Kada želimo da predstavimo koliko neko ima naglašene neke atribute koji bi trebali da glase u množini, uglavnom idu u jednini. Recimo, kada prođe neka prsata nevesta pored društva, uglavnom neko kaže AlA IMA SISU! A, ne sise. Ili ako je neko snažan - on IMA RUKU! Težak a žilav - ima TEŠKU KOSKU, ne kosti...
Muda su svetinja pa uvek neko ima muda, ne mudo. Al može da bude JAKO MUDO ako se potrudi!
Ja i drug gledamo koncert Judas Priesta pre nekoliko godina i ja komentarišem kako su svi stari i samo što se ne raspadnu pa i ovaj bubnjar, "al IMA RUKU, vidi, ako je star!"
A on će - "Pa koji bubnjar nema ruku! .... Dobro, osim onog iz Def Lepparda... nije smešno, bre!" (inače, izgubio ruku nesrećnim slučajem pa nastavio da svira)
Razlog zbog kojeg dizelaši hodaju ulicama šireći se. Vrućina je u onim šuškavcima.
Naučno potkrepljen razlog pri ubeđivanju žena koje vode računa o kilaži da se skinu.
Rasprostanjena pojava koja se manifestuje u raznim oblicima, od bezazlenih (nepranja ruku posle male nužde) pa sve do ekstremnih slučajeva.
- Čekaj, čekaj, da vidim da li sam dobro čuo. Prvo ti je pušila, pa ste se onda ljubili?
- Dabome.
- Kako te nije bilo groza?
- To moj kurac, što da se gadim?
Prilika da osoba izjavi, svoje poslednje reči o pokojniku. Težak trenutak za govornika, i još teži za rodbinu preminulog. Kako se na tim istim sahranama, provlače ljudi koji su iz dubine duše prezirali pokojnika, te se sad naslađuju kao ciganče "Štarkovog" humanitarnog paketa, prilika za iste da iskažu najgoru notu licemerja i poganosti. Sada kada ga više nema, o pokojniku sve najlepše. Cela atmosfera propraćena je zlobnim grohotom jajara, kojima majka preminulog, deluje baš smešno dok u očaju jeca.
Okupili smo se ovde, da odamo poslednju počast, našem bratu Peri kojeg smo neizmerno voleli. Neka mu svevišnji oprosti sve grehe, bez njega za nas svet više nije isti...
Šta je pisac, zapravo hteo da kaže?Okupili smo se ovde, da odamo poslednju počast, našem bratu Peri sa beogradskog juga, bez njega u našim srcima ostaje tuga. Voleli smo ga uprkos svemu što nam je uradio, skot jedan ogavni. Uprkos tome, što je rekao Zlaji pred prvi sastanak, da takav akrep nema šanse, i da bi se Anđela pre tarila o medveđa muda, nego što bi mu prišla na metar. Tu i tamo smo ga pljuvali, zabijali mu nož u leđa, nameštali mu batine, ali on je bio naš brat, bez njega ovaj svet neće biti isti. Nećemo mu zaboraviti onaj dan, kada je pijan kao zver došao na Saletov rođendan i ispovraćao se po sto godina starom, porodičnom goblenu, stoka jedna pijana, narkomanska. Neprestano nas je pljuvao i gledao sa visine. Neću mu zaboraviti dan, kada mi je rekao da mi je keva bombetina, i da bi joj rado skarabudžio među lepe, kuguarske dudare.
Majmunčina raspala, crk'o dabogda! Čekaj, pa već je crk'o. Zakopavaj ovu jajaru, idemo na brzaka da izjavimo saučešće široj rodbini, pa da se nažderemo i naločemo o trošku njegovih matorih. Nemamo ceo dan, po podne je na prvom prenos, Sampdorija-Ređina...
Najzastupljenija teza štampanih medija. Može se naći u svakom papirnom đubretu od dnevnih novina preko političkih časopisa pa sve do ženskih magazina gde suvereno vladaju na tronu instant-turbo medicine i dermatologije.
Setite se koliko ste samo puta čitali nešto odštampano na papiru pa naleteli na teze tipa "ananas ubija strije"/"samlevene koštice od breskve dobre protiv impotencije"/"đumbirom protiv raka kostiju" i tome slično. Da stvar bude gora ovakvi članci su obično potpisani nekim C4-plastični-eksploziv zvučnim imenima i to u formi akademika, dugogodišnjeg profesora biohemije sa Kjoto univerziteta ili ne daj Bože od strane neimenovanih ruskih naučnika (Ruski naučnici su utvrdili da...). Kako im ne poverovati?
E sad, ogromna većina ovakvih obaveštenja se završava sa zaključkom "hmmm, da znaš, mogao/la bih da konzumram to ulje od grožđanih koštica, baš sam glup što to nisam do sada radio/la, koj' će mi ateroskleroza u tridesetima, a i ona žena iz novina izleči sidu sa time" koji otklanja bilo kakvu sumnju da će se donosioc istog zaključka kroz pola čuke uopšte sećati da postoji ta neka preporučena namirnica.
Jedan deo ljudi, međutim, ne prihvata ovakve stvari bez provere i u Google ukucava pomenuto C4-plastični-eksploziv zvučno ime pitajući se da li je istina to što je napisano u novinama, pre nego što počne da se pita gde mu je mozak bio da poveruje u ovakve stvari.
Naime, teza *to i to* je dobro za zdravlje u istraživanju čuvenog naučnika u 100% slučajeva podrazumeva - ako ga konzumiraš više od 10 godina u količinama od dva kilograma dnevno.
Religiozni govor tela.
Reakcija "prosečno zahtevne" devojke na natprosečnu veličinu polnog organa njenog partnera.
Totalno korisni klipovi u kojima čovek može da izgubi od 6 do 7 sati vremena.
Ima ih mali milion, i povezani su skoro svi jedan za drugi, tako da se na ekranu smenjuju butke, noge, sise i bulje.
Doakavanje samom jutjubu, na taj način što će pohotni aplouder (ili bolje da koristim naš termin: otpremač) da zaludnim posetiteljima svog kanala dobavi malo bliskopornog materijala. Jebi ga, kad ne može da se nađe pornić Kukija i Dragane Mirković, a Severina i Bilja Gutačica su dosadile, onda je dobro i ovo...
Sami komentari na iste su totalni urnebes, a ujedno su i među najboljim internet štivom na srpskom svemrežju.
Naslovi: (ne zajebavam)
- Voditeljka prekrstanje nogu (Ivon Jafali)
- Sladjana Tomasevic bataci
- Jovana Jankovic gacice i sexy noge
- Olja Bećković - nylon legs
- Mirka Vasiljević noge
- Marija Kilibarda sise
- Mirjana Bobic Mojsilovic butke (autorov favorit)Komentari: (malo zajebavam, ne mnogo)
- izgubih 7 sekundi života na glupost
- tako bi je taslačio uz tanjir pihtija
- gospođo, svu bi vas izlizao i ofarbao rasolom
- vi ste svi nenormalni, idite lečite se...
- you guys are freaks...you get a hard on by looking at nylons? LOL (neki random stranac)
Prilično zajebana eventualnost za ovog našeg kukavnog prestolonaslednika.
Beli Dvor, danas,
- Vaše Visočanstvo, stigao je logoped za vašu Uskršnju čestitku...
- Ooo, sjupeʀ, sjupeʀ, uve dite ga, š-ta ćekate!
- Dobar dan, Vaše Visočanstvo...
- Zdʀavo, doktoʀ, kako ie? Pa, da poćniemo, OK?
- Da počnemo, Vaše Visočanstvo...
- :Ahem:...Džʀagi moi sʀbski naʀode...
- Hmm, hajdete još jednom s vrha...
- Džʀagi...
- Ne, ne, Vaše Visočanstvo. Pazite - Dragi...
- Džʀagi...
- Ne "Dž" nego "D".
- T...
- "D"...
- Mmmmm - t!
- Da, da, blizu ste, veoma blizu. Idemo dalje...moj...
- Moi.
- Da, to je bilo vrlo dobro, ali ipak pokušajte da dobijete to "j" umesto "i". "J" kao "Jahta"...
- Iakta...
- Hm, možda je to malo teža reč..."J" kao "ja", na primer...
- Ia...Ie l' to dobʀo?
- Na putu je, hehe...srrrpski...
- sʀʀʀbski...Ne, ćekaite, možem ia to bolie...Sʀʀʀbsgi, sʀʀʀbsgi...
- Morate da rolate to "r" gore u nepcu, Vaše Visočanstvo...
- Mis lite ovako: hʀʀʀhʀʀʀhʀʀʀhʀʀʀ...?
- Više "r" kao "roda"...
- A što ie to "ʀoda"?
- To je ptica, a vi ste ʀetaʀd.
Stara i jako česta ulična izreka, koja kroz rimu kratko, jasno i jednostavno objašnjava da ako počiniš ubistvo, a dobro sakriješ leš tako da žandari ne mogu da ga nađu, ne mogu ni da te optuže za to delo i nećeš robijati.
- Matori jel ti vratio Maka više onaj keš što ti dođe?
- Ma jok bre. Još mi slina mala beži, ne javlja se na fon, a viđen je kako se napija na splavu sa nekom fuksom. Mirisaće on ljubičice odozdo veruj mi. Spremio sam tetku, samo da ga vidim.
- Ma jesi lud bre. Da mardeljaš dva'es godina zbog pet glava.
- Ma kakva robija. Ima da ga istranžiram, sameljem, istucam mu kosti čekićem i nahranim ribe u Dunavu. Znaš kako kažu nema tela, nema dela.
Nema dosadnije stvari koja može da te snađe na prjemu, manifestaciji, konferenciji i sličnim prigodama poslovne prirode... Govornik se po pravilu ne drži ni teme, ni ograničenog vremena, krasi ga krajnje subjektivan osećaj da nema značajnije stvari od onog što on ima (nadugačko i naširoko) da kaže, a kad ih ima više, skup se pretvori u neizdrživ pakao za one koji moraju da prisustvuju.
Obavezno izbegavati manifestacije koje u programu sadrže "izlaganje učesnika"!
Sleng je definitivno riknuo. Zašto svi njorite dok slušate ovo? Sramota vas je? Vi znate da ste njegove brutalne ubice! Koknuli ste ga besmislenim posterima, kerine! Do vraga sa vašim posterdžilukom. To ume i moja baba, mislim,da posteriše. Nažalost, tu vam izgleda nema pomoći . Umesto što lešinarite i neprestano pljujete moderatore, potrudite se da popravite kvalitet svojih rukotvorina. A i ja sam neki mrsomud, daj da čoveku održimo slovo kako valja! Taman dok se ne ugreje rakija, da se ispovraćamo na dosadu malo!
Ne ustručavajte se da na sahrani napravite neki nenadjebivi biser, stari dobri gospodin Sleng Žargončić bi to voleo više od jeftinih sveća. On se neće ljutiti na vas (a neće ni On valjda). Pa, dobro, njegova lešina neće, a to mu dođe to, jer je Sleng mrtav i nepodnošljivo vonja. Ti, u poslednjem redu, prestani da se konjošeš! Gde sam ono stao, majku mu? A, da!!
Mnogopoštovani Sleng je, tokom svoje egzistencije (pleonazam!?), bio najbolji prijatelj legendarnog boema Vukajlije, no njihovo prijateljstvo je bilo kratkog veka. Budući omnipotentan i svojeglav, Vukajlija je uspeo da progna svoj neprikosnoveni alter ego uz pomoć organzicaije poznate kao ,,Slobodne posteržije"(mamu im njihovu). Ipak, osamosteljenje mu nije donelo željeno poboljšanje; Vukajlija je totalno propao kao Nikola Kojo i ribe su počele da ga izbegavaju jer se nafilovao (nabacio neko kilo više). Sleng je još bio kul, iako je Vukajlija završio u domu za nezbrinute starce.
Vratiće se Sleng, vaskrsnuće (to je sigurica), jebeno je žilav i vekovečit taj naš dragi Pantelija, kažem vam da znate samo! Biće to brzo, pre nego što se nadate. Šta kažeš, stigla radža već? Da bataljujem ja ovo lupanje polako? A sad svi podignimo čaše i odvalimo se zajedno, kako dolikuje ovom velikolepnom događaju (sahrani); i huligani i B92 ulizice, i četnici i ustaše, i Krcun i Draža, i Džedaji i Sith Imperija, i Gandalf i Sauron, i Murat i Lazar, i Tinki i Majstor Bob,i Džimi i plagijatori - svi zajedno kažemo:
Hvala ti puno, Žargoniću! Za dušu Slenga Žargončića! Živeli!
Nevjerovatna stvar. U nama budi neko osjećanje ponosa, čini da se naša koža naježi, čak i ako je napolju 30 stepeni, tjera nas da se sjetimo naših predaka, i naše slavne srpske istorije. Čak i oni koji su potpuno apolitični, i na neki način egoistični, ne mogu da ostanu ravnodušni prilikom slušanja tih riječi koje su uvijene u neki plašt svetosti, hrabrosti i mučeništva. Mnoge unaprijed izgubljene bitke su dobijene zahvaljujući ovim govorima, mnogi je neprijatelj pao pred Srbinom koga vodi misao o Carstvu Nebeskom i o otadžbini, i mnogi je mladi život pao u odbranu te iste otadžbine, da bi se sačuvalo Srpstvo i rodna gruda.
Vojnici, tačno u 15 časova neprijatelja treba razbiti vašim silnim jurišem,
razneti vašim bombama i bajonetima.
Obraz Beograda, naše prestonice, mora da bude svetao.
Vojnici!
Junaci!
Vrhovna komanda izbrisala je naš puk iz brojnog stanja.
Naš puk je žrtvovan za čast Beograda i Otadžbine.
Vi nemate dakle, da se brinete za živote vaše, oni više ne postoje.
Zato napred, u slavu! Za kralja i Otadžbinu! Živeo kralj, živeo Beograd!Major Dragutin Gavrilović, 6. oktobar 1915. godine.
Takozvano pričanje "iz grla", a ne "iz pluća". U žaru razgovora, pušač sa dimom u plućima dobija izuzetno neobičan glas (kao kad se vari:"Brateee, dobra je ganja..."), dok postepeno izbacuje dim dok ne završi rečenicu ili dok se ne zagrcne i zakašlje.
Osobina nekih ljudi da prilikom produkovanja eksplozivnih suglasnika zaspu sagovornika kapljicama pljuvačke.
Šta, ima Milane?
Eto, ProBušila mi se guma, Pa krPim...
Idi bre, što ti tečno pričaš - svog me upljuva... Pitao sam te za vesti, ne za vremensku prognozu...
Sa približavanjem ulaska Srbije u Evropsku uniju (oko 2025), sve više se nameće tema političke korektnosti. To znači da cemo morati da poštujemo pravila politički korektnog govora i da će to uticati na svakodnevan život građana.
- Umesto naručene pesme "Ciganine, ti što sviraš", pevač će morati da peva "Pripadniče romske populacije, ti što sviraš."
- Mamu i tatu nećes moći tako da zoveš, već terminom, jedan od roditelja.
- Drugaru nećeš moći da kazeš: "Gde si pederu, mamu ti jebem" , već ćeš morati da kažes: "Gde si pripadniče LGBT populacije, imam ti seks sa jednim od roditelja".
- Pripadnicama NVO sektora nećeš moci da kažeš da su kurve, već da su nemoralne osobe ženskog pola.
- Za Jelenu Karleusu ćeš i dalje moći da kažeš da je kurva, jer kao što reče The Prof u svojoj definiciji, uvek ima izuzetaka.
Odozdo prema gore, oštar i brz pokret uz dizanje obije obrve - Gdje ćeš? ili Šta gledaš?
Odozdo prema gore ukoso - 'Oćeš li ovamo?
Odozgo prema gore, oštar i brz pokret - Dobar dan, kako ste.
Naslanjanje sa jedne strane na drugu uz blago zatvaranje očiju - A boli me/te kurac.
Otvaranje očiju što šire uz blago, skoro neprimijetno dizanje glave - Kako? ili Šta kaže?
Samo dizanje obrva - Zdravo.
Namigivanje - Ćao, djevojko. ili Ćao, mali.
Zatvaranje očiju uz skupljanje usta - Kako je to bilo glupo.
Ono što može da pokrene dan tako da ga u potpunosti iskoristiš i daš sve od sebe.
Može se čuti od raznih ljudi, ali niti jedan nije ni približno oštar a u isto vreme nežan i brižljiv nego onaj koji dolazi od keve kada te budi posle tvoje pogibenije od alkohola.
Nedelja ujutru, tvoja soba.
Keva noseći korpu sa vešom otvara vrata uz tresak. Samo što se ne preturi kad je udariše isparenja alkohola koja dopiru iz sobe. Stabilizuje se, spušta korpu i počinje da vergla:
"Ajde sine, konju pijani, ustaj! Blago majci što te odgajila tolikog da sad možeš da popiješ najviše od svih onih tvojih baraba. E šta sam dočekala, da te budim u podne ko da si ,ne daj Bože, vezan za krevet od neke bolesti."
Počinješ da se meškoljiš, sve ti dopire do mozga ali još nisi dovoljno motivisan da ustaneš i suočiš se sa svojim bednim životom. Keva otvara prozor kako se ne bi onesvestila i nastavlja:
"Ajde sine oči majkine, čeka te knjiga, evo nađoh ti ovo obligaciono pravo ispod flaše vinjaka. Moraš sine ustati da radiš, ne može ti otac više vući pune kese iz trgovine dok ti sa onom tvojom fuficom trošiš naše pare i svoje vreme."
Počinje da te drma i skida ti jastuk sa glave uz poljubac u čelo...pošto ne izgledaš daleko bolje od mrtvaca.
Ipak, osećaš se motivisan, oran i spreman da zgrabiš novi dan! Zato što si se setio da je nedelja, da je kladionica puna i da Italijani počinju u 15h...
