Srpska verzija popularne engleske izreke
"I don't give a shit" - koja se izgovara "Aj dont giv a šit", i u prevodu znači
"Baš me briga", ili "Boli me ona stvar", ili čak "U njemu se dešavaju
super-nuklearne eksplozije za tvoj vrlo gorući problem", itd.
- Hej, znaš li da je Marica raskinula sa Darkom?!
- Ma... Ne dam govno.
Izuzetno loš čovek na nudističkoj plaži.
Wc šolja dizajnirana tako da nema pad koji bi govno odvukao u vodu već ima platformu na kojoj ono stoji dok se ne pusti voda kako bi mogli da se sa njim oprostite.
Jedan u nizu dokaza da svi imamo predrasude.
Baš retko ko ga je probao a svi verujemo da ga ne volimo...
Odlikuju ga nečovečni mirisi koji štipaju oči gore od ičega do tada iskušeno. Najčešće napušta organizam u ranim jutarnjim satima, ili neposredno posle buđenja nakon burne noći.
Lično preporučujem da ovaj tovar izbacite u toku pijanstva kada čulo mirisa nije u punoj funkciji.
Onaj sto ti je jedini dao minus na najbolju definiciju!
likovi i radnje u ovoj definiciji su izmisljeni,
i svaka slicnost sa stvarnim svetom je slucajna!
Propratna stvar uz svaki kupljeni smoki.
- E brate, opet mi uvalili govno u smoki umesto igračke.
- Opušteno, uvalili su ti i tatule pre dva sata.
nesto sto ti u Srbiji cesto nude da jedes kada ih iznerviras
ono sto u braku sledi odmah posle meda (medeni mesec).Rezervisano uglavnom za kasniji zivot supruznika
Zub, jebem li mu mamu njegovu i familiju na obe vilice.
Da onako mali kalcijumsko fosfatni izrastak iz desnih sa nervom u središnjem delu, pravi jako burnu reakciju sa hladnim vazduhom? Da pralina sa jagodama može biti smrtonosna?
Nažalost, tako je.
Drevni lek, udaranje glavom u zid ne daje rezultate. Čak i pogoršava. Naučnici iz Masačusetsa su to i dokazali. Udarni longitidunalni talas se vraća i pobuđuje čvor nerva i samim tim oscilatorno kretanje se pretvara u energiju koja je dovoljna za ekscitaciju molekula bola. Pošto se javlja višak pozitivnog i negativnog naelektrisanja, dolazi do pada napona na neuronima i nastanka struje koja se širi sve do kore velikog mozga.
I uvek zaboli uveče oko 02h-04h kad dežurnog stomatologa nema i kad je praznik. I kad je nedelja.
Konacan ishod svih rasprava o derbiju.
Kad vidite nekog, nešto, što nikako niste trebali. Ne bi bilo toliko strašno da Vas osoba koju ste videli nije videla vas posle toga.
Vidiš ćaleta i kevu u 69 pozi.
Ulaziš u sobu i vidiš babu dok se presvlači.
Zatekneš ortaka kako guli lisca na čarapu komšike.
Ugledaš dedu koji se krije da puši. (cigaretu, ne kurac)
Čuješ kako je drugarica prdnula.
Prekinuti bacanje blata. Obično je razlog neka vanredna situacija i dešavanje. Jer šta bi drugo moglo da opstruiše taj veličanstveni događaj?
-Ajde bre deda izlazi napolje. Moram da se spremam za grad, a ti si se zaglavio u kenjaru već dva sata!
-Ne mogu ga pregristi sinko. Ubi me baba sotom suvom 'ranom.
Domaća metoda navikavanja kućnog ljubimca na upotrebu toaleta.
- Ovaj lik me užasno nervira, sere o meni na sve strane...
- Gurni mu nos u govna, tako sam ja mog labradora naučio da ne kenja svuda.
Govno kao govno, samo kiselo, ljuto,
gorko... Svejedno, daj deci govno i strpace ga u usta kakvo god da je.
Sisa na plaži. To est, muška na nudističkoj. Znači, živ kurac.
Neam pojma... Meni zvuči kul ovaj ritam bubnja...
-Ma golo govno.
