Najniža tačka na koju može spasti ljudsko biće. Granica posle koje ste otpisani i za sva vremena shvaćeni kao lelemud i propalitet. Situacija je toliko očigledna da nema potrebe za lažnim emocijama. I da hoćeš da se popraviš sada je kasno.
Brate pa zar nećeš da nazdraviš sa nama ni za Novu godinu?
Nema šanse, ako me uhvati Dragan pijanog ima da me otrese k'o toplomer. I ovako me ne voli ni pred gostima.
kad hoćeš da ubediš nekoga da govoriš istinu. najbolja je fora kada to kaže neko ko nema nikakav krst pri ruci, a ni ne prekrsti se, nego samo tako kaže kao uzrečicu. često se koristi kada neko laže, pa kao hoće da se izvuče, ali ga ovo još više pokopa!
ovoga mi krsta nisam ukrala dnevnik!!!
Odgovor na većinu pitanja koje ti postave roditelji, pojedini "drugovi", brat, sestra, dečko/devojka... Najčešće su to pitanja tipa:
Pijan si?
Drogiraš se?
Varaš me?
Dobio si keca?
Danas je roditeljski sastanak?
Hoćeš da mi pozajmiš... (reč izaberite sami)
Smuvao si se sa onom rugobom?
(pitanja mogu biti namenjena i ženskoj populaciji, ali zbog čitljivosti i stila su napisana u muškom rodu)
Započeti život sa sopstvenim prihodima. Naći dobar posao, iznajmiti stan i odseliti se. Nema roditelja da te bude nedeljom za Žikinu šarenicu, nema obaveza koje ti drugi nameću, možeš privoditi šta god hoćeš da te niko ne gleda popreko. Ukratko: postati svoj čovek.
- Žiko, gde si pošao s tim paketima?
- Sin mi se osamostalio i odselio za Beograd. Spakovali mu žena i ja malo šunke, slanine, kobasica i zimnice da ne bude gladno dete pa mu šaljem autobusom...
Po muškarce - To je onda kada ti je najlepše i kada si najposvećeniji, uši ti zapara pitanje ili konstatacija:
"Hoćeš li brzo"?
"Ne mogu više"!
Po žene - Kada se trijumfalno izvuče, taman pre njenog orgazma!
Raspandrkača koja, prije pojavljivanja u javnosti, užas svoje facijalne ekspresije smanjuje puderom koji je majstorskim potezima prevučen po rupama nastalim kao posledica pubertetskih čibulja i ožiljaka od vodenih ospica. Takva, i kad popuši, sve i da joj hoćeš svršiti po licu, ne možeš! To je samo maska.
- Po licu, po licu...ne kosa!
- Srbijaaaaaa!!! :prvi mlaz:
- Aaaaaaaaa...konjeeeee!!!
- Republikaaaa Srpskaaaa!! :drugi mlaz:
Sve u svemu velika glavobolja. Prvo se ubiješ od posla dok dodješ do nje a onda od trčanja po kvartu da je usitniš jer naravno ni jedna pekara ni trafika nema sitno za toliku sumu kad hoceš da kupiš burek ili cigarete.
Još nešto, podjednako lako ispadaju iz džepa kao i novčanice od 10 dinara a ponovo je manja šansa da ih nadješ na ulici.
Vecina muskaraca kod devojke ili zene.
Nikad treci, retki su oni koji su bili prvi.
Gospoda prvi su poznati kao defloratori i ja bih im ovim putem cestitao, onako najiskrenije.
Ne zbog toga sto je to sto su bili prvi nesto jako bitno, nego zato sto pripadaju malom broju ljudi.
Nas drugih ima koliko hoces.
Svi vi sto mastate o sreci...
a niste prvi niti treci...
Najgluplji moguci naziv za predmet koji em te izleci od svake bolestine, em ti podari mladost, em ti da zlata koliko hoces. Bas ce neko sa tonom para, perfektnom potencijom, trajno zasticen od polnih bolesti da se bavi mudroscu.
Vulgarna varijanta (za kulere) pitanja " Ko ga šiša?"
U oba slučaja koristi se u situacijama kad hoćeš nekom ( trećoj osobi)da objasniš kako te ama baš "boli briga" za njega ( a u stvari te baš boli) al` si kul i nikad ne očekuješ odgovor.
Najkraći način da se kaže:
Ma šta me pitaš ta glupa policijska pitanja, vidiš da sam zauzet postojanjem bez tvog uplitanja, radi šta hoćeš, nemoj mene da uplićeš u te tvoje pizdarije, dosta mi je i tebe i tvojih pitanja! Al' ajde učiniću ti, neemooj da plačeš!
'Dušo, oćemo u bioskop da gledamo Tokyo Drift?'
'Mnjf!'
Ovo se pokazalo kao dobra forica ako se izgovori nekoj opuštenoj ribi. Znači izgovori se da na trenutak zvuči kao da hoćeš da je nešto pipaš. Možda i dopusti neko lično pipanje ko zna.
Izraz se upotrebljava kad te neko tolko smorio sa nekim svojim uspehom ili jos gore nekom situaciom gde je on ispao mangup te hoces da ga spustis na zemlju ili da ga pokopas nekoliko metara ispod zemlje!
Nikola-E brate kako sam razvalio trojicu .... Prvi mi pridje ja ga nogom u bubrege,dodje drugi ja mu polu krose u oko brate znas ovo ono,dodje treci ja ga medju testise i on padne brate padne!
JA-Ma najjaci si.
_________________________________________________________________________Nenad-E matori dodje meni danas nastavnica i kaze mi kolko je 352*8 ... E znas sta sam joj rekao brate ... Na onome te nosam .....xaxaxaxaaxxax al sam je zezno ! aa? matori sta kazes ?!
JA-Ma najjaci si.
Najčešće izgovorena rečenica u iščekivanju potomstva, neposredno po ženinom porođaju. Pitanje od životnog značaja hoćeš li dobiti sina naslednika, ili ćerku mezimicu. Dal' ćeš usmeravati sina za koji tim da navija, il' ćeš vezivati ćerki mašnice i usklađivati joj boju šnalica sa sandalicama.
-Pričaj ženo, jel' muško il' žensko?
-Muško ljubavi, 3 ipo kila težak, 54 dugačak!
-Jel' si sigurna bre?
-Saće vidiš, samo da babica izađe... Evo vi'š da ima plave čarapice!
-Ma nek je živ i zdrav!
Neartikulisana pojava koja se javlja jednom u životu, a možda ni toliko. Retka kao kometa, ili 13. plata, fantomsko govno, napaljena švabica kojoj si ti meta ili ćaletove srdačne donacije. Jednom rečju PODRIGUŠA. Al nije to sve. To je vetar iz pakla od koje opada kosa, eksplodiraju oči, izaziva komu, reumu, rak na noktu, odvaljuje pluća, resetuje mozak i izbacuje hranu iz tastature. Javlja se obično u najkritičnijim trenucima, kad zakaže i mozak i sekirče.
-Brate, nećeš mi verovati čta mi se desilo sinoć na koncertu Rajmštajna.
-Šta?
-Ušiko sam se k'o majka pa sam na pauzi između neke dve pesme vikno "breteee, znaš nešto od Zvonka Bogdana"
-Auuuuu pa bolje da si jebo krokodila u usta matori.
-Al to nije najgore, jurili me neki metalci, teli da mi sa kičmom igraju lastiš, kapiraš. Kad ono sateraju me u neku uličicu...
-I?
-I brate, proteralo me svo ono pivo i izlete mi SRČMA
-Ne seri
-Jeste, kažem ti čo'eče, jedan lik je plako, drugi je lupo glavom u zid, a treći jeo pesnaja.
-Koji si ti user.... ne verujem
Postupak šalterskog radnika koji je pandan televizijskom "biiiiiiip", šalterska cenzura. Možeš pričati šta god hoćeš on te ne jebe ni dva posto kad se dovati pečata, ma plafon opada koliko tuče, dva ste svijeta različita, što bi rekao naš čuveni roker Toma Zdravković.
"Dobar BAM, dan, ja sa BAM, BAM ošao da izvadim uvjer BAM BAM o drž BAM BAM, ako mož BAM te BAMBAM BAM...
PRESTANI DA ME CENZURIŠEŠ SA TIM PEČATOM JEBEM TI MATER, ISPREPADA ME ŽIVOG , STOJIM PO SATA NA ŠALTERU, BAM .
Ma mrš bre, mamu ti jebem, znao sam da ćeš da se izvučeš na neku jadnu foru poput ove. Znao sam već u napred da će tako da bude, ali sam samo hteo da vidim hoćeš li zaista ispasti tolika pička.
Sve one ispale tipa - brate, ne ide mi se, imam nešto kući, ej sad mi je baš došla drugarica a baš bih išla sa tobom.. Itd.
Odjebaus Miki Maus, što bi rekli stari Latini, ali na finjaka. Ono kad hoćeš nekoga poslovno i korektno da ispališ, ali na način da mu daš nadu, ne previše, doduše, nego tek toliko da može da jenjava neko vreme dok ispala ne postane očigledna.
- Ja bi da radim u vašoj firmi!
- Dobro. Na koji način bi Vi oplemenili i proširili portfolio mogućnosti koji inače nudimo mi u Mikrosoftu?
- A ono, šta znam, uveo bih univerzalnu podršku za indijske vede. Ipak, kako kaže moj sensei za homeopatiju i hortikulturu, Oroku Saki, yoga je čudo.
- Hmmm, šta?
- Da li ste znali da drevni indijski piktogrami prikazuju ljude u skafanderima baš kao što su naši astronauti imali prilikom sletanja na mesec?
- Aha, jasno, jasno. Ništa onda, privedimo ovaj intervju kraju. Nemojte vi nas da kontaktirate, naši ljudi će kontaktirati vaše ljude...
Traženi objekat
-Hoćeš pivo?
-Može, ali nije to TO.
-Hoćeš čokoladu?
-Može, ali nije to TO.
-Hoćeš burek?
-Može, ali nije to TO.
-Hoćeš na basket, kao u dobra stara vremena?
-E može. To je TO!
Nazovimo to frazom, koja se odnosi na to da, kada nekome otvoriš put ka nekom odredjenom cilju koji dotični prizeljkuje, uz osmejak na uglu usana poželiš i sreću.
Elem, o čemu se radi? Nil Armstrong je, po povratku na Zemlju, pre nego što je isključio komunikacioni aparat rekao ovu enigmatičnu rečenicu i ostavio je sve novinare, naučnike i ostale ljude da se pitaju na šta se to odnosi. Dvadeset šest godina kasnije, nakon smrti gospodina Gorskog, Armstrong je otkrio o čemu se zapravo radi. Dok je kao mali sa drugarima igrao bejzbol, jedan od drugova je prebacio loptu u komšijsko dvorište, tik ispod prozora spavaće sobe kuće u kojoj su ziveli gospodin i gospodja Gorski. Dok je uzimao loptu, čuo je gospodju Gorski kako kaze svom muzu: "Ti hoćeš oralni seks? To hoćeš? E dobićeš ga kad komšijin mali bude hodao po Mesecu!"
Sredila sam ti posao koji već dugo zeliš, i nemoj da ga uprskaš, potrudila sam se da dodješ do njega!
- Aj hvala ti, ne znam šta drugo da kazem.
Ajde, pa srećno gospodine Gorski!
- Jaka mi je ta sreća, kad si pušila šefu, a ne meni...
Svinjo šovinistička!
