Glavna tema među penzionerima koji veruju u teoriju zavere, naravno njih ne inetesuje da li će masoni, iluminati, vanzemaljci ili možda čak i PUPS zavladati svetom već koji doktor ima najveći procenat kod grobara.
Grobar ili kamenorezac, majstor za bog dušu da prosti. To su vrlo emotivna zanimanja, njihove mušterije su uvek u crnini. Jedan mlad i neisuksan grobar uvek prolazi kroz sledeće iskušenje. U radnju mu dolazi mlada udovica, sva ucveljena jer nema čoveka, a on (grobar) u sebi razmišlja: "Da li daj joj Ga dam za džabe?"
Objašnjenje:
Misli se da li da joj da spomenik ili sanduk za džabe.
Retka relikvija u rangu ''jajeta sa groba''; teško se dolazi do nje ali srećnici tvrde da leči mnoga stomačna oboljenja.
- 'De si, tebra, ti juče nestade ko jaje s groba?!
- Misliš, ko pašteta sa akcije... to je malo modernije.
Iskaliti bes na drugog sagovornika gradjevinskim orudjem, doci do krajnjih granica pa cak da mu se ne isplati da izlazi iz groba.
-Njemu se i ne isplati da izlazi iz groba.
-Daj mi tu lopatu.
Kozmetički preparati koji od groba naprave skrndelja, od skrndelja pičku, od pičke prepičku, a od prepičke groba i sve tako.
Kaže se za izuzetno halapljivu osobu, nekog ko prosto uživa u trošenju svega, po mogućstvu tuđeg. Jaje s groba bi pojeo.
A: - Je l' 'oće neko ostatak sendviča? Nisam više gladan..
B: - Daj ovamo, ima ko može!
A: - Ja još pitam. Ti brate ni metak ne odbijaš!
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina!
- ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć...
- Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju.
- Dobro, al de se okreni...
Nos. Surla. Njokalica. Elem, gejpederska terminologija za organ čula mirisa, najčešće infantilne ili predškolske upotrebne frekvencije.
Ima, doduše, i onih individua koji šmrkalicu razviju za vreme ili neposredno po završetku tog najlepšeg od svih doba. Pa do groba, hehe.
- AAAAAAAAA BUHUHUUUUUUU!!!
- Šta ti je, sine, što plačeš??
- A MIHAAAJLO ME POGODIO LOPTOM U NOOOOS BUHUHUUUUUU!!!
- Daj da vidim...Uf, uf, ma ništa strašno, malo ti je Mihajlo slomio šmrkalicu, saću mu jebem mater u pičku.●●●●●●●●◉◉
- Vuksanoviću! Šta radiš tu u toaletu, zašto nisi na času??!!
- Puderišem šmrkalicu, baba...O'š i ti?
Grobar, dok izlazi iz rake.
Apsolutni antonimi od Grobar i Delija.
Taj je Grobar
Idealan naziv za koaliciju Muamer Zukorlić - Tomislav (Grobar) Nikolić.
posrnuli grobar hrvatskoga imena
Davala bi' mu do groba.
- Ko? Mirko!?!? Onaj visoki Mirko? Malo neobrijan, crna kosa, oči zelenkaste, jel taj? Ma, neee, nije mi čak ni simpatičan.
Kad grobar volontira na SOS liniji.
-A jes brate bila ružna, za medalju.
-Pokoj joj duši, i o pokojniku sve naj, al jeste bila gaborka.
-Bila dobar čo'ek.
-Al ružna. Nisam siguran dal ga je ikad primila. Ko bi to mogao uraditi?
-Trebalo bi joj napisati epitaf ''Vraćena neotvorena'' (prigušen smeh)
-Alo bre šta vama fali? I samo da znate, nije otišla nevina...
-Ne seeeri? Ko jebote?
-Šaja
-Šaja strvojeb?
-A ko bi drugi oskrnavio groba?
-I to što kažeš...
-Prašio je na nekoj žurezi, a pijani Paja gledao i bljuvao. Kakav to prizor mora da je bio...
-Ha-ha-ha-ha!
-Tiše stoko pijana! Sa'će pop...
Ukloniti papirnu kesu sa glave groba kojeg ste upravo trsili.
Keva sa ćerkama, sve grob do groba.
- Maćeho! Maćeho!
- Daaa, Pepeljugo?
- Mogu li i ja sa vama na dvorski bal, znači, mooolim vas??!
- Hmm...Jesi li opajala celu kuću?
- Jesam!
- Jesi li nahranila stoku?
- Jesam!
- A jesi li instalirala Windows na iPadu?
- Da, čak sam i to uspela!
- Hmm...pa ipak ne, Pepeljugo. Jer je utorak. A i idemo porodično. Razumeš?
- Razumem, maćeho...:khmporodičnagrobnica:
- Nešto si rekla?
- Rek'o "pozdravite princa"...
Kada grobar, cackajuci nos, vrati unutra ono sto je iz njega iskopao.
