
Baksuz ekstra klase. Njegova pojava nikome ne prija. K'o dnevnik je. Vesnik loših vesti.
Izađe iz svoje rupe, dođe, sruši sneška, ugazi ga, popiša se po njemu i ode. Kao utvara se stvori, iskenja ti svoje veliko, smrdljivo, pijano govno u ruke, i nestane.
- Đes matori, sto godina! Šta ima?
- Evo brate, upisao sam Fifasegamegasava fakultet za pravo, ekonomiju, menadžment i poljopriveredu! I smuvao sam onu malu Micu. Znaš kako je mala iskusna, ne mož da veruješ!
:dolazi baksuz:
- E de ste momci. Šta ima?
- Ma niš. Evo kažem mu baš kako sam upisao Fifasegamegasavu i pampričio malu Micu.
- Au... Malu Micu? Čuo sam svašta, zakačila je neki hepatitis skoro. A Fifasegamegasava gubi akreditaciju, jer su uvatili dekana kako puši domaru i analno stimuliše tetkicu kuvalom za kafu. Moram žurim, tetki da odnesem lek. Vidimo se...
Trenutak kada na svom ramenu osetiš sveže govno, iz toplih krajeva tek pridošle ptice selice.
Lenjo govno koje gaji odbojnost prema plivanju, i bez borbe potone na keramičko dno.
Debelo, oblo, crno govno što izlazi iz tebe posle nekoliko dana zatvora.
Sandra Afrika, tvoja karijera je gotova! :flush:
Rečenica koju izgovaramo kad posle sranja govno zapuši WC šolju i neće da ode.
Služi se kao opravdanje za dugačko sedenje u kafiću, iako je, u suštini, govno od kafe
Kada si očigledno sarkastičan, a na kraju ipak pojedeš govno.
- Sine, jesi oprao sudove?
- Naravno da ne. Sedeo sam dva sata u kuhinji i gledao u plafon.
- Sram te bilo, jesam li te lepo zamolila. Sada ću isključiti internet.
Sinonima za preskupo govno koje će se pocepati za šest meseci.
Prodavačica:Verujte mi ,one se najbolje prodaju. Jako su trendi.
Kupac:Koliko koštaju?
Prodavačica: Šesnaest hiljada.
Kupac:Da dam šesnaest soma za farmerke, pa nije mi lud jebo mater.
Prodavačica:Pa dobro, ali ovo je kvalitet, za to vredi dati pare.
Prdez koji uzasno smrdi jer je prilikom izlaska ZAGREBAO govno, grcevito se drzeci za njega.
Sinonim za golo govno i kineski kvalitet, napravljeno buđavo. Ako izdrži dva meseca dobro je!
- Jao, a gde 'Master' uze. Njemu istekao rok trajanja sigurno!
- Nema šanse, evo piše da juče proizvedeno!
- Kakve veze ima, pa i sam znaš da traje kao letnji hit!
Jedino alternativno opravdanje roditelja zbog dečijeg istovara u moru. Izraz koji opisuje plutajeće govno na morskoj površini.
strani turista-Šit, šit, šit...
ćale-Dis is morski krastavac bre, Aco kako se kaže morski krastavac na engleskom?
Aca-Ma otkud znam ćale, majke mu ga narkomanske nabijem!
Sranje je kada ti govno bućne u šolju i nakon toga osetiš prskanje po guzici.
Nivo uplašenosti za stepen manji od Smrzlo mi se govno.
Takođe i najviši mogući stepen smaranja.
"E,kad je puklo USRAO sam se od straha!"
"Ma žurka je bila da se USEREŠ od dosade!"
Dokaz da i govno može dobro da se proda ako ima ime.
Samo je valjalo prvo to ime izgraditi, a sad, i proliv od teksta da napiše može da ga proda za 7000 evra.
Tvrdo i dugačko govno, pretežno tamne skoro crne boje. Reklo bi se kompaktno i teško rastvorljivo u vodi.
Isro sam se. Gledam ja nju, gleda ona mene. Voda ne može da je odnese. Polomio sam četku za čišćenje šolje, nije se dala. Jedino rešenje je bilo kesu na ruku, anakondu u kesu, kesu u kontejner.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.