
Wc šolja dizajnirana tako da nema pad koji bi govno odvukao u vodu već ima platformu na kojoj ono stoji dok se ne pusti voda kako bi mogli da se sa njim oprostite.
Odlikuju ga nečovečni mirisi koji štipaju oči gore od ičega do tada iskušeno. Najčešće napušta organizam u ranim jutarnjim satima, ili neposredno posle buđenja nakon burne noći.
Lično preporučujem da ovaj tovar izbacite u toku pijanstva kada čulo mirisa nije u punoj funkciji.
Onaj sto ti je jedini dao minus na najbolju definiciju!
likovi i radnje u ovoj definiciji su izmisljeni,
i svaka slicnost sa stvarnim svetom je slucajna!
Zub, jebem li mu mamu njegovu i familiju na obe vilice.
Da onako mali kalcijumsko fosfatni izrastak iz desnih sa nervom u središnjem delu, pravi jako burnu reakciju sa hladnim vazduhom? Da pralina sa jagodama može biti smrtonosna?
Nažalost, tako je.
Drevni lek, udaranje glavom u zid ne daje rezultate. Čak i pogoršava. Naučnici iz Masačusetsa su to i dokazali. Udarni longitidunalni talas se vraća i pobuđuje čvor nerva i samim tim oscilatorno kretanje se pretvara u energiju koja je dovoljna za ekscitaciju molekula bola. Pošto se javlja višak pozitivnog i negativnog naelektrisanja, dolazi do pada napona na neuronima i nastanka struje koja se širi sve do kore velikog mozga.
I uvek zaboli uveče oko 02h-04h kad dežurnog stomatologa nema i kad je praznik. I kad je nedelja.
Konacan ishod svih rasprava o derbiju.
Kad vidite nekog, nešto, što nikako niste trebali. Ne bi bilo toliko strašno da Vas osoba koju ste videli nije videla vas posle toga.
Vidiš ćaleta i kevu u 69 pozi.
Ulaziš u sobu i vidiš babu dok se presvlači.
Zatekneš ortaka kako guli lisca na čarapu komšike.
Ugledaš dedu koji se krije da puši. (cigaretu, ne kurac)
Čuješ kako je drugarica prdnula.
Prekinuti bacanje blata. Obično je razlog neka vanredna situacija i dešavanje. Jer šta bi drugo moglo da opstruiše taj veličanstveni događaj?
-Ajde bre deda izlazi napolje. Moram da se spremam za grad, a ti si se zaglavio u kenjaru već dva sata!
-Ne mogu ga pregristi sinko. Ubi me baba sotom suvom 'ranom.
Detektor laži na Balkanu.
Seri mi se u usta ako lažem!
Domaća metoda navikavanja kućnog ljubimca na upotrebu toaleta.
- Ovaj lik me užasno nervira, sere o meni na sve strane...
- Gurni mu nos u govna, tako sam ja mog labradora naučio da ne kenja svuda.
Govno kao govno, samo kiselo, ljuto,
gorko... Svejedno, daj deci govno i strpace ga u usta kakvo god da je.
Сиса на плажи. То ест, мушка на нудистичкој. Значи, жив курац.
Неам појма... Мени звучи кул овај ритам бубња...
-Ма голо говно.
Reakcija na neočekivanu i neprimjerenu reakciju sagovornika-prijatelja na postavljeno mu pitanje.
- Da nijesu slučajno kod tebe ostale one moje gedore?
- Jesu vala, ja sve uzimam i ne vraćam gedore.
- Samo pitam, ne mogu da ih nađem niđe...
- Pa ti najlakše da mene optužiš.
- O čovjeka, iźedoh govno i te te pitah.
- Na, evo ti ih tvoje gedore, jebale te gedore, i da mi ih više nijesi pomenuo...
- ???
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.