To je stanje u kome ne možeš sa svojih 20-ak godina ni 10min da trčiš,a da se ne umoriš,a još si + sportista.
A : "Jao jebote,poslala me keva da trcim do radnje nesto hitno,umro sam"
B : "Stvarno si u formi ko Pjer Boja"
A : "Jebiga,aj' odo ja na trening"
Čovek kome uglavnom nema smrti bez macole. Poznatiji i u narodu kao Bata Životinja.
Trebalo bi da je doajen srpskog glumišta, šta li. Branio je Sarajevo a da i nije Sarajlija, izvezao Kinezima akcioni film, kokao Nemce tako što bi se pred njegovom pojavom šlogirali k'o kanarinci pred verbalnim iživljavanjem mačke ili nesnosnih blizanaca.
U raljama života što svog što njegovog je išao da jebe neku Hrvaticu obećavajući joj nezaboravno karanje, ali je nije pokarao. Čisto da pokaže da može ali neće.
Pa je onda pred rat razmenjivao sa svojim drugom Borisom Dvornikom neka pisma i obećavao mu obračun. Ako treba i sa Dvornikovim sinovima. Onda su mu svi ti događaji istopili kardio-vaskularne organe pa mu je napuklo bolno srce te završio na operacionom stolu. Pa je pozvao Borisa, druga svog, da se pomire.
I hajd, pomire se.
U neposrednom periodu postoperativne rehabilitacije umro je i Boris Dvornik i Borisov sin Dino Dvornik.
Bata Životinja je još živ.
Način da svoju lepšu polovinu privolite na oralni seks.
-Ali dragi, ne bih ja to, meni je to nekako... fuj.
-Ajde, mala, pa od kurca još niko nije umro, a i snaga na usta ulazi.
Umro si.
Tvoje spiritualno ja, tvoja duša ,napušta tvoje fizičko ja , tvoje telo. Lelujaš između neba i zemlje . Ničim izazvano setiš se lika svoje majke kada je još bila mlada devojka. Ne pridodaješ preveliki značaj tome. Nastaviš da se penješ, sve jasnije i jasnije vidiš svoje detinjstvo, osnovnu, srednju, sve svoje drugare prve simpatije se sećaš tako živo da si se opet zaljubio u nju do smrti ( ironije li mrtav si) . Klupko tvoga života se odmotava, a ti počinješ da primećuješ da ima sve više čvorova, a i stanjenih delova konca. Fleš bekovi te udaraju sve jače i jače, dok te ne zaboli glava, i počneš da vrištiš u agoniji .
Tada si već u belom svetu, držiš u krilu smršeno klupko konca. A jedan čikica u sav u belom te pomiluje po ramenu i upita :
"Sine da li su ti vredeli svi ovi čvorovi i stanjene niti."
A ti plačeš od bola svoje duše još dugo ,dugo.
Ako se oporaviš i prihvatiš sebe, u raju si.
U suprotnom postaješ lud i sena svog nekadašnjeg ja, dobrodošao u pakao.
Gde tek počinja prava bol svakog tvog čvora dok ti kao bodljikava žica prolazi kroz srce, čineći da svaki čvor traje vekovima. A bol neizdrživ.
Smrt nastala usled hipertenzije, izazvane velikom količinom prasetine u krvi.
- Ma šta kažeš!? Umro?
- Aha, naprasno. A kažu bio ves'o ceo dan. Šalio se, mot'o se oko ražnja i uveče cap!
Lik koji malu nuždu vrši u kabini muškog toaleta - nikako na jednom od pisoara. Ako je kabina slučajno zauzeta, čeka u toaletu, umiva se i pravi se da je samo došao da zapljusne lice hladnom vodom, sav iznuren od teškog radnog dana i nepremostiivh životnih problema. Ako se ispostavi da lik koji mu je zauzeo kabinu kenja te da će se malo duže zadržati, onda kompleksaš, koji se pisoara pribojava više nego Nemac Prleta, izlazi van WC-a, vadi telefon i pravi se da tipka neku neodložnu važnu poruku nekoj neizmerno važnoj osobi. I trpi. Jebiga, niko još nije umro od izliva mokraće na mozak. Tek kada seronja izađe, naš kompleksaš, još gledajući u telefon, ulazi u toalet glumeći opuštenost Kirka Daglasa. Kada shvati da je sam, uleće u kabinu da mu je - ne daj Bože - neko drugi ne bi zauzeo. Ne smeta mu smrad, a ni to što prethodni korisnik WC-šolje nije koristio četku kako bi skinuo ostatke govneta ili što je zapišao dasku. Sve će kompleksaš istrpeti - samo da ne mora da piša na jednom od tih tako neskrivenih pisoara.
Ona je ta.
Savršena baklavica za tebe. Ona ti je najmedenija, radije bi umro nego propustio aperitiv i dezert a bez luše ne možeš da zaspiš. Ježić ne da ti ne smeta nego ga obožavaš a u kišnoj šumi se osećaš kao kod kuće. Ona je tvoja prskalica, drmalica, stezalica, jahalica, dahtalica, balavica i damica sve u jednom.
Radije bi se umazao njenom bombonicom nego sa deset drugih odjednom.
Miris njene vanilice je sveprisutan, prati te konstantno i uvek podseća na nju.
Voliš čak i kada te povredi, ustvari nema čak, jednostavno voliš njen fataliti.
- Dušo mislim da si stvarno preterao. Nije da mi smeta što voliš moj nektar, ali po pet, šest puta na dan je stvarno previše. Dosadiću ti.
- Ništa se ne brini, ti si moja pobednica, tvoje je samo da održavaš nivo vlage i da uživaš. Hmmm, sad kad si mi pomenula . . .
- A ne, nema ništa od toga. Neće moći jebem te prokleta.
- Hoćeš prvo da dobiješ po guzi ili ćeš odmah da raširiš butkice?
Djevojka sa izraženim očnjacima. Ako joj je običaj da se iskezi zna da izgleda k'o pravi vampir.
- Vidi ove male, ima sisu! Nije ni groblje u faci.
- Čekaj dok zine.
...kreće pjesma...svi u glas...
..podočnjaci, podočnjaci baš ti lepoo stoojeeee, tvoje oči pijaniceee svetlosti se boojeeee...- Šta joj ono viri iz usta?!! Zubi joj...
- Da, da...ima zube k'o vampir.
Najgora sorta ljudi. Obučen je da vam bude dosadan. Nabija vam osjećaj krivice što još ne posjedujete govno koje pokušava da proda. To sve ide uz ''ja sam vaš prijatelj'' glumatanje, te se zato obraća i ćerki koja je eto samo godinu starija od njegovog sina mezimca i uvjerava je da će novi usisivač, koji košta kao 5 mjesečnih zarada njenih roditelja, biti najbolja investicija u njenu budućnost. Uz to ide suptilno pominjanje brata koji je umro u četrdesetoj od plućnih bolesti (pa što mu ne sredi jedan usisivač, kretenu?!). Vrhunac njegove debilnosti je kad na pitanje ''Pa koliko to sve košta?'', odgovara ''110'', misleći na mjesečnu ratu za 4 i po godine. Onda počne da udara po sujeti, te imate dva auta, pa održavanje njih košta, a za HIGIJENU ne možete da izdvojite. Pa živite u prljavštini, pa to se masovno kupuje, sve vaše kolege sa posla već jesu i tako dalje. Mislim, znam ja da on od toga živi, ali mislim da prosječna kurva zarađuje za život poštenije nego on.
Čist primer novonastalog rečnika, kod 1. Seljaka(Ljudi sa sela), i 2. Seljaka(Ljudi iz Grada).
Koristi se mnogim malogradjanskim raspravama, kao i kod 3. Pijanih, veoma alkoholisanih ispičutura.Koji najčesće sede ispred neke prodavnice i imaju mnogo više mozga nego, narod pod rednim brojem2.
1. A ja ljeb mu jebem u po pičke opet si ostavla opanke pod strevom, a kisa padala. I sad su puni vode. Sad ć ti ih nabti u nos!!!!
2. Jo brate ljeb ga ne jebo sinoc mi na splavu igramo, đipamo, skačemo, kad meni bale krenuše iz nosa a ja rukavom otrlja očas. Aaaaaaaaaaa
3. (Dva lokalna pijanca izpred obližnje prodavnice)
Pijanac1: Joj ljeb ga jebo (plačućim glasom), umro mučeni Ratko Mlađenov a ovo nije doživeo da vidi.
Pijanac2: Šta da vidi jebo te ljeb, govori!!!!!!!????
Pijanac1: Pa umro Ratko, a nije dočekao da vidi pivo od dve litre!!!!!
Kaže se za izuzetno staru osobu zbog činjenice da se Halejeva kometa može videti na svakih 76 godina.
-Ej, umro onaj Milisav
-E mnogo me briga, on je dvaput video Halejevu kometu, i red mu je bio, nagruvao je preko 90
Balkansko mitsko biće i nekadašnji veliki moćnik. Toliko je bio moćan da je uveo komparaciju prisvojnog pridjeva. Danas su mu zalihe na isteku, ali i dalje ljudi traže nešto što je njegovo koliko je god moguće. Čini se da je danas Jefto postao samo mit. I Kinezi slabo nude njegovu robu.
Eh da je gorivo bar malo Jeftinije, ali kurac... Nest'o Jefto! Možda je i umro.
Recenica koju kaze svaki gamer kada umre/slupa se ili slicno.
-Eno ti ga na B.
-Vidim ga.A daaaj,kako sam umro?!Kako laze igrica!
Postavljanje sebe na drugo mjesto, sa tendencijom prelaska na prvo.
L1: Brate, ova adidas slanina je zakon.
L2: Imao je neki lik u Kragujevcu bolju od mene, ali on je umro prošle godine.
Kad ti se nahvata paučina na stojku.
-E umro klempavi Dragutin
-Au,ne seri, kako?
-Ma bio hronični nejebetičar,zaskočio šteker, opalila ga voltaža,samo mu uši ostale.
Rodno mjesto velikog broja nesrećno nastradalih osoba.
- Ubila vibratorom momka iz Nehata.
-------------------------------------------------------------------
- Traktorom sfrezom ubio kukuruzokradicu iz Nehata.
-------------------------------------------------------------------
- Je li Đoko koliko ljudi živi u tom Nehatu? Je li pet miliona?
- A?
- Pa evo i danas jedan mrtav iz Nehata. 'Oće li ostat neko živ tamo? Zamili koliko im je groblje tamo...
- A?!
Izraz koji koristimo za nekoga ko u obilnim količinama umire. Izraz dobio ime po Momčilu Blajvagiću, koji je do sad umirao jedno šurnaest hiljada puta.
A: Si čuo, rikn'o Paja?
B: Ne seri. Pa on je umro pre pet godina!
A: Ma pusti ga, vidiš da je Momčilo.
Opis izrazito dosadne i naporne osobe, koje ne možemo da se otarasimo ni uz najveće napore.
- Šta kažeš zet i dalje živi sa vama? Zar ti ćerka nije rekla, da će se odseliti u drugi stan još pre tri godine?
- Ma, ništa me ne pitaj! Prilepio se kao psorijaza, pa ne pušta, još jedna ovakva godina i selim se ja, al' na novo groblje!
