Uvodna rečenica svakog školskog psihologa.
I veselih devojaka sa vruće linije.
Kulturan način da pitaš nekog ko je u wcu da li sere ili samo šora
A(kuca na vrata od kupatila)
B-Ko je sa-a-a-ad u materinu?
A-King Kong, ja sam ko će biti. Oš još dugo?
B-Kinže Konže zahvaljujem ti se na ljubaznosti al sledeći put slobodno pitaj da li kenjam ili pišam. Ovako samo dobijem osećaj da me neko požuruje i ne mogu da ga pustim do kraja
Recenica koju izgovaras kada govoris istinu, a neko misli da lazes!
Kapiranje u poslednjem trenutku. Zapravo, već je prekasno. Ništa ti nije bilo jasno i onda od jedanput, cap, sve kapiraš! Ali kurac sad, sad je već gotovo, džabe... Radi se o nekoj situaciji, u koju ti nisi bio dovoljno upućen i onda ti neko objasni ali ne kako treba, tako da ti tek na kraju skontaš šta je hteo reći.
-Sajmone, je l' bila moja žena opet kod tebe na terapiji?
-Jeste vala, crkoh.
-Težak posao, a? Pa jebi ga, ali uvek mi Meri dođe oraspoložena posle toga.
-Pa nije ni čudo kada samo leži dok ja sve radim...
-Pa da. Jesi ti baš dobar maser, mislim, mogao bih i ja da zakažem neki termin, a?
-S' ti lud jebo te Patrik u detelinu?
-Što?
-Pa neću valjda tebe da jebem?
-A što da me jebeš?
-Pa šta ti misliš, kako ja tvoju Meri "masiram", ili kako ti to već zoveš, svaki drugi dan?
-Hoćeš da kažeš da se vi prmpačite svaki put kad je ja odbacim do tebe i dam joj pare da ti plati, a ja sam bio ubeđen da si ti nju masirao?!
-Dobro jutro, Kolumbo.
Nemoj nikako
To je jedna od onih situacija kada bi uradio nešto a ne znaš kako ili pak, ne znaš zašto. Uglavnom se situacija razreši tako što ti se smuči sve i odradiš to reda radi. Eto, ćisto da bude da si odradio to i prevalio preko glave.
Japanske kuglice. Svi ih kupuju, a maltene niko ne zna kako to one zadovoljavaju ženske.
parafraza stare narodne: daj mu prst, hoće cijelu ruku.
Lik 1: Oće li taj roštilj?
Lik 2: Evo roštilja.
Lik 1: Ima li salate?
Lik 2: Evo je stiže.
Lik 1: Ima li još piva?
Lik 2: donosi pivo.
Lik 1: A, jel ima torta?
Lik 2: A može li neka muzička želja?
Pitanje kojim iskazujemo svoje "oduševljenje" ortakovom novom frizurom.
Najčešći odgovor iznurenog pješadinca na povratku sa ratišta,kad mu dječurlija traže metak za kolekciju.
Devedes' prve to su bili naši klikeri...
Ono što pomisliš kada te domaćica opsednuta slavom uporno i napadno nutka i tutka ti u tanjir svoja umetnička dela do iznemoglosti.
Pitanje koje se često može čuti među drugaricama kad se jednoj svidi što je druga kupila lepe tange, čizme, haljine, brus, parfem, šljokice, periku... Dok su dečaci po tom pitanju malo suptilniji i uglavnom se samo menjaju sa igricama, pornićima i samolepljivim sličicama fudbalera.
Što su ti dobre te čizme! Mogle bi nekad da se menjamo. Kad si ih kupila?!
-Danas.
Što su lepe mogu da ih pobam? Vidiš da mi se slažu boje sa rolkom?
-Probaj probaj naravno...
Taman su mi! A gde ti je onaj super prsluk što si kupila prošle nedelje na Bazaru?
-Tu je negde sad ću pronaći...
JAO ŠTO SU SLATKE TANGE!!! PA ISTE SU BOJE KO I ČIZME!! AAAA
-Joj uplaši me! Da danas sam i njih kupila svidele su mi se zbog toga!
Aaaa
-...
...Tako su medene...
-...
...
-...Pa uzmi ih ali samo za večeras kad si mi već izula nove čizme...
AAA divna si da te ljubim! Daj mi i samo malo Guči Raš dvojke da stavim nešto mi izlapeo jutros sam ga stavila. Srce si ljubim te. Čujemo se posle!---
Pičko daj malo Nitendo Vii da se igramo?
-Daj ti smrade malo Soni trojku da se igram?
Aj može i tako da se menjamo na par dana.
Preteča robno-novčane razmene, kasnije se to zvalo ekonomija. Danas je to čist monopol.
Najgori mogući način da te devojka u kopirnici pita da li želiš da ti se zaheftaju iskopirane strane. Ako ništa nisi jeb'o u neko skorije vreme, totalna grozota. Hteo, ne hteo, zamišljaš mastiljave strane kako se hiper brzo trljaju jedna o drugu, razmazujući svoje mastilo svuda po papiru. Obradovani nastalom situacijom, papiri u kutijama po kopirnici izviruju, zvižde i navijaju za "majstora" koji upravo razvaljuje stranu u boji sa crvenim slovima (ako imaš para za to, ako ne, jebeš crna): "Tako jeeeeeee Bold! Izvali taj isfemkani Italik! Opaaaaaaa!" Čini ti se da drveće pod prozorom žmuri, kao roditelji koji su upravo upali u sobu sinu tinejdžeru taman pred veliko finale. Misli prekida zvuk heftalice. Čin je gotov, spojeni su sada vo vjek i vjekov, ili dok ih ne otheftaš, a za to nemaš srca. Gledaš devojku koja ti je postavila to nebulozno pitanje, u trenutku shvataš šta se u tvojoj glavi izdešavalo za nepune tri sekunde i postaješ svestan: Jebo te, ala sam zagoreo.
Retorsko pitanje kojim stavljaš sagovorniku do znanja da mu je priča detinjasta. Pošto si gospodin čovek, nećeš mu upasti u reč usred priče i reći: "Šta trabunjaš ti, jesi ti normalan.?." i slično, nego ćeš fino sačekati da završi i onda mu suptilno saopštiti da u njemu vidite partnera za kotrškanje.
Kotrškanje je dečja igra sa loptom.
- Tatice, kako sam ja došao na ovaj svet?
- Pa, vidiš, sine, tebe je donela roda. Tvoja mama i ja smo hteli malog vragolana, pa smo poslali rodi pismo da nam donese jednog. I nakon devet meseci, roda je pozvonila na naša vrata i donela tebe.
- Ajde?! Hoćeš da se kotrškamo, možda?
- Molim?
- Bre, ćale, ja sam više očekivao da mi malo objasniš kako ide to kurac, pička, a ti mi tu prodaješ neku priču o rodama.
Pitanje koje postavimo ortaku koji nam nikada ništa ne veruje. Izraz nastao kao posledica obaveze savremenog muškaraca da uplati curi kredit kao dokaz da je ozbiljan.
-Bio sam juče na faksu i sreo sam onu ribu.
-Zezaš?
-Ozbiljno. I pitao sam je da odemo na piće, i ona je pristala.
-Ne seri.
-Dala mi je i broj telefona.
-Zajebavaš?
-Hoćeš da ti uplatim kredit da bi shvatio da sam ozbiljan?!
Seksualno uznemiravanje devojcice, pri cemu se namece sin nekog tatinog prijatelja, obicno debeo i ruzan.
Sarkastična izjava kojom stavljate do znanja nekome da je preterao sa svojim zahtevima.
-Matori, jel imaš soma dinara na zajam, ušao sam neke pare na rulet pa mi treba da se vadim.
-Imam ,ali da vratiš ovaj put.
-Vraćam sigurno, ej aj daj mi fiksni da okrenem Djoleta, nemam kredita na mobu i vidi da nemaš neki sok , mnogo sam žedan.
-Da nećeš možda i kuću da ti prepišem?
Ultimatum koji ne ostavlja prostora za pravu, intelektualnu reakciju. Svaka budala koja ovo kaze kad hoce da vas prebije pred gomilom 'ortaka' zato sto ste mu mrko pogledali desnu podlakticu, moze biti sjebana iskljucivo fizickom silom. I to odma'!
Budala: "S'a je bre bilo, s'a me gle'as?! Te sutnem, a?! Os odma' il' sad?! xD"
Ortaci budale: "Lol, rofl, grok... Nabij ga, udri ga pumpom, grok..."Ti: "(bam, bam, bam, bam!)"
Pitanje koje postaviš devojci/dečku tokom muvanja jer imaš osećaj da ćete se za koji minut poljubiti, a ne znaš kakav joj/mu je zadah.
