Kada želimo da predstavimo koliko neko ima naglašene neke atribute koji bi trebali da glase u množini, uglavnom idu u jednini. Recimo, kada prođe neka prsata nevesta pored društva, uglavnom neko kaže AlA IMA SISU! A, ne sise. Ili ako je neko snažan - on IMA RUKU! Težak a žilav - ima TEŠKU KOSKU, ne kosti...
Muda su svetinja pa uvek neko ima muda, ne mudo. Al može da bude JAKO MUDO ako se potrudi!

Разлог због којег дизелаши ходају улицама ширећи се. Врућина је у оним шушкавцима.

Naučno potkrepljen razlog pri ubeđivanju žena koje vode računa o kilaži da se skinu.

Распростањена појава која се манифестује у разним облицима, од безазлених (непрања руку после мале нужде) па све до екстремних случајева.

Прилика да особа изјави, своје последње речи о покојнику. Тежак тренутак за говорника, и још тежи за родбину преминулог. Како се на тим истим сахранама, провлаче људи који су из дубине душе презирали покојника, те се сад наслађују као циганче "Штарковог" хуманитарног пакета, прилика за исте да искажу најгору ноту лицемерја и поганости. Сада када га више нема, о покојнику све најлепше. Цела атмосфера пропраћена је злобним грохотом јајара, којима мајка преминулог, делује баш смешно док у очају јеца.

-Stanje duha, tela i odsustvo frke.

Најзаступљенија теза штампаних медија. Може се наћи у сваком папирном ђубрету од дневних новина преко политичких часописа па све до женских магазина где суверено владају на трону инстант-турбо медицине и дерматологије.

Сетите се колико сте само пута читали нешто одштампано на папиру па налетели на тезе типа "ананас убија стрије"/"самлевене коштице од брескве добре против импотенције"/"ђумбиром против рака костију" и томе слично. Да ствар буде гора овакви чланци су обично потписани неким Ц4-пластични-експлозив звучним именима и то у форми академика, дугогодишњег професора биохемије са Кјото универзитета или не дај Боже од стране неименованих руских научника (Руски научници су утврдили да...). Како им не поверовати?

Е сад, огромна већина оваквих обавештења се завршава са закључком "хммм, да знаш, могао/ла бих да конзумрам то уље од грожђаних коштица, баш сам глуп што то нисам до сада радио/ла, кој' ће ми атеросклероза у тридесетима, а и она жена из новина излечи сиду са тиме" који отклања било какву сумњу да ће се доносиоц истог закључка кроз пола чуке уопште сећати да постоји та нека препоручена намирница.

Један део људи, међутим, не прихвата овакве ствари без провере и у Google укуцава поменуто Ц4-пластични-експлозив звучно име питајући се да ли је истина то што је написано у новинама, пре него што почне да се пита где му је мозак био да поверује у овакве ствари.

Наиме, теза *то и то* је добро за здравље у истраживању чувеног научника у 100% случајева подразумева - ако га конзумираш више од 10 година у количинама од два килограма дневно.

Religiozni govor tela.

Reakcija "prosečno zahtevne" devojke na natprosečnu veličinu polnog organa njenog partnera.

Totalno korisni klipovi u kojima čovek može da izgubi od 6 do 7 sati vremena.
Ima ih mali milion, i povezani su skoro svi jedan za drugi, tako da se na ekranu smenjuju butke, noge, sise i bulje.

Doakavanje samom jutjubu, na taj način što će pohotni aplouder (ili bolje da koristim naš termin: otpremač) da zaludnim posetiteljima svog kanala dobavi malo bliskopornog materijala. Jebi ga, kad ne može da se nađe pornić Kukija i Dragane Mirković, a Severina i Bilja Gutačica su dosadile, onda je dobro i ovo...

Sami komentari na iste su totalni urnebes, a ujedno su i među najboljim internet štivom na srpskom svemrežju.

Прилично зајебана евентуалност за овог нашег кукавног престолонаследника.

Stara i jako česta ulična izreka, koja kroz rimu kratko, jasno i jednostavno objašnjava da ako počiniš ubistvo, a dobro sakriješ leš tako da žandari ne mogu da ga nađu, ne mogu ni da te optuže za to delo i nećeš robijati.

Nema dosadnije stvari koja može da te snađe na prjemu, manifestaciji, konferenciji i sličnim prigodama poslovne prirode... Govornik se po pravilu ne drži ni teme, ni ograničenog vremena, krasi ga krajnje subjektivan osećaj da nema značajnije stvari od onog što on ima (nadugačko i naširoko) da kaže, a kad ih ima više, skup se pretvori u neizdrživ pakao za one koji moraju da prisustvuju.

Sleng je definitivno riknuo. Zašto svi njorite dok slušate ovo? Sramota vas je? Vi znate da ste njegove brutalne ubice! Koknuli ste ga besmislenim posterima, kerine! Do vraga sa vašim posterdžilukom. To ume i moja baba, mislim,da posteriše. Nažalost, tu vam izgleda nema pomoći . Umesto što lešinarite i neprestano pljujete moderatore, potrudite se da popravite kvalitet svojih rukotvorina. A i ja sam neki mrsomud, daj da čoveku održimo slovo kako valja! Taman dok se ne ugreje rakija, da se ispovraćamo na dosadu malo!
Ne ustručavajte se da na sahrani napravite neki nenadjebivi biser, stari dobri gospodin Sleng Žargončić bi to voleo više od jeftinih sveća. On se neće ljutiti na vas (a neće ni On valjda). Pa, dobro, njegova lešina neće, a to mu dođe to, jer je Sleng mrtav i nepodnošljivo vonja. Ti, u poslednjem redu, prestani da se konjošeš! Gde sam ono stao, majku mu? A, da!!
Mnogopoštovani Sleng je, tokom svoje egzistencije (pleonazam!?), bio najbolji prijatelj legendarnog boema Vukajlije, no njihovo prijateljstvo je bilo kratkog veka. Budući omnipotentan i svojeglav, Vukajlija je uspeo da progna svoj neprikosnoveni alter ego uz pomoć organzicaije poznate kao ,,Slobodne posteržije"(mamu im njihovu). Ipak, osamosteljenje mu nije donelo željeno poboljšanje; Vukajlija je totalno propao kao Nikola Kojo i ribe su počele da ga izbegavaju jer se nafilovao (nabacio neko kilo više). Sleng je još bio kul, iako je Vukajlija završio u domu za nezbrinute starce.

Nevjerovatna stvar. U nama budi neko osjećanje ponosa, čini da se naša koža naježi, čak i ako je napolju 30 stepeni, tjera nas da se sjetimo naših predaka, i naše slavne srpske istorije. Čak i oni koji su potpuno apolitični, i na neki način egoistični, ne mogu da ostanu ravnodušni prilikom slušanja tih riječi koje su uvijene u neki plašt svetosti, hrabrosti i mučeništva. Mnoge unaprijed izgubljene bitke su dobijene zahvaljujući ovim govorima, mnogi je neprijatelj pao pred Srbinom koga vodi misao o Carstvu Nebeskom i o otadžbini, i mnogi je mladi život pao u odbranu te iste otadžbine, da bi se sačuvalo Srpstvo i rodna gruda.

Takozvano pričanje "iz grla", a ne "iz pluća". U žaru razgovora, pušač sa dimom u plućima dobija izuzetno neobičan glas (kao kad se vari:"Brateee, dobra je ganja..."), dok postepeno izbacuje dim dok ne završi rečenicu ili dok se ne zagrcne i zakašlje.

Osobina nekih ljudi da prilikom produkovanja eksplozivnih suglasnika zaspu sagovornika kapljicama pljuvačke.

Sa približavanjem ulaska Srbije u Evropsku uniju (oko 2025), sve više se nameće tema političke korektnosti. To znači da cemo morati da poštujemo pravila politički korektnog govora i da će to uticati na svakodnevan život građana.

Odozdo prema gore, oštar i brz pokret uz dizanje obije obrve - Gdje ćeš? ili Šta gledaš?

Odozdo prema gore ukoso - 'Oćeš li ovamo?

Odozgo prema gore, oštar i brz pokret - Dobar dan, kako ste.

Naslanjanje sa jedne strane na drugu uz blago zatvaranje očiju - A boli me/te kurac.

Otvaranje očiju što šire uz blago, skoro neprimijetno dizanje glave - Kako? ili Šta kaže?

Samo dizanje obrva - Zdravo.

Namigivanje - Ćao, djevojko. ili Ćao, mali.

Zatvaranje očiju uz skupljanje usta - Kako je to bilo glupo.

Оно што може да покрене дан тако да га у потпуности искористиш и даш све од себе.
Може се чути од разних људи, али нити један није ни приближно оштар а у исто време нежан и брижљив него онај који долази од кеве када те буди после твоје погибеније од алкохола.