Брате ево ти овај фон за 550 еура,
нов кошта у Италији 600,
а код нас га нема нигде да се купи.

- Au matori ala ti je Đole razbio displej juče. Baš te je olup'o k'o konja.
- Ma idi bre, preparir'o sam se juče, ni ne sećam se što me je prebio uopšte. Jebaću mu mamu kad ga vidim.
- Sećaš se da smo bili kod njega na rođendanu?
- Sećam se.
- Sećaš se da si popio flašu i po radže i pola gajbe piva?
- Kroz maglu onako.
- Sećaš se da si rekao njegovom ćaletu da je pička ciganska?
- Toga se već slabije sećam, ali nekako ipak postoji mogućnost da sam to rekao.
- A je l' se sećaš da si rekao njegovoj kevi kako je napravila najjaču mimozu koju si ikada probao, a onda si naglo ustao izvrnuo džepove napolje i rekao joj da poljubi zeca u njuškicu?
- Ne pijem više.

- Gospodine Ćurčiću, kako ste dozvolili da vam Danci munu gol već na početku utakmice?
- Bolje su ušli u utakmicu i definitivno su znali šta hoće od prvog minuta.
- Hoćete da kažete da naši reprezentativci nisu znali šta hoće?
- Um, lopta je okrugla. Može sledeće pitanje?
--------------------------------------------------
- Marija, zašto svi bruje da te od prošle nedelje jebe Stanko?
- Zato što je istina.
- Mooolim?!? Ćelavi Stanko, onaj neandertalac?!?
- Da.
- Mislio sam da posle one večere od pre neki dan, cveća koje sam ti slao više puta na posao i toga što ti svake večeri poželim lepe snove, a svakoga jutra lep dan ti i ja imamo nešto ovde.
- Pa imali smo, ali je Stanko znao šta hoće.
- A šta misliš, da sam ja sve ovo radio da bismo slušali ploče i smejali se šalama iz osnovne do duboko u noć?!?
- Da, tako je izgledalo. Jbg, možemo da ostanemo drugovi.

Па јел можеш То да ми учиниш?!
-То! Па могу кад хоћеш!!!

Ceka te vrlo teska odluka: jesti bakin divni ajvar sa ukusom budji, ili dzem od sljiva prema kojem je cijanid malo dete.

- Video sam se sinoć sa Ivom.
- Sa onom Ivom što si rekao da liči na Isidoru Bjelicu?
- Da.
- Šta ti bi, matori?
- Jebiga, zvala me na pivo.

Petrović: Gde si, Prdomire, kućo stara!
Rajković: Dobar dan, gospodine Petroviću. Ako već hoćete da me oslovljavate ličnim imenom, ono je "Radomir", ali naš kompanijski protokol nalaže da to bude po prezimenu.
Petrović: Daj, ne seri, zajedno smo ovce čuvali, a zajedno su nam i roditelji ovce čuvali.
Rajković: Gospodine Petroviću, Vi ste ovde ušli u našu kompaniju preko reda i molim Vas da to cenite. Nekoliko veoma važnih poslovnih klijenata čeka ispred ulaza.
Petrović: A je li, frajeru, kaćeš mi vratiš mojih 2000 jevreja što sam ti dao za osnivanje ove firme? Deca mi danima jedu buđav lebac i bajat krompir, dok ti čavrljaš s klijentima!
Rajković: Molim Vas, ja ne bih spajao privatno i službeno...
Petrović: A kad te ja ubijem, hoćeš ti biti mrtav i privatno, ili samo službeno!?
Rajković: ...
Petrović: OĆU PARE ODMAH!
Rajković: Pero, raspadam se, mušterije će mi pustiti menic... :agrhkljklj: (zvuk davljenja)
Petrović: Dakle!? (pušta mu vrat)
Rajković: Treća fioka. Uzmi odatle dve cigle!
Petrović (uzima pare): Hvala, gospodine Rajkoviću, izuzetna je čast poslovati sa Vama!

-Svidja mi se Marija, pitacu je kod Ivane na rodjendanu da podjemo...

-Joj, pitao me Nenad da podjemo, sta da mu kazem?

А:Ћао, синко, стигли смо.
Б: Ћао, мама, тата.
Ц: Добар дан.
А: О, Ђуро, па ти си још ту? И не каже се добар дан, срећице, 11 сати је увече. Момци, зашто вас налазим у шок пози један, за компом, у истој партији Хероја 3 у којој сам вас оставила?
Б: Хе, па ми се мало заиграли, не можемо неког Пољака да скрцкамо, забарикидирао рампарт и спемује нас са "КOKOT KURWA SERBSKA". Ми му галантно кажемо да је немачки коњушар хехе. Само не знам што оволико траје, тата је рекао да су вилењаци педери са квотом 1.05 и да је фортрес за праве мушкарце и шмекере.
А: Јесте, сине, али сећаш се шта смо рекли за тату?
Б: Да је тата...
А: Да је тата глупи Балканац шовиниста, тако је, сине, који не зна да цени праву мушку вилењачку лепоту, златни змајеви јебу. Него, Ђуро, хоћеш да преспаваш? Већ је 11, пропустићеш последњи аутобус...
Ц: А, нека хвала, љутиће се бака... Идем ја полако.
А: Јеси сигуран? Е, штета. гура му јакну и капу у руке Ћао, сврати опет догодине!

A: Mislim, shvati to kako 'oćeš, ali....
B: (u sebi: Što m iovo govori? Da li sam debela? Da li mi ova haljina dobro stoji? Stoka! Konj!Možda želi seks. Plače mi se. Šta ako me ostavlja? Možda ima drugu? Sigurno ima drugu! Smrad! On će meni ovo ono! Znala sam da treba da lakiram nokte u crveno! Sigurno mi je primijetio pokvarenu četvorku! Šta sad da radim? .....)
A: 'Alo jel' čuješ ti mene? Shvati to kako 'oćeš, ali ovi razlomci uopšte nisu teški!

Хоћеш да кажеш да си био озбиљан кад си рекао да нећеш самном за Нову годину?!
-Лепо сам ти рекао да нећу. Ти схвати то како код хоћеш...

-Мајо , оћеш да пођемо?Оно , ја и ти?
-Где да пођемо?

-E, večeras u pola 10 kod mosta, obilazimo 2-3 kruga i pravac diskoteka! Važi?
-A?
-Slušaš li ti mene uopšte?! Večeras u pola 10 kod mosta, obilazimo 2-3 kruga i pravac diskoteka!
-Šta kruga?
-'Oćeš da ti nacrtam!?

-Е брате, ово говно неће да упали, хоћеш да ме гурнеш?

-Царе, први пут сам на овој ауто пијаци. Реци ми, кол'ко пара за овог твог крша?
-Матори, овај ауто има сентименталну вредност за мене. Прво, немој да га вређаш, а друго, због безобразлука ти га нећу дати испод три сома.
-Мхм, 'ајде може овако: Даш ми га за два ипо сома, урадиш комплетан технички преглед, уградиш плин, урадиш атест, опереш га, региструјеш на своје име да не би ја чекао ред, убациш плочицу и добро озвучење, може?
-Хоћеш и жену да ми јебеш можда?
-Па, боље ћерку ако имаш, преферирам млађе.
-Тражиш батине? Ајде бежи одавде, иначе ћеш да једеш на сламчицу.

Dobio sam svoj prvi komp. Pre doručka sam za njim. Od doručka do ručka sam za njim. Od ručka do večere sam za njim. Od večere pa nadalje sam za njim.
Ćale: Pa 'oćeš ti njega da poneseš i u krevet da spavaš s njim?