Umro si.
Tvoje spiritualno ja, tvoja duša ,napušta tvoje fizičko ja , tvoje telo. Lelujaš između neba i zemlje . Ničim izazvano setiš se lika svoje majke kada je još bila mlada devojka. Ne pridodaješ preveliki značaj tome. Nastaviš da se penješ, sve jasnije i jasnije vidiš svoje detinjstvo, osnovnu, srednju, sve svoje drugare prve simpatije se sećaš tako živo da si se opet zaljubio u nju do smrti ( ironije li mrtav si) . Klupko tvoga života se odmotava, a ti počinješ da primećuješ da ima sve više čvorova, a i stanjenih delova konca. Fleš bekovi te udaraju sve jače i jače, dok te ne zaboli glava, i počneš da vrištiš u agoniji .
Tada si već u belom svetu, držiš u krilu smršeno klupko konca. A jedan čikica u sav u belom te pomiluje po ramenu i upita :
"Sine da li su ti vredeli svi ovi čvorovi i stanjene niti."
A ti plačeš od bola svoje duše još dugo ,dugo.

Smrt nastala usled hipertenzije, izazvane velikom količinom prasetine u krvi.

Lik koji malu nuždu vrši u kabini muškog toaleta - nikako na jednom od pisoara. Ako je kabina slučajno zauzeta, čeka u toaletu, umiva se i pravi se da je samo došao da zapljusne lice hladnom vodom, sav iznuren od teškog radnog dana i nepremostiivh životnih problema. Ako se ispostavi da lik koji mu je zauzeo kabinu kenja te da će se malo duže zadržati, onda kompleksaš, koji se pisoara pribojava više nego Nemac Prleta, izlazi van WC-a, vadi telefon i pravi se da tipka neku neodložnu važnu poruku nekoj neizmerno važnoj osobi. I trpi. Jebiga, niko još nije umro od izliva mokraće na mozak. Tek kada seronja izađe, naš kompleksaš, još gledajući u telefon, ulazi u toalet glumeći opuštenost Kirka Daglasa. Kada shvati da je sam, uleće u kabinu da mu je - ne daj Bože - neko drugi ne bi zauzeo. Ne smeta mu smrad, a ni to što prethodni korisnik WC-šolje nije koristio četku kako bi skinuo ostatke govneta ili što je zapišao dasku. Sve će kompleksaš istrpeti - samo da ne mora da piša na jednom od tih tako neskrivenih pisoara.

Ona je ta.

Savršena baklavica za tebe. Ona ti je najmedenija, radije bi umro nego propustio aperitiv i dezert a bez luše ne možeš da zaspiš. Ježić ne da ti ne smeta nego ga obožavaš a u kišnoj šumi se osećaš kao kod kuće. Ona je tvoja prskalica, drmalica, stezalica, jahalica, dahtalica, balavica i damica sve u jednom.
Radije bi se umazao njenom bombonicom nego sa deset drugih odjednom.
Miris njene vanilice je sveprisutan, prati te konstantno i uvek podseća na nju.
Voliš čak i kada te povredi, ustvari nema čak, jednostavno voliš njen fataliti.

Djevojka sa izraženim očnjacima. Ako joj je običaj da se iskezi zna da izgleda k'o pravi vampir.

Najgora sorta ljudi. Obučen je da vam bude dosadan. Nabija vam osjećaj krivice što još ne posjedujete govno koje pokušava da proda. To sve ide uz ''ja sam vaš prijatelj'' glumatanje, te se zato obraća i ćerki koja je eto samo godinu starija od njegovog sina mezimca i uvjerava je da će novi usisivač, koji košta kao 5 mjesečnih zarada njenih roditelja, biti najbolja investicija u njenu budućnost. Uz to ide suptilno pominjanje brata koji je umro u četrdesetoj od plućnih bolesti (pa što mu ne sredi jedan usisivač, kretenu?!). Vrhunac njegove debilnosti je kad na pitanje ''Pa koliko to sve košta?'', odgovara ''110'', misleći na mjesečnu ratu za 4 i po godine. Onda počne da udara po sujeti, te imate dva auta, pa održavanje njih košta, a za HIGIJENU ne možete da izdvojite. Pa živite u prljavštini, pa to se masovno kupuje, sve vaše kolege sa posla već jesu i tako dalje. Mislim, znam ja da on od toga živi, ali mislim da prosječna kurva zarađuje za život poštenije nego on.

Čist primer novonastalog rečnika, kod 1. Seljaka(Ljudi sa sela), i 2. Seljaka(Ljudi iz Grada).
Koristi se mnogim malogradjanskim raspravama, kao i kod 3. Pijanih, veoma alkoholisanih ispičutura.Koji najčesće sede ispred neke prodavnice i imaju mnogo više mozga nego, narod pod rednim brojem2.

Kaže se za izuzetno staru osobu zbog činjenice da se Halejeva kometa može videti na svakih 76 godina.

Loza koja vas zasigurno približava nebu.

Isusov kolega.

Recenica koju kaze svaki gamer kada umre/slupa se ili slicno.

Postavljanje sebe na drugo mjesto, sa tendencijom prelaska na prvo.

Kad ti se nahvata paučina na stojku.

Izraz koji koristimo za nekoga ko u obilnim količinama umire. Izraz dobio ime po Momčilu Blajvagiću, koji je do sad umirao jedno šurnaest hiljada puta.

Rodno mjesto velikog broja nesrećno nastradalih osoba.

Opis izrazito dosadne i naporne osobe, koje ne možemo da se otarasimo ni uz najveće napore.

Velika, popunjena, glasna žena, doterana na neki svoj komunističko-Tina Tarner-Zorica Brunclik način, uglavnom mlađa no što izgleda. Neretko je u pitanju tetka, baba tetka, ujna, baba ujna, strina, baba strina, neka starija gospođa iz vaše šire familije u svakom slučaju, koje ste se plašili od malih nogu i mrzeli je jer vas štipala za obraze kad dođe u goste k'o tinejdžer guzu drugarici iz klupe. Nosila je, mada nosi i dalje, jarko crveni ruž koji sa obraza ni varikinom nije mogao da se skine, uvek je donosila čokoladu kao poklon, smarala vas da se vi njen mali glumac i dan danas proklinje dan kad ste ošišali pečurkicu sa glave. Njena deca su davno zapalila preko i dolaze svake prestupne godine, muž joj umro od holesterola i jako je usamljena. Ima nalakirane nokte na nogama i zakržljali mali prst. Glasa za Koštunicu, iako joj je Sloba neprežaljena ljubav. Živi večno.

"Prajsles" znaci "neprocenjivo". Rec koja se izgovori kada neko lupi nesto sto nema veze s mozgom. Svi se smeju i ako cujes ovu recenicu, to je znak da ce te proganjati sa tim sto si lupio ceo zivot!

Komentar na vest o iznenadnoj smrti osamdesetogodišnjaka.

Žena čija ljubav prema svim vrstama mačaka prevazilazi granice normalnog. Takva žena najčešće nije udata, nema decu i nije u kontaktu s rodbinom ali njeno srce je veliko i svu ljubav pruža dlakavim ljubimcima. Ako ste mislili da postoji samo u TV seriji Simpsonovi grdno ste se prevarili. Imala sam prilike da lično upoznam takvu ženu...