Деда (84): Синко, ја планирам да се женим ускоро.
Унук (21): Како, бре, да се жениш? Па која ће тебе тако маторог?
Д: Ма, чека ме баба већ 5 година, стварно није у реду више. Знаш, правићете ми ону свадбу са четири девера.
У: Аааа, ту свадбу. Па што не рече одмах? Важи деда, ја ћу да ти будем барјактар, ако ме разумеш.
Д: Разумем те ја одлично, магарче један. Него, после ћеш моћи само да се сликаш, нема више пеМзије, знаш.
У: Ма опуштено, знам 'де ти је штек, макар ћу то да испразним.

A i nije neko cudo.. mada, bio je zgodan.

-Konju, to je tehnički report a ne Braća Karamazovi. Šta mi koj kurac bacaš tu alegorje i opisuješ istoriju, i osećanja jednog procesora. I kako je ploča zelena ko trava u proleće. Uzmi sad lepo obriši dupe tim, i napiši ga ko reklamu za pogrebnu opremu u 2 rečenice pa da idemo kući.

- Reci mi jel Radomir još uvek direktor tamo u gradskom vodovodu?
- Ma jok, skiknuo je. Napakovali mu neku aferu. Izbacili ga i iz firme i iz partije...

---------------------------------------------------

- E jesi video Marka? Nisam video tog čoveka skoro godinu dana.
- Skiknuo je! Razveo se od žene. Mora da plaća alimentaciju, sad nema ni za 'leba.

---------------------------------------------------

- Prijatelju kad ćemo do kladionice da zakuvamo neki tiket?
- Ne idem od kad sam skiknuo poslednji put. Buđavi Inter me sruši za 7000. Ej bre remizirali sa Brešom!

---------------------------------------------------

- Što Đorđe nije došao na 50 godina mature?
- Nisi čuo? Skiknuo je. Pokoj mu duši. Bolovao je dugo i na kraju ga pokupi tip kolima dok je prelazio pešački.

“Umro otac onog Milica sto drzao obucarsku radnju pored opstine, tvoj ispisnik, Ivane. Lepu citulju su mu dala deca. Sliku iz vojske stavili.”

U Srbiji,kod ljudi koji su zbog materijalnog stanja u nemogucnosti da posecuju poznata groblja po svetu,razvio se poseban odnos prema lokalnim grobljima,gde svaki dan u ponudi imaju zanimljiv program,koji obuhvata opela ,sahrane,pomene i sl,na kojima moze da se pojede i pojede za dz.U svemu ovome najvise uziva stariji sloj stanovnistva,pretezno zenskog pola,koji ,osim sto uziva u programu,uziva i u posmatranju drugih posetilaca,koji aktivno ucestvuju u predstavi,kao familija ili prijatelji glavnog glumca,sto predstavlja cist nepotizam!
Slicna je situacija ,kada se ode i kod prijatelja ili familije ,van mesta boravka i tada su domacini presrecni jer imaju drustvo sa kojim mogu da idu na predstavu ili da pogledaju reprizu ,tako sto ce da obidju nekog pokojnika ,koji je umro ranije...

OŽALOŠĆENA PORODICA: Po želji pokojnika, sahrana će se obaviti skromno, u krugu porodice, a ostali posmrtni obredi neće biti održani.

''Kakav sam maler,kad' bi groblje otvorio niko ne bi umro ! ''

Pozdrav legendi

Pamti sve ratove i dogadjaje, cak je i bila pregovarac (neuspesni) tokom Kosovske bitke 1389. i izvestac sa prvih olimpijskih igara.

- Ljube, završiste li ti i Žare onu partiju što već pet godina igrate svaki dan?
- Ma jok, taman sam ga saterao u ćošak, a on kurva umro...

- Brate poludeću, ima već 3 dana komšije iznad se jebu ko leopardi, sve se trese ne mogu da spavam.
- Ja tih problema nemam.
- Kako bre?
- Ja živim pored groblja.
- Joooj jeste, mogu se uvalim kod tebe kući jedno 2 dana da odmorim malo.
- Ajde ako oćeš, kod mene ionako slabo ljudi dolaze, uvati ih tuga kad prolaze pored groblja, al je zato "grobna tišina", valja za spavanje al treba malo dok se navikneš, u stvari dok prestaneš da misliš šta ti je ispod prozora

- Šta se desilo sa bakom?
- Sine, ona je sad na boljem mestu.

Dragi, znaš kako su slatki Maša i Goran?
- M? Jesi rekla nešto? Evo Beneteke dao gol. To Lićko! Ajmo Klope!
- Kažem! :hvata ga za uvo: Slatki su Maša i Goran!
- Jojojojojojjj, dobro, pusti me... Šta su slatki, Goran pije k'o smuk, Maša psihijatrijski slučaj. Ajmo Lalana!
- E pa, dragi, imam vest za tebe.
- Šta je sad?
- Maša se porodila, proradili majčinski instinkti pa se smirila, a Goran prestao da pije pre par meseci.
- Ladno?
- Najladnije. Ej, evo, još par sekudni do kraja. Jesu naši crveni?
- Nisu, al su dobar tim. Pa dobro, možda i mi da napravimo jedno, a?
- Pa vidiš...
- KRAJ! JEBENI LIĆKO DOBIO! :diže ruke u vazduh:
- E pa... Vidiš dragi, imam vest za tebe. :uzima mu ruku iz vazduha i stavi je na svoj stomak:
- :zabezeknuto pogleda prvo stomak pa nju pa stomak pa nju, osmjehne se, pa se onesvjesti:

1)
Aca:”Batice, kako je bilo u bioskopu?”
Miki:”Brate, proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”
Aca:”Matori, lepo sam ti rekao da ćeš da se smoriš k’o jastuk, a ti zapeo: To je kanski pobednik!”

2)
Peđa:”Brate, kako je bilo juče na žurci?”
Krle:”Rođeni, šta da ti pričam, Bane je bio DJ. Proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”