Lik koji po ceo dan visi kod ortaka. Ne izbija mu iz gajbe. U početku je to bilo samo bezazleno svraćanje na kafu, igranje PES-a, i slično. Kasnije je počeo da ostaje i do ručka. Kad je saznao da su i tuđe mame dobre kuvarice, ako ne i bolje, shvatio je da mu se više isplati da se hrani na licu mesta, kako bi izbegao bespotrebno pešačenje. Nakon izvesnog vremena dobija i svoje papuče, peškir, a na kraju i četkicu za zube.
- :Zvrrr:
- Dobar dan.
- E zdravo, došao sam da uzmem nešto.
- Da izvolite, šta vam treba?
- Daj matori, skloni se sa vrata da prođem.
- Aha, oprostite. Uđite slobodno.
- Ćale, jel me ti zajebavaš?
- ..Ženo, došli ti neki gosti!
Ovako je komentator Radio Televizije Vojvodine predstavio mladu fudbalsku reprezentaciju Norveške?!
Gledajte prenos,možda će ponoviti!
Mrtvac.
On je lik koji je dobar u duši, ali nedovoljno jer ima to nešto što ga odvaja od ostatka ekipe koja dolazi premijerno, prvi dan. Prvi dan je rezervisan za najbliži krug ljudi i nije ti potrebno on svima dokazuje kako nije neizvodljivo staviti četiri sarme u usta i okrajak hleba, da balansira kašiku na nosu dok pije špricer iz bokala od litar u polu raskoračnom stavu sa jednom nogom blago podignutom, ili da nagovara tvoju strinu koja te je podizala kao svoje dete da izjede parče jagnjetine sa njenih sisa, čisto da iskaže žal za davno prošlim vremenima kada ste vas dvojica mrkali kokain sa sisa neke kurave u kolima na parkingu motela "Milomir i sinovi". Upravo zbog tih davno prošlih vremena ga i zoveš na slavu, jer ste nekada bili dbri. Nema veze to što si se ti od tada oženio, osnovao porodicu, on te i dalje zove Svileni jer nisi onomad smeo sa njim honorarno da dresiraš medvede za potrebe lokalnog cirkusa. Njemu uglavnom ne smeta to što dolazi drugi dan sve dok je pivo hladno, a jagnjetina topla.
- Gde je Branislav?
- Roki? On dolazi sutra.
Uobičajeno nadrkana pojava koja hoće sve i hoće ODMAH! Izašao je da potroši pare mukom stečene, tako da mu je sve u startu skupo, uslugom je po pravilu nezadovoljan, i pokušaće za svoje pare da se maksimalno iskurči, navata nešto da jebe, provede se kao nikad i ostavi 15 dinara bakšiša.
Obožava da odlazi u klubove gde odlaze dobre ribe i da tamo kuka kao mu je sve skupo i kako sve odlazi u kurac, da se drka na konobare i šankere, a posle petog piva skida majicu, hvata igračice za dupe i smara DJ-a da mu pusti pesmu..
Na kraju će uvek otići nezadovoljan, pošto njegov mozak ne može da skonta da na turu čeka još deset gostiju pre njega, igračica nije zadivljena kada joj prospe neku šabansku foru, i neće pokupiti ništa za večeras jer ću ja preko šanka reći svakoj okolnoj devojci da ga znam, da je seljak, smrdi mu iz usta i ima gljivice na nogama.
Srecom radim sa dovoljno dobrim ljudima dovoljno dugo da imam odrešene ruke da ovakvog šabana ne uslužim, ili ga mirne duše oteram u kurac jer kod mene piće neće dobiti.
Zašto? Zato što mi se može pička ti materina!
Kad ti ga gost utera u rodjenoj kući, a ti to prećutno primiš da bi bio dobar domaćin ili zato što si se pokrio ušima. U oba slučaja si svakako gostoprimljiv.
-Domaćin primač: Evo, gosti, smudj kapitalac, ja ga lično upecao!
-Gost uterivač: Aha, onim dinamitom što si ga na kvarno izneo iz rudnika ispod radničkog odela. Nisi ga upecao, nego je poginuo siroma, a ti ga samo strpao u čamac. Ajde, daj ga 'vamo, da vidimo kakav je, ne pravim ja pitanje!
-Domaćin primač: Hahaha, što si mi nešto vickast danas. (Al mi ga utera, mamu li mu njegovu, odakle zna!?)
Kaže se za nekoga kog prvi put vidiš u životu, nekog tebi totalno nepoznatog lika koji je po rečima drugara valjda baja u gradu. Kao da ti imaš nešto od toga što znaš još jednog manekena više. Pošto je poznato da Zoran Kesić u zadnjih godinu dana zove samo javne ličnosti koje su poznate po tome što ih ovaj zna iz detinjstva i od kojih nemaš ništa ako znaš koji su, ovaj izraz počinje sve više da se koristi u našem rečniku.
Efektan način da se stara narodna mudrost iskoristi radi prevazilaženja trenutne neprijatnosti nastale usled vaginalnog prdeža.
Stara socijalistička izreka u kafanama, u kapitalizmu se retko upotrebljava, jer je samo pijan gost, dobar gost, ukoliko ima para.
G: Gospodžo, molim Vas Vinjak peticu.
K: Ne služimo pijane goste.
(Gost vadi Slobodana Jovanovića (5000 dinara) iz džepa i zagleda ih)
K: Ali kad bolje razmislim, niste vi pijani, što da se ne okrepite, delujete baš umorno.
Za konobare svaki gost koji udje u kafanu i naruči im čašu vode!
Gost ulazi i sjeda za sto...
Konobar: Dobar dan, izvolite!
Gost: Molim vas, dajte mi čašu vode!
Konobar: Hoćete možda i novine?
Gost: Može ''Politika''!
Konobar: Ja ne mogu vjerovati koji si ti pacijent, ovo ću morati negdje zapisati!
Gost: Molim!?
Konobar: Šta moliš nisi u crkvi! Zauzeli ste mi sto samo zbog čaše vode i još mi tražite novine!
Gost: Dobro onda mi dajte litar vode...
Bolje malo da jedesh nego puno da gostis..
ruka koja pruza je uvek iznad ruke koja daje. not.
Trik iskusnih kafedžija, jer znajući srpski inat, pijani gost će u nameri da istera svoje da naruči piće i za sebe i za celu kafanu!
Uvek najdraža. Kad domaćin dozlogrdi, uvek se nađe neki gost da uvali vizit karu dok je u viziti..
Svaka tica lepo poje -- Ali kos! Ali kos!
I domaćin dobro jebe -- Ali gost! Ali gost!(stara narodna)
Kad ti malo stariji gost doće u kuću, a ti ga prvo ponudiš sokom, pa pivom!
Ja: Može nešto za popiti?
Gost: Ajd može!
Ja: Može sok ili pivo?
Gost:Ma kakav sok, daj pivo kad već imaš!
Uterivač dugova pod zaštitom države
1) hejter na Vukajliji
2) uterivač u tor prosečnosti
Izraz tradicionalnog srpskog gostoprimstva i najljubazniji nacin da ispratite gosta. Govori se iz kurtoazije, u trenutcima olaksanja kada se dosadni gost konacno smiluje da digne guzicu i odjebe iz kuce. Ova ljubaznost vam se ponekad moze olupati o glavu.
Dosadni gost: E brate trebalo bi da krenem, bas sam se dugo zadrzao.
Vi: Gde ces bre, sedi jos malo.
Dosadni gost: Dobro ajde :D
...upalim trojku zvezde granda. gost:goca trzan.
...upalim cetvorku operacija trijumf. gost :jelena karleusa.
isti kič. gasim televizor. odem na vukajliju.
u čemu je razlika ?
Rečenica kojom gazda/domaćin, nakon što gost preživi ispijanje rakije, naglasi njen kvalitet i jačinu.
-Gost, uzima čašicu, cugne sve odjedared, i nakon par trenutaka izbezumljenosti, ako može da otvori usta: Uuuuuu... dobra, ubija!
-Domaćin: Pa to je domaća majku ti jebem!
