Istina ili blef iskusnih lažova.
Brate evo ti ovaj fon za 550 eura,
nov košta u Italiji 600,
a kod nas ga nema nigde da se kupi.
Upućivanje šaljivog poziva ženskoj osobi da ti odradi nešto što ako uspe, sigurno donosi više sreće nego što može da donese zečija šapica.
Postoje samo dva preduslova za uspeh. Prvi je da joj se sviđaš, a drugi da su ti prazni džepovi, jer zna se šta se nalazi međ' praznim džepovima.
- Au matori ala ti je Đole razbio displej juče. Baš te je olup'o k'o konja.
- Ma idi bre, preparir'o sam se juče, ni ne sećam se što me je prebio uopšte. Jebaću mu mamu kad ga vidim.
- Sećaš se da smo bili kod njega na rođendanu?
- Sećam se.
- Sećaš se da si popio flašu i po radže i pola gajbe piva?
- Kroz maglu onako.
- Sećaš se da si rekao njegovom ćaletu da je pička ciganska?
- Toga se već slabije sećam, ali nekako ipak postoji mogućnost da sam to rekao.
- A je l' se sećaš da si rekao njegovoj kevi kako je napravila najjaču mimozu koju si ikada probao, a onda si naglo ustao izvrnuo džepove napolje i rekao joj da poljubi zeca u njuškicu?
- Ne pijem više.
izraz koji je bio glavna fora nekada kada se deca u osnovnoj skoli "muvaju".Verovatno da nijedno dete ne bi znalo da definise zasto se kaze "da podjemo" ali cista decija ljubav i ne trazi objasnjenja osim u slucaju kada decak pita devojcicu da "podju" a ona mu kaze"vazi,do trafike" pa on ostane onako zbunjen pokusavajuci da shvati sta se upravo desilo :)
Jedna od osnovnih karakteristika pobednika u bilo kakvom nadmetanju ako je za verovati gubitnicima ili onima koji nisu sposobni za neke dublje analize.
- Gospodine Ćurčiću, kako ste dozvolili da vam Danci munu gol već na početku utakmice?
- Bolje su ušli u utakmicu i definitivno su znali šta hoće od prvog minuta.
- Hoćete da kažete da naši reprezentativci nisu znali šta hoće?
- Um, lopta je okrugla. Može sledeće pitanje?
--------------------------------------------------
- Marija, zašto svi bruje da te od prošle nedelje jebe Stanko?
- Zato što je istina.
- Mooolim?!? Ćelavi Stanko, onaj neandertalac?!?
- Da.
- Mislio sam da posle one večere od pre neki dan, cveća koje sam ti slao više puta na posao i toga što ti svake večeri poželim lepe snove, a svakoga jutra lep dan ti i ja imamo nešto ovde.
- Pa imali smo, ali je Stanko znao šta hoće.
- A šta misliš, da sam ja sve ovo radio da bismo slušali ploče i smejali se šalama iz osnovne do duboko u noć?!?
- Da, tako je izgledalo. Jbg, možemo da ostanemo drugovi.
Najgori ali u isto vreme i najcesci odgovor na pitanje sta ima za rucak.
Ceka te vrlo teska odluka: jesti bakin divni ajvar sa ukusom budji, ili dzem od sljiva prema kojem je cijanid malo dete.
Ponuda koju muškarci ne odbijaju. Apsolutni dobitak.
- Video sam se sinoć sa Ivom.
- Sa onom Ivom što si rekao da liči na Isidoru Bjelicu?
- Da.
- Šta ti bi, matori?
- Jebiga, zvala me na pivo.
Odgovor na čuveno "Ne bih ja spajao privatno i službeno" osobe koja nam uglavnom nešto duguje. Veoma efektno uz pokušaj sprovođenja navedene radnje.
Petrović: Gde si, Prdomire, kućo stara!
Rajković: Dobar dan, gospodine Petroviću. Ako već hoćete da me oslovljavate ličnim imenom, ono je "Radomir", ali naš kompanijski protokol nalaže da to bude po prezimenu.
Petrović: Daj, ne seri, zajedno smo ovce čuvali, a zajedno su nam i roditelji ovce čuvali.
Rajković: Gospodine Petroviću, Vi ste ovde ušli u našu kompaniju preko reda i molim Vas da to cenite. Nekoliko veoma važnih poslovnih klijenata čeka ispred ulaza.
Petrović: A je li, frajeru, kaćeš mi vratiš mojih 2000 jevreja što sam ti dao za osnivanje ove firme? Deca mi danima jedu buđav lebac i bajat krompir, dok ti čavrljaš s klijentima!
Rajković: Molim Vas, ja ne bih spajao privatno i službeno...
Petrović: A kad te ja ubijem, hoćeš ti biti mrtav i privatno, ili samo službeno!?
Rajković: ...
Petrović: OĆU PARE ODMAH!
Rajković: Pero, raspadam se, mušterije će mi pustiti menic... :agrhkljklj: (zvuk davljenja)
Petrović: Dakle!? (pušta mu vrat)
Rajković: Treća fioka. Uzmi odatle dve cigle!
Petrović (uzima pare): Hvala, gospodine Rajkoviću, izuzetna je čast poslovati sa Vama!
Izraz koji se koristio kada decak i devojcica (najcesce u nizim razredima osnovne skole) hoce da se "smuvaju". Bio je popularan 90-ih, kada sam ja isla u osnovnu skolu, ne znam kako se to danas kaze.
-Svidja mi se Marija, pitacu je kod Ivane na rodjendanu da podjemo...
-Joj, pitao me Nenad da podjemo, sta da mu kazem?
Ekvivalent sikter kafici na relaciji drugar- tvoja mama. Naime, kako malom balavanderu ne može da uvališ tursku pošto ima deset godina, mudri roditelj poseže za ovom metodom kao krajnjim oružjem za teranje iz kuće (pred egzekuciju u vidu zvanja teškoruke babe u pomoć).
A:Ćao, sinko, stigli smo.
B: Ćao, mama, tata.
C: Dobar dan.
A: O, Đuro, pa ti si još tu? I ne kaže se dobar dan, srećice, 11 sati je uveče. Momci, zašto vas nalazim u šok pozi jedan, za kompom, u istoj partiji Heroja 3 u kojoj sam vas ostavila?
B: He, pa mi se malo zaigrali, ne možemo nekog Poljaka da skrckamo, zabarikidirao rampart i spemuje nas sa "KOKOT KURWA SERBSKA". Mi mu galantno kažemo da je nemački konjušar hehe. Samo ne znam što ovoliko traje, tata je rekao da su vilenjaci pederi sa kvotom 1.05 i da je fortres za prave muškarce i šmekere.
A: Jeste, sine, ali sećaš se šta smo rekli za tatu?
B: Da je tata...
A: Da je tata glupi Balkanac šovinista, tako je, sine, koji ne zna da ceni pravu mušku vilenjačku lepotu, zlatni zmajevi jebu. Nego, Đuro, hoćeš da prespavaš? Već je 11, propustićeš poslednji autobus...
C: A, neka hvala, ljutiće se baka... Idem ja polako.
A: Jesi siguran? E, šteta. gura mu jaknu i kapu u ruke Ćao, svrati opet dogodine!
Fraza koja se smatra greškom u koracima u razgovoru sa ženom. Gotovo istovremeno pokreće bujicu osjećanja, lavinu emocija i stampedo haotičnih misli.
A: Mislim, shvati to kako 'oćeš, ali....
B: (u sebi: Što m iovo govori? Da li sam debela? Da li mi ova haljina dobro stoji? Stoka! Konj!Možda želi seks. Plače mi se. Šta ako me ostavlja? Možda ima drugu? Sigurno ima drugu! Smrad! On će meni ovo ono! Znala sam da treba da lakiram nokte u crveno! Sigurno mi je primijetio pokvarenu četvorku! Šta sad da radim? .....)
A: 'Alo jel' čuješ ti mene? Shvati to kako 'oćeš, ali ovi razlomci uopšte nisu teški!
Kulturno odjebativno saopštenje. Sasipanje istine u oči bez mnogo sentimentalnosti.
Hoćeš da kažeš da si bio ozbiljan kad si rekao da nećeš samnom za Novu godinu?!
-Lepo sam ti rekao da neću. Ti shvati to kako kod hoćeš...
Seksualno samoupravljanje sa nizom prednosti
-higijenskije-jeftinije-i krešeš koga hoćeš, kad hoćeš i uglavnom gde hoćeš.
Ubedljivo najgluplji način da date devojci/devojčici do znanja da hoćete da budete zajedno , ma koliko to "biti zajedno" smešno zvučalo u osnovnoj školi.
Najneverovatnija pojava je bila da to nikom nije bilo ni malo čudno u to vreme , tih devedesetih godina.
Često su se dešavali nesporazumi usled višefunkcionalne prirode tog pitanja.
-Majo , oćeš da pođemo?Ono , ja i ti?
-Gde da pođemo?
Crnogorski model demokratije.
Vrhunac zasenutosti sagovornikovoj ograničenosti.
-E, večeras u pola 10 kod mosta, obilazimo 2-3 kruga i pravac diskoteka! Važi?
-A?
-Slušaš li ti mene uopšte?! Večeras u pola 10 kod mosta, obilazimo 2-3 kruga i pravac diskoteka!
-Šta kruga?
-'Oćeš da ti nacrtam!?
Najčešći način za paljenje starih kola u Srbiji (stojadina, keca, juga).
-E brate, ovo govno neće da upali, hoćeš da me gurneš?
Najbolji komentar na račun veoma neskromnih želja određene mušterije.
Ako je muško.
-Care, prvi put sam na ovoj auto pijaci. Reci mi, kol'ko para za ovog tvog krša?
-Matori, ovaj auto ima sentimentalnu vrednost za mene. Prvo, nemoj da ga vređaš, a drugo, zbog bezobrazluka ti ga neću dati ispod tri soma.
-Mhm, 'ajde može ovako: Daš mi ga za dva ipo soma, uradiš kompletan tehnički pregled, ugradiš plin, uradiš atest, opereš ga, registruješ na svoje ime da ne bi ja čekao red, ubaciš pločicu i dobro ozvučenje, može?
-Hoćeš i ženu da mi jebeš možda?
-Pa, bolje ćerku ako imaš, preferiram mlađe.
-Tražiš batine? Ajde beži odavde, inače ćeš da jedeš na slamčicu.
Podpitanje na neciji zahtev koji je prakticno neostvariv. To obicno mame pitaju, jer su one po vazdan kulturne, mi mladji imamo drugi mogucni nacin koji koristimo u te svrhe (naravno bezobrazniji).
Pitanje koje ti postave roditelji kad si klinac i kad ti kupe nešto što tako dugo očekuješ pa se po ceo dan ne razdvajaš od toga.
Dobio sam svoj prvi komp. Pre doručka sam za njim. Od doručka do ručka sam za njim. Od ručka do večere sam za njim. Od večere pa nadalje sam za njim.
Ćale: Pa 'oćeš ti njega da poneseš i u krevet da spavaš s njim?
