Uvek rado viđen gost na kućnim žurkama i sedeljkama.
Ono sto pomislite u trenutku kada vam je i rod rodjeni nezeljeni gost.
Udobno ste se zavalili na sediste. Pored prozora. Autobus mora da ide jos najmanje 10 stanica. Sveze prebacena muzika na mp3 player. Stavljate slusalice. Sledeca stanica.
(otvaraju se vrata busa, osoba ulazi, snima vas)
- Eeejj, pa 100 godina...!
- Ej, ma nista evo ide se malo na faks (smirisesmirisesmirise)
Izraz kojim u sebi prokomentarišemo koliko nam je iznenadni gost dobrodošao.
Inače, prizor koji pušače obavezno dovodi do nervnog rastrojstva, naročito ako je majmun koji je baca u pepeljaru pritisne i zalepi.
Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.
voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?
Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...
voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?
Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.
voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?
Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)
voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?
Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?
voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.
.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......
voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...
Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?
Najvažniji gost na slavi koji za svaku slavu dolazi prvi dan.
- Majka, dolaze li kumovi?
- Kakve te gluposti pitaš? Oni uvek igraju za prvi tim
- A čika Pera iz Železnika? Je l' on u prvom timu?
- On je poznat po pijančenju, tako da će biti na tribinama. Doći će treći dan.
Znak da ste rado viđen gost kada dođete nekome u posetu.
- Ženo,kad će ta kafa,ti izgleda zaboravila da imamo goste?
- Evo,evo samo da sipam. (U sebi) : More kakvi crni gosti,sve propalice i ispičuture,jedino onaj Milisav dobar čovek,njemu moram da sipam kafu u šoljici sa drškom,ove ostale ko jebe,treba da su srećni da su uopšte i šolju dobili.
Emisija o...jebemliga čemu na Studiu B koju vodi kulji brat Majkla iz Nikite, a koji se odaziva na ime Aleksandar Gajšek. Gosti se vrte po cikličnom algoritmu: Vladeta Jerotić, pop predsednik RRA, neki car što jebe kevu kako poznaje astronomiju i Petar Kralj. Uglavnom, ko god da je gost u emisiji, pričaće tako da vam trebaju titlovi. Eventualno, kad je Pera gost, onda je malo opuštenija atmosfera jer on često pomene kako se prošlog vikenda opio kao bulja u Tri šešira.
Gajšek: Gospodine Jerotiću, kako biste opisali vašu najnoviju knjigu?
Jerotić: To je jedna sublimacija pastoralne psihologije, larpurlartizma, ostataka super-nove i oralne hirurgije iz vizije Isusa Hrista, ako razumete šta hoću da kažem.
Gajšek: Naravno!
Kad se neko u svojoj kući ponaša kao da je gost.
Sin: Kevo, sipaj mi sok.
Majka: U frižideru ti je konjino, sipaj sam.
Sin: Ćaleee, aj mi ponesi sok kad završiš s večerom. I smoki. Da ga pocepam dok gledam tekmu.
Ćale: Au koji si ti parazit, sram te bilo Ivane.
Majka: Slušaj bre Ivane, ovo je kuća nije hotel, ti u ovoj kući živiš, otac i majka ti nisu batleri, a i ti nisi dovodak.
Jedna od češćih izjava domaćina nakon što gost odbije posluženje.
- Otkud ti, kume? 'Ajde ulazi!
- Ja šetao malo, pa rek'o da svratim usput da se vidimo.
- Baš lepo od tebe. Reci mi za šta si: kafa, sok, rakija, špricer? Da trgnemo po jednu?
- Ma kakvi, ništa. Sedi i uživaj.
- Takve goste najviše volim, hehe.
- Zapravo, došao sam da te pitam imaš li hiljadu eura na zajam, vraćam do kraja godine.
- E sad te još više obožavam.
Vrlo težak gost u lokalima i restoranima, zato što često naručuje votku s' utjehom.
- Mali, mali, đido.
- Recite.
- Meni votku s' utjehom. Duplu. I daj Arkanu šta pije. I uzmite ti i kolega.
:konobar - šankeru: Žile, naspi mi jedan Baltik, dodaj kisele i suncobran, Ceca je opet pijana. Ponovo je Seku Aleksić nazvala Željkom.
:Arkan Ceci: Daj bre, koji ti je kurac, sama znaš koliko sm potrošio na operaciju. Prestani da me zoveš Arkan pred ljudima!
Nezvani gost koji se ne drži one - nezvanog gosra tri dana dosta.
Kad će oni bre da odu?
Ne znam.I žohara bi se pre rešili.
Dok ste manji, pitanje koje ce vam postaviti svaki drugi gost na slavi, rodjendanu, proslavi...
Usled česte pojave pripadnika ove sekte pred našim vratima a povodom uvaljivanja njihove stručne literature kao nepisano pravilo ponašanja u toj situaciji nameće nam se vrlo kratak razgovor ISPRED vrata (Imamo neke knjige o religiji i Isusu Hristu, da li biste želeli da pogledate?... NE hvala!), u hodniku zgrade, nakon kojeg nezvani gost odlazi a mi ulazimo unutra i zatvaramo vrata.
Elem, ova rečenica se izgovara kada nam neko dođe pred vrata stana ali ne želi da uđe jer je samo došao da nam nešto kaže a navodno mu se žuri.
(zvuk zvona na vratima)
A: (otključava vrata) Ej de si brate ajde upadaj...
B: Ej neću...ajd oblači nešto idemo do grada, imam neku varijantu...
A: (staje ispred vrata koja pritom zatvara) Kakvu varijantu, šta se dešava?
B: Ma zvala nas Maja da dođemo do grada. Sedi negde sa onom Emom i onom drugom, plavom, Sanjom valjda...
A: S kim? Ko su Ema i Sanja???...
B: Ma one dve namunjene što smo ih spopadali na rođendanu kod Maje u subotu...
A: Aaaaa! Ajde bre što stojimo tu u hodniku k'o Jehovini svedoci, upadaj unutra da obučem nešto pa palimo...
Glavna strategija pri izboru mesta kada si gost na nekoj proslavi.
Misao koja prođe kroz glavu kada neki nepoželjni gost najavi svoj dolazak.
Gost koji ti se rano uvali na gajbu i nikako da ode svojoj.
- Deder još po jednu!
- Ajmo, Milisave polako kreni kući, da ne palim krpe, od jutros si ovde, nema više ničega. Milka, isprati gospodina položajnika.
- Ama Hristos se rodi!
- Danas je peti jun.
Gost koji poslednji dođe na slavu i biva zasebno uslužen ostacima hrane od prošlih gostiju .
Nesvrstani gost sa crnog kontinenta koji provodi godine studija u konstantnom odgovaranju na pitanje "Je l` istina?" studentkinjama iz doma.
- Ngoma, ja bih nešto da te priupitam, ako se nećeš naljutiti...
- Nema pitas, ocu pokaze pa sama vidi... sta ja ima od odgovara?
- Ma hoću bre da te pitam imaš li sto evra na zajam do prvog! Za to drugo znam još od prve godine, kad ti se digao na profesorku, a ti pao u nesvest od odliva krvi iz mozga...
Stalni gost koji obavezno trazi čašu vode, znajući da će mu ponuditi sok.
A: E brate, daj sipaj mi času vode molim te.
B: (mrsko) MoŽe sok?
A: Pa moŽe nije problem.
Ovo je posebna veština koja se uči godinama, a primena zavisi od prilike.
U svakom slučaju, vraćanje kusura uvek počinje najkrupnijom novačnicom, i vremenski razmak do svake sledeče novčanice se uvek duplira. Time konobar računa da će se gost "smoriti" i reći "u redu je".
Neke od specijalnih varijanti:
a) Kad kusur od oko sto dinara počne da vraća u metalu !
b) Kad je gost relativno mlad momak sa devojkom. Tad konobar "potpuno zaboravi" da vrati kusur, računajući na nesigurnost momka i njegov strah od eventualnog blama. (Eh, kad se samo setim ...)
