Odgovor koji stiže na ponudu cigaretom većeg kvaliteta (Marlboro, Laki, Vinston...) pušaču koji se truje Fastom/Flojdom.
Učtivo pitanje kojim svom sagovorniku stavljamo do znanja da je preterao sa svojim glupostima i da ćemo, ako ne prestane da lupa k'o otvoren prozor, da ga odvalimo od života u jednom potezu, pri čemu će, isto kao i kod flipera, i kod njega doći do potpunog isključenja svih motornih funkcija.
- Buraz, sreo sam ti sestru pre neki dan, baš se prolepšala, porasle joj... Mislim, porasla mala. 'Oćeš mi daš njen broj moba?
- A hoćeš da te tiltujem?
Ono što kažemo kada nekoga ponudimo skupljim cigaretama.
Rečenica koja se koristi kada dajete nekom do znanja da će te nešto da uradite uprkos njegovom neslaganju, bez obrzira na posledice.
A: Idemo posle do grada?
B: Pa ne znam, mnogo je hladno, ko će još da ide?
A: E nemoj da me zavlačiš, ja i Mare idemo sigurno a ti kako hoćeš!
Izraz koji se cuje kad nekog ponudis kvalitetnijom cigaretom od one koju sam pusi!
Jedan od načina da sagovorniku saopštite da vas ne zanima ono što priča
Lik1:Da vidiš moći sinoć ja i Djole krali rakiju iz bureta ludom Mitru ja kad nas je zaganjo
Lik2:Hoćeš iskreno?
Lik1:Da
Lik2:Boli me kurac!
Novac ušteđen na cigarama.
Situacija kada nas neko pita za misljenje a mi ne znamo kako da ga otkacimo ili da mu stavimo do znanja da mislimo da je odvratno.
Drugarica: Pa sta mislis, da li da je kupim ?
Ti: Pa ne znam
Ona: Ma kupicu je
Ti : Kako hoces
Jednostavno, to je onaj osecaj kad si srecan, a nista ti ne treba.Kad si srecan tu gde jesi, onako ziljav.I bas te briga za okolinu, drzavu, rdjavog komsiju, njegovu kravu (nek je ziva i zdrava), itd...
Kaže se za devojku sa izrazito malim grudima.
Rečenica kojom se na mufte saznaje ime osobe koja stoji pored tebe i čeka da upišeš njen broj telefona, a ti pojma nemaš kako se zove.
- E, ćao, čujem da i ti spremaš matu 2. Reci mi, znaš li možda kakva pitanja dolaze?
- Nisam sigurna, ali trebalo bi da danas nabavim neka.
- U,super, pa ajde da ti ostavim broj telefona pa mi ti javi kad nabaviš, može?
- Ajd... (vadi telefon, menu/phonebook/create contact/name... name... češ' češ'...) Kako hoćeš da te upišem?
- (zbun) Možeš Sonja...
- Sonja! Može, Sonja...
Izraz koji sa blagotelećim osmehom u sinergiji, sakriva svaku nit sramote pri grebanju za cigare.
Radim noćnu, idem na predavanja kako bih obezbedio parče duvana Marlbora svaki dan. Grebatori rade i po tri smene.
Keva: Uzela sam jedan da plaknem pluća.
Ja: Dobro.
Ortak: Daj jedan crveni siso...
Ja: Uzmi.
Ćale: Šta je student? Pizdite po gradu budžet, manje školarine, a puši se klasa, a?
Daj ovamo jedan, jebem li ti ujnu, da plaknem pluća garava.
Ja (u sebi plačem, moraću da radim u petak): (citat iz Lepa sela lepo gore) Dok vam je ćopavi Zagorac trpao u dupe američke dolare, znali ste da kenjate o bratstvu jedinstvu, da se smeškate jedni drugima. A onda došlo vreme da svodite račune. Nema problema, samo što ih niste svodili ranije, nego ste se pedeset godina izdrkavali ovde, pedeset godina karali najbolje pičke, vozili najbolja kola, a sad kad vam se kita više ne diže, e hajde sad malo da se bavimo poštenjem. E pa iskenjam vam se ja na svo vaše poštenje i na svu tu poštenu generaciju.
Ćale: E kakav smo mi život imali...
Ja (sviram đitru na najoktrutnijoj distorziji kako bih se isti dan, malo kasnije popičkarao i sa komšilukom)
Osnovni postulat modernog pravopisa. Konačno globalno sjedinjen sa političkom korektnošću evoluirao i zabio se svima pravo u tastature jer olovku slabo ko više i da koristi.
- E a kako se piše...
- Ma piši kako hoćeš, kao da nekog boli kurac, vidiš da se ne zna ko pije ko plaća a ko šta piše.
Jedna od priloških odredbi za količinu. Puno , mnogo.
Unuk: Deda , kako si ti upoznao babu ?
Deda: E moj sinko , davno to beše . Mislim da je to bilo 70-ih godina , neki kafić je bio , a tvoj deka je bre bio pravi frajer ! Mogao sam svaku da imam !
Unuk: A koliko si devojaka imao pre nego što si upoznao baku ?
Deda: Ha-ha , ti to mene pitaš . Pa imao sam kol'ko hoćeš ! Ja ti lepo kažem da sam ja bio glavni frajer u naselju , pitaj čika Milana i ostale..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Negde u teretani)A: Ca , uh , podigao sam 10 puta ovaj teg od 40 kila .. (uzimajući vodu)
B: Samo 10 puta ? Haha , pa to je smešno..
A: Jao ćuti molim te, ti kao možeš više !
B: Ti to sumnjaš u mene , ja ti mogu podignuti kol'ko hoćeš puta !
Recenica koju izgovaraju 99% casopisa i slicnih proizvoda u nameri da te privuku da kupis.
Ti si siguran,hrabar i samopouzdan!Ti znas sta hoces i kupi ovaj casopis jer smo ti mi tako rekli!
Klasičan sarkazam.
Koristimo kada želimoda objasnimo ortaku koliko ispada smešan svojim izjavama, koliko je glup i koliko, ustvari, ne može ni meda.
+: Jao tebra, znaš li ti kakav sam danas gol dao sa 35m, ono je bruka, pa ti Mesut Ozil mi nije ravan.
-: Sine, pa ti možeš kako hoćeš.
Pogodan slogan za kampanju "Hvala što ne pušite".
Rečenica koja, u kom god kontekstu bila upotrebljena, kod velike većine nas dvosmislenih mami osmeh.
A: e, kako se mučim sa ovim lančićem !
B: hoćeš ja da ti stavim?
A: ...da mi staviš :) da da, aj zakači.
Narodna mudrost, koja zapravo poručuje da i kada je lepo vreme, treba imati u vidu da će kasnije možda zahladneti. Zimi je retko k’o “Narodni heroj”, tj. većina ljudi se ionako utopli.
Laki:”Batice, skočanio sam se. Tebe boli patka imaš duks.”
Srki:”Brate, lepo je govorio moj pokojni deda: Leti se obuci, zimi kako hoćeš!”
Sva filozofija muvanja devojaka u kratkim crtama.
Reče jednom neki pametan čovek:
-Imam 40 godina, ženu i dvoje divne dece. Posle svih ovih godina, i svog mog iskustva sa ženama, mogu vam reći jednu stvar, oko njih se sve svodi na: Hoćeš? Nećeš? Ne moraš!
