zzzzzzzzzzzz

A: Opaa sinko, još jedna. Pa kol'ko ću još da te punim, biće ti mnogo.
B: Lako je tebi. Divi moj džojstik, sav razjeban, a tvoj nov.
A: Aj' se menjamo, opet ću da te razbijem.
------
Muž: (dolazi kući sa posla, sav je zadihan, negledajući oko sebe spusti svoje umorno dupe na fotelju, pali televizor i ispušta krik olakšanja) aaaa.
Žena: (izlazi iz kuhinje) šta ti je bre? Ko da si pišao posle 7 dana. Dođi vamo da vidiš šta je sa sudoperom.
Muž: Ček bre malo, imam i ja dušu.
Žena: Ti da imaš dušu ne bi se izležavao tu, nego bi došao vamo. Ko da si se nešto umorio. Jesi kurac! Znam ja da lenčarite tamo. Ja moram da kuvam, da se javljam na telefon, 4 puta je danas zvonio i još treba da popravljam stvari dok se ti prenemažeš.
Muž : Jedi bre govna! Tebi je najteže, jakog ti posla u pičku materinu! Ja 8 sati crkavam, radim ko konj da bih zaradio, a ti se žališ na jebenu sudoperu! Ni ne koristiš je bre! Jesmo kupili mašinu za drkanje suđa? Jesmo, i koji će ti kurac sudopera?! Ajd' se menjamo kalašturo, pa dala bi otkaz prvi dan. Beži bre da te moje oči više ne vide!

-sirota radi puno
-sirota baš se udebljao

još jedan primjer:
a: velika kisa
b:sirota sva pokisla

- Šta ti je, aman?
- Ma, ništa, majka, nešto me glava boli ovih dana...
- Nemoj ništa da mi pričaš, ne pomeraš se od onog kompijutera, naravno da će da te boli! Umesto da izadješ malo, da te sunce vidi, zatvorila si se u tu sobu, samo zevaš u kompijuter...
_____________________________________________________
- Dete, što si prišla toliko blizu televizora?
- Ma, šta znam, izgleda mi se dioptrija promenila, ništa ne vidim da čitam, ne zn...
- Ja znam! Ako, samo da znaš, smej se ti, al' to je sve zbog onog kompijutera! Stalno pored njega, stvarno ne razumem...
_____________________________________________________
- Šta ti je, što si tako bleda?
- Ma, bre, stomak me boli, nešto...
- A sad te boli? Pa, kažem ja, nema ko da sluša! Lepo sam ti rekla, rekla mi komšinica, slušala na televiziji, zračenje s onog monitora, u koji ti non- stop gledaš prouzrokuje bolove u stomaku i nogama...
- Aaaaa, majka, dobila sam, aman više!!! Kakav kompijuter, pa neće stomak da me boli zbog kompijutera... Oooo....!!!
____________________________________________________
I posle svakog ovakvog razgovora, majka se okrene i počne da gundja sebi u bradu: Ako, videćeš, rekla meni komšinica, čitala...

Primer garant imate u blizini

Klasična studentska žurka. Promocija piva i neke vodke koju niko ne pije. Idealna prilika za pronalazak srodne duše. Razmišljanje gorepomenutog:
- Gle ovu u crnom! Kakva je! Ima da bude moja za pola sata. Uh, kakvu guzu ima! Gle! Konobar joj donosi pivo! Ne treba mi takva, neka alkoholičarka.
Nakon pola sata.
- Vidi ovu malu! Kakve sise ima! Još gleda 'vamo! Ne! Stalno nešto čačka telefon, sigurno se dopisuje s dečkom.
Nakon sat vremena.
- Ona plava mi je poznata. To je ona sa predavanja iz engleskog. I tamo mi se činila simpatična, a sada još bolje izgleda. Ima da joj priđem čim se završi ova pesma. Nekako je preglasno, neće me ništa razumeti. Ostalo mi još malo piva, daj da naručim novo. Gde je sad nestala? Sigurno je otišla u WC, sačekaću.
Nakon pola sata.
- Gde je više? A eno je, vraća se s onim tipom. S tipom!?

X- Da vam kazem nesto...
Y- Cekaj prvo ja molim te, moje je vaznije.
X- Daj bre ja prvi da kazem zaboravicu posle.
Y- Ma daj moja vest je vazna,pusti mene.
X- Ajde ajde...
(posle 10 minuta kada je osoba Y zavrsila pricu)
Y- Sta si hteo da kazes?
X- E ode sad...

480 p.n.e., antička Sparta...

- Kralju Leonida, izviđači javljaju da se približava persijska vojska, citiram "Jebote, ima ih k'o Vilotića, a svaki jogurt nosi!". Šta da radimo?
- Hm, moram da razmislim, komplikovana je situacija...Mahmud! Srolaj mi jedno granje za razmišljanje, moram se ozbiljno začadim pre nego donesem desižn...

300 mrtvih Spartanaca kasnije...

- Mahmude, prokletinjo musava, šta si mu to zamot'o pa nam je muževe u smrt odveo?!
- Eh...Leonida traži, Mahmud rola. Leonida ne pita ima grasa, Mahmud renda karoserija od Varburg. Jeba ga.

Plasim se da ce me pojesti cudoviste iz ormara.

"E,imam nekih problema sa ormanom,počeo je da se raspada,šta da radim?"
"Ma ekseri to rešavaju,evo ti,uzmite par komada."
"U jbt,otkud vile i trolovi u ormanu?"
"I vi ih vidite? jel' tako da su naši ekseri najbolji?"

Kakav,bre,Bred Pit-pederčina...Benisio del Toro je moj kalibar!

" Ma daj?, Kako znaš?
"Stvarno majku mu jel ti misliš da je Kriger bio naivan kao ti"

1.-"E, buraz, kako je?"

2.-"Evo, braćela, radi se."

1.-"Kako fudbal? Jel si još u onom klubu u kom sam i ja trenirao?"

2.-"Ma kakvi, prestao sam, okačio kopačke o zid odavno, nisam više u tom fazonu."

1.-"Šteta buraz, bio si dobar."

U autobusu. Lik A seda do lika B. Spontano se započinje razgovor, prežvakavaju se stoput ispričane priče. Ustanovivši da je vreme grozno i sunce prejako, da je politički vrh Srbije najkorumpiraniji u Evropi, da Sašu Popovića treba ubiti, da je Pink i Veliki Brat sranje, diskutanti prilaze temama o poročnosti današnje mladeži, koje su i sami deo.

- Pušim, čoveče, dve pakle dnevno, moraću da smanjim.
- Ja sam ostavio, ali sam se ugojio kao prasac. Duvam samo travu sad.
- A ja gandžu nikad, samo alkohol. Gandža me nekako spusti, ubedači, isparanoiše.
- Ma sve je bolje nego da blejiš pred TV-om.
- Hahaha, da da, brate, totalno si u pravu, TV je otrov, brate.
- Jeste. TV i fejs upropastiše sve živo.
- Ma, fejs je užas. Ja ću morati da ugasim to, mnogo vremena tako trošim.
- Ja to nikad nisam ni otvarao.
- Zezaš???
- Ne, brate. Na Vuki se ja zezam.
- Gde???
- Vuka, brate. Vukajlija.
- Šta, ti si tu član?
- Da, autor, brate. Ktitor. Pročitaj moje defk....
- More mrš, mamicu ti jebem!
- Molim???
- Mrš, pička ti materina. Mrš!!!

Ko da izadje na ovu alaudžu...

Situacija - dopisivanje momka i djevojke
Djevojka: E šta radiš oćemo li napolje?
Momak: Aaaa vidiš li da je kiša skvasicemo se.
Djevojka: Bolje vlažna i mokra napolju, nego suva i depresivna u kući. (htjela je da kaže da je bolje i da pokisne a da se ne dosadjuje kući)
Momak: Aj važi.(mmm znači biće seksa)

I posle kažu da ih mi ne razumijemo...