U pitanju je tolika neupotrebljivost i beskorisnost nečega da nije moguće naći drugu namenu nečemu osim da polako klizi niz zadnjicu. Mnogo jače od To možeš samo da baciš i Sa tim možeš da se slikaš. Uglavnom je reč o papiru, ali i druge, mnogo vrednije stvari mogu da dobiju ovaj status.

pitanje koje slušam 100 puta ovih dana iako je odgovor očekivan, ako ne sa takmičarske, bar zbog patriotske strane.Smorili ste ljudi kao vurvuzele ili kako god.

Nema boljeg osjećaja od tog kad te stariji zovnu da igraš fudbal sa njima. Iako si bolji od većine njih bićeš na golu skoro cijelu utakmicu.

Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.

Glavni lik u ovakvim filmovima svoj život opisuje kroz kontemplativnu, dubokoumnu naraciju, u pauzama između 'akcionih' scena. Najčešće je to neka riba koja piše dnevnik i koja je u potrazi za pravom ljubavlju (sa kojom se uvek u poslednjoj sceni), ali joj nikad nije na odmet i da uzme meru još nekolicini muškaraca u toku filma. Ponekad je to i muškarac koji trsi sve na šta naiđe - komšinicu, spremačicu, kasirku, frizerku, koleginicu s posla itd, ali kao da je on ipak iznad svega toga, pa nam dubinu i poentu filma otkriva kroz gorepomenutu naraciju.
Šteta samo što postoji nešto što se zove 'seeking bar', pa većina konzumenata ovakvog žanra ne uspe da u potpunosti spozna dubinu umetničkog dela.

Zaraditi seks sa devojkom ne fizičkim izgledom nego visprenošću. Jednostavnom visprenošću u svom izvornom obliku.

Može se videti u popularnom rijaliti šou programu u liku prljave ciganke koja po ceo dan nosi plastične flaše sa zaledjenom tekućinom (uglavnom sokom) koji životinjski ''glodje'', uz užasne zvuke, obaveznu cigaretu i glupavo prepucavanje sa ukućanima. Kad na to dodamo nošenje istih čarapa po tri-četiri dana, ne puštanje vode sa sobom, cedjenje oprane plišane igračke na pod i doručak - musli sa kokakolom, dobija se istinsko čudovište u liku štrokave ribe koja bi da bude ziljava. E, pa ne može!

Hiperboličan izraz koji opisuje osobu koja je upravo pristigla sa užarenog sunca, teškog fizičkog posla ili pak iscrpne rekreacije. Odnosno, vidno oznojenog čoveka.
Može se tumačiti kao ekstremnija verzija izraza gola sam voda.

Jednostavan način da pokupite veliki broj pozitivnih komentara i like-ova na facebook-u ili nekoj sličnoj stranici. Potrebno je uzeti bebu u naručje (ako imate blizance pri ruci još je pogodnije) zagrliti je i zažmuriti, ili gledati očima punim ljubavi. Možete se i smijati (pogotovo ako imate lijep osmjeh koji svi trebaju da vide), a ako se i beba nasmije to je pun pogodak i zagarantovan uspjeh. u koloko ne možete da nađete bebu poslužite se nešto jadnijom varijantom i slikajte se sa psom. u slučaju straha od životinja i nenormalnom željom da vam neko stavi like prigrlite prvog plišanog zeca ili medu iz sobe (koji obavezno mora biti ozančen i imati neko fancy ime) i neka foto aparat počne sa radom...

Džiberska fraza za nuđenje pušača sa pepeljarom ili upaljačem ili šibicom.

Dokaz za ovu teoriju pokazuje način na koji oba pola koriste daljinski upravljač.

Тотално сељачко оправдање цавама за ваше дружење са неким скроз скренутим ликом, када вас упитају ко вам је тај ортак спецош иза вас.

Углавном се ради о особи врсте ''чичак''.

Izuzetno zajebano čeljade. Nešto poput lika koji brije muda žiletom. Izraz potiče iz kaubojskih filmova gde najzajebaniji revolveraš uopšte ne vadi kolt nego puca iz futrole, sa kuka, i naravno pogađa protivnika pravo među oči. Dakle, u pitanju je osoba koja dela brzo, bez mnogo premišljanja, a pritom precizno, efikasno i sa lakoćom. K'o ništa, što bi se reklo. Kratko, al' jebitačno.

Jedan od načina na koji možemo nagovestiti nekom da preteruje sa odeređim začinima ili prilozima.

Veoma dobar nastavak za poredjenje "Dobar kao hleb". Koristi se u slucaju da vi mislite da osoba o kojoj se govori nije toliko dobra.

Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.

Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.

Prevazići sve ograničenosti ravnodušnosti, lenjosti i ignorancije. Pregaziti granice razumnog truda, poređenog sa paradoksima izazvanim usled banalne dezinformisanosti odabranih pojedinaca. Poput mrava-radnika, povući 42 puta svoju vlastitu težinu.
Dokazati nedvosmisleno i samopožrtvovano koliko vam je stalo.

Osoba koja ovo izgovara najčešće jeste super, ali za izbegavanje ili za pod voz. Naime, skoro je nemoguće da se neka osoba sa baš svima slaže jer razmena mišljenja retko tako funkcioniše. Moguće je samo ako je ta osoba uskraćena za karakter, pa sa svakim priča onako kako u tom momentu odgovara ili ima mozak na nivou retardirane amebe i stvarno nema svoje mišljenje. U svakom slučaju, pre ili kasnije, od nje možete doživeti neki nož u leđa. Dal' iz gluposti ili iz namere, žrtvi je nebitno.
Rečenicu ćete često čuti na TV Pink ili pročitati na nečijem FB statusu ili komentaru. Ide na kurčev živac koliko i „Volim sve što vole mladi“ ili predizborna obećanja naših političara.

Studentski izraz, često se koristi, pogotovo ako smo trgnuli dve do tri čašice viljamovke. Sve ćeš raditi samo ne učiti.

Glavni argument i opravdanje lika koji se vodi parolom "od birača nema jebača" na primjedbu na izgled cure sa kojom je bio.