Period u odrastanju kad ne znaš šta hoćeš. Čas ti se jebe, čas ti se ide u Diznilend
Situacija koja je mnogo stresnija za nastavnike i profesore nego za učenike. Najčešće rezultira stavom šta-me-boli-uvo-evo-tebi-šta-hoćeš ili eventualno masakrom u nastavničkoj kancelariji.
Nastavnica: "Jovane, evo tebi dvojka."
Jovan: "Nastavnice, dajte mi trojku. Treba mi za uspeh."
Sledi beskonačno ponavljanje ove rečenice dok se nastavnici ne smuči i da mu trojku.........
Razredni + roditelji: "Dajte Jovanu četvorku. Dete postalo vredno. Počelo da uči. Sve ocene popravilo osim tog vašeg engleskog."
Posle zilion ponavljanja ove rečenice, zvanja na fiksni, mobilni, slanja mejlova, nastavnica popušta i da Jovanu četvorku.........
Nastavničko veće zaseda, direktor ustaje i pita nastavnicu engleskog :"Pa, dobro, jesi li ti normalna? Zar zbog tvoje ocene dete da ne bude vukovac? Da upišeš tu peticu. Je l' ti jasno?"
Kaže se onima prema kojima hoćeš da budeš fin, i sebe predstaviš kao supermen, koji sve može. Ustvari si niko i ništa, i ne možeš ništa srediti.
- Mali mi se prijavio na konkurs u EPS. Možeš li mi šta pogurat'?
- Da si mi juče rek'o, ja sjedio sa direktorom. Ne znam kad ću ga opet vidjet. Što me ranije nisi zvao?
- Jebi se...
Izjava većine neobrazovanih seljaka prilikom kupovine pljuga 90-ih sve do uvođenja akcize i "evropske umrlice" preko cele pakle. Uporno su tražili cigarete koje su sa strane imale upozorenje kako utiču loše na razvoj fetusa u trudnoći, a vraćali one koje su upozoravale na izazivanje bolesti srca, pluća, itd. Objašnjenje nisu prihvatali za realno.
kupac: des' bate, daj mi jedan laki/malboro (bez R) ticupe...
prodavac: evo šabke izvoli.
kupac: (okreće paklu sa strane i čita pažljivo) E mojne ovaj, daj mi onaj pregnanci, ćune ovaj "protiv čuke" a da zatrudnim ne mogu hahhahahahahahah!
prodavac: šabke isto ti je to (traži gore navedeno)... ovi što proizvode ne mogu sve da napišu na jednoj pakli, pa menjaju...
kupac: ma i drugi je ukus pljuge bate, gotivniji je... a i da ne rizikujem!
Izraz koji uputiš ortaku kada hoćeš u isto vreme da mu dostaviš do znanja da ga PODRžavaš i RAZUMEš, samo te mrzi sve to da kažes
Podjebavanje nekoga ko pokušava da popravi neku (obično elektronsku) stvarčicu.
Inženjer:
-A jebem mu mater, probao sam sve moguće konfiguracije, i ni da pisne.
-Jel si probao da izvadiš logaritam.
-Ma, i to da pro... A?!?Normalna osoba:
-Ovaj daljinski je pre radio kad mu mrdneš bateriju, a sad neće. Šta da mu radim?
-Probaj da izvadiš logaritam.
-Kako?Automehaničar:
-Slušaj, elektronika ti je crkla. Zato ti ne rade brisači. Probao sam sve, ali moraćeš da menjaš celu kutiju.
-Jel si probao da logaritmuješ?
-To sam prvo probao. Kunem ti se, ništa ne pomaže, ako hoćeš da voziš po kiši moraću da ti ugradim novu. Kod mene je 300 evra, na drugom mestu će 500 da ti naplate.
Kad se ucirkaš od piva, izađeš iz kafane, i kao z' inat nigde nema toaleta. Ili ga ima koliko hoćeš, u zavisnosti od toga koliko si popio.
Sitna laž korišćena kad hoćemo da zadivimo nekoga, iako često pojma nemamo/ne podnosimo da radimo to. Preporučljiva za ako hoćeš da smuvaš na jedno veče.
Ana: -Na primer, uživam u ljubavnoj poeziji, i pišem pesme.
Ivan ( u životu knjigu nije pročitao): -Jao, i ja isto, pisanje me toliko opušta.
Ana: -Stvarno? Pa ti si jedini dečko koga znam da piše, to je toliko slatko..
Ivan: -Da idemo do mene da ti pokažem?
Deo lule za pušenje u kome tinja ( lagano sagoreva) duvan. Pušači lule znaju da od kvalitete briara, osim naravno kvalitetnog duvana, zavisi aroma i užitak u pučkanju ( naime, dim iz lule se ne uvlači u pluća, on se samo pućka).
Najkvalitetniji, a time i najcenjeniji briar izrađuje se od korena divlje ruže odležanog u medu najmanje desetak godina.
ono sto moze da se desi mobilnom telefonu ako nemas vise para ni poena na poker aparatu a hoces da se vadis
brate,prebaci mi 200 poena,evo ti mobilni
Kontradiktoran i višeznačan pojam:
1. Dezinfekciono sredstvo: http://vukajlija.com/dunuti/173871
2. Aktivnost na muzičkim festivalima: mnogi intelektuAnalci onanišu godinama nad pitanjem da li se više duva na EXIT-u ili Guči?
3. Izraz nipodaštavanja nekoga i neslaganja sa njim: Ma duvaj ga šabane!
4. Akt samozadovoljavanja za siromašne narkomane-početnike: pomoću lepka....
5. Pokazivanje zdravlja pluća u funkciji uveseljavanja dečice: novogodišnji baloni.
Definicija nažalost napisana latinicom jer sajt trenutno flešira i ne prihvata srpsko pismo :(
Najveca zaraza od svih zaraza u istoriji zaraza!Ako sednete sa nekim i zapricate se ili gledate neki film recimo,nesvesno mozete pojesti i do kilogram semenki (provereno).Sve pocinje recenicom:''hoces...?''
Dete koje vratiš iz vrtića. Odvedeš ga ujutru živog i zdravog, a uveče uneseš u kuću zajedno sa svim najnovijim virusima gripa.
Hoćeš se vakcinisati?
Ma jok, imam ja mog malog "trojanca". Odvedem ga u vrtić, i kad ga vratim zakačim sve moguće viruse! Posle zajedno odležimo par dana i mirni smo celu zimu...
Poslednji ćevap na tacni je kao kad šetaš sa bratom i nadjete 20 dindži pa se onda svadjate ko će da ga uzme,pa onda ti kao hoćeš da mu daš,a ustvari hoćeš da uzmeš za sebe. Prvo gledaš u drugare,pa u ćevap,pa onda vidiš koliko si debeo,pa hoćeš da im daš,pa nećeš da im daš. Onda kažes sebi „uzećeš ovaj ćevap,pojećeš ga i od sutra ideš u teretanu“. Naravno da nećeš da odeš u teretanu sutra,to se podrazumeva. Da nastavim gde sam stao,svi ćete da se gledate medjusobno,pa u ćevap i odjednom će svi istovremeno da „skoče” na ćevap,pa ćete medjusobno da se pogledate,pa ćete da počnete da se svadjate i onda nastaje 5. svetski rat,pošto ti ovo nije prvi put da ti se ovo dešava. Primirje se sklaplja šljivovicom i novom turom ćevapa,a ovaj stari ćevap... verovatno će da se pomeša sa novom turom ćevapa i onda kad naručite 15 novih ćevapa ispašće 16 ćevapa i opet će da se svadjate dok neko ne popusti,što se nikad neće desiti.
*Gledaju u ćevap pa se medjusobno gledaju,pa kaže jedan u sebi:
Drugar: „dal' da im dam,ma neću,ma 'oću,ma ne,ma da,ma ne,ma da” i tako... . Pa drugi kaže:
Drugi drugar: „Nikad neću da imam dam,nikad se ne predajem,ale ale,ale ale” itd. Pa onda kažeš ti u sebi:
Ti: „uzećeš ovaj ćevap,pojećeš ga i od sutra ideš u teretanu“. Naravno da nećeš da odeš u teretanu,a nećeš ni da ga pojedeš. Kada se opet posvadjate nastaje neki svetski rat,ko zna šta će da se desi,ti ćeš strelom da pogodiš drugara u petu,u ovom slučaju nekim metrom u muda i sve tako u nedogled.
Kako si ti samo važan, jebote. Mnogo si važan. Milioni, ako ne i trilioni smrtnika svakodnevno traže neku tvoju uslugu, žude za tvojom ekspertizom, i ti hoćeš da im izađeš u susret, velika si ti duša i veliki džek, ali preteraše bre. Mnogo bre preteruju, nemaju si merku. A ti važan, važaaan. I stručan. I hoćeš da se nađeš. Ali, alo bre, mora neka mera da se ima. To ni ne kuca na vrata, odmah upada, kako sme tako da upada, to se ni ne predstavi, odmah želi tvoje znanje, umeće, tvoje vreme, a ti hoćeš stvarno svima da izađeš u susret, stvarno, ali bre, imaš i ti dušu.
Zato svojim neposredno podređenim, koji te mnogo vole, jao što te oni svi vole, jer i njima činiš mnogo, podeliš sa njima malo belog mita u vidu crne čokolade, i uopšte te iza leđa ne pljuju, e njima nalažeš da hordama ljudi koji te traže kažu da si umro. To će ih skrhati, jer nema apsolutno niko drugi sa tvojim dijapazonom veština ko može da im pomogne. Ali šta će, umro čovek.
- Milkice, ako neko traži notara Brankovića, KAŽI UMRO. Idem malo da odmorim mozak uz Zumu, ne mogu bre više
-------------------------------------------------------------
- Doktorka Ristić?
- Umrla je.
- Hehe, vi se šalite doktorka sa mnom, evo da vidite ovaj čir na leđ...
- Umrla je, umrla. 40 dana joj stavljamo.
Zavisnost je kada ti polazi za rukom da u PES-u (Pro evolution soccer) daš gol iz slobodnjaka kad god ti hoćeš, a ne samo kad te ukenja.
Skraćenica u bosanskom jeziku, nastala od riječi "hoćeš li" po ugledu na crnogorsku verziju navedenih riječi koja se kod njih izgovara "O'li"....
Bosanska verzija kraća za slovo, a kažu Crnogorci lijeni...
Bosanski: O'š na pivu...
Crnogorski: O'li sa mnom do grada...
Krajnji stepen pijanstva. Na usta počinje da izlazi pena i samo će minuti i sposobnost brze vožnje tvojih drugova presuditi hoćeš li stići na vreme u bolnicu na ispiranje.
Forsiranje da se uradi nešto nemoguće. Uloženi trud u tim situacijama je propala investicija.
Hoćeš da dohvatiš obruč, a u stvari si midžet i ruka dodirne samo dno mrežice.
-Jesi li nagovorio matorce da napuste kuću sutra? Nismo se trsili od onda. Ipak ti dozvoljavam popravni.
-Jesam kurac, k'o gladan da sere. Ne pije vode.
-Budi brz kao kad smo se kresnuli zadnji put. Ali kad budem dolazila kod tebe, baci ga prije nego dođem na jedno pola sata, da možeš duže. Pih kad te sve moram učiti. Ccc.
