Služi da bi se u slengu povlačile paralele na ortake i njihovo upravljanje finansijama. Postoji više podvrsta ekonomija/ortaka:
1.Skandinavija-Nemačka: Oratak koji je školovan i ima dobar posao od kog prilično zarađuje, ali troši samo onoliko koliko mu treba i ne rasipa se. Nikada nema nepredviđene troškove i stalno beleži koliko je potrošio. Hoće da pozajmi pare, ali ganja do groba, ako mu ne vratiš.
2.Velika Britanija: Ima gomilu para, koje je uglavnom nasledio o rođaka i roditelja i njima se razbacuje. Zbog tog razbacivanja često bude u minusu i pozajmljuje od drugih.
3.Mediteran: Ortak koji ima solidne prihode, ali ogromne rashode. Ide na putovanja svakog meseca, kupuje nova kola, renovira kuću i lopatama baca novac po klubovima. Na kraju meseca biva primoran da zajmi pare od Nemca da sastavi kraj sa krajem.
4.Balkan: Lik koji je živeo u bogatoj porodici, koja se raspala zbog svađa. Sada nema posao i preživljava tako što pozajmljuje od svih po deset dinara da bi odigrao tiket u kladinoci i tako sastavio kraj sa krajem. Majstor je za kladionicu i rulet, ali nikada ništa nije radio i ne planira.
"Neću bre više da pozajmljujem pare Lakiju! On i njegova mediteranska ekonomija! Baca po klubovima hiljade, posle me moli da mu dam sto dinara za paštetu i hleb!"
"Ma jeste! Sve si lepo rekao! Jel možeš samo da mi daš dvadeset kinti za tiket, stiže sto posto! Borusija pobeđuje Real sa plus tri!"
"Evo ga i ovaj Balkanac! Pa dokle bre svi vi mislite da ja radim kao konj, a da vi dupe ne pomerate i da vam ja zajmim pare? A i gde da Real izgubi od Borusije sa tri gola razlike?"
Difovci i Gifovci su Delije i Grobari iz fotelje (DIF - Delija iz fotelje; GIF - Grobar iz fotelje). Podvrsta su Nifovaca (NIF - navijač iz fotelje) i predstavljaju medju njima dve najveće grupacije. Na utakmice ne idu iz raznoraznih razloga (strah od huliganstva, nedostatak kinte, agorafobija, ne daju mu keva i ćale...), tako da utakmice prate preko malih ekrana tv prijemnika, ali sa podjednakim žarom kao da su na sred severne ili južne tribine, često pritom noseći šalove, dresove i slične rekvizite, mada to nije neophodno da bi se svrstali u kategoriju dif ili gif. Ima čak i onih koji ne idu na utakmice, jer prosto više vole da ih gledaju na tv-u. Sve navijačke pesme znaju napamet, sve statistike vezane za klub, stalno su prisutni na forumima gde se medjusobno prepucavaju (Bari 91., Djura Šnajder, Tole lopov, FK Sledeća sezona, FK Saopštenje, 0 bodova u LŠ, mi bar igramo LŠ, kompleksi, dominacija itd...), a pošto se nikada neće videti, jer ne idu na stadione, tu komunikacija ide u ekstreme, zveče štangle, palice i lanci www. Predstavljaju ogroman procenat navijačke baze oba kluba, ako se uzme u obzir odnos izmedju ukupnog broja navijača i posećenosti na utakmicama. Protiv njih je SOS kanal pokrenuo jednu veoma ozbiljnu akciju pod nazivom "Ne navijajte iz fotelje".
p.s. Ovo je samo zezancija, tako da nemojte da pokrećete neka prepucavanja, a ja lično nemam ništa protiv ni ovih što idu, ni ovih što ne idu na utakmice, samo skribomanišem ovde.
Ubeđivati sagovornika u nešto što je vrlo daleko od istine, da bi izvukao neka koristi ili se jednostavno zabavio.
- E Brate oćeš broj od one male što smo je juče videli u busu? -
- E, a odkle ti njen br kad i neznaš devojku? -
- Ma zna je Dulekov ortak, pa sam nabavio broj. -
- E mojne mi prodaješ te priče opet oćeš da mi daš broj od nekog groba, a?-
Lik koji živi u jednom od gradova koji su do pre dve-tri godine bili prva liga, pa onda prešli u Jelen Super ligu i sad više ne navija za OFK, Partizan, Zvezdu, ili Vošu...
Nidžo: E, ajmo na Stadion, Spartak igra sa Partizanom danas! Jebaćemo im kevu grobarsku!
Žile: A nisi ti bre grobar? Mislim 50 % slika ti je PFC, Užas i to.
Nidžo: Mrš bre pičko ciganska!! Vaš ciganski sever je kurac, SPARTAK!!! LOKAL PATRIOTE!!!
Vaginalni jebač. Od engleske reči cunt, što je vulgarni naziv za ženske genitalije.
-Bate, bio ja sinoć sa Pekijem, do grada, znas koga je karo u pedu? Onu Jasminu, bate, što se nećkala svima redom.
-Hah, ma laže, Peki je praktikant do groba, njemu je slađe da ge mete u džajnu, nego da švajsuje najguzatiju Brazilku, a komoli Jasminu...
Devojka koja je bila apsolutni grob dok je trčala za tobom, međutim, kako su vreme, plastične operacije, neka zračenja razna učinila svoje, sada je ta ista zgodna, mlada, svi je žele pokarat', bomba.
A: Au brate, vidi malu Maju kakva je!
B: Bež' bre od tog groba! Vijala me godinu dana.
A: Kad si ti nju poslednji put vid'o?
B: Kad sam poslednji put pobegao od nje, pre godinu dana.
A: Pa pogledaj je, eno je.
B: AU! Karma čoveče, karma.
Reč koju koriste osobe sa neverovatno malim i ograničenim fondom reči, u želji da istaknu različita mišljenja, tvrdnje za koje nemaju dovoljno argumenata, (ne)zainteresovanost za predlog...
Devojčica 1: Ee, 'ste učili šta?
Grupa: Najjače da jesmo...
Dečak 1: Brate, najebali smo, daje kontrolni iz fizike.
Devojčica 2: Ma najjače, ja bežim, bree.Grobar: Ciganii, što će neko da vam se najebe keve večeras!
Zvezdaš: Naaajjače da hoće! Ćale ti u đubretarimaaa...
Kaže se nekom ko se loži na demonstracije i kojekakve pičke materine, tipična srbenda.
A: Au batice, idemo mi delije da lomimo one pičke, a posle ćemo na demonstracije, Vojvodina je Srbije bre!
B: Majmune, Kosovo, ne Vojvodina... Inače, 'oćeš državu da lomiš, a? Pripazi se da ti ne slomi kosti murija...Napomena: Grobar sam, ne prozivam ovde delije, ili tako nešto.
Čest prekor upućen onome ko remeti tišinu.Taman zaspiš i fali ti onaj sekund da ti glava kolone,a neki magarac krene da se dere ko da je sam u prašumi Amazona.
- Alo majmune smanji tu muziku jebote,ima ovde živih.
- Dobro bre šta se ljutiš..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
( groblje,čovek kuka nad jednim od grobova)
- Jaoooo MARICEEEE,ZAŠTO,ZAAAAŠTOOOO!!!!
- Gospodine lakše malo ima ovde i živih..
- ID U PIZDU MATERINU,PREPADE ME BOG TE JEBO..
- ŠTAŠ KOJI KURAC OVDE?
- Ja sam grobar.
To je teoretski neizvodljivo po zakonima fizike, jednostavno čovek ne može da bude na dva različita mesta u isto vreme. Mada u praksi to totalno drugačije funkcioniše.
Možeš da imaš dve devojke i da lažeš i jednu i drugu, da ti je jedina.
Možeš da budeš dekan na falkutetu, a da pritom primaš i platu od recimo političke partije kojoj pripadaš.
Možeš da se deklarišeš kao grobar, iako si cigan čisto zato što je u društvu preovladava broj partizanovaca.
Početak navijačkog slogana sa više završetaka, a samim tim i posledica. Praćen je ritmičkim poskakivanjem i skandira se uglavnom na sportskim takmičenjima, a ponekad i na političkim skupovima, mitinzima ili kontra-mitinzima.
Varijacija je mnogo:
... Cigan
Večiti derbi. Skaču momci i devojke u crno-belom. Za to vreme, momci i devojke u crveno-belom nepomično stoje, zvižde, pokazuju srednji prst i/ili golo dupe u pravcu iz kojeg dolazi buka, a i sami se dernjaju se na sav glas spominjući bližu i dalju familiju svim pripadnicima protivničkog tabora. Ostali - prijatelji sporta, pokušavaju da se skoncentrišu na ono zbog čega su i došli na utakmicu - praćenje iste.
...Grobar
Copy/Paste prethodnog pasusa, uz zamenu mesta terminima "crveno" i "crno".
...Hrvat/Šiptar/Peder
Vrlo popularan slogan kada neki naš sportski kolektiv igra protiv hrvatskog, albanskog ili (ne daj Bože) pederskog tima, mada je ponekad krajnje nebitno iz koje zemlje dolazi protivnik ili koje je seksualne orijentacije. Takođe, na utakmicama koje igra reprezentacija Srbije u većini popularnih kolektivnih sportova u nas (osim odbojke, tamo je publika kulturiška), kada počne gorepomenuto skandiranje, skače ili poskakuje 95% prisutnih gledalaca. Onih 5% preostalih rizikuje pesnicu u glavu ili bubrege od zanesenih skakača uz zapaljive komentare tipa 'vidi ga br'te Ustaša/Šiptar/Peder', 'udri govno mamu mu jebem' ili 'a neš' skačeš, a... da ti pokaem, a?' i slično.
Dogovor kuću gradi. Ako se ima sa kim dogovoriti. Biti čovek, biti racionalan i doći do najboljeg mogućeg rešenja za obe strane .
Sa pravim pristupom mogu se dogovoriti Delija i Grobar da pevaju zajedno i biju Radovca. Istom tom Radovcu možeš pomoći preporukom Biomelema, revitabiona protiv opadanja kose. Možeš panduru ćušnuti neki dinar kada te uhvati da prolaziš kroz crveno, sa 2 promila, bez pojasa, farova i zadnjom desnom gumom ostalom na tehničkom.
Ako su obe strane spremne na kompromis sve je lako. Šalteruša će ti progledati kroz prste za zubni karton tvog kurajbera prilikom dizanja kredita za vraćanje dugova kad pukneš sve pare na St. Patrik. Na kraj ćeš lagano izaći sa ćaletom oko krečenja onih neidentifikovanih fleka po zidovima tvoje i komšijske kuće nakon njegovog i kevinog vikenda na selu. Ti ćeš sve platiti, a on će da te bije sekirom, ali bez oštrice. Pošteno. Bitno je samo da li neko želi da se dogovori, da li je čovek ili ne. Ukoliko jeste, i sa Hrvatom iz Zadra ćeš pevati Žareta i Gocija za sv. Iliju u Kašiću.
Sve se može kad se hoće. Samo je potrebno malo dobre volje i razumevanja obe strane. U slučaju kada je to jednosmerno, nema šanse da iz toga proizađe nešto. Makar to bilo i deljenje poslednje Orbit žvake. Samo možeš da se zajebeš. Pravi prijatelj, dobar, razuman čovek će ti uvek izaći u susret i svaki dogovor će biti lak. Bilo to oko poslednje ćaše rakije iz 88. Ili međe sa rodbinom.
- Dobar dan gospodine.
- Dobar dan.
- Došao sam da vam kažem da ćemo vaša ćer i ja postati roditelji.
- :guta bočicu sa lekovima: I?
- Želim da vas isprosim za njenu ruku i da se obavežem da ću platiti svadbu i za 3 godine njen 18. rođendan! Nadam se da ćemo se dogovoriti.
- Lasno ćemo, ako jesmo ljudi!
- Odlično!
- Ženo, donesi mi motorku.
- Evo mužu!
- Ali, gospodine, rekli ste ako smo ljudi...
- Ako smo. Ako...
Prosečan broj života babe jednog srednjoškolca.
- Markoviću, nije te bilo u ponedeljak i utorak..., iznenadi me nekim novim opravdanjem.
- Umrla mi baba, razredna..
- Markoviću, to ti je već treća mrtva baba samo ove godine...kolko još nameravaš da je dižeš iz groba ?
- Nije izgovor razredna, ovaj put je stvarno umrla...
Žvaka koju koriste urednici internet portala da bi dobili više klikova. I funkcioniše mamu mu jebem, gotovo uvek.
Žurnal: Vidal u crno belom !!!
Prosečan grobar spušta na sto zbirku umotvorina Duška Vujoševića i u magnovenju klikće ko blesav...
Žurnal: Vidal u smokingu na kremaciji babe.
----------------
Mozzart: Vidić ponovo u crveno belom !!!
Rendom delija prvenstveno pada u nesvest i doživljava orgazam dok je u nesvesti. Posle budjenja otvara stranicu.
Mozzart: Nemanja pregovara sa Olimpijakosom.
Ono što se vuče po televizoru, ali niko ne zna čemu služi.
TV:...Proslavi dana državnosti prisustvovale su brojne zvanice političkog i estradnog miljea...
Prosečan domaćin čoek: Ko su bre ovi? Ovog tugomira znam, on mi je saranio babu, možda će i državu, ali ko su ovi ostali? Kopači?
Izraz koji se koristi kad je neko tol'ko zelen da ga upoređujete sa navedenim drvetom.
-Druže, moram ti nešto reći!
-Reci prijatelju, tu sam.
-Sinoć sam raskinuo sa malom.
-Što bre?
-Pa, znaš, ja je pitao za ono...
-Koje ono?
-Pa budalo jedna pitao je da mi da, jer još nisam umočio kod nje!
-Eee, konju jedan, prava si srmča, tol'ko si zelen da ti nije ravno ni dijete od 5 godina.
-Što bolan?
-Pa, to se ne radi tako. Fino se kupi buket cvijeća, polako sa romantikom, prvo poljubac u vrat, pa sve niže, ona se neće ustručavati, dopustiće ti, a ne k'o kakav seljak, s neba pa u rebra. Ovo ti je za ubuduće, jer tako ako nastaviš, bićeš nevin do groba...
Nova popularna opcija na fejsbuku koja bi trebalo da označi vašu porodicu i rođake, a koju koriste pretežno ziljavušice sa 1836 prijatelja, da bi označile osobe koje zapravo poznaju u realnom životu, ili da bi naglasile ko su im najbolji prijatelji.
Retko kada se koristi u prave svrhe.
Loodachitza mawa <3 moja wrx ekipa <3
Siblings:
Iwana Jowanoweec
Anica Swatkica
Dule Znachi Munze
Jowanica plawysxica
Boki Brate
Miki Grobar
Majche Konjarnik RepublikaOnda uobičajeno slede komentari:
Jowanica Plawysxica: Awww sretjitze moja, wtppp mwa :* <3
Boki Brate: Znachi ekipa do yaya, najjachi smo sreco :*------------------------
A inače bi to trebalo da izgleda ovako:
Aleksandra Nikolić
Siblings:
Verica Nikolić
Kletva koja iskazuje najveći stadijum želje za nanošenjem bola. Verovatno boli neopisivo. Izriče se samo u posebnim prilikama. Mislim, 'ajde ti zamisli da ti neko vadi grkljan na dupe...
Vera: "Nisam, Milevinog mi groba, nisam!"
Vesna Trivalić: "A nas dve ćemo lično da se obračunamo, grkljan ću na dupe da ti vadim!"
------Mare: "A zato što si mi premazao sve račune antraksom, pa mi iskljucili sturju, telefon, vodu a uskoro će i net, grkljan ću na dupe da ti vadim!"
Kletva muškog roditelja iz groba i perfidan pokušaj da se sačuva porodični biznis samostalno-zanatskog tipa. Lukav potez starog majstora koji je, kao i svi roditelji posle izvesnog perioda zrele kontemplacije, shvatio da će njegovi genetski i najčešće muški potomci vrlo verovatno i skoro sigurno razjebati sve ono što je on u krvi&znoju i sa svojih deset prstiju sagradio, izgradio i uhodao i da će, kukala im majka, završiti naulici, bez kučeta i mačeta, brigu o roditeljskom grobnom mestu da i ne pominjemo. Kao, nije njemu, šatro, do njegovog jebenog vulkanizerskog servisa, šloseraja ili kamenorezačnice (au, koja hrvaština, boktejebo) nego do, fazon, dobrostanja sopstvene dece i obezbeđivanja sigurnosti im u životu, taj neki raduljica.
I sve ono što je stari dobri majstor tako lepo zamislio u svojoj glavi, ne može imati grozotniju interpretaciju u glavi nesrećnog sina (pomnožite sa 2 ako ih je dvojica, nedobog trojica), osuđenika na život koji, razume se, nije ni najmanju nameru im'o da menja gume, brusi metal, seče kamen i, uostalom, bavi se bilo čim što podrazumeva imenicu RAD kao nuspojavu istog. Jebem mu kurac - jedna jedina tabla sa ćirilično-latiničnim natpisom zameniće sve njegove možda još i nepostojeće snove o la bella vita sa časnim, poštenim ali i nikako PRIŽELJKIVANIM kanalom, "Ferrotechna" mašinom za izradu ključeva i mrtvim mermerom, ko ga izmisli kancer ga izj'o dabogda.
Tja, valjda ih zato očevi od malih nogu i počnu voditi "u firmu", loma da se naviknu...
- ...a ovako, sine, uklanjamo višak tečnosti iz tela pokojnika...
- Ali, tatice, ja ne želim ovo da radim! Smrdi i strah me je, BUHUHUHUHUHU!!
- Ćut' tu i drži ovaj karmin da našminkaš gospođu Hadžizdravković...------------------------------------------------------------------------
- E, pa sinko, čestitam ti, od danas si svoj čovek! Ja, eto, ne mogu više da radim sa tobom, mator sam, bre, više i ja, hehehe, ali sam ponosan što moj jedini sin nastavlja porodični posao a jednog dana će, Bogu hvala, i njegov sin tako...
- Raško, aj' ne seri, 'leba ti, nego daj našem sinu papire i ključeve pa da mož' da proda ovu rupu bez dna. Još unuk treba da mi ovde baci život, drtino jedna matora, sebična!!
Jašta da je bolje. Jeste da loš glas može da bude poprilično jebena rabota i često zna da nanese onaj emotivni bol ali, brate, batine bole odistinski, a i vide se na koži. Svaka priča zamre posle nekog vremena, a bol u kostima ne jenjava do groba.
Mi Srbi ne bismo bili nebeski narod kakav jesmo kada se većina jedinki našeg ponosnog naroda ne bi vodila pitanjem šta će reći selo, jer je komšiluk, u Srba, uvek bio svetinja, i čuvala čistotu svoga porodičnog imena ali u svakom žitu ima i kukolja. To su oni koje boli kurac i za ime i za prezime samo dok je njima lepo. Batine ne bi
otrpeli ni za kevu i ćaleta, a kamoli za čukundedu Solunca što je 'iljadu devetsto šesnaeste preš'o Albaniju. Ovakvi se drže jedino one stare ako je jači nije brži, a ako je brži ne zna put.
Elem, nameće se pitanje da li je moguće da čovek izbegne i loš glas i batine jer kad pogledaš, brale, logičnije je da biju onog što ga svi pljuju, a ne nekog dobricu. Ono jeste logično al' to ne bi bilo to bez malo patnje, pa ako hoćeš da budeš na dobrom glasu moraš nešto i da otrpiš. E, sad da l' te batine predstavljaju svakodnevna sranja sa kojima se susrećemo ili neko čeka iza ugla sa bejzbolkom da ti prebroji rebra zna samo bradonja. Jebi ga, takve su ove naše narodne mudroserije.
- Dobro jutro.
- Dobar dan. Jutro je odavno prošlo. U kol'ko si doš'o noćas?
- Pa, malo sam se zadržao. Mislim da je bio oko dva.
- Lažeš, stoko jedna!Doš'o si u pet i dvajes.
- Pa, što me pitaš kad znaš odgovor?
- Tišina tamo!Ovde ja postavljam pitanja.
- Ćale, šta ti...
- Ćut' more kad kažem!Čujem da možeš da popiješ najviše od onih tvojih alamunja.
- Od koga si čuo?
- Priča se.
- Znaš kako se kaže. Bolje da me bije loš glas nego dobar siledžija, hehehe...
- Ej? E, pa sad ćeš da vidiš kako je i ovo drugo, pa uporedi.
