Tolika preplašenost da mu se i govno usralo. Viši stepen oblika '' usr'o se u gaće '' ilti '' usrao se od straha ''
- Brate 'oće neki likovi da te peglaju što si neku devojku cimao !
- Au brate, najebao sam.
- Ahaha, vidi ga, i govno mu se usralo! Šta se cimaš, sprdamo te.
Opaka rakija! Prava ona domaća, deda pekao! Ne znaš da li te više mami miris ili to što je pitka, pa možeš iz bokalčeta da je cepaš...
X:''Ju! Šta bre ovo miriše u klozetu!? Sine mamin, pa jel si ti to sređivao i brisao, zlato moje? Uh, ljubi ga majka..''
Y:''A? Ma jok kevo, bio sinoć na slavi kod Moce, izvadio neku rakiju, znaš kakva je, kajsija, miriše, jebe kevu i zavija sarmu kako je dobra! Pa se sad pokenj'o, jedno dva minuta sam se dvoumio da li vodu da pustim, da se raširi po celom stanu miris...''
X:"Samo čekam dan kad ćete da mi dopizdite i ti i onaj što te napravio, i da se pokupim i odem u tri pizde materine!''
Rečenica koja opisuje osobu koja ne bira šta i koliko jede.
Sveta četvorka svih jugoslovena u psovanju u dalj.
Koristi se u raznim situacijama i pridodaje ozbiljnost određenih rečenica.
Međutim.. ako se ubaci u pogrešnom momentu nastaje pometnja, košanje, i eventualno dolazi do pajanja.
Pojava koja nikom nije potrebna u životu. Muka ju je samo zamisliti, a još ako se pojavi...
-E, onaj ćopavi pedofil kupio štap za šetnju!
-Samo nam je to falilo- govno na tri noge!
_________________________________________-Dragi (brghm,brghm), kako mi je ispala večera?
-Kao govno na tri noge!
-Imaj milosti, morala sam kosilicom da ga vijam po dvorištu da ga prikoljem, zato ima samo 3 noge!
Za početak se opustite, zatvorite oči, i predstavite sebi kako to izgleda.
Baš tako. Znači, kada govno uleti u ventilator, tada ne želiš da budeš blizu. Ustvari, želiš da budeš što je moguće dalje. Sranje leti na sve strane, i nikad se ne zna koga sve može da pogodi. Često nastradaju oni koji su se tu samo zatekli, slučajno, ni krivi ni dužni.
Zato je vrlo bitno da predvidiš kada bi to moglo da se desi, i skloniš se na vreme.
* * *
- Je l' odgovaraš danas istoriju konačno?
- Jok bre, bežim sa časa! Čuo sam da su je ovi iz osmog četiri prošli čas pošteno iznervirali, a došao je i Dušan danas... njega čim vidi skoči joj pritisak na dvesto. Osim toga, bio im inspektor danas u školi, neka galama se čula iz zbornice...
- Ali rekao si da si super naučio, šta te briga za...
- Ma rasturio sam, ali beži bre! Kada govno uleti u ventilator,
neću da budem ni blizu! Vidimo se mi prijatelju kasnije na fizičkom...* * *
- Alfa-1, nastavi niskim letom u vazdušni prostor Avganistana.
- Alfa-1 bazi, ne pada mi na pamet, vraćam se ja kući. Alfa-1, over.
- Baza za Alfa-1, ŠKK!?
- Alfa-1 'oće kući u jednom komadu, Alfa-1 neće da se zatekne
u vazdušnom prostoru Avganistana kada govno uleti u ventilator, Alfa-1, over.* * *
- Je l' se to onaj izbacivač nešto dere na pandure?
- Pa i treba da se dere, prave fajront, a nije još ni ponoć...
- Hmmm... a ovi pored nas se nešto 'vataju za flaše... nego 'ajmo mi
malo napolje, na vazduh, ovde će kanda uleteti govno u ventilator...
Legendarna fora u školi, kada bučni đaci ometaju učiteljicu, pa najzajebaniji od njih se solidariše sa njom i odvali ovo. U trenutku, bez obzira da li si vodio debatu koju je slušalo pola razreda ili si samo pričao glupe viceve svi zaćute. Tada najjači od njih počne da priča naglas, ali niko ne sme da mu kaže da je g**** inače se zna šta ga čeka na odmoru. Za razliku od njih, lakrdijaši se bekelje, smeju, podriguju, pa i prde (standardno za klince) i uvek se nadje neko ko se pokida na to. Posle male zabave dalja spika se nastavlja sve dok se neko opet ne seti da izazove ceo razred u ovom svojevrsnom takmičenju i opet ukrug.
Narcis nad narcisima. Metroseksualac koji svaki slobodan trenutak koristi da poradi na svom vanjskom kvaziintelektualnom,a opet slobodoumnom izgledu šmekera, trenirajući svoje samopouzdanje i sileći osjećaj samozadovoljstva kao kilavko koji hoće da za sedam dana nabije tricepse, a jedva možeda uradi sklek.
Voli flafičasto, jer time iskazuje svoj moderno-avanturistički pogled na nove trendove, miriše uvijek svježe jer misli da time nabija komplekse onima koji smrde, nosi markiranu odjeću jer mu pomaže da se osjeća sigurnije, posjećuje salone ljepote jer su frizerski saloni samo za ljombere...
A: E mačko, sinoć sam upoznala onog slatkog Jovana, sva sam se naježila kad mi je počeo prilaziti onakav sav važan i nalickan, reko srušiće se plafon na mene...
B: I kakav je, pričaj!?
A: Ma ne znam, sav mi je nekako sladunjav, umišljen ko da je Bred Pit, samo priča o sebi ko o tetki iz Njemačke. Moš misliti, naručuje kozmetiku iz Avon-a, kaže ne jede pasulj jer posle ispušta gasove.Taj, čini mi se, i sopstveno govno miriše. Meni sestro treba znojava muškarčina da mi raširi butine a ne pekmez da mi plače kad mu vjetar pokvari frizuru.
Nisi mi treb'o!
Šomi: Šta ste radili sinoć?
Duka: Ma igrali smo fucu.
Šomi: Jes' da nemam pojma, al' sam hteo da dođem.
Duka: Da, trebao si nam k'o govno u bazenu!
Stadijum maksimalne opuštenosti, ili lenjosti.
Aj požuri, šta si tu zalego ko govno na kiši?
Izmet čudne sadržine koja mu ne dopušta da potone čak ni posle deset pražnjenja vodokotlića. Pojava koja iritira, naročito ako ste kod nekoga u gostima. Oni najuporniji će ostati u kupatilu sve dok wc- šolja ne bude besprekorna, pa makar potrošili cisternu vode.
Kućna žurka. Lik zaglavio u wc, nailazi ortak:
- Jebote, šta si se zab’o u klonju! Svi pitaju gde si.
- Ma evo, nego ovo neće da potone, mamicu mu!
- Ma beži tamo čoveče, red je ispred wc-a, a ti se bakćeš s govnetom! Ono mora prvo da odstoji i da se lepo natopi pa tek onda da potone, ne može ništa na silu.
- Hehehe, ti si neki stručnjak za govna?
- Pa šta ću kad se u sve razumem. Aj sad pali, moram da se olakšam.
Izraz koji opisuje tragicnu zivotnu situaciju,pri sranju na minus 15
Kad u PES-u ortak sutne sa 45m i dok lopta putuje ti refleksno izgovoris iakoko si se vec par puta zbog toga pokajao MA JEEEEESTE.... lopta lagano udje u raslje...
Sinonim za izraz u svakoj čorbi mirođija i naravno nosi isto značenje kao i originalna izreka, ali napretkom našeg jezika, dođosmo i do toga.
Odjeb dosadnom i džangrizavom smaraču koji ti već duže vreme pije živce na slamku.
-Tebra šta ti je to?
-Tetka matori, na šta ti liči?
-A jel to utoka brate?
-Ne, to je šporet na mazut, a pištolj mi stoji u kuhinji umesto frižidera.
-Aha a šta radiš to?
-Čistim je brate, idem u prangijanje večeras.
-A što to radiš?
-Pa mora da bude čista. Nego, jel si nekad gledao Vilijema Tela?
-Jašta, onaj što je strelom prepolovio jabuku.
-E pa da, aj sad stavi ovaj lešnik na glavu i okreni se prema zidu. Tako... malo levo. TAMAN!
Na skali hladnoće od jedan do deset ovo bi bila desetka.
Zamislite kako bi zvučala Bajagina pesma Tamara da je upotrebio ovu frazu,umesto,,,Ja sam se topio ko led kada ga staviš na dlan".
Koristi se kad je i to prihvatljivije od onog šti vidiš ili čuješ u situaciji kada ne možeš da se skloniš.
~ Fraza koja se upućuje osobi koja oće da se pomiri sa bivšim/bivšom.
Drevno pitanje koje je dugo vremena mučilo sve svjetske mislioce i na koje je konačno dat odgovor:
Recipročno od onoga koliko vitamin ima govana.
Diplomatski odgovor na ženino pitanje u vezi kvaliteta spremljenog ručka.
