Slikar naivac

Evridej sve zasmej 2011-10-06 21:26:08 +0000

Umetnik koji misli da njegove slike vrede mnogo više nego što mu se nudi.

Mića:Mož' za 100 banke ova s' konji na livadu?
Slikar naivac:Ali gospodine,ova slika je pravo blago,posle moje smrti okačiće je da visi u Luvru!
Mića:Il 100 banke,il' ništa,a ionako ako moja Stamena sazna da sam za ovo dao tolke pare,će me obesi ne na Luvr,neg' na luster,ščuo!

1

17 : 3

Gledanje kroz ljude

лош тенор 2012-02-17 18:04:16 +0000

Vanzemaljska sposobnost koju posjeduju ljudi čije misli često odlutaju negdje dok pričate sa njima.

-Kad smo popili cugu odem ja do konobarice da platim. Gurnem joj dvadeseticu i kažem joj ''Može li broj za broj?''. ''Popravio si mi dan'' reče ona, i nabaci prelijep osmijeh na lice. Dobijem broj na kraju. Kontam je pitam da odemo večeras na pivo.
-Idemo, nema frke.
-Dobro šabane, osjećaću se sad kao jebeni profesori. Ajde ponovi zadnju rečenicu!
-Da odemo večeras na pivo. Je li to?
-Ma šipu rac idiote jedan!
-

0

19 : 5

Stara dama

Марко 2012-07-15 22:00:55 +0000

Najčešći izvor zarade domaćih gastarbajtera posle mešalice za beton.

Ne misli se na torinski klub gde trenutno jedan naš čovek zarađuje sebi 'leba sedeći na tribinama i češući jaja. Misli se na starije gospođe koje često budu meta naših ljudi koji su otišli trubuhom za kruhom. Takođe, ne misli se na starije gospođe koje žive u memljivim stanovima i za ručak hasaju salamu, nego na one koje svojim raskošnim nekretninama često privuku dođoše koji im za bogatu nadoknadu pružaju orgazme u poznim godinama poput Barona iz jednog dobro poznatog domaćeg filmskog ostvarenja. Oni zajebaniji likovi će smuvati babe i oženiti se njima kako bi nasledili svo bogatstvo koje su njihovi muževi zaradili vrednim radom ili vrednim pljačkanjem židovske imovine onomad kad su Švabe puštale gas kao žene vaginalni sekret na prizor Ivana Bosiljčića.

-Care, kako ide onaj posao sa onom babom?
-Odlično. Kad je karam vrišti k'o Snežana Savić kad je Aljoša Vučković do'vati u Topolskoj 18. Pominje neku svadbu između orgazama, mislim. Ne razumem ove Švabice šta pričaju kad svršavaju, jebo ih jezik njihov.
-Au, svaka čas'. Baba neće još dugo, godinu-dve i eto tebi stana od trista kvadrata i mečke.
-Ma kurac godinu-dve. Čim završimo to sa venčanjem, čekam da se baba okupa i otvaram prozore da je ubije promaja. A onda pravac moji Pizdići i pravljenje još dva sprata na mojoj vili.

8

21 : 4

Polivinil-lozil

dzabuaner 2007-11-28 12:32:29 +0000

Piće staničnih čekaonica, takođe popularno među omladinom koja misli da je "sve probala".

- Alo buraz, natoči polivinil-lozil !
- ?&¤#~§! ???
- Šta me gledaš, pola vino pola loza !

0

9 : 4

Proveo se k'o gazda na ringišpilu

lazni nudista 2010-02-13 00:39:43 +0000

Misli se naravno na gazdu ringišpila i naravno da mu je vožnja dopizdela.

X 1 : ...i šta kažes doktor ti je zabranio da se uzbudjuješ i sad moraš da spavaš samo sa sopstvenom ženom ?
X 2 : Od sad mi je provod - k'o gazda na ringišpilu.

0

44 : 4

Dobro veče devojke

Earthworm Jim 2009-03-18 23:33:23 +0000

Devojke (veoma često veoma privlačne) koje odgovaraju iritirajuće spartanski na svako postavljeno pitanje, a ako ih niko ništa ne pita, ne nalaze za shodno da progovore bilo šta, pa makar rekle "i takoooo", pa je prateća pojava njihovog prisustva veoma česta i učestala neprijatna tišina. Omiljene reči su im ćao, da, ne, ništa, sve i svašta, a u slučaju da im je postavljeno pitanje na koje odgovor ne može biti neka reč iz omiljenog asortimana (moraju da odgovore sa 2+ reči) koriste "ništa".
Dobile su naziv zahvaljujući tome što neodoljivo podsećaju na jednu supervizorku sa RTS-a.

Ti: (postavljaš pitanja k'o u kvizu)
Ona: Da, ne, ne znam, ništa, sve, da, ne ništa, ne znam, svašta, ne, da, ništa...
Ti (u sebi): 1, 2, 3, 4...10 (praćeno dubokim udisajem i izdisajem)

1

31 : 4

Šef

gorski 2010-02-08 13:42:12 +0000

Osoba koja je uvek u pravu.....
....i onda kada vecina ispod njega misli da nije.....

0

16 : 12

Stanje svesti

Xantas 2011-07-31 22:59:46 +0000

Opis nečega što se izdiže iznad obične pojave.
Okupira telo i misli. Diktira način.

- Ne mogu da verujem koji je retard onaj Žare!
- Šta je sada uradio?
- Prvo me cimao sa skrivenog broja, pa onda došao u stan. Upao tiho, došunjao se do tuš kabine, razgrnuo zavesu i povikao "wazzup" sa maskom Betmena na glavi.
- Šta reći? To nije samo obična pojava. To je stanje svesti. Ne može svako biti toliko retardiran.
- Mudro zboriš...

=========

- Ajoj, sinoć sam bio kod Milana Mrkalja. Gledali smo dva puta Anđele 3, pa mi onda puštao sat vremena Elitne odrede!
- Sunce ti jebem! Paklena noć...hahaha
- I kažem mu ja da, kad me već toliko izmučio, pusti i Grand pa da izginem pošteno. On onda reče: "Ne gledam ja taj Grand, to je za primitivce"!
- Hahaha...Pa ne mora neko gledati Pink da bi bio seljak. To je stanje svesti, bez obzira na izbor zabave!
- Vaistinu...

3

10 : 6

Nisam veverica

muskatla 2010-06-04 13:25:47 +0000

Kažete onom ko misli da može da vam plasira baš svaku budalaštinu.

1

50 : 11

Telepatija

Dr.Dick 2010-12-03 18:39:11 +0000

Sposobnost čitanja tuđih misli i komuniciranja preko istih. Ako ne postoji, treba je izmisliti bar zbog zubara.

Zubar buši zub sa sve sisaljkom i pratećim elementima.

-Nego, gde si ti ranije lečio ovaj zub?

-h dm fdrfa

-Gde?

-h dm fdrfa!

-U domu zdravlja?

-Ha.

-Molim?

-HA!

i tako u nedogled...

0

44 : 15

Zašto

joca_ferrari 2010-12-19 17:31:38 +0000

Reč koja svakog čoveka koji misli da ima odgovor, može da navede na (samo)ubistvo.

Razgovor između naučnika i laika:
Naučnik: Nekada je sva materija bila sabijena u kuglicu kafene kašike...(desetine minuta objašnjavanja)...I onda se desio veliki prasak, koji...
Laik: Ček,ček, a zašto je ta kašika prasnula?
N: A?
L: Pa kontam ja sve što si ti meni objasnio, ali zašto se to desilo?
N: Pa postoje teze da tu nisu važila pravila koja danas važe u fizici...
L: Zašto?
N: More da se teraš ti u S kroz T, imbecilu needukovani...

Razgovor četvorogodišnjeg deteta i moje malenkosti:
Četvorogodišnje dete: A šta ti je to?
Moja malenkost: Ranac.
ČG: Šta će ti to?
MM: Pa moram da nosim u školu.
ČG: A što?
MM: Pa da bih učio fiziku, matematiku...
ČG: A što?
MM: Pa hoću da budem dobar đak.
ČG: A što?
MM: Pa da bih imao pare.
ČG: A što?
MM: Pa da kupim dobra kola.
ČG: A što?
MM: E znaćeš kad porasteš, pa-pa...
ČG: A što?
MM: E mali, idi kući i kaži seki da ima dobro dupe...
ČG: A što?
MM: Ajde bre marš kući, kasnim zbog tebe!

Moja profesorka: Jovanoviću, kasniš! Koji je razlog?
MM:Molim?
MP: Zašto kasniš?
MM: Objašnjavao sam nešto, klincu iz ulice pa se zapričao...
MP: A što?

Vadim olovku iz ranca, zabijam je u vratnu arteriju, i umirem, dok se svi pitaju:´´ZAŠTO je to uradio?´´

6

64 : 11

Razmišljanja u busu

PticaZvezdica 2011-03-11 14:43:38 +0000

Najzajebanija stvar ikad. Najneverovatnije misli će najverovatnije pasti na pamet - pandan razmišljanju tokom učenja.

Klacka, klacka, klacka...jebote ala je hladno. Šta miriše sad odjednom? Aaaaa, ušo neki brđanin sa slaninom i...sarmom? De me nađe, sad mi se jede slanina i sarma! Ha, sarma...Pravda za sarme!!!
A gde sam ja sad, niš ne vidim. Pa kad sam blesava. Ništa ne vidim, osim kose ove babetine. Pa je li ova normalna, metuzalem a farba se u ljubičasto?!
Ma odkud ovoliko ljudi odjednom? Pa zar nema drugih autobu--jao neko mi stao na nogu! ŠUPIČKU MATERINU KONJINO JEDNA!! Al' sa ovom gužvom makar više nije hladno...stišnjeni smo ko sardine al' nam je toplo.
Toplo...rekla mi družbenica Konzerva da će na more u Grčku, a gde ću li ja? More ja ću i dalje biti u ovom glupom busu, aman Miško nagazi to malo!
A ovaj do mene je izgleda nagazio na pseće govno, bazdi ko ker. Kakav ker, bazdi ko slon sa laksativom metnutim u pivo!
...Meni se spa---AAAAA, SLOBODNO MESTO! SLOBODNO MESTO! JUUUUURIIIIIŠ!
...ove babe su gepardi u tufnastim haljinama, zdipi mi prokleto sedište ispred nosa a malopre se žalila na noge! Aaa bre...ček ček jer mi ovo stanica? Majstore, čekaj! Stoj!
...pederu jedan pederski, jel te mrzelo da sačekaš dok izađem? Ma zabole me, sad mi je toplo, ko će da izađe na ovu hladnoću.

1

14 : 2

Pojeden

BSovac 2012-06-21 22:10:27 +0000

Misli se na vijak(srpski šraf) koji je previše puta bio zavrtan neadekvatnim šrafcigerom.

Boki - Nidžo,evo šrafciger za bajs.
Nidža - E jebem ti mater šrafovsku.
Boki - Pa šta bi?
Nidža - Pojeden!
Boki - Hihihihi...

3

24 : 12

cecofil

RIZLA,BGD 2008-01-16 23:07:21 +0000

Propala devojka,
uglavnom sponzorusa iz Beograda,
koja misli da je Ceca MAJKA NACIJE!!!!!!!!!!!

1)Idemo na Usce?
2)Naravno!

0

13 : 10

On je malo na svoju ruku

Sajber Kurajber 2010-12-01 22:15:27 +0000

Mlad čovek, impresioniran opuštenim načinom života. Ne brine preterano šta okolina misli o njemu i njegovom ponašanju.

- Vidi onog krelca, drka na lutke u izlogu. Kakav moron!
- Pusti ga, lik je malo na svoju ruku.

0

22 : 2

Izdefinisano telo

Jankovic SU 2013-07-10 15:30:50 +0000

Telo na kojem su istetovirane mnoge mudre rečenice, misli ili definicije o sreći, životu i drugim stvarima.

1

22 : 2

Francuska sobarica

Тхе Проф 2013-06-13 21:24:04 +0000

Vlažan san no.4 svakog iole heteroseksulanog muškarca (prva tri mesta svakako zauzimaju Megan, Džena i Šarliz;izvor:Asošiejtedpres). Seksualna fantazija sa dve noge i jednim usisivačem. Ribetina koja će vas počistiti za sobom. Prepička sa preporukom.

E sad, jedna sobarica kao takva uopšte ne bi trebala...šta, kurac, “trebala” - SMELA! da reprezentuje nešto seksi a kamoli da doživi večnu glorifikaciju kao njena “francuska rođaka”. Bili ste na ekskurzijama sa školom na Goču i u Budimpešti, letovali sa porodicom u jebenom Kušadasiju, obavili nekoliko poslovnih putovanja – mislim, znate o čemu pričam. Ipak, u jednom neuhvatljivom trenutku vremenskog kontinuuma, to blago zgrbavljeno biće sa ogromnim mladežom na faci, prstima žutim od duvana i telesnim miomirisom koji bi izbacio laktozu iz mleka a kamoli vas iz kreveta u sobi 315 neobjašnjivo je apgrejdovalo u Boginju Lepote&Seksepila i zauzelo jedno od italik-boldovanih mesta na templejt spisku grešnih misli jednog prosečnog muškog primerka.

Još jednu od misterija u svemu ovome nesumnjivo predstavlja i taj čudesni pridev koji, ako mene pitate, i igra najveću ulogu u priči o fenomenu iz naslova i smešta je u kategoriju zavera – “francuska”. Ako ste ikada bili u ovoj lepoj zemlji ili ste, barem, nešto šire otvorili oči kada je to bilo potrebno, onda sigurno znate da su francuske žene potpuno drugačije od onoga što nam se inače servira u filmovima, časopisima, reklamama i ostalim vidovima medijskog mozgo-pera. Izuzetaka, razume se, IMA ali ogromnom većinom Francuskinje su, sirote, toliko ružne da i voda plače kad ih vidi. Ne znam kako, ali jebeno plače.

Elem, ne preterano prilježnom dedukcijom pomenutih činjenica, čak i mentalno zaostala osoba dolazi do zaključka da je za sve PONOVO kriva notorna filmska produkcija, koja je – kao i u bezbroj navrata do sada – i u ovom slučaju uspela da jedno ružno pače proda kao jebenog labuda. Bajdvej – zna neko kaće dizađu novi Transformersi?

na snimanju filma “Francuska Sobarica 5 – Dip Es Klining”...

- Ok, Piter, tvoja motivacija je sledeća: ti si kapetan na intergalaktičkom svemirskom brodu “Dip Spejs” i do jaja si usamljen. Jedino što te drži da potpuno ne padneš u depresiju je Sisi, francuska sobarica koja se stara o čistoći tvojih odaja...
- Ovaj...A otkud francuska sobarica na intergalaktičkom svemirskom brodu?
- E, KASTING! Nemô više da mi dovodite ove radoznale glumce, ščuli?! Koji si sad pa ti kurac da ispituješ vekovima ustaljene tokove u umetnosti??Ako ‘oćeš – jebi, ako nećeš – doviđorno!!

21

42 : 2