
Rečenica koju redovno slušamo od nekadašnjih strastvenih pušača koji su "trsili i po 3 pakle dnevno", ali su srećom odabrali ovaj efikasan način da "bace govno".
Izraz koji opisuje osobu koja je inače govno od čoveka, ali je sada uradila korisnu stvar pa se sa tim diči tj. kenja do bezgraničnosti.
- Drage naše kolege, okupili smo se ovde na MOJ zahtev kako bi proslavili Dan rada. Zaslužili ste da se odmorite i JA to prvi mogu potvrditi jer je protekla godina bila jedna od najnapornijih kako za vas tako i za MENE koji sam se žrtvovao za preduzeće do maksimuma. Nije bilo dana da nisam pomislio na MOJE radnike i njihovu situaciju. Zato smo svi sad ovde kako bi proslavili rezultate MOG rada, a i vašeg.
- Šta bre priča ovaj? Kad će pečenje?
- Pusti ga! Vidiš da nije srao nedelju dana pa je pun sebe.
Otvoreno promovisanje Sodome i Gomore. U rubrici "pitanja čitalaca" na kopi/pejst već imaju spreman odgovor: "Sve je to normalno i prirodno za nekoga tvojih godina, kurac-pička, govno-sisa, kuća pos'o-pos'o kuća..." koliko god pisma bila životinjska i izopačena.
Dragi Bravo,
Ponekad volim da izlomim sve stvari po kući, uzmem automatsku pušku, pa pucam sa prozora i prosečno roknem 3.65 ljudi dnevno. Uhvatim sestru i isprebijam je od batina, a kad keva dođe oteram je u PM. Zatim izlomim sto u kujni, zapalim ga u sestrinoj sobi, a u kujni nacrtam pentagram i u njega dovedem par kurvi, 2 krave, 13 miševa, žirafu i žrtvujem ih gospodaru Sotoni, pa ih spalim na onoj lomači što sam napravio kod sestre u sobi. Uzmem svoj mp5, obijem neki kombi, pa uletim u neki diskont pića, ubijem prodavca i u kombi utovarim po više desetina gajbi alkoholnog pića, a onda u stanu napravim satanističku žurku. Ako komšije dođu da se žale na buku, pošaljem svog psa Sekača da ih "dočeka". Zatim se fiksam dok mi heroin ne izađe na sve telesne šupljine, ušmrknem par grama kokaina i sa društvom srolam par džointa.
Imam 11 godina i ponekad se zapitam da li sam normalan. Voleo bih da čujem vaše mišljenje. Molim vas, objavite ovo pismo.
N.N.
-Dragi N.N, u tvom ponašanju ne treba ništa da te zabrinjava jer je to sasvim prirodno ponašanje za jednu osobu koja ulazi u pubertet, bla bla bla, bla bla bla...
Pojava kad neki bolid pojede govno i načisto sjebe svoj život, prijatelji i porodica ga nekako uspiju spasiti od totalnog kolapsa, a on se nakon toga osjeća kompetentnim da drži predavanja na univerzitetima.
Bivši narkoman: Ja sam se fikso đe sam god stigo. Znaći samo nisam u oći. Izbo sam se pravo, nisam znao đe ću više. I onda sam jednom bio išo u komunu i izljećio sam se skroz. Ja nisam znao kako to droga i te stvari, al sad znam. Nemojte probat drogu, to nevalja. Da se mene pita, to bi se ukinulo. Znaći droga fuj to.
Bivša kurvetina: Udala sam se na velikom odmoru u sedmom razredu. Sa 14 godina sam rodila blizance, pa me je onda muž ostavio jer nisu djeca bila njegova. Onda sam otišla mami, ona mi sad čuva djecu, a ja ponovo upisala školu. Osnovnu. Vanredno. I preporučujem svima koji ovo slušaju da se ne udaju na velikom odmoru u sedmom razredu.
Kozje govno za koje su seljaci iz malo zaturenijih krajeva, sudeći po veličini i obliku, mislili do skoro da je suvo groždje... Ali istina je surova...
-A jel Milisave da te pitaaam?
-Kaži Radoje?!
-A jel tvoja koza daje isto suvog groždja kol'ko mojaaa A?!
(hehehe nasmeja se prigušeno Milisav znajući za kvaku)
-Daje, daje!!! Samo ti to jedi dobro je za zube!
Kurtoazan način da nekom bliskom drugaru objasnite kako ste sinoć u gradu ostali suva kurca i mokrijeh opanaka, to jest da je provod bio govno. Najčešće vezano za neuspeli dejt.
- I, kako je sinoć bilo s Marijom, uradi li nešto
- Ma, ja je jebem ona mi puši...
- Tako loše?!
- Ma, otišli na sladoled, pa u bioskop, pa onda na pićence-2, taman da saznam sve tajne njenih koitusa sa bivšim dečkom, a i sa sadašnjim jebačem... Kao i činjenicu da ima jebača, i da ja nisam ni na širem spisku potencijalnih. Bar da sam se napio, nego ni to.
Osoba za koju se baksuzluk lepi ko muva za ustajalo govno.. Uglavnom takve osobe nastradaju ni krive ni duzne.
A: Reci sto je Jovani spao kupaci na bazenu?
B: Pa to samo njoj moze da se desi!
lep decko i dobar glumac. Bio bi skroz kul da nije snimio ono Tvajlajt govno i postao glavni "ovlazivac' mnogih Pichkolina Ziljavovic koje sad svrsavaju kad cuju rec "vampir"
Ko sto bi nas narod rek'o: posle jebanja,nema kajanja.
Dzabe mu i film o Salvadoru Daliju, i gej seks scena u njemu, pa indie-film "How to be", kad je vec obelezio karijeru...
Jadna mala drzava koja je pion u partiji saha izmedju Amera i Rusa. Pion koji ce biti zrtvovan da bi neko pojeo topa ili lovca ... a ovaj drugi govno ...
Izraz kojim vas ohrabruje onaj ko bi mogao i sopstveno govno da pohasa, kako biste pojeli proizvod kome je istekao rok ili koji nije baš u najboljem stanju.
A: Pa ovome je istekao rok! Kako da jedem ovo?
B: Ajde, nećeš se otrovati! Samo 3 mjeseca, šta je to. Ako nećeš ti, ja ću.
A: Samo izvoli, ja ću da se snađem.
Kombinacija latinskog i žargonskog jezika, kada želimo da kažemo da su nam govno ili mokraća završili mimo wc šolje ili čučavca.
Primetih u wc-u da je neko pišao paraklozetski.
Jedina knjiga u koju se ulazi. Nikad se ne čita, samo se ulazi.
-Ušao sam u Ginisovu knjigu rekorda!
-Zašto!
-Bik mi posr'o govno. Najveće ikad zabeleženo govno!
-Svaka ti čas'!
Rečenica koja se kaže kada više ortaka igraju PES ili neku sličnu igricu, a jedan lik zapne za neku komandu kao muva za govno pa je 30x pritisne.
Arsenal - Chelsea (Partija PES-a kod Đoleta na gajbi)
Ognjen i Žarko igraju.
Ognjen: Ajde bre Drogba, šut,šut,šut,šut,šut (3,3,3,3,3,3,3,3,3 - ili neka druga komanda, zavisi kakav džojstik ima)
Žarko: Šta drkaš bre taj džojstik mentolčino, ne igramo Mortal Kombat!
Nećemo ulaziti u razloge nije ni bitno ali poštenije je otići na pecanje seckati šargarepu ili skupljati kišnicu nego biti potuljena spodoba rajetinska koja na plimi trenutnog sportskog interosovanja ide niz dlaku pa se ketmanski prerušava i kameleoniše kvazi brigom i kao nerviranjem za nešto za šta ih suštinski nije briga odnosno u čemu vide samo priliku da iscede neku kap samopotvrđivanja kroz nacionalne uspehe nebitan je sport osovjili smo srebro u paraglajdingu.
Ti se stvarno nerviraš a onda govno dođe i kao i ono se nervira i onda te to dodatno nervira i onda se nerviraš pojačano, slušaj ti nemaš pravo da se nerviraš jer ne znaš dva igrača aj marš govno jedno.
- Uh dobar je ovaj Micić ali fali nam Erceg
- Pa nije bre to ista pozicija i de bre dobar i koji kurac Erceg on ne igra košarku više
- Da da ne igra al kad je igrao sećam se nije mašio a u pičku materinu omaši ovaj naš kako se zove uh nerviram se mnogo se nerviram brate mora da zapalim jednu... biće zajebano protiv Belgije sutra a?
- Da l si lud koja Belgija.
- Pa da da bijemo bre sve redom ma zna Sale poso a ne ovo svi su selektori
- Hm khm rododendron.
- Ma šetamo se do finala a možda i ne zajebana Argentina ipak ako naletimo Đinobili je to.
- E... e... evropsko je ovo... zašto zašto daj nek nestane, nek iščezne, pu dalje od moje kuće, pu dalje od moje kuće.
- Da bre evropsko ma znam... i evo ga! To Gudura! To SRBIJA!
- Ladno je reko Gudura ladno je reko Gudura fata me nervoza ladan si ko boza o da smiri se smiri se
- Turci su isto jaki jel igra Turkoglu, brat Hido?
Kukavičluk. Pičkarstvo. Zabijanje noža u leđa. Nešto što samo najveće govno od čoveka može da uradi.
Izraz nastao kao direktna posledica bogate i uzbudljive istorije između našeg i Hrvatskog naroda.
- Brate, aj ubacimo topovski ovoj babi kroz prozor, viš' da joj otvoren.
- Daj, brate. Nemoj da si kroativan.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Aj ovo sami d'ispušimo. Će kažemo Maretu da smo izgubili pare.
- Kroativan si.
Klasična zamka. Ljudska varijanta istog mamci koji pomenuto koriste kad pecaju. Lijepo izgleda, ali, kad se upećaš, shvatiš koliko si govno u stvari progutao.
Skupocena stvarčica, da ne kažem govno od 800 dinara koje prsne dvaput i prazno, a još pritom troši i baterije. Za te pare mogu i da se kupam.
Ili smrdis kao govno kamile koja nije kenjala tri meeca, ili tvoj partner/partnerka ima mentalnu ogranicenost i ne moze da smisli bolji nacin za raskid.
Egzorcizam predstavlja momenat, kada posle obilnog preznojavanja i bolova u stomaku, sednete na WC šolju i iserete jedno gigantsko, king-size govno.
Tada treba da budete svesni da je to trenutak kada ste izbacili đavola iz svog organizma...
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.