Izabrani lekar, i to kardiolog.
Stadij pijanstva u kome vam ispod očiju vise podočnjaci veličine novogodišnjeg balona a pogled mutan ko Morava posle prolećnih poplava.
-E, svaka mu čast ako u ovakvom stanju nađe put do kuće...
-Što, šta mu fali?
-Pa, gledaj ga, suza u oku mu ima 21 grad najmanje, rođenu majku ne bi prepozn'o...
Predmet seksualne želje u velikom besu ili uzbuđenju. Ocrtava temperamentnu autodestruktivnost, uperenu ka sopstvenoj seksualnosti kao najvećem ponosu našeg čoveka.
J***m li ti srču!
Zadalamiti nekoga nadlanicom, onako vaspitno. Odsečnim potezom koji polazi sa dlanom naslonjenim na srce a nastavlja se oštrim potezom iz ramena koji nežno, roditeljski spaja nadlanicu i obraz indijanca.
Osvežavajuće deluje na svest i poboljšava percepciju stvarnosti jedinke koja primi ovakav dar od srca.
- Ho ho ho, kakva ribizla ona Maja, tako bih je :arghrnjau:
- To mi sestra faktarde.
- Nema veze, šta misliš je l' bi mi dala u dvojku?
:šljis po pički, od srca:
- Izvini brate, ne znam šta mi bi, mračne sile neke. Neću više ni da ti gledam sestru.
Neuverljiv izgovor kada vam prilikom upoznavanja onako pederski, preko volje, pruže levu ruku.
Sintagma često korišćena u situacijama kada nešto uradite onako jedva, kao da ste prisiljeni na to, maltene protiv svoje volje, iako postoji realan razlog za tako nešto.
- "Šta je, sinak, uzeo si kartu za Istok za derbi?"
- "Jebi ga, teška srca se odlučih za taj potez, pošto ne mogu na Sever zbog ove rane od operacije!"
Veoma popularna u nekim delovima Bosne, ova rakija sadrži veoma mali procenat alkohola u sebi, i samim tim je potrebno popiti mnogo da bi se došlo do blaženog stanja alkoholisanosti. Često stvara osećaj odbojnosti kod pravih Srpskih seljaka koji su navikli na šljivu od 40 gradi.
Miloje: Ženo, daj rakije!
Stojanka: Evo, evo. Probaj ovu. To mi sestra donela iz Bosne, naš babo pravio.
Miloje:(naginje čašicu, i jedva se suzdržava da ne ispljune ste po stolu) Šta si mi ovo dala, crna Stojanka, hoćeš da me otruješ ovde? Je*'o te tvoj babo, i ova njegova nazovi rakija. Je*eš mi sve ako ovo ima grad više od onog potoka iza kuće. Prosipaj to odma', nemoj slučajno da si me obrukala, i nekog od gostiju poslužila ovim sra*em.
izraz za baksuza nad baksuzima.Ajd što je baksuz sebi,nego što donosi maler i drugima.
Marko : Još 20 sekundi i prolazi tiket ako ovako ostane,10 hiljadarki je u džepu..
Stefan : Daj da ja vidim tiket.
Igor : Ne daj mu tiket on ti je baksuz.
Marko : Ne seri,evo tiket pa vidi Stefo
"1:1 zadnja sekunda Ronaldo strelac"
Marko : Pu jebem ti sve ti jebem i baksuzluk i tebi jebem mater Stefane.
Igor : Jesam ti rekao Marko,ovaj Stefan kakav je baksuz kad bi mu pao kamen sa srca u bubregu bi mu ga našli...
Poklon koji nema veliku materijalnu vrednost, ali zato je u njemu satkana iskrenost, vreme, ljubav...
Srećan ti rođendan prijatelju! E hteo sam da ti kupim Soni 3 al sam kupio jutros sendvič pa sam potrošio sve pare...Lm...ovaj beli kamen sam našao kad sam se jedne večeri zatekao u Zemunu. Te večeri sam upoznao devojku sa kojom sam ko što znaš već dve godine u srećnoj vezi. Mislim da ovaj beli oblutak donosi sreću. Želim da ga prihvatiš kao moj rođedanski poklon tebi.
Petak veče, koleginice (studenkinje) se spremaju... Nakon iscrpljujućeg tročasovnog spremanja i mučnog odabira najprikladnije odeće, a sve u cilju da je simpatija primeti, a druge devojke zavide ti nastupaš sa ovom rečenicom...
CURA I : Spremna saaam!!! (uz kez koji je sprečen od strane ušiju da se nalazi i oko potiljka)
CURA II : Jaoooo šećeruuuu, prelepa si miii (ljubomoran izraz pregorele, teže za 2 kg face od pudera)
CURA I : (osećaj radosti zbog ljubomore prethodne)
JA: Vi to negde idete????
CURA I i II : Daaa, žurka u kaficu " preko puta 2 kaputa", biće skandalaa !
JA: (zgroženost zbog reci " skandal" ) Pa nećeš valjda takva u grad????
CURA I : (razočaenje, pomisao da je ipak onu drugu haljinicu trebala da obuče.. lagano se okreće sa skenjanom facom) Jel imamo 15-ak min samo da popravim sminku?
Nakon 1h protutnjava pored mene i istrčava kroz vrata... u drugoj haljini..
Dlake iz dupeta, odnosno s' rča. Rogobatne u pizdu materinu!
- Shvatii meee, neću više da ti pušim kurac! Doći će mi ove srča glave, isekoh se cela!
Devojka koja kao da ne hoda, već zaneseno i graciozno lebdi, blagih crta lica.
Obično i nije tip-top doterana, već obično i nemarno obučena u teksas kombinezon i patike, ali njeno lice zasenjuje sve koji je pogledaju.
Mogla bi, u stvari, i džak da obuče ali nikad ne bi prošla nezapažena. Poseduje tu nevinu lepotu lica devojčice i zavodnice iz filmova šezdesetih. Izaziva izlive ljubaznosti svuda kuda prođe, propuštaju je u redovima u supermarketu i na intervjuima za posao.
Kada ona uđe u prostoriju (menzu, čitaonicu, salu za predavanja ili autobus), sve muške glave se nesvesno okreću ka njoj i čuje se škljocanje nezadovoljnih ženskih ogovaračkih ralja za njenim gležnjevima.
Kraljica srca je večno sama.
Omnipotentni postupak, pretežno aktuelan u plačipičanskim američkim filmovima, koji riješava ama baš sve probleme. Od vađenja iz govana do spašavanja planete.
- Ćaćaaaa, šta se dogodilo?! (Nalazi oca u lokvi krvi)
- Sine Brus Vilise, vanzemaljci kradu turšiju...
- Neee! Kako ćemo prezimiti?! Planeta je u opasnosti!
- Slušaj svoje srce... ahhhh... (izdisaj)
- Neeeeeee, ćaćaaaaa!!!U sledećoj sceni Brus slaže vanzemaljce na kamaru, uništava svemirski brod i pobjednički vraća turšiju u podrum.
Geografska odrednica za poreklo javne ličnosti kojoj se ni voditelj ne može setiti iz koje vukojebine dolazi u njegovu emisiju.
- Sad će vam se predstaviti mlada nada našeg glumišta, odnedavno stanovnik glavnog grada, poreklom iz srca Srbije...
- Preljina, nije veliko selo, okolina Čačka...
- Kao što rekoh, iz srca Srbije! Kod vas beše onaj krompir odličan?
- Odličan, odličan, kod tebe u Babušnicu nema takav?
Kažemo za nekoga ko je toliki maler da Marfiju čini uvredu, da treba da bude jeban - gaće bi mu same spale, on kada podiže zalepljeni tost sa tepiha, ispadne mu bar 2 puta, grom bi ga spičio i da je u sred šume, a da ne pričam o tome da mu bus uvek pobegne ispred nosa.
-Brate skontaj onog Dekija, šta li ga sve neće snaći. Posle kevine pogibije, ćale ga napusti, a brat završi na mardelju. Kad te neće-neće.
-Jadnik, kad bi mu pao kamen sa srca, našli bi mu ga u bubregu.
Vrlo lep slatkiš proizveden od "Pionir"-a.
To su medenjaci obloženi čokoladom sa punjenjem od marmelade a ima ih u četiri ukusa: Sa crnom čokoladom i marmeladom ili od breskve i jabuke ili od višnje ili od jagode i sa belom čokoladom i marmeladom od breskve i jabuke.
Dobre strane:
-odličnog su ukusa.
-dobar su popratni poklon za njega/nju (uz nakit ili slično)
loše strane:
-Moraš da popiješ najmanje litar vode da bi ugasio žeđ koji ti oni izazovu.
-Kesica u kojoj su upakovani je prilično otporna na gužvanje,jer nakon što se zgužva, vraća se u prethodno stanje pa ćete se boriti da je zadržite u kanti za smeće.
Kada nakon duge veze u kojoj je tebi sve bilo super i trudio si se ono pravo da uspije, ispadao papak, dođe do prekida te veze i tebi se sruši cijeli svijet i dugo vremena posle u svakoj djevojci tražiš lik bivše, makar samo jednu crtu,na licu ili karakteru,i na kraju zatekneš sebe sa mnogo mnogo više godina nego što si imao dok si bio u toj vezi, a pogledaš iza sebe i vidiš da nisi ništa napravio, e tada srce jednostavno nakon dužeg odumiranja jednostavno UMRE.
Generalni štrajk radnika industrije stakla.
