-Kad te ja ufatim drž´ se dobro

Tekst: ZAZ - Je veux

"Šanelov nakit, ne želim ga! "

Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!

"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"

Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.

"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"

Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.

"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"

Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.

"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"

Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?

"Vaš novac me neće učiniti srećnom"

-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"

"Želim da umrem sa rukom na srcu"

To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.

"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."

Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.

"Zaboravite sve svoje predrasude"

Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!

"Dobrodošli u moju stvarnost."

Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.

- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.

"Halo, Petroviću... Pa oca ti jebem očinjeg, ne mogu da te dobijem tri da... Ne seri! Slušaj, dokle ćeš ti mene više da zajebavaš!? Kako šta hoću!? HOĆU SVOJE PARE!!! Dve i po godine su prošle od posla, ti si lepo obrnuo lovu na njemu, meni ni dinara nisi dao, a sve sam ti završio! Ne zanima me, slušaj, ako sutra... Šta ide ti slava, slava ti je za tri nedelje, konjino, da bi li konjino, a i ne zanima me što ti je slava, posao je posao! Deca mi buđav lebac jedu... Ma šta da te razumem... Razumeo sam ja tebe dovoljno, lopužo i prevarante! Neću da spustim ton imaš rok do... Ma šta mene zabole kurac što je dinar opet pao, mi imamo u ugovoru tačno precizirano koliko treba da mi prebaciš sa uračunatom kamatom... Ne, nema "hajde videću da možda ako bude", SU-TRA! Da... Ma nemoj me na sentimentalnost, već si mi pričao da ti je godišnjica kako ti je umro deda, ali to je bilo pre tri meseca, a i reč je o sedmoj godišnjici, ne o jubileju... Šta kako mi nije grehota... Ne, nije mi žao, čovek je imao 93 godine, sve svoje je pozavršavao, Sveti Petar mu je učinio uslugu što ga je najzad pozvao... Slušaj, sutra ako ne legnu pare, dolazim i donosim pištolj! Doviđenja!"

Desanke Sakic tj

Sigurno se sećaš onog mučenja u "Na Drini ćuprija"?
"Kao kroz maglu..."

7 sati ujutru...moj komsija se vraca kuci u vidno pijanom stanju.....

Komsijina zena-"Pa gde si ti ubio te bog,ja se celu noc sekiram za tebe gde si,sta radis,dal ti se nije nesto desilo,a ti pijancis jaooo za koga sam se ja udala.....

Komsija-"Ma zeno javio bi se ja al kako,nisam imao ni kredit ni bateriju na telefon,a broj ti neznam napamet,a za ovo sto sam malo popio,pa znas kako naslo se staro drustvo sto ih nisam video deset godina,pa de da odem a da se ne ispricamo malo,a necemo da pricamo na suvo,mora to malo da se zalije.Ja isprvo nisam teo al oni navalili,ajde pa ajde,i ja da ne strcim u drustvu i ja malo pio sa njima i tako.Pa ljudi smo majku mu..................

- Aj' dolazi 'vamo da prenesemo na tavan nepotrebne stvari. Ponesi ovu kutiju. (Pokazuje).
- Jes' ovo teško. Ne znam hoću li moći odneti ovo do gore. Ispašće mi.
- Možeš li išta sunce ti poljubim? Nećeš da učiš, nisi sposoban da radiš. Pa kako ti misliš opstajati u životu? Neće pare padati sa neba, a ti samo ležiš i hvataš ih. E pa tako neće biti, ja ti garantujem. Uzimaj tu kutiju i ni reči više!

"Sine, slušaj... Znaš da nisi up'o na budžet i znaš da se nismo tako dogovorili pre godinu dana, a sad 'oćeš i da stanuješ u Beogradu!?"
"Znam ćale, ali..."
"Pazi, situacija je ovakva... Majka i ja, ne možemo i nećemo da finansiramo konjinu od koje nema vajde, dobio si pare za školarinu, od nas dosta! Ako imaš pare za kiriju, ti stanuj, ako nemaš, lepo na autobus, šta je to dva sata u jednom pravcu. Znaš li ti da sam ja toliko pešačio po snegu od dva metra, a tebi gospodinu treba stan!? More...!!!"
"Daj ćale, nemoj me sad..."
"Ja svoje rekoh, a ti vidi šta ćeš!"

Pppp...pppPerooo... kkkad idemo u ssskolu?
Idemo pre podne i izvadi vise taj Pucval iz usta !!!

Pucval:
Stara zamascena automehanicarsko-vodoinstalaterska krpa !!!

-...I de sam ono stao...a da!Izađemo ti mi tu na granici sa Zimbabveom, kad ono ispred nas..SLON..e paj sad..iskočim ja tu pred masu sav hrabar i napucan..sledeće čega se sećam je da su mi stavljali hanzaplast na kažiprst jer me je slučajno zakačio kljovom dok sam ga odvlačio.
-Da da...sviđa mi se kako razmišljaš..nastavi..nastavi!

Apple iFreežider v2.1

-Alo! 'A'mo vatanja oko barke Lalove!
-Ma, vi'imo se, oko Korčulanke da se peglam.

E ,nesto mi baguje Chat ,jbg izvini ...ne znam sta se desava..Bas mi je krivo...Cujemo se...

- Jao, što je fin onaj mladić!
- Aha... mora da je derpe...

- A što bre ovaj kelner stalno dolazi da pita jel sve u redu? Da nam nije pljun'o u supu?

- Jao što je fini onaj majstor! Sve lepo i uz osmeh, pa kaže ljubim ruke, pa hvala, pa dođite nam opet... E, a što nam je zamenu filtera naplatio 16 'iljada dinara?

- MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

- Hrk pu! Bata Radašine.

- Oj? Hrrrrrk pu!

- El čueš, zove te žena!

- Di?

- Pa krave riču nesrećo! Grho grho grho grho grho grhok.

- Nemo teraš kumendiju sa mene mora dijem da pišem scenarijo.