Lik koji ne vadi slušalice iz ušiju. Najveća sramota za njega je da u GSP-u ne sluša muziku pojačanu na maksimumu, nebitnog tipa muzike. Nema obične sluške, već one glomazne oko-vratnice u maniru vrsnog miksera, koje bi njemu bile korisnije da mu zagreju uši.
Loži se da radi kao DJ u nekom klubu, ali ugalavnom miksuje samom sebi, a zatim smara ortake kako je napravio haos traku. Majka vodilja mu je David Guetta, mada nisu isključeni ni ostali majstori miksovanja.
Visi na youtub-u 00-25, tražeći neke pesme za obradu, ali uglavnom završi na TOPfm-u ili TDI-ju drkajući kurac.

1. Kad ženi dodje najbolja drugarica na kafu - teretana (psihofizička)
2. Kad se navlači kupus, krompir i ostali bakaluk za zimnicu - teretana (body sculpting + weight lifting)
3. Kad dobijem informaciju šta mi je od dokumenata potrebno za novi pasoš - teretana + trčanje po gradu (kardio trening)
4. Vožnja GSP-ovim autobusom - teretana (zgibovi na svim vrstama šipki)
5. Zabadanje u kafanu i pijenje pivčuge sa drugarima - teretana (podizanje krigle u vidu bučica, biceps trening).
6. Ležanje ispod vernog Juga 45 na parkingu ispred zgrade - teretana (parter, istezanje i trbušnjaci a može lako da se pretvori i u benč varijantu ukoliko jugo krene da pada sa dizalice direkt na vas)
7. Ustajanje u 6h svaki jebani dan kajgana - teretana, obavezna zdrava ishrana
8. Guranje Juga niz ulicu - teretana (još kardio treninga)
9. Posao - teretana (skup svih pre odradjenih vežbi)
10. Život - teretana (najbolje do sada se pokazala životna teretana)

Izraz koji opisuje autobus ili voz koji staje na svakoj stanici između polazne i krajnje stanice.

Odvija se u vozilima GSP-a. Glavni uslov je da se u autobusu uhvatite za šipku i igra počinje. Nije bitno koliko imate godina, kojeg ste pola, nije bitno da li ste crni ili plavi, mršavi ili debeli, bitno je da ispoštujete navedeni uslov. Svima je dobro poznato stanje puteva u zemlji, kako autobus bude dao gas, tako će početi ovaj brzi ples. Pomeraćete se u ritmu svake rupe, krivine, iznenadnog kočenja... Radićete razne piruete, skokove i klizeće. Potreban vam je i malo jači biceps da se ne bi otkačili od šipke. U letnjim mesecima, kada se na +50C u busu oznojite, igraćete sa mokrom majcom, i ta igra najviše podseća na onu iz striptiz klubova.

1. Ne zahteva preterano odrzavanje.
2. Ne koristi se puno sampona.
3. Nema potrebe za jutarnjim cesljanjem.
4. Niko vas ne pita kod koga ste uradili frizuru.
5. Znacajno manji broj seljaka ce probati da se zajebava sa vama.
6. Uz koznu jaknu i naocare za sunce osiguravate se od pitanja u GSP-u: "Da li je mesto slobodno?" (posebno delotvorno protiv starije populacije).
7. Ne postoji potreba za fenom.
8. Ne morate se brinuti kada skinete kapu da li ce te izgledati cudno ili smesno.
9. Nece od vas traziti usluge tipa: "Izvini da li mozes da mi pricuvas psa dok ja samo kupim nesto?".
10. Nece pokusati da se ubace u red ispred vas, a cak vas nece ni pitati da li smeju to da urade.

Instrument koji zamrzite kada upisete Uciteljski fakultet.

Zapravo, ja sam se zajebao. Hteo sam da pišem o odlasku jednog Srbina u pozorište, na koncert ili na balet ali Word jednostavno nije hteo da kuca. Konsultovao sam onu spajalicu što glumi asistenta i ubrzo dobih čudan ali i nedvosmislen odgovor da veza reči koju sam pokušao da otkucam ne postoji niti u jednoj bazi podataka te je tako softver ne može prepoznati. Nisam se predavao. Uradio sam ono što bi i svaki drugi pravoslavac u mojoj situaciji učinio – otiš’o sam na Google i ukucao pokrenuo pretragu. Ništa. Mrka kapa. Ček, ček, ne stisnuh ENTER jebeni...Opet ništa. Nevera. Odlučim da promenim pristup; pisaću, dakle, o nečemu potpuno levom a krišom ću u tekst da ubacujem one desne, odnosno, PRAVE REČI. Kompjuter će se zbuniti, progutati trik a ja ću posle sav višak lepo dobrišem i popijem pivo kao nagradu. Džaba. Evo, i sad pokušavam da napišem SRBIN U OP...al’ neće. Šta sam ono pričao?

To je osoba koja zivi od razocarenja.Razocarana je u vlast,u suprotni pol,u drzavu,u drustvo i ako nije po njenom onda se ljuti i razocarava.Od svih zahteva samo istinu(a,to sto ona mozda laze ko pas nije bitno).Nista ne prasta,uvek je na kraj srca,uvek joj je neko drugi kriv za sve.
Suprotni pol proziva i govori kako nista ne valja(e,pa ako ti toliko suprotni pol ne valja vencaj se sa istim),a u stvari se plasi da ostvari ljubavnu vezu jer se plasi razocarenja.Takvo stvorenje samo mama i razne tete mogu da vole!

Trka u kojoj učestvuju samo dva takmičara: vi i prevozno sredstvo (najčešće autobus, može i tramvaj ili trolejbus). Sve počinje u znaku fer pleja: prevozno sredstvo ima oko 200 metara prednosti i nalazi se na 5 metara od samog cilja (stanice). Medjutim, kao u svakom dobrom holivudskom filmu, adrenalinska bomba puca, vi dajete sve od sebe da uradite nemoguće i stignete zver koja je tako, tako daleko! Ne predajete se, kreće kulminacija kulminacije, nada da će vas majstor ugledati i sačekati je sve veća, nazire se hepi end... A onda neočekivano mrtvilo. Gotovo je. Poraz i ugljen monoksid prošaraše atmosferu, dok vaš protivnik počinje počasni krug uz zvuk: GSSSSSSSSP!, po čemu je ovo demonsko prevozno preduzeće i dobilo naziv.

Neupadljivo loše obučeni tipovi koje lanci megamarketa unajmljuju da hvataju ljude koji kradu po prodavnicama.
Još jedno od zanimanja koje je iznedrila opšta neuposlenost i moralni posrtaj, poput karakternih padova i dno-dna ljudi na mestima GSP kontrolora ili čiča koji pate od nesanice na poslovima fizičko-tehničkog obezbeđenja.
Ovi gondolijeri, za razliku od onih u Veneciji, 'veslaju' između gondola i rafova, značajno se bečeći na mušterije svojim rendgenskim pogledima. Nekako poneti duhom posla, neretko će vas opomenuti da ne ulazite sa torbom, rancem ili tašnom, al' ih niko ne jebe 3%, tako da im jedino preostaje da se mršte dok čekaju nalog za pretres nečijih gaća.

Toll je na starom Nemačkom jeziku - lud
Mann- čovek
Mentol je, dakle, lud čovek.

Pobjeg`o noćni prevoz a ti bez kinte. Javljaš se na fixni sa "Đe si kurvo stara" jer si rekao Peri da ne troši mob., kad ono-razredna. Na kafi posle sto godina s bivšom u momentu dok se cijepate od smijeha prolazi tvoja sadašnja. Pišeš "bezazlen" status-vic na fejsu o Romima i shvatiš da ih imaš u frendovima bar dvoje troje. Voziš najribetinu u lamborginiju,pretičeš Šumahera jer žuriš na plažu-i budi te odvratni alarm sa Nokie jer uveliko kasniš na katastrofalno plaćen posao i to moraš GSP-om. Pljuješ šefa preko sms-a i umjesto kolegi,mahinalno pošalješ šefu sms. Smisliš genijalnu nadogradnju defke koja je postavlja 1000% kao def. dana, i shvataš da je već prošlo 24h.

Ko nije iskusio vožnju u GSP vozilu 101 nije iskusio život. Samo hrabri i odvažni uspeli su da stignu od stadiona OFK-a do Padinjaka. Prepreke su velike - neopisiv smrad u autobusu,safari preko 150 njiva i 20 fabrika. Uglavnom koriste se stari autobusi,čak se može naći neki iz Kraljevine Jugoslavije.
Takođe da bi se vozili u stokecu,potreban je dres kod. Ne sme da se uđe u bilo kakvoj crveno beloj kombinaciji inače će te izađi u modro beloj.
Ipak najveći problem za vaš opstanak u busu su stanovnici Padinjaka. Već pomenuti Pukovčani su za njih mala deca.Gost koji uđe u autobus fasciniran je raznolikim debilnim facama u njemu.
A postoji i izreka ko sa novčanikom uđe u 101 bez novčanika izađe

Iritantna fora izrabljivana do koske od strane Zorana Kesića. Široke narodne mase svršavaju na nju, pa su i oni počeli da je citiraju kao što citiraju replike iz domaćih filmova. Al' aj kao ne moram da je slušam ako neću ,prebacim kanal i gotovo.
Đavo ne miruje, GSP se setio kako može da uzme lovu od Foksa (Prve srpske), pa su ubacili u bus 72 ,tako da svako hteo ne hteo mora slušati to sranje dok se vozi na posao ,u školu, faks, do grada svaki put kad se otvore i zatvore vrata, dakle na svakih 2 minuta. Prosto moliš boga da bus uleti u popodnevnu gužvu da malo odmoriš mozak.

Svetle drečavo zeleno, kreću se uglavnom u grupama od 3 jedinke. Koriste isključivo GSP za transport. Najaktivniji su ujutru i posle podne, mada ih ima dosta i u ostalim delovima dana. Noću miruju. Komunikacija sa ljudima svedena je na minimum, sastoji se uglavnom od nekoliko reči. Neke jedinke svemiraca su evoluirale pa se posle konverzacije sa ljudima i zahvale. Hrane se tako što love jedinke ljudi koje se švercuju po prevozu. Nekolicina svemiraca je mutirala, te oprosti nekad ljudskom biću švercovanje, ali ovakvi primeri su zaista retki. Nisu agresivni, ali se umeju braniti ukoliko ih napadne ljudsko biće. Ova vrsta je sve dominantnija u današnjem društvu. Ako nastave ovom progresijom da nastaju i jedu, na kraju će se hraniti svojim jedinkama.

Posle pola cuke cekanja u snegu do kolena, bas u trenutku kada te bela prokletinja prekrije od glave do pete, nailazi cangrljavo vozilo GSP-a sa pocetka osamdesetih.
Zamrznuto lice ozari ti se pokusajem osmeha, i pun nade, pocinjes da se otresas, vrata se otvaraju i bas kada si uspeo da se uguras na poslednji stepenik na zadnjim vratima (autobus je naravno dupke pun), shvatas da tvoje telo sprecava vrata autobusa da se zatvore.
Nadas se da to niko nece primetiti, pokusavas da se nabijes napred, ignorisuci povike okupljenih koji se ticu tvoje majke, sestre, zene cerke i ostale bliske familije.
U tom se zacuje glas pobesnelog vozaca, koji ti dovikuje da ne budes stoka i da je sledeci autobus iza coska...
Pokunjeno izlazis, opet ti svi pominju majku, a sneg pada li pada...
Zimska idila se nastavlja...

Ići peške na dugu relaciju.

Čičište ili bakutaner (češće), koji juriša na nabubrela vrata gsp-a. On će u taj prevoz ući makar vam naskočio na glavu i smrskao svaku koščicu. Da se mrdne, niko neće dok se on ne uglavi, jer, budimo realni - ko još danas ima hitnija i bitnija posla od njih?

Nekada napadaju u paru sa razrađenom taktikom poput starih Slovena i galamom suzbijaju nadmoćnijeg neprijatelja.
Nekada su naoružani ubojitim cegerima punim ko zna kakvih tvrdih i neudobnih stvari.
Nekada koriste ,,tehniku žvake'' (važi za naročito salaste babe), kada svojom amorfnom masom poput pipaka ispune i začepe i najnedostupniju pukotinu slobodnog prostora.
Kada tako ispresovana, bespomoćna žrtva začuje krckanje, može samo da se nada da to puca staklo vrata, a ne njene koščice.

Dalja sestra Mice Levice i Desanke Šakić.
Bez obzira na to da li je iskusnija ili ne od svojih sestara, uvek predstavlja nešto novo i zanimljivo.
Susret sa dotičnom uglavnom predstavlja uvod za nešto još bolje ali nije obligatorno.

Sistem koji automatizuje proces kočenja vozila.