Glorifikovana propast svakog čoveka koji je ikada seo i počeo da igra ovaj serijal igara.
Postoje dve verzije ljudi kod ovoga:

A) Oni koji su ostavili vreme, živce, pare, devojke, posao i ostala zemaljska dobra zarad menadžera:
B) Oni koji lažu.

Užasno malo stvari na svetu imaju tako začaran krug iz kojeg iz kojeg je praktično nemoguće izaći. Niko još nije prestao da igra menadžer. Jeste prestao, na odredjeno.

Ali prc sine, stigla sledeća sezona, eto novog, daj malo da prombamo, mic po mic, opa gle ovo jebote kad pre Novembar gde su mi roditelji?

Ne postoji zlokobniji začarani krug, a u njemu tvoj mozak reaguje na sledeći način:

- Ova igra je prebrutalna.
- Šta je 17 sati na dan, sitnica, taman da nadjem levo krilo.
- JE-BA-ĆU TI MAAAAJKU.
- PA JE L' MOGUĆE DA JE PUKLA IGRA?!
- Nema veze, samo 40 sati da nadoknadim do sejva.
- Opaaaaaaa.
- JEBEM TI MENADŽER DA TI JEBEM MENADŽER!
- PA KAKO U DEVEDES DESETOM MINUTU DA DOBIJETE GOL PIZDA VAM MATERINA PARAPLEGIČARSKA?!
- JEBEM TI IGRICU IDEM NAPOLJE!!!
- Idem kurac. Jeb'o sam vam kevu sada.
- Ova igrica je prebrutalna.

Digitalna droga i sekta kojoj svet istovremeno i kliče i gnuša je se.

Vijati muvu u nameri da je ubijete na mestu.

Ako hoćeš precizno da oceniš čoveka, daj mu da izađe 2 na 1 sa tvojim golmanom, ako doda u stranu, goni govno u pizdu materinu, govorili su naši stari. Takav nečovek nikad ne ulazi u rizik, generalno je nezanimljiv. Nije hteo da zvoni ljudima na vrata sa ortacima posle škole ni da gviri u žensku svlačionicu. Štekara.

jestivi proizvod kojeg bosanci imaju samo sa mesom,ti kazes burek on te ne pita sa cime,odma donese burek sa mesom

Mjenjaš obrazac ponašanja. Slučajno ili namjerno prelaziš granicu dobrog ukusa, ali kad si već tamo, zašto ne zakoračiti i drugom nogom. Ukrk'o si k'o međed u Bakingemsku palatu, pa 'ajde da se ziguje i engleska kraljica.

Koala? Ne. Panda? Jok. Mrki meda? C. Grizli? E, taj, taj!

Radna uniforma u javnim kućama.
Najaktuelnije kolekcije su obično iz Ukrajine i Moldavije, u svim varijantama - leto, jesen & zima...

*Lik koji izgleda savršeno na prvi pogled, faca sa slike, mišići sa poli salame, ima taj neki papir zvani diploma, nafakali pos'o, šmekerski autić, razbacuje se šarmom, komplimentima, manirima.. ma koja ga ne bi nanjušila! Čo'ek avion, a nema pilota (ljepše polovice).. udaš se, i shvatiš da nijedna nije htjela avion koji će se izhrdat 2 sata kasnije, a na kraju ostane samo testera u krevetu i hrka u ušima!!

Najviša, nimalo lepa, a kamo li časna ili laskava titula za najpromiskuitetnije nimfomanke i nezavisne prostitutke.
Izraz se koristi u svađama sa ženama sumnjivih morala i u skretanju pažnje najbližima na iste...

Vazan deo Bosnjackog identiteta , posebno dobro opisuje mentalitet i karakter naroda.Inace znaci ljubavna ceznja,sevdah inace takodje nazivaju Bosanski blues.Nema pesme bez sevdaha ! Sevdah je jedna vrsta aure koju zivi covek osjeca kao ljepotu.

ekipa poznata po kruženju gradom, glasnoj muzici iz auta koje ima više godina nego pređenih kilometara. Dakle, otvoreni prozori, Šaban Šaulic roka,lagana vožnja... i da, obavezno 10 litara goriva,pošto u gradskoj , ipak, troši više.. još kad se pravi ruta od 20ak kilometara, riječi su suvišne. Sve u svemu, provod zagarantovan!

Najbolji strip svih vremena, ali to je možda subjektivna primedba sobzirom da je strip bio popularan samo u Yugoslaviji i Italiji, zemlji porekla!(-: I dan-danas se citiraju antologijske rečenice. Polovina duhovitosti je bio u hrvatskom prevodu (zašto je Hrvatima bio smešan, nemam pojma!(-: ) ....iz tog razloga je pokušaj da se strip "ekavizuje" potpuni promašaj.

Staviti ga na punjenje.

Obično, kad treba da odete iz stana, setite se ove poruke koja vam non-stop dopire iz podsvesti i govori vam da ipak skoknete do kuhinje i proverite. Ko zna, možda ste danas malo izlapeli...

Upokojiti nekog višestrukim prostrelnim ranama.

-Ustaj sunce babino!
-Šta je baba?
-Ustaj, prošlo 7 sati.
-Pa neka je prošlo, šta me budiš?!
-Ajde ajde, valja se ranije ustati.
-Ma...
-Šta ćeš za doručak?
-Kruva i skorupa.
-O jebem ti majku bogovu, opet pričaš ko bosanci!
-Ložim te baba, uprži jaja i slanine.

Takve su babe valjda. Sadili smo maline sinoć. Jebiga, meni ostalo 5 ispita do kraja, ćale i keva rade za neke smešne pare a babina njiva zjapi prazna, pa reko da krenem nešto. Trpaće me ovi moji da sam malinar ali ko ih jebe, samo se kockaju i drogiraju, propala generacija.
Jooj, prija malo ovog seoskog vazduha i tišine. Sve lepo, ušoreno, ravno. Nema buke, nema saobraćaja. Ne znam ima li kakvih treba. Haha ložim vas, ko još zove pičke ''trebe''. Zamisli.

Palim laptop, kucam 'krajisnici dje cemo na prelo' i puštam na yt.

-Gasi to sunce ti jebem, jesam ti rekla!

Baba Sremica, ne voli dođoše nikako, iako je udala ćerku za jednog. Ja je tako drkam malo povremeno.

:zvoni telefon:
-Halo debeli jesi ti?
-Jesam brt, kaži.
-E idemo ja i Džoni do mocarta pa ćemo negde na vops, pa na pes, oš s nama?
-Ne mogu, na selu sam danas, aj videću kad se vratim.
-Kakvom selu, šta radiš tamo?
-Ma kod babe, sadili neke maline i tako.
-Hahaha aaaa opaaaa malinar znači haaaaaaaaaahahaha. Znao sam rodjeni, uvek si mi imao tu malinarsku facu kao DJ Shone hahah.
:tu tu tu tu:

Eto, jesam rek'o.

Patike.

Nekadašnji stil prepoznavanja ljudi, za razliku od sadašnjeg - nosio DG majicu i uske crne pantalone.

Totalno sumanut lik. Oduvek je bio čudan, ali nikom nije smetao jer se niko nije ni zanimao oko njega. A onda je ekipa iz kraja rešila da ga unormali, zvala ga na zajedničke bleje i poneku partiju basketa. Međutim, čim je dobio pristup spoljnom svetu krenuo je da mrači k'o Ciga električar i iznosi svoje bolesne ideje izvan svog izolovanog mozgića. Iako se lokal batalio dalje socijalne rabote oko egocentrika, isti uporno pokušava da ponovo pridobije društvo oko sebe, ne da bi izgledao druželjubiv, već da bi plasirao svoja razmišljanja u nedogled.

Muzički festival koji, sva je prilika, finansira Velika Britanija, ne bi li njihova mladež na kojoj svet ostaje tu svakog jula iživljavala tokom godine nakupljenu negativnu energiju i frustracije, a da oni ne moraju da se bakću sa neredom koji posle toga ostaje. Centar Novog Sada popodne pre početka Egzita: sa Trga slobode dopire očaravajući zvuk gajdi, okolne ulice su pune polugole omladine, pretežno škotske nacionalnosti, koji se kreću u većim grupama, galame, nose sa sobom kartone votke i keze se kao uduvani (što verovatno i jesu). Devojke uglavnom furaju neki neo-hipi imidž, odeće na sebi imaju taman toliko da pokriju ono što se pokriti treba. Prizor njihovih bolesno bledih tela, neopranih kosurdača i rahitičnih udova svakog heteroseksualnog muškarca bi odmah naveo na promenu seksualne orijentacije. Ta zamisao, međutim, gubi se onog trenutka kada vidite njihove zemljake muškog pola. Takvo ponašanje, naravno, kod nas izaziva salve oduševljenja. A da li je tako i u njihovim domovinama? Probajte malo glasnije da govorite na ulici nekog većeg evropskog grada (razume se, na srpskom). Moje iskustvo: šetam prepunim minhenskim Marienplatz-om, u tom trenutku me zove mama, veza je, naravno, očajna, i ja svim silama pokušavam sa njom da uspostavim kontakt. Vičem: 'Halo! Mama! Ništa te nečujem! Loša veza! Šta? Šta...'. Prvo, svi oko mene počinju da bulje kao da imam rogove, a ubrzo se tu stvara i ljubazni gospodin, sa sve pitanjem u fazonu 'Gibt es ein Problem?'. Ali, kad gomila razularenih polugolih Britanaca vršlja kroz NS kao kroz stanični WC, to je OK. Mi, jadni, napaćeni i zaostali, ne znamo šta bi sa nama bilo da oni nisu odvojili nekoliko dana svog dragocenog vremena da nas kultivišu, da nam pokažu šta je crno, a šta belo. MORE, M'RŠ U PIČKU MATERINU!!!

Čest razlog za paniku čitave uže i šire rodbine i desetine propištenih poziva.