
Dokaz da pederi nisu postojali kad je živeo Vuk Karadžić. Rečenicom, iako je potpuno gramatički pravilna, ne možemo jedinstveno utvrditi da li je govornik spavao sa Jovanom, ili Jovanom, to jest, da li je gej ili ne.
E, ovde je spas u južnjačkom. Tu se pouzdano zna, dal si spavao sa Jovanu ili sa Jovana.
Vreme polaska autobusa koji vozi isključivo decu.
U neku ruku je loš, u neku ruku je dobar. Na njemu se može formirati plesan ako se baš zanemari, ali prema hlebu treba imati poštovanja. Koristi se obično za kerove, ptice, prženice, tople sendviče...
Za kerove: Udrobi se zajedno sa vrućom vodom i još sa sto sranja. Kerovi to mnogo gotive, bolje ovakav lebac nego neka smrdljiva kučeća hrana.
Za ptice: Ako se smorite i nemate šta da radite, a i ako niste baš normalni izađite na ulicu i hranite golubove, vrapce i ostale domaće ptice.
Za prženice: Za prženice bajat leba je zakon. Može se koristiti od dva dana, tri, četiri, ali najbolji je onaj kad se skamenosa (predbuđavo stanje). Znači neposredno pre nego što izbije buđ. Kao što znate prženice su zakon.
Za tople sendviče: Pošto vam taze lebac treba za normalan ručak poput pasulja, bajat ćeš da koristiš i za tople sendviče, jer ko će da troši taze za topli.
Uvek se treba znati kako se bajat leba treba koristiti.
Nezaobilazna floskula revolveraša, pljačkaša banki, zaljubljenika u oružje i sličnih sociopata. Ne veruju u igru sudbine, slučajnost i ostale metafizicke začkoljice već isključivo u moć svoje utoke koju stalno nose u onim posebnim futrolama koje se zakače o rame. U stilu Kodžaka, Neša Bridžisa i Prljavog Harija. Uz neizostavno tepanje pištolju sa Sreća, Bebica, Rakel...
-Kolega, sutra sudimo meč Kondiva Žbevac - FK Soderce... Ludi ovi Žbevčani, kastriraće nas ako izgube. Mene boli uvo, ja sam linijski, sudim ofsajd cim Soderce pređe polovinu...Ali tebi...tebi će trebati puno sreće!
-Sreća? Aahahah. Ja svoju sreću nosim sa sobom.
(Vadi dva ručna topa, lascivno trlja cevi jednu o drugu)
-Ovo su Anica i Danica. Anice i Danice, ovo je Mika, linijski. Recite ćao....(ženskim glasom) Ćaoooooo!!! (malopređasnjim glasom) Pozdravi se Miko,dame su tu.
-Jesi poludeo, Bane...Koji ti je bre...Koja Anica...
-POZDRAVI SE!!! Ili sutra neću da te branim od seljaka u transu sa vilama.
-Ćao Anice. Ćao Danice. Divno izgledate večeras...
Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu - zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.
To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.
-Što piješ kiselo mleko i pivčinu?
-Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne.
-Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.
7:25 (Седам и два'ес пет)
Фризура, која се одликује мало дужом косицом која стоји као казаљке на сату у вријеме 5 минута прије дневника, обично је носе штребери у америчким филмовима.
Spletom okolnosti ste se našli u raspravi sa osobom koja se ne slaže sa vama, ima suprotan stav, navija za drugi tim, tumači pogrešno vaše reči, ili šta god, ali ne ume da diskutuje argumentovano već vređa, lupetara, jednom rečju svađa se. 'Ćutanje sa kamenom je konstruktivnije od priče sa tobom' je jedan od načina da ga prekinete bez eksplicitnog vređanja.
primera na Vukajliji kol'ko nećeš ....
Mesiti. Koriste ljudi iz naše Dalmacije a verovatno i šire.
Hleb se ukuva tako što se pripremi u retko varjačom. Kada testo dokisa izvadi se iz vangle i premesi na podlozi koristeći brašno i razvuče na blago pouljen pleh na poslednje narastanje. Pre pečenja mora se izbockati pinjurom tj. viljuškom kako bi hleb mogao da se razvija a nenapukne. Takođe može da se povuče nožem sredinom po dužini. Finalni proizvod je pravougaoni hleb koji se uglavnom seče po širini do pola i tako grubo obrazuje dva vekne. Hleb je mekan i vraća se nakon pritiskanja. Najbolji hleb je onaj ispod peke tj. sača, to pretpostavljam svi već znamo.
Sad da dodam kako se kruv tj. hleb spremao u vreme kada nije bilo električnog šporeta. Dok je poljoprivreda bila značajna grana privrede nije bilo puno vremena za kućne poslove. Žene su kuvale hleb za celu sedmicu. Hleb se mesio u naćvama (drveno korito za mešenje hleba, italijani imaju nešto slično što zovu madia). Postojala je posebna prostorija samo za potrebe pravljenja hleba. Uz konobu u kojoj se držao pršut, vino i rakija. Konoba je ostava koja je malim delom ukopana u zemlju. Kada se hleb umesi od velike mase pravi se nekoliko hlebova ili se vekne formiraju nakon što testo odleži u naćvi. Gotove vekne oblika tanjira ostave se na trpezi(namenska tkanina) i kada im dođe vreme sa trpeze se prebace na lopar(drvena lopata). Hleb sa lopara ide pravo pod peku(sač) na pečenje.
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
Parola kurvi koja ukazuje na to da je jebanje za pare pošten posao. Tako i jeste, kurve su u pravu. Njihov posao je pošteniji nego posao korumpiranog pandura ili sudije, carinika koji propušta neocarinjene kurtone ili posao voštane figure koja sedi u poslaničkoj stolici i mrsi muda pred kamerom. Svaki jebeni prodavac magle, vidovnjak koji se sa TV ekrana popišava po glupom, zaularenom i napaćenom narodu pa minut tog pisinga naplaćuje njihovom satnicom je za "glavu" nepošteniji od devojke koja širi noge i realno stenje za 40 evra na pola sata. Nikad ni jednom moralisti nije palo na pamet da možda tako finansira studije medicine, jer joj je keva završila u ludari zbog ćaleta alkoholičara, a njoj draže da tarifira svoj izgled nego da se vucara sa sponzorčinama koji ga istresu u nju pa joj kupe milku od 300 grama.
Neću ni da slušam o moralnim vrednostima, jebe mi se za njih. Kome je do te rasprave neka se prošeta centrom grada da snimi prazne glave klinki od 15 godina na kojima čuči frizurčina od 40 evra. Neko se za tu frizuru morao jebati, na ovaj ili onaj način. Kurvama treba dati fiskalnu kasu, GPS i kondomat, pa prijatelju pošteni sve crno na belo, od zdravstvenog kartona da plaćenog poreza.
Прост број.
Мали Перица : - Професорка, који је највећи једноцифрен прост број?
Професорка : - Мене си нашо, а? Зибен шабане!
Мали Перица : - Лангзам, абер зихер, професорка. Гледам и ја немачке порниће.
...Kada bi se desilo nasim vladarima ono sto se desilo Poljacima ( vecina clanova vlade izgubila zivot u avionskoj nesreci, pa je proglaseno sedam dana zalosti ).
Nasa Vlada je toliko obimna da bi tesko mogli svi i u dzambo-dzet da se potrpaju, jer bi neki verovatno trazili da i kola polete sa njima na diplomatske pregovore.
Pusta zelja...
Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.
Sarkastičan izraz za hodajuće ribe koje su sebi postavile niske standarde što se tiče mužjkaka sa kojima će leći u krevet. Izraz je nastao zbog nekih morski riba koje se hvataju na bilo kakav mamac.
Misao sa kojom se svako jutro budi vlasnik kladionice.
Situacija u kojoj se u pratnji svoje lepše polovine gorko kaješ što si je poveo sa sobom, jer toliko je ženskog sveta oko tebe, da prosto tvoja poligamna krv u tvome telu proključa.
U divnom raspoloženju, kao dva zaljubljena golupčića, tvoja draga i ti idete na letovanje. Pošto ste stigli, odlučujete da odete na kupanjac. Razgolitite guziće, uzmete peškiriće i pravac na plažu. A kad tamo stignete, surova realnost počinje da te savladava. Oko tebe vlažne, preplanule, ženske figure u ogromnim količinama, sve divno raspoložene. Muškarci su u deficitu, stoga su čak i tebi, tako očigledno zauzetom, upućeni pohotni pogledi. Čuješ molbe za nanošenje kreme protiv opekotina na vrela, glatka, izvajana tela, upućene srećnicima koji nisu "poneli drva u šumu". Toplesi sevaju na sve strane, ono što žene zovu "gaćice" ne može biti minimalnije, pa još onaj morski vazduh... ama sve te tera da konstantno ukrštaš noge, kao šatra, tako ti je zgodno. A tvoja verna draga sve vreme pomno prati kud je uperena zenica oka tvoga. Na svaki tvoj pogled koji nemarno spustiš na tuđu obinu, ona počinje da se kočoperi i frkće. U takvoj situaciji najbolje je da svoje okice duboko zamišljeno držiš na dalekoj pučini, i tvoja draga će tada biti sigurna da tamo ne možeš uočiti nijednu tuđu dojku ili ne daj bože guz. Ono horizont jest lep, ali ti nekako prosto dođe da se ujedeš za rođeno debelo meso, samo kad bi mogao da se dohvatiš... Sledećih deset dana provodiš u ubeđivanju svoje drage da na otoku postoje mnogo bolja mesta za posetiti od plaže sa sitnim belim peskom. Nemoguća misija... Odmor prerasta u gorko kajanje i proklinjanje nemilosrdne sudbine...
Način na koji ljudi žele da dočaraju koliko je neko dobar.
-"Jel ono Jovin mali?"
-"Jeste. Da znaš kako je dobar dečko, možeš na hleb da ga mažeš."
Broj padeža koji leskovčaninu stane na prstima jednoj ruci.
Po narodnom verovanju, ovo je vrhunac kvaliteta na koji bi jedna sarma realno mogla da poseduje aspiracije.
Na pitanje "zašto osam puta podgrejana nije bolja", najčešći odgovor koji dobijamo od veća staraca je da "nijedna sarma još nije preživela da je ostane posle tog sedmog puta".
Izraz koji opisuje srećka, osobu koja je rođena pod srećnom zvezdom. Toliko sreće ima da ne mora da gaji potkovice iznad ulaznih vrata ili juri detelinu po poljani. Umesto toga, isti uživa u svom tostu sa marmeladom bez bojazni da će uflekati najnoviji, persijski tepih.
- Jesi čuo, dobio povišicu?
- Ma znam, ne pričaj ništa... Tom 'lebac padne uvek na nenamazanu stranu!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.