Potonuće kad-tad

Kafana. Omanje društvance koje raspolaže novcem jednog od članova koji je iznenada profitirao nakon tetkinog nenajavljenog dolaska u posjetu, razmatra gdje je najbolje uložiti taj novac. Kurva ne dolazi u obzir jer ne znaju gdje da je nađu. Izlasci smorili. Roštilj se nameće sam od sebe.

-Buraz, sve imamo, samo nam fali neko ko zna napraviti čorbas. Kod Sakiba uzmemo mesetine, Bane nek pita ćaleta da mu prebaci Bijelog Vuka, u njemu vozimo gajbe, hranu i nas. Predlažite majstora kuhinje.
-Tvoja keva. Ona da mi napravi supu iz kesice ja bi zabio pluto u šupak, pa nek izlazi na usta ako hoće.
-Moja keva radi drugu, ne može ona. A i bilo bi glupo da me gleda kako rolam džoku i varim istu.
-Bila bi ponosna na tebe, jer ti jedini iz ekipe znaš rolati.
-Dosta je zajebancije, ajde, evo, može Savonis?
-Hahahaha...Savonis kažeš...za prvi maj nam je pravio čorbanjac, ja sam svoju krsnu slavu, svetog Đorđa, proveo radno, jer nisam mogao da sjedim na dupetu. Komšija ispod nije htio da dođe na slavu jer mu je govno nagrizlo plafon. Zajebi! Idemo dalje...

voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?

Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...

voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?

Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.

voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?

Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)

voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?

Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?

voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.

.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......

voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...

Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?

- Gledao sam juče emisiju na onom Diskaveriju. Neki likusi iz nekog tamo sela u pički materini, negde u Kini, otišli na neku planinu. Na toj planinčugi, ne mogu da dišu, razumeš, i sad trebali da nose neki kurac na leđima koji ima u sebi vazduh. I sad, dok su se tamo pentrali, otkači im se neko tamo govno, i oni krenu da padaju... Kapiraš?
- Kapiram brate, i šta bi onda?

Krenu Pera i Mika,do Mike,da gledaju Ligu šampiona.Pošto su žurili reše da pođu prečicom,jedinom livadom na kojoj još nisu nikle zgrade.
P:-E jebem ti život!
M:-Šta je sad?Šta to badžuga,ubija.........
P:-Ugazio sam u nešto.
M:-Neko se kvalitetno osro izgleda.Kolk'o dismr!Ubija!
P:-Brate kuda me vodiš ovo?
M:-Jebiga brate,nisam znao da je minirano.

Muve bez glave lete oko njega.

Poslednji let Endevora. Negde u orbiti.

- Vladimir, maj men, ovo nam je poslednja zajednička misija. Mogli bismo malo da se opustimo. Jesi poneo vodku?
- Да.
- Je l’ valja? Nije kao ono govno što si nam dao prošli put na Međunarodnoj svemirskoj stanici?
- Харашо.
- Potrovaćeš nas, kučkin sine, ali nek’ ide život. Pusti Fanki Dži, uključi bestežinsko stanje, nek’ lete čaše po plafonu!

Kupi bombonjeru i buket cveća. I odnesi mojoj dragoj. Izvini joj se kanto smeća.

I ono se usralo

"od bebe"

-Sine, šta ti je to tol'ko po patikama?!
-Stolica, kevo, stolica..

setas u prirodi,uzivas u prizoru,odmaras oci i dusu i onda buuum,,,a u picku materinu i ugazne mine