Neki čovek šetao grobljem i spazio natpis na jednom ogromnom kamenu. Pisalo je“ Brate Srbine, ako si mi brat i drug skloni ovaj kamen sa moga groba i olakšaj mi duši muke.“ Čovek se dobrih pola sata po vrućini mučio i jedva nekako uspeo da pomeri kamen. Ispod kamena je bila druga kamena ploča na kojoj je pisalo: „ Brate Srbine, ako si mi brat i drug vrati ovaj kamen na svoje mesto da zajebemo još nekog.“
Najebao si! Crno ti se piše. Možeš već da počneš sa kopanjem sopstvenog groba, podigneš spomenik i odeš da ti uzmu meru za sanduk, u slučaju da te oštećeni nije kremirao, onda spremi vazu. Ukoliko si poreklom Grk, spremi keša da platiš onom kondukteru što radi na liniji Život - Had - Novi Sad (dve kovanice, ništa preterano, nije mu rodjendan), imaš tutorial u filmu Troja ili nadji onog lika što je pokušao da spasi cavu iz Hada, bezuspešno. On je to prostudirao. Srećno!
- Šta kažeš?... Šomi saznao da si mu kresn'o sestru?..... Pa kako? ....Pročitao joj dnevnik? ...Ajoj brate, ti si mrtav čovek!
Istoričari bezuspešno tragaju za tom Maricom. Da li je Marica bila radodajka pa su svi znali da se ona zbuni kada vidi kriv kurac, ili je imala muža koji je imao pravo spolovilo i bila mu je verna do groba i u tom slučaju kako su svi znali kakav palamar ima njen muž?
Jednom kada se reši misterija nastanka izraza preći će se na daleko veći problem kako je ušao u svakodnevni govor. Uzgred, da li znate neku Maricu i kakvo je njeno poznavanje krivljih kobasa? Možda je to neko prokletstvo koje ide sa imenom?
Kao sto Betmen ima Robina,tako i nas Toma Grobar ima Acu Pickoustog.
Pickousti je konspirativno ime Aleksandra Vucica.Kao sto je Josip Visarionovic imao konspirativno ime Staljin,Josip Broz je imao Tito,Dzejms Bond 007...tako i nas Aca ima konspirativno ime iz dana kada je bio jako mlad i kada se borio uz Seselja za napredak srpstva i prosirenje teritorija na liniju Karlobag,Ogulin,Virovitica.
Iako ce neko pomisliti da je taj nadimak dobio zbog svojih karakteristicnih usana,to nije istina.Taj nadimak je dobio zbog svojih karakternih osobina!
Ranije je bio radikalan,a sad je napredan,ali ja mislim da je on jedna obicna picka,koja ima adekvatan nadimak!
Termin koji se koristi prvenstveno za opis tkanine koja je stara, bleda, ućebana i najbitnije razvučena i rastegljena.
U široj primeni se može odnositi i na čoveka koji ne liči ni na šta, a i ne oseća se bolje.
-E, dobar ti taj duks!
-Ma to mi je gornji deo trenerke... Ovo jeste dobro, al' onaj donji više nije ničemu. Sav se razđozao.
_____________________________________________-Koji je tebi? Ko da te grobar pustio na godišnji!
-Ma krenuo sam kod lekara, vidiš kakav sam razđozan...
Posle pojava kao sto su teorija zavere i inat , iskljucivost je treca po rangu negativna odlika Srba!
Naime, poznato je da kod nas ne postoji sredina! Uvek, ali bez pardona UVEK je ili - ili! Dakle, po principu - ili si "nas", ili si "njihov":
- ili si Cigan, ili si Grobar
- ili si Radikal, ili si Demokrata
- ili si Patriota, ili si Izdajnik
- ili si za EU, ili si za Rusiju
- ili si saban i fenser, ili si padavicar i klosar
- ili si jebao, ili si jeban (nevezano za pol)
- ili si obozavalac jagnjetine, ili ne mozes da je smislis
..... i mogu tako da nabrajam do sutra.
Specijalan psihiloško fenomen koji počinje kada osoba koja je pročitala samo horoskop iz novina želi da kritikuje klasike u svojevrsnom stilu nazivajući sebe kritičarem. Fenomen direktno nastaje kada ista osoba sedne da napiše nenadjebivo delo. Tada lično Dostojevski ustaje iz groba da bi se prekrstio triput u stilu pravoslavlja i samokremirao se. Teži slučajevi leče se u manastriru Ostrog, ali važno je na vreme uvideti rađanje problema i shodno tome, odlučiti se na najbržu i najbezbolniju metodu rešavanja problema.
Rodio si se. Od tog trenutka polaznik si te takozvane životne škole.
Od tad krećeš da učiš na greškama, da analiziraš svoje postupke, da se izdižeš kad padneš, da se "pečeš" u međuljudskim odnosima , što se kaže da plaćaš cenu te škole. E sad neko ima sreće pa upadne na budžet i za njega se može reći da je od kolevke pa do groba najlepše đačko doba, al oni što su na samofinansiranju neretko plaćaju visoku cenu.
- Vidi ga Švaba što se sredio od kad se vratio s prinudnog odmora. Oženio se, dvoje dece, radi pošten poso, šta li mu je ono sranje trebalo, navukoše ga ko pavijana...
- ma ćuti obnovio jednu godinu, platio školarinu, sad je ponovo na pravom putu.
______________________________________________________- Brate nikad više pijan za volan, samo kad svi ostasmo živi posle rakijade, džaba ti i slupanih kola i one trafike...
- Prošli ste fes, pamet u glavu od sad.
To je onaj koji nosi (OBAVEZNO) palestinsku maramu, patike 'Converse', pertle različitih boja, ima frizuru koja bi trebalo da izgleda neuredno a zapravo je potrošio skoro 1000 dindži na nju, nosi farmerke koje su nove ali izgledaju (NAMERNO) prljave i iscepane, nosi majice sa likom Če-a (koji je bio protiv kapitalizma i da ustane iz groba sigurno mu ne bi bilo drago kad bi video kako su Amerikanci napravili dobar biznis zahvaljujući njegovom liku), sluša miziku za koju su mu stariji ortaci rekli da je kul i pljuje svaku drugu vrstu muzike!
U slučajevima kada je to potrebno u EU očinstvo utvrđuju genetičari,pomoću DNK analiza.Medicina je uznapredovala da se može videti i čime će se dete u životu baviti,od čega će bolovati,boja kose,očiju,skoro pa i za koga će navijati (ovaj deo bi bio zanimljiv nama,nemoj da mi dete bude grobar/delija,i nije loša ta EU ).
Kod nas još uvek oca deteta "traže" roditelji i braća devojke koja je u drugom stanju,skraćenom srpskom metodom.Koja uključuje lako pešadijsko naoružanje i isledničke sposobnosti,kojima je svaki Srbin obdaren.
Zato taj postupak utvrđivanje očinstva kod nas još zovu priznavanje deteta.
Na zapadu,momak pročita izveštaj DNK analize i mirno priznaje dete.Potpisuje menicu za izdržavanje deteta do punoletstva.Prijateljski se razilazi sa budućom majkom,svako odlazi na svoju stranu,nastavlja sa svojim životom.Dete ima oba roditelja.
Kod nas,prvo treba navatati momka.
Kad se navata,iz njega batinama izvući priznanje,da zna čiju ćerku ženi.
Kada prizna silom organizovati venčanje,da se dete ne rodi vanbračno.
Posle venčanja mogu da se i raziđu,koga boli kurac,bitno je da je forma zadovoljena.Dete ima oba roditelja.
Veoma poznat izraz među kockarima (čitaj: kladioničarima). Odražava stanje nakon izgubljenog tiketa ili nekog drugog vida uloga na kocki i nastojanje izlaska iz enormnog duga i izbegavanje dolaska zelenaša na kuću tako što će se od istih pozajmiti još veća suma novca. Postoji uspešno vađenje - kada se od pozajmljenih para dobije tiket, izmiri dug sa zelenašima i ostaješ praznih ruku; i neuspešno vađenje - kada pukneš i te pozajmljene pare i očekuješ bejzbolku u glavu. Nakon neupešnog vađenja sledi još zaduživanja a krajnji rezultati mogu varirati od VMA do GROBA.
u glavi muškarca obavezno ultra jebozovne sisate ribe koje u stvari i nisu prave lezbijke već samo njega cekaju da ih preobrati ili bar da se pridruži u obliku neke trojke, četvorke...petorke...
u stvarnosti - Marija Šerifović
žao mi je što na ovakav način rušim iluzije, al mene stvarno nikada nije startovala neka dobra riba vec sve grob do groba...
U školu se ide u periodu između dva raspusta.
Školu pohađaju (m)učenici, koji vreme najčešće provode u (m)učionicama, a podređeni su surovim (m)učiteljima (nastavnici ili profesori, zavisi od stepena na(m)učenosti).
Kako bi se što bolje na(m)učili, đaci dobijaju i domaće zadatke da moraju i kod kuce da (m)uče.
Iako se pohađanje škole svodi samo na (m)učenje, mnogi kažu da to nije ništa loše. Nadajmo se da je to tačno!
Od kolevke pa do groba najlepše je đačko doba! (valjda)
Radijska emisija sledbenika Kulta Velikog Ktulua...
U davna vremana, kada je radio rulao, a hitovi bili "Oj lele lele, izgore za tebe", i "Belo lice ljubam ja", u neko doba (podne?) bi se začuo zlokobni gong, i ženski glas bi kao iz groba krenuo da recituje nazive mesta (od kojih je većina zvučala nepostojeće) imena reka i neke kletve, porodica koja je veselo galamila za ručkom bi ućutala, Pater Familijas bi napeto slušao, sa graškama znoja na čelu, dok se gong ponovo ne oglasi, i spiker kaže sa olakšanjem "Bio je to izveštaj RHMSZ o vodostaju na dan taj i taj..."
Dobro je, pretekosmo...
-CIIING-
-REKA DUNAV KORNOJBURG du son sis, duson ketron sis REKA TISA TISABEČ du son ketron, duson ketron ketron, VAŠAROŠNAMEN, BRAILA, TOKAJ, ketron sis ketronsis, PATRI DOMINE ALELUJA ALELUJA, Ph'nglui mglw'nafh CTHULHU R'lyeh wgah'nagl fhtagn!-
-CIIING-
-Jeli Tata, a sta prica ova teta?
-Ššššššš! Ne smemo da govorimo o tome sine...
- Ideš li, rode?
- Idem, idem...
Jauk bi se iz groba čuo kad bi Petar znao ko i kako obeležava zbor u njegovu čast.
Pa zar našem Petru, sa levelom dobrote i patriotizma "zaveštavam organe za istraživanje na medicinskom fakultetu", da go-go plesačice tresu guzovima pod šatorom? Vukovi s Manjače su definitivno podbacili sa ovim hepeningom. Još kad na to dodamo karaoke parti u izvedbi Milorada Dodika i Zorana Tegeltije jasno je o kakvom je bezdanu reč. Pitam se samo da li Kočić s neba gleda u rodne Stričiće za vreme zbora i traži viljušku da sam sebi oči povadi?
Pod šatorom pevaju Žare i Goci i Sinovi Manjače i Jandrino jato i Baja Mali Knindža i Ćana. Držeći se za svodove šatora, debeloguze nesvršene studentkinje izi bizi fakulteta gruvaju nožurdama o astale pod režiserskom palicom gazde, glumeći go-go kučke - mada, dobro će im doćii neki dinar za ratu za faks. I baš u tom momentu, zbor jedne narodne veličine, pretvara se u gasterbajterski raj, te naši izvozni fiziklaci umazanih obraza vrućom jagnjetinom traže po džepovima zgužvane evropejske novčanice, da barem na neki minut usvoje onu jednu debeloguzu da koji put otrese i za njih. I baš tada, tamo u ćošku, sasvim slučajno, sede pijani Jovan Deretić i Boris Malagurski. I Dok Jovan tupi o tome kako je Banja Luka nekada bila vizantijska prestonica sa srpskim carevima, Boris gleda u ono malo pivo od 2 evra (mamu im jebem), razmišljajući o tome kakva je velelepna kasrana bila tu na Manjači, krajičkom oka primećuje Kalimera pored flaše kako viče: Nepravada pa to ti je!
Takmičenjo
Sindrom koji za razliku od ostalih ima pozitivan efekat na obolelog. Oboleli čovek može da uradi šta god želi i da zbog toga ne snosi nikakve posledice ili čak suprotno, postane popularan. Možete javno najaviti smrt premijeru, i da nakon što on stvarno umre niko ne posumnja na vas. Mogu da vas provale da nemate diplomu i da postanete predsednik. Možete da pričate protiv EU, a posle za EU i da vas idalje voli i za vas glasa milion ljudi. Jednostavno ste neuništivi, stalno se vraćate iz groba (možda zato što ste radili na groblju).
"Jel ostavila Mina našeg Petra?"
"Ma nije bre! Lik je prevario četiri puta u nedelju dana i ona ga provalila za sve četiri likuše!"
"I?"
"Pa znaš kako je kod Petra! Zahvaljujući njegovim Toma Nikolić sindromom, ona mu još na kraju dala, čisto da je ne ostavi!"
"Pa ovo njegovo tomovanje je sada prevršilo svaku meru! U osnovnoj smo se svi iz fore našminkali i sve su nas zezali da smo pederi, samo njega nisu!"
Nemački jevrej, koji je sagradio prvu pivaru na Balkanu 1722 u Pančevu.
Sahranjen takodje u Pančevu. Kada bi prolazili kroz groblje, a druga kapija bila zaključana, preskakali bi ste zid penjući se preko njegovog groba. Ili ako niste idiot kao ja i ne mrzi vas da hodate pola sata duže, vratili bi ste se nazad i išli dužim putem.
Pivara kod keja, koja umesto da bude proglašena za spomenik kulture i restaurirana, propadala je dok se nije našao neki pametnjaković i zapalio je pre oko 4 god... Djole je takodje imao i rudnike zlata u Majdanpeku, bio guverner narodne banke i mason. Uuuu mason....
Jedini posao u kojem se ljubaznost najmanje ceni.
Cane Grobar: Dobar dan komšija, baš mi je drago što Vas vidim? Čemu dugujem Vašu posetu?
Borivoje: Znate komšo, jutros je umro striko Bogoljub... Pa ako bi vaša firma mogla da uradi pogrebne usluge, bio bih vam zahvalan.
Cane Grobar (srećan, treći mrtvak od jutros): O baš mi je drago... što ste izabrali nas! Sedite komšija, prvo da popijemo nešto pre nego što zaključimo posao!
Borivoje: Znate, nije mi baš do pića. Ako možete odmah da mi prodate sanduk, imam silne obaveze kod kuće.
Cane Grobar: Kako da ne, ja Vam predlažem ovaj lakirani, duplo tapacirani svilom iznutra, a i komotan je veoma. Svaki čovek da ga poželi! Cena samo 600 evra, sniženje 30 posto ako ga kupite pre smrti!
Borivoje: Kako god, daćete mi ga. Samo da ovo završimo što pre.
Cane Grobar (trlja ruke zadovoljno): Hvala komšija, nadam se da ćemo uskoro ponovo sarađivati. Dođite nam opet!Borivoje: More marš u pičku materinu!
Petogodišnji klinac koji navija za Partizan.
Čovek: Reci čiki, šta si ti? Delija ili Grobar?
Klinac: Ja sam global, mvzim cigane!!!
Još jedan od trendova, pored heklanih i Ag-čizmi koje su samozvane trendi, urbane devojke masovno prihvatile, čvrsto verujući u to da su seksi i potpuno ignorišući otvorene muške odgovore da nisu.
Pojava inavazivnog upliva orijentalne kulture u mentalitet srpske ženskadije koja konzumira prekomerne količine turskih i indijskih sapunica. Možemo ga smatrati i utvarom koja se uzdigla iz groba, (nakon što je Žade iz Zabranjene ljubavi prestala da se prikazuje) da nas proganja. Ogleda se u nečuveno sramotnom i nebuloznom divljenju ženskim likovima i načinu života žena u zemljama u kojima se u dvadeset prvom veku i dalje praktikuje običajno pravo i uplivu tome skladnih stavova u određene ženske mozgove.
Nakon što je ubedila sebe da je urbana riba ako nosi samo i isključivo najuže i najpliće farmerice, bez obzira na figuru, majčice koje stiskaju grudi i jedva pokrivaju stomak (ne, ona nije retro da slavi modu koja je živela 2006-2008, nego se tako oblače Rada, JK, Soraja i Stanija), ne izađe iz kuće a da se prethodno ne šminka minimum 40 minuta, preformulisala svoje ime na fejsu iz “Stamenka Palikuća“ u „StaSHa MaCHkica Zapaljiva“, sada posmatra egzotične i nakićene robinje kako iz svog obespravljenog položaja pokušavaju da izvuku najmanje zlo koje mogu tako što bezuslovno udovoljavaju muškarcu koji ih poseduje.
Pritom, ona studira na manje ili više zahtevnom fakultetu i javno iznosi stav da želi da jednog dana bude samostalna poslovna žena iako joj je normalno da mimo bilo kog posla preuzme sve obaveze oko domaćinstva, jelte, jer za to žena i služi.
Ova lažna feministkinja nikada neće priznati da uživa u nadmoći alfa-mužjaka i svakako neće odbiti da iskoristi svaku priliku da nahvata na trudnoću bilo kojeg od dotičnih ukoliko ima makar svoj stan i automobil, ali ona nije sponzoruša. Samo što jeste, ali je svesna da ne izgleda dovoljno dobro. Tako ona upija svaku epizodu Sulejmana, Iće, Ljubavi i kazne, Male neveste i ostalih hedonističkih opijata koji služe kao linija manjeg otpora u opravdavanju i prihvatanju sopstvene nemoći, nesposobnosti i propadanja nada u pristojnu budućnost. Sada ona ne oseća prepreke zdravog razuma da prihvati da bude nečija imovina, mašina za rađanje, prenakinđurena i neukusno obučena brkata seljančura. Jer ona tada neće biti njena pokojna prababa Đurđinka, već Hurem Sultanija.
