40 stepeni celzijusa u hladu, naš lik celog dana kosi travu u dvorištu, ne može da kaže ne, mora to da uradi, jer njegovi ne mogu, "bole ih leđa", brat je pobegao, naravno, a on mora... mora da crnči! Sa prozora se iznenada čuje krik nezadovoljne majke:

- Siiineee, nisi pokosio onaj mali deo oko cveća tamo!
- Polako, sad ću...
- I ono sve lepo oko trotoara da uzmeš makazama da pošišaš!
- Dobro, mama, više!
- Šta je? Nije ti valjda teško... I da znaš, nema vode posle, nema tuširanja...
- Aman, natoči negde pa donesi i ugrej!
- Ne mogu ja da nosim, bole me leđa...
- Dobro, ja ću!

Nakon celodnevnog košenja, naš lik uz stepenice iznosi balon od 50 litara vode sam, spušta ga, iz sobe se čuje:

- Šta si donosio to? Pa došla je voda...
- Pa odakle sam ja znao da li je došla ili ne?
- Nemoj ti meni tu da postavljaš pitanja, nego idi da mi kupiš 100g kafe!

On donosi kafu, gotovo pade čim pređe prag...

- Hajde mi još promeni kanal na TV-u, molim te, ako ti nije teško...
- Kurac moj mi nije teško! Ceo dan hoću muda svoja da pojedem što samo moram da ćutim i ispunjavam vaše želje! Jebala vas i trava, i košenje, i voda, i kafa, i TV vas jeb'o! Da vas jeb'o!!!

Muka mi je kada pomislim na primer za ovo.
Izraz je nastao od "uvaliti se". Onaj ko se negde uvali je uvaljen.
Tako je izraz "uvaljen" počeo da se koristi za sve razmažene lezileboviće.
Izraz se koristi u centralnoj Srbiji.

Pr. 1
- A čime se ti baviš?
- Brate, ja sam stručnjak za opštenarodnu ribologiju…
- He he, i ja sam…

Pr. 2
- A šta ti studiraš?
- Opštenarodnu ribologiju. ‘Oćeš da dođeš kod mene da učimo zajedno, he he?
- Marš bre govedo jedno niskobrdsko!

- Čova će definitivno preporoditi naš klub.
- Onaj gmizavac!?
- Krivo ti, a?

- Ujka Ljubo, je l’ mogu da uzmem auto večeras na par sati? Moram neki laminat da prevezem do Borče.
- Pa reci mali kad nije moglo? Samo slušaj, nemoj sa njim po nekim rupčagama. Znaš da mi je branik klimav, tandrče iz sveg glasa. Nemoj u blato, pa u auto, prao u sredu staze. Imaš u gepeku kutiju od Tuborga, pa stavi kartone napred. Retrovizore nemoj da diraš, to je ujna podesila u milimetar kako joj valja, pa ‘tela onomad oko da mi istera što sam dir’o.
- Neću, ne brini. Samo da prevezem to časkom i vrać…
- Ma nije problem mali, ne moraš časkom, znam ja šta je mladost, a stan pun hehe. Sedište nemoj da obaraš, neće posle da se vrati, pa moram onu kacu da poturim iza. Nemoj samo da bacaš te plastične flaše sa zadnjeg sedišta, skuplj’o sam da pošaljem tetki na selo, da pakuje onaj kuvani paradajz. I ljubi te ujka, nemoj više od jednog da ti sedi pozadi.
- Znaš šta, svrati ti sa ujnom u nedelju na ručak. Idem ipak biciklom.
- Aha-aha, samo nemoj ga ostavljati bez katanca, proletos priji ukrali biciklo pred poštu.

- Uletim ti ja kod direktora u kancelariju, skroz zaboravio kucati. Kad imam ti šta videti, on i sekretarica se igraju golišavi u fotelji. Sreća pa me nisu skontali.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta se tako golišav šetaš po kući? Nema ni 15 stepeni napolju. Vidiš da šmrcaš po ceo dan.
- Jebote ćale, pa u kući je skoro 25. Nemam problema sa cirkulacijom k'o ti pa da nosim džemper.

Primer 1.
"Ne čuh se dugo sa Slavicom. Ma znaš priču, ređala na faksu super ocene, čistila godinu za godinom... I onda je apsolvirala i ništa. U protekle tri godine dala je dva ispita, niko je ne viđa, ne znaju ljudi šta je s njom..."
"Uh. Ta je baš zabagovala..."

Primer 2.
"Moj ortak Sima ima 3 i po banke i još živi sa svojima. Stalno visi u kraju, na klupicama kod dragstora. Momci iz njegove ekipe svi završili škole, našli poslove i poženili se pa je Sima počeo da bleji sa nekim novim klincima, osamdes'osmo, deveto... bar deset 'dina je stariji od najmatorijih u ekipi pa su ga prozvali Deda."
"U jbt, taj je negde gadno zabagovao..."

1) u društvu, kada smo pijani k'o letva ali se pravimo da nam nije ništa i da možemo još da cugamo.
2) na dedinoj slavi kada na kraju ostanu strine, tetke, babe i "dobar" deo probranog muškog društva (čitaj pijane budale).
3) na izuzetno zanimljivim časovima filozofije, sociologije, ustava i latinskog (naročito ako sve ove časove imate u istom danu kod iste profesorke).

Ajmo svi da paradiramo jer nemamo pravo na slobodan govor!

Dvorište mog komšije gde mu se ćerka sunča....

Ako vec govor sam po sebi dovodi do nesporazuma, sta da kazemo za govor slengom? Zato autori na Vukajliji treba da budu ponosni sto pripadaju ekskluzivnom klubu inovatora koji imaju privilegiju da svojom kreativnoscu daju doprinos u otklanjanju svetskih nesporazuma i sirenju alternativnih, sub-kulturnih jezickih formi.
- Ma ne, samo sam se salio. Al lepo je cuti.

1)
Osoba A ulazi u toalet posle osobe B.
A: Au jbt, pa jel si morao toliko da se useres?! Treba za grad da se spremam a unutra smrdi kao pseći prdež!
B(ulazi natrag i udiše duboko): Ja ništa ne osećam...

2)
Nakon fudbala, u svlačionici.
A: Miloše, vonjaš ko da si 20 dana ratovao sa tušem!!!
B(pomiriše ispod pazuha): Daj, ne lupaj... (pomiriše ponovo)... Evo, čak i miriše, dođi da proveriš.

- Sinoć sam se napio kao guzica, ne znam gde je levo.

- Tu gde glava prođe, kažu, nema uživanja.
- Glupost! Na njoj sve zamladilo. Imam osećaj da je uža nego pre. Kao da je nikad nije ni koristila.

:kuc-kuc:
- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan, domaćine. Jeste li vi vlasnik ove kuće?
- Jesam, izvolite.
- Imam predlog šta da bude ovde umesto kuće. Spremite se… Zgrada!
- Vau!
- Dopada vam se ideja?
- O poslovnoj saradnji?
- Pa da.
- Naravno da mi se dopada, imam hrastovu šumu u dedovini, baš mi treba jedan poput tebe.