
Стадиј пијанства у коме вам испод очију висе подочњаци величине новогодишњег балона а поглед мутан ко Морава после пролећних поплава.
-Е, свака му част ако у оваквом стању нађе пут до куће...
-Што, шта му фали?
-Па, гледај га, суза у оку му има 21 град најмање, рођену мајку не би препозн'о...
Predmet seksualne želje u velikom besu ili uzbuđenju. Ocrtava temperamentnu autodestruktivnost, uperenu ka sopstvenoj seksualnosti kao najvećem ponosu našeg čoveka.
J***m li ti srču!
Задаламити некога надланицом, онако васпитно. Одсечним потезом који полази са дланом наслоњеним на срце а наставља се оштрим потезом из рамена који нежно, родитељски спаја надланицу и образ индијанца.
Освежавајуће делује на свест и побољшава перцепцију стварности јединке која прими овакав дар од срца.
- Хо хо хо, каква рибизла она Маја, тако бих је :аргхрњау:
- То ми сестра фактарде.
- Нема везе, шта мислиш је л' би ми дала у двојку?
:шљис по пички, од срца:
- Извини брате, не знам шта ми би, мрачне силе неке. Нећу више ни да ти гледам сестру.
Неуверљив изговор када вам приликом упознавања онако педерски, преко воље, пруже леву руку.
Синтагма често коришћена у ситуацијама када нешто урадите онако једва, као да сте присиљени на то, малтене против своје воље, иако постоји реалан разлог за тако нешто.
Veoma popularna u nekim delovima Bosne, ova rakija sadrži veoma mali procenat alkohola u sebi, i samim tim je potrebno popiti mnogo da bi se došlo do blaženog stanja alkoholisanosti. Često stvara osećaj odbojnosti kod pravih Srpskih seljaka koji su navikli na šljivu od 40 gradi.
Miloje: Ženo, daj rakije!
Stojanka: Evo, evo. Probaj ovu. To mi sestra donela iz Bosne, naš babo pravio.
Miloje:(naginje čašicu, i jedva se suzdržava da ne ispljune ste po stolu) Šta si mi ovo dala, crna Stojanka, hoćeš da me otruješ ovde? Je*'o te tvoj babo, i ova njegova nazovi rakija. Je*eš mi sve ako ovo ima grad više od onog potoka iza kuće. Prosipaj to odma', nemoj slučajno da si me obrukala, i nekog od gostiju poslužila ovim sra*em.
izraz za baksuza nad baksuzima.Ajd što je baksuz sebi,nego što donosi maler i drugima.
Marko : Još 20 sekundi i prolazi tiket ako ovako ostane,10 hiljadarki je u džepu..
Stefan : Daj da ja vidim tiket.
Igor : Ne daj mu tiket on ti je baksuz.
Marko : Ne seri,evo tiket pa vidi Stefo
"1:1 zadnja sekunda Ronaldo strelac"
Marko : Pu jebem ti sve ti jebem i baksuzluk i tebi jebem mater Stefane.
Igor : Jesam ti rekao Marko,ovaj Stefan kakav je baksuz kad bi mu pao kamen sa srca u bubregu bi mu ga našli...
Поклон који нема велику материјалну вредност, али зато је у њему саткана искреност, време, љубав...
Срећан ти рођендан пријатељу! Е хтео сам да ти купим Сони 3 ал сам купио јутрос сендвич па сам потрошио све паре...Лм...овај бели камен сам нашао кад сам се једне вечери затекао у Земуну. Те вечери сам упознао девојку са којом сам ко што знаш већ две године у срећној вези. Мислим да овај бели облутак доноси срећу. Желим да га прихватиш као мој рођедански поклон теби.
Petak veče, koleginice (studenkinje) se spremaju... Nakon iscrpljujućeg tročasovnog spremanja i mučnog odabira najprikladnije odeće, a sve u cilju da je simpatija primeti, a druge devojke zavide ti nastupaš sa ovom rečenicom...
CURA I : Spremna saaam!!! (uz kez koji je sprečen od strane ušiju da se nalazi i oko potiljka)
CURA II : Jaoooo šećeruuuu, prelepa si miii (ljubomoran izraz pregorele, teže za 2 kg face od pudera)
CURA I : (osećaj radosti zbog ljubomore prethodne)
JA: Vi to negde idete????
CURA I i II : Daaa, žurka u kaficu " preko puta 2 kaputa", biće skandalaa !
JA: (zgroženost zbog reci " skandal" ) Pa nećeš valjda takva u grad????
CURA I : (razočaenje, pomisao da je ipak onu drugu haljinicu trebala da obuče.. lagano se okreće sa skenjanom facom) Jel imamo 15-ak min samo da popravim sminku?
Nakon 1h protutnjava pored mene i istrčava kroz vrata... u drugoj haljini..
Jedini grad koji studente obara i na faksu i na kladionici.
Девојка која као да не хода, већ занесено и грациозно лебди, благих црта лица.
Обично и није тип-топ дотерана, већ обично и немарно обучена у тексас комбинезон и патике, али њено лице засењује све који је погледају.
Могла би, у ствари, и џак да обуче али никад не би прошла незапажена. Поседује ту невину лепоту лица девојчице и заводнице из филмова шездесетих. Изазива изливе љубазности свуда куда прође, пропуштају је у редовима у супермаркету и на интервјуима за посао.
Када она уђе у просторију (мензу, читаоницу, салу за предавања или аутобус), све мушке главе се несвесно окрећу ка њој и чује се шкљоцање незадовољних женских оговарачких раља за њеним глежњевима.
Краљица срца је вечно сама.
Omnipotentni postupak, pretežno aktuelan u plačipičanskim američkim filmovima, koji riješava ama baš sve probleme. Od vađenja iz govana do spašavanja planete.
- Ćaćaaaa, šta se dogodilo?! (Nalazi oca u lokvi krvi)
- Sine Brus Vilise, vanzemaljci kradu turšiju...
- Neee! Kako ćemo prezimiti?! Planeta je u opasnosti!
- Slušaj svoje srce... ahhhh... (izdisaj)
- Neeeeeee, ćaćaaaaa!!!
U sledećoj sceni Brus slaže vanzemaljce na kamaru, uništava svemirski brod i pobjednički vraća turšiju u podrum.
Географска одредница за порекло јавне личности којој се ни водитељ не може сетити из које вукојебине долази у његову емисију.
- Сад ће вам се представити млада нада нашег глумишта, однедавно становник главног града, пореклом из срца Србије...
- Прељина, није велико село, околина Чачка...
- Као што рекох, из срца Србије! Код вас беше онај кромпир одличан?
- Одличан, одличан, код тебе у Бабушницу нема такав?
Kažemo za nekoga ko je toliki maler da Marfiju čini uvredu, da treba da bude jeban - gaće bi mu same spale, on kada podiže zalepljeni tost sa tepiha, ispadne mu bar 2 puta, grom bi ga spičio i da je u sred šume, a da ne pričam o tome da mu bus uvek pobegne ispred nosa.
-Brate skontaj onog Dekija, šta li ga sve neće snaći. Posle kevine pogibije, ćale ga napusti, a brat završi na mardelju. Kad te neće-neće.
-Jadnik, kad bi mu pao kamen sa srca, našli bi mu ga u bubregu.
Vrlo lep slatkiš proizveden od "Pionir"-a.
To su medenjaci obloženi čokoladom sa punjenjem od marmelade a ima ih u četiri ukusa: Sa crnom čokoladom i marmeladom ili od breskve i jabuke ili od višnje ili od jagode i sa belom čokoladom i marmeladom od breskve i jabuke.
Dobre strane:
-odličnog su ukusa.
-dobar su popratni poklon za njega/nju (uz nakit ili slično)
loše strane:
-Moraš da popiješ najmanje litar vode da bi ugasio žeđ koji ti oni izazovu.
-Kesica u kojoj su upakovani je prilično otporna na gužvanje,jer nakon što se zgužva, vraća se u prethodno stanje pa ćete se boriti da je zadržite u kanti za smeće.
Kada nakon duge veze u kojoj je tebi sve bilo super i trudio si se ono pravo da uspije, ispadao papak, dođe do prekida te veze i tebi se sruši cijeli svijet i dugo vremena posle u svakoj djevojci tražiš lik bivše, makar samo jednu crtu,na licu ili karakteru,i na kraju zatekneš sebe sa mnogo mnogo više godina nego što si imao dok si bio u toj vezi, a pogledaš iza sebe i vidiš da nisi ništa napravio, e tada srce jednostavno nakon dužeg odumiranja jednostavno UMRE.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.