tuda? tako? S kojim pravom? Našli pa zašli.
Veni, Vidi, Viki - al’ Miljković.
- Šiva je Zevsova riba, Perune.
- A jebiga, de znam, zapili se svi sinoć. Mrak u sobi, ja da legnem a ona već položena. Naš’o pa zaš’o. Ha!
Rečenica upućena gostima koji upravo izlaze kroz vrata od strane vrlog domaćina. Diskutabilno je, što nije glasila "Ostanite još malo" kada su se gorepomenuti dragi gosti izjasnili da je kasno i "da bi trebali krenuti"
Gost: E, hvala na časti
Domaćin: Ma, mogli ste još malo ostati ('bem ti mamicu besposlenu, znas koliko je sati, vidi se da ne ustajes rano na pos'o)
Sinonim za haos, tu je sve rastureno, mašine, ljudi, nameštaj, uglavnom neka govna.
Student: Ovo je moja soba.
Gost: Au brate ovde kao da je pala atomska bomba.
Ovaj termin je vrlo poznat u kafanama sirom Srbije.Kada se ovo izgovori konobar donosi kriglu punu piva, koja ima 2 rucke, i negde oko 5 litara piva.
Gost : E majstore, donesi plinsku bocu !
Konoboar : Evo stizePotom se iskilavi dok je donese na sto...
Emisija u kojoj se degustira sve i svašta. Ponekad i ubodu neki dobar recept. Dok voditelj, samo hoće da secka, odnosno ako nešto ne isecka, propade emisija. Najsrećniji je kada nešto isecka! Emisiji bi trebalo dati naziv "Seckati srcem".
gost: "Trebaće mi malo crnog luka za ovu salatu..."
voditelj: "O, to će lepo da isecka ovaj naš Chop Chop..."
..ili "peder" ,kako će te čuti od njegovih zaposlenih,je
"vaška koja se najela" pa uživa u mogućnosti da se kurči.
Omiljen je i veoma tražen kod vrste čija je "on",
inače ciljna grupa,a to su sponzoruša i grebator.
Široko nasmejan i vidno raspoložen 341 dan u godini,dok ostala
24 dana otpadaju jer su ,tobože, to dani kada se isplaćuje lični dohodak.
Veoma naklonjen i "slavski" gost onim ljudima koje smo okarakterisali kao poltron.
Druželjubiv i izrazito naklonjen radnicima ,u situacijama kada se posao mora hitno završiti ...ili bolje rečeno ,kada iziskuje "produženi rad" koji ,naravno, neće biti dodatno nagrađen.
Takođe, veoma zaboravan kada na red dođe uzvraćanje "besplatnih" usluga,
bilo prema radnicima ili prema "svojim" bližnjima.Jer je baš tada nekako dospeo u
krizu(čitaj:nedostatak vremena ili novca)..iz koje će se teško izvaditi.
Gost plus jedan konzumera belog sa površine kuhinje negde oko 9 ujutru još jednog izuvenog ponedeljka.
Definisati daje definiciju, ali definicija zapravo nikada sasvim ne definiše. Definisano jeste ono što ima svoju definiciju, ali definicija nije definisanje samo, kao takvo. Ova karakteristika definicije ili definisanja se najbolje ogleda u pokušaju vašeg gosta da predstavi plus jedan gosta kojeg je doveo, a ni sam ne zna dotičnog/u dobro.
To ga ne definiše, ali definiše osobu za koju se definicija traži.
Priča se priča ispraćena veoma definisanim pogledom i definisanom vilicom. Definisano pre definisanja.
Definisan nije onaj koji definiše. Definisan je onaj što ćuti. Definisan nije definisan definicijom.
Definicija je definisana njim.
Definicija-termin, ili beskrajna pripovetka?
Jedna reč, ili monolozi u sudaru?
-…i jebga, tako mi, ono, kec, KEC BRATE, izdefiniso ceo prvi semestar…ma…
-asi ga išurio batana nači kaleidoskopiramooo
-brate nije mi svejedno uopšte…
-aj sad ako možeš samo sa, samo uz jednu, sa jednom reči kao, ajde mi tako jednom reč kao, mi objasni šta je definicija. definicija šta je
-a tebra…brate ne znam…ono…
-buraz samo izbaci prvo šosi pomislio prvo ono prvi put kasi čuo
-pa…definicija je…
-ae
-definicija…
-JE:
-p potvrda? tvrdnja? potvrda??
-au
-jeste realno…au brate realno…može da bude i korisna kad nešto ne znaš a znao bi, tojest kao teo bi da znaš kapiraš
-pa jeste ako imaš papir
-e brt što je najjače imam, eo malo sam treso ono fazon tipa od četvrtka rad orijent espres iz surle izlazi al jebiga brate osušilo se do sad valjda…brate, nači veruj mi, poslednji put je bio sad i nema više. ma neću to sebi da radim prosto više i to je to
-ma da…a može i bez papira msm primi se nekako
-gde da se primim?!
-brate kontaš ti šta ja uopšte pričam?
-a šta kao da primim brate? šta? zašto brate uopšte to esi lud ti?
-primi brate ne znam ono kritiku. saučešće primi. kaleidoskopijaaaa
-a ja bi se s tobom topilaaa
-e to ti je brate definicija seksa kad ga ima žena. topilica, ono od male sirene braća školjke ono, tipa u soku od ananasa sa jagodom zabodenom u šlag odgore. a jagodu uzbrala snežana u šumi. na rubu crnci patuljci beru pamuk a sneki meša li meša...šlag beli…afrodizijak. kaleidoskopijaaa prizivaa…
-koja kurvetina ta mia…
-šest vizija diznijaa
-ime mia brt…mia…jezivo
-definicijaaa nema je pa kriziraaam
-nzm brt msm dal ime baš definiše čoveka
-pa zato moraš da imaš papir jbg
-definitivno
Obavezna dobacivka majke u tvom pravcu, kada ti neko da neku svotu novca.
Gost - Evo sine 50 eura, za cokoladu.
Ja :uzimam pare i stavljam u dzep:
Mama - STA SE KAZE?!
Ja - (u sebi - a da) Hvala.
Veoma delikatna situacija. Svima se nama desila ta situacija da svi ukućani odu iz stana/kuće. Tada neki vole da odu u klonjaru ponesu sudoku, ukrštene reči, Dostojevskog, Novosti, umrlice danas ili neki drugu zanimaciju. Normalno zasednu jedno pola sata, usmrde kupatilo, kad ono TAP, svi su se vratili. Puna kuća ko pančevači buvljak. Kad ono još jednom TAP, nema tolet papira. E sad nemožeš da trčiš gologuz kroz kuću jer nisi sam(ponekad dođu i gosti). I eto ti ga sad. U klopci si. Da se dereš ne možeš jer je uvek tu neki neželjeni gost, koji bi sve to istrtljao celom komšiluku. Na kraju sve ti se svodi na isto.
Ako si pametan opraćeš se, a ako nisi brisaćeš bulju ukrštenim rečima.
Sakupljati nešto, najčešće novac. Odvajati od usta i stavljati sa strane, da bismo kasnije mogli da pozajmimo sami od sebe.
-Ej, brate, imaš da mi pozajmiš jedno 200 evrića, ne mogu više da tražim od Sime zelenaša, uvek mi pošalje one njegove uterivače, jedva živu glavu izvučem. A znaš da ću ti vratiti...
-Ma kakvi to, ćemerim celu zimu, jedem samo hleb po ceo dan, hoću Anicu na more da vodim.
Čovek koji u svom stanu ima piksle, čaše, escajg iz raznih kafana, kafića.
Gost : Je li Pero, majke ti, odakle ti pa sad ova čaša, "Kafana Bolji Život"?
Kleptokolekcionar : Eee, kad se moj sestrić ženio...
Izraz se koristi isključivo kada ste u gostima i to u trenutku kada Vas domaćin ponudi se posluženjem kao što su kafa, slatko, ratluk itd. Inače namera samog izraza je da domaćinu stavimo do znanja da bez glavnog posluženja kao što su pečenje, sarme, gulaš, đuveć i slično ne nameravamo da odemo kući.
domaćin: Jeste li za kafu i slatko?
gost: `ajde bre kakvo slatko i kafa, pa da mi pokvari večeru!
