Jako loše stanje. Trenutak kada ne znate gde vam je koji deo tela (prvenstveno dupe i glava).
Najčešće to izgleda ovako: Glava vam je još na predavanju, dok bi dupe želelo da je u krevetu. Jetra je već u kafani i naliva se, a prsti na nekoj finoj teti (ili bi bar tako želeli da je), oči spuštaju kapke na pola koplja, noge udaraju isto ono dupe što je u krevetu. Litvanija i obližnji kurci su vas oterali u tri lepe, u Kazakhstanu vam je ostao kosmodrom, Čečenija bridi, a Kineza, majku im jebem, sve više!
Biće koje trenutno obitava u Izraelu, izrazito izbačene vilice, brade k'o u dede iz "Mućki" iz mlađih dana. Proćelavo stvorenje, iako je tek u prvom kvartalu svog života. Oblik tela ovog sisara je naizgled loptast, ali daljom analizom može se primetiti da je sa zadnje strane udareno tiganjem, površina gornjeg dela je vrlo interesantna i unikatna. Pretpostavlja se da su njegove pretke udarali tupim i teškim predmetima po tom delu tela, pa otud tako raznolika površina. Prednji deo tela ove neobične kreacije Svevišnjeg predstavljaju, kako se pretpostavlja, sitne oči koje za sada ne koristi u punom kapacitetu, sitne usne i usta kojima komada velike količine hrane koje unese u toku dana. Pretpostavlja se da je poreklom iz Srbije, okoline Vukovara, ali za sada se vode velike polemike odakle potiče, jer Česi, Amerikanci i Hrvati tvrde da je iz njihovih krajeva.
Kaže se za trenera koji se na poluvremenu već pomirio sa time da njegov tim gubi. Od početka drugog poluvremena piše govor, koji će kasnije pročitati na konferenciji za štampu.
B: Gosn. Miloje, konferenciju ćemo d' održimo u Mesnoj zajednici, Dom Kulture se renovira
M: Važi Bobane! Pa ovako, da počnem: Krenuli smo dobro, ali onda je sreća okrenula leđa. Primismo dva gola u tri minuta. Falio nam je Mirkov mali, jebala ga žetva da ga jebala, sledeći put ću da platim nadničara onom njegovom ocu, da ide da radi mesto njega, meni treba štoper. Onda su se igrači pogubili, i primili smo još dva komada. Jebem ti vojsku, kad mi uze Milorada, to je bio zadnji vezni, mogao je dvojicu da bije po bubrezi u isto vreme. I bilo je baš vruće, ovi iz vremenske prognoze opet slagali, mamu im jebem u pičku. I eto imali smo jednu šansu za gol, ali se mali Rakić spotakao na pertlu, trebaju nam nove kopačke a nemamo sredstava!
B: A za drugo poluvreme? Šta mislite?
M: Šta da mislim, posle 4:0 igrači su znali da smo izgubili, kapiten otišao po pivo ispred prodavnice, raspad sistema. 7:0 je bio logičan rezultat.
Neko iz publike: Je li Rade, šta ti misliš o ovom govoru, do sad nije bolji napisao?
Pa bre Živko kako da ne napiše, u triestom minutu uzeo papir i olovku, pomirio se sa sudbinom!
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!
Devojka cija broj brusa predstavlja apsolutnu nulu velicine grudi (ovo se primenjuje i na ostale obline zenskog tela)...
I sam pogled na nju tesi sve ostale devojke, i popravlja im raspolozenje trenutno...
S druge strane kada puniji momak vidi daskaru, shvata da je vreme da busi kasiku, jer su njegove grudi odavno premasile velicinu grudi doticne gore pomenute daskare..
deo tela koji se može dati kao pridev osobi koja ti ide na nerv
jebo te Stevo, koja si ti guzica!
Šaljiv način da nekome date do znanja da su mu donji ekstremiteti sve samo ne skladni sa ostatkom tela.
Svlačionaica pred termin malog fudbala...
Mikica (koji godinama ide u teretanu i nabildovao je sve osim "dva prutića" koja mu vire iz dupeta) ulazi u šorc.
Đole (koji ne može da poveruje da ove dve štulice mogu da nose ovakvu gromadu od čoveka):
"Je li Mikice? Jel su to tvoje noge?"-Efekat može biti upečatljiviji ako prvo par minuta buljite u njegove noge, tako da se on prvi obrati vama sa "Šta je bilo? Šta gledaš?"
Pičkin dim kako ga pričata našata južnata bratja.
U stvari ovaj izraz se koristi u Centralnoj Srbiji kao zajebancija
koja treba da liči na govor našete južnete bratje.
A kako Makedoncite vikata za dimče na vaginče nemam pojmata.
Sad ću ja to časkom da zavarim.Ma dimče na vaginče.
Neke ribe ovako nazivaju jedan deo tela svog voljenog... kao, ima tu nekih sličnosti...
Iako ceo dan sedi u kutku zastakljenog pogleda i sasusenog zakrzljalog tela u svemu ce te nadjacati!
Moze cak i da napise bolju definiciju!
Moja baba to moze bolje!
Posprdan komentar koji se daje kada sagovornik napravi neku grešku u govoru. Smisao je da se oponaša govor pripadnika mađarske nacionalne manjine, koji nije u potpunosti savladao srpski jezik (doduše, pojedini Mađari govore srpski bolje od nekih Srba).
1)
A:”Batice, kakvu sam ribu video malopre. Ne mogu da ti obLJasnim!”
B:” Ova naša lepa srpska jezika.”
A:”?????”
B:”Brate, rekao si obljasnim umesto objasnim.”
A:”Aaaa, ma pusti to! Znaš kakva je riba? Uh!!!”2)
A:”Batice, šta ste uradili sinoć na fudbalu?”
B:”Dobili smo sa dve razlike.”
A:” Ova naša lepa srpska jezika.”
B:”Brate, ne razumem šta pričaš?”
A:“Pa mislim, kaže se dva razlike, a ne dve razlike! Jebote, gde si rast’o?“
Deo tela koji jako ,,poplavi" pri susretu sa babom iz komšiluka koja ne prestaje da davi.
Ja: Dobar dan, kako ste baba Milice?
Baba: O, pa kako kad, noga me leva nešto boli, reuma valjda. Kako su ti otac i majka? Nisam ih videla dva dana?
Ja: Dobro su eno ih kod kuće, odmaraju.
Baba: Štaa, aa na poslu su. Pa kad će na odmor?
Ja: Ne znam, nisu pominjali. Izvinite, morao bih da požurim, kasnim na posao.
Baba: Aha, aj ti. Nego, je l' ti je kući baba? Nema je da dođe.
Ja: Jeste baka Milice, tu je (odgovaram žurno preko ramena).
Baba: E je l' bi mogao ove dve saksije da mi prebaciš sa druge strane prozora? Ja svima pričam kako si ti zlatno dete.
Ja: (polako mi pena na usta već udara i počinjem da se tresem. U polu trku ulećem u dvorište i prebacujem ih. Dolazim do kapije žurno).
Baba: Sedi, sad će sok.
Ja: Hvala vam puno, stvarno bih sad morao da krenem, već sam zakasnio na posao.
Baba: Gdee? Aaaa pa što ne kažeš?! Je l' si druga smena danas, kako je na poslu?
Ja: (Polako počinje da mi pada mrak na oči, pravim se da ne čujem i žurno odlazim u tri pizde materine.......)
Osnivanje Agencije za smanjenje birokratije.
Osnivanje Nadzornog tela radi povećanja efikasnosti Agencije.
Osnivanje Agencije za sinhronizaciju rada Nadzornog tela i Agencije.
Osnivanje Agencije za nadzor nadzornih tela.
Osnivanje Agencije za smanjenje broja agencija.
Jedini deo tela besmisleniji od slepog creva. Sposoban da coveku zagorca zivot vise od gore pomenutog.
Poseban dio zenskog tela veoma drag muskoj populaciji.
I na njemu provode celi svoj zivot od rodjena do smrti.
Igrati se šakom, najčešće desnom, u cilju smanjenja pritiska u abdomenu i opuštanja celog tela, a prvenstveno glave.
Mare: Šta je Čolo? Šta se dereš?
Čola: Jedini sam ja bio u pravu 5. oktobra.... Nemate vi pojma!!!!!
Mare: Ajd idi malo šakiraj, plašiš ljude oko sebe....
Medicinijada, elektrijada, tehnologijada...
Organizovana studentska takmicenja u sprotu poznatijem kao ispijanje alkohola, ili naucnoistrazivackom radu gde se istrazuju tela suprotnog pola.
-Kako bilo u Budvi?
-Ma, preterano!!! Znas sa kakvom sam ribom bio!!! Izgleda ko avion, a sto moze popiti... Ja se pored nje postideo...
-Cool... A basket?
-A, to? Ma bili smo prvi...
NEMOGUCE!!!Kako ovi ljudi odrzavaju toplotu tela bez svete mucenice Prepecenice,cevapa i pljeskavica ce me zauvek muciti.
-NE McDonald's se NE RACUNA u rostilj,to je zajebancija!!!
nivo iznad pojmova opušteno, mlitavo, lenjo, bangavo. može se odnositi na osobu, deo tela ili akciju.
-neću ja da budem u timu sa markom, sav je pljongav!
-jesi li video kako ona devojka ima pljongavo dupe?
-kako si mi tako pljongavo dodao loptu....
/Há cə/
U kolokvijalnom govoru - Ha-Ce.
Objašnjava i opisuje tvdokornost pojava, stavova, radnji, ljudi, doživljaja i fleka koje ni Veniš ne skida. U moderan urbani sleng ulazi na velika vrata preko hardkor muzike i blažesnih, endorfinsko-oslobađajućih hardkor pornića.
- Tebra, je l' tebi mali Ćimi malo sumnjiv?
- Kurac govno sumnjiv! Taj je HaCe vilenjak! Učestvovao u orgiji sa Azdejkovićem i onim likovima što su izvisili jer nisu mogli da stanu na Maju Volk.
