Ono što nikada nećete čuti kada vam je potrebno, ali zato će se uvek naći napast da vam postavlja ovo pitanje baš kada ste se udobno zavalili na krevetu (ili ko gde voli).
Taman se zavališ na kauču, lenčariš, gledaš tv, lenčariš, milina ti! Ali vraga, 'ladno, a ćebeta nigde na vidiku! Pogledom, kao i čulom sluha, tražiš potencijalnu žrtvu koja bi bila dovoljno fina (a i luda), da te pokrije.
- Keeevooooooooooooooo! Kevoooooo! Keeeeeeeeevooooooooooooooo!
- Šta s' dereš?!
- A mamičice, hoćeš biti ljubazna da doneseš ćebence da pokriješ naslednika svoga? :trep_trep:
- Pokrij se sam!
- Ali mama, kad te molim, taman sam se zavalio!
- Ustaj, konju, uzmi sam! Po ceo dan tu ležiš, jedeš, piješ i samo tražiš! Uzmi radi nešto, kako Miličina ćerka, fino dete.......
_______________________________________________________________________
Ceo dan sela nisam, trči 'vamo - trči tamo, ubila se! Taman legnem, zavalim se ono pošteno, divljački, zakuntam... Kad - keva!
- A, tu si! Pile mamino, pa gola ti leđa, hoćeš da te pokrijem? Da mi ne nazebeš...
- Ne... :zzzz:
- A što nećeš, pa hoćeš da se preladiš?! Iju, pa tebi i noge gole, što ne obuče pidžamu, ozepćeš!
- Nije mi hladno, pusti me da spavam...
- 'Ajde, 'ajde, pokriće mama, vidim ja tebi 'ladno nego nećeš mamu da mučiš :baca_ćebe_preko_glave:
- 40 stepeni je, bre, man' me se! Spavam, ćao!
- Ali go ti i stomak, jajnike ćeš prehladiti, iju! Pa ti još i imaš! Hoćeš da ne možeš decu nikad da imaš, pa da se vučeš po bolnicama kao teta Ruška, i ona je tako u tvojim godinama, pričala sam ja njoj, ali ne sluša ona... Pa eto, gde je sad......bla bla bla
- ...
- A što nećeš da te mama pokrije? Malo samo, stomak bar, prehladićeš se!
- ...
- :davi_me_ćebetom:
- A, bre, makni to ćebe, ne smaraj, nije mi hladno i jebeno spavam!!!
- A samo malo, a što nećeš da te pokrijem,a?
- ...
- Hoćeš mama da pokrije svoju devojčicu, da ne ozebe, zajebano je to posle, samo malo? :baca_ćebe:
- AAAAAAAAAAAAAAAAA MRŠ NAPOLJE!!!!!!!!!
Ili bilo koja druga bolest se donosi s putovanja za dugo sećanje na vreme provedeno van kuće. Izdržaće telo dok je na putu, boriće se svim atomima svojim i ćelijama da se ne razboli i ne ugrozi već plaćene hostele, doručke, karte za muzeje, šetanja po gradu, izlaske i opijanja. Kako seješ, tako ćeš žnjeti.
I dođe tako kontaminirano telo kući, počinje da se opušta i eto je, upala pluća iz zasede stigla, pustila korenje i lagano vezala za krevet. Još deset dana bolovanja moliću lepo.
Hladni severni vetar šumi, izlazi pola hostela na nemačku elektroniku, sveže oprana kosa, jebo kapu, ajmo mdmovaču sipaj, nemam ni šal ko ga jebe, lepo mi je, ljubav svuda, iznajmljeni bicikl, jezdimo po komunističkim bulevarima istočnog berlina, ladan vazduh prži po golom vratu, stigli smo, žurka, gejevi trandže kurve, ne sećam se s kim sam delio kondom, jezike i pičku...
1: Tebrice, je l si mi nešto lepo doneo iz Berlina, neko zelenilo a? Pričaj ajde, sav se oznojih...
2: Doneo sam upalu pluća i hlamidiju kao uspomenu. Sjebo sam se totalno...
1: Eee moj ti... sledeći put manje mdme više trave...
Izraz koji se koristi kao krajnje sredstvo da se skrene paznja nekome da je operisan od zvukova ispod 120 decibela.
2 drugara sede u kaficu. Do njihovog stola sede zgodna cica sa deckom.
1.drugar: Brate, sta mislis, je l jebe ovaj lik ovu?
2.drugar: Tise, kretenu, cuce te. ( Udarac laktom)
1.drugar: Tih, sto je dobra, tako bih je otresao!
2.drugar: Ama, zavezi debilu, cuje te ceo kafic.
1.drugar: Brate, garantovano ce da idu kod njega u gajbu sad.
2.drugar: (totalno iznerviran, i on pocinje da galami) Ama, goni se u 3 lepe picke materine, hoces mikrofon, jbt???
Kažeš drugaru, kada te tovari, da bi odevni predmet koji si nedavno pazario više pristajao tvojoj lepšoj polovini, nego tebi.
A: Vidi jaknu što sam nabacio.
B: E, pa nije loša. Uz'o bi ja istu, samo mušku.
A: Što? Hoćeš dečku da pokloniš?
Odgovor muškarca na ženino čuveno "Dobila sam".
"E Miro mogli bi se malo palirati,a,šta kažeš?"
"E dragi,drage volje,ali ne mogu,dobila sam."
"Kako to bre,pa mamu ti jebem lažljivu,krvariš već 3 nedelje,non-stop dobijaš,hoćeš li nekad dati?!"
Rečenica od koje strepe svi oni koji puše skuplje cigarete.
Izgovaraju je oni koji puše krdže, željni da zapale jedan "kvalitetan otrov".
Unuk vadi kutiju Marlbora, stavlja cigaretu u usta i...
Deda: "Daj jednu tu tvoju, da plaknem pluća."
Unuk: "Daj deda, brate, svaki dan pročišćavaš pluća - cmanji malo to tvoje,s vaki dan mi uzmeš dve-tri cigare."
Deda: "Pa, daj mi tu jednu tvoju, evo tebi dve ove moje motane."
Unuk: "Ma, šta ja da radim s tim tvojim? Kupi sebi Marlboro, pa kupaj pluća svaki dan."
Odgovor iznerviranog zubara plašljivom pacijentu.
-Evo, vidite, ovj kutnjak me boli....boli strašno...
-Aha.... pa ovaj zub je propao k'o Jugoslavija.. Moraćemo ga izvaditi..
-Jao, gosn' Božo, sam' nemojte naživo...
-Pa nego kako, jel hoćeš možda na plejbek ?! Sestro, deder ona klešta i vikni sledećeg nek se spremi...
Pristojniji izraz za devojke i žene koje imaju velike grudi.
Poziv iz pristojnosti osobi koja je nepoželjna u tom trenutku.
"Hamide, gdje ćete?"
"Ma vamo nešto..."
"Pa gdje, šta"?
"Ma ništa , nešto idemo vamo sredit"
"Jel travu"?
"Mah..."
"A daj idete sredit trave, jel tako"?
"Pa jest"
"Pa mogul i ja sa vama"?
"Ajde ako hoćeš"
Izraz koji nas vraca u detinjstvo.
Dete: -Mama,zapalila sam kucu!
Mama: -Crno dete,hoces da umrem pre roka i vremena?!
- Dragi, donesi mi malo sokića, molim te.
- Hoćeš li u tanjir ili u papir?
- Nemoj da si takav, pa nisam imala muzičku želju.
- Ne mogu od smijeha, da se tako duhovito izrazim.
Vapaj osobe očajne usled svoje beskorisnosti.
Posljednje uporište i odbrana jednog muža u neravnopravnom i ničim izazvanom ataku na njegovo pravo.
M: Što je ovo, opet nema mlijeka za kafu? Kako da popijem kafu bez mlijeka?
Ž: Primiri se malo, znaš.
M: To si rekla sad i kad kod hoćeš!
Nezgodno pitanje koje postavljaju profesori prvom nesrecniku kojeg snime posle razocarenja zbog manjka dobrovoljaca da se uradi neki zadatak ili odgovara.Naravno, ovo pitanje nije kao svako drugo jer se na njega ne moze odgovoriti odricno, ono ne ostavlja izbora za da/ne hvala vec se mora bespogovorno izvrsiti zadatak.
-Hoces ti da uradis ovo Petrovicu?
-Paaa...zar imam izbora?
-Ne.
Prvo što se nauči iz latinskog jezika u medicinskim skolama.
Uvek je važno prvo se predstaviti.
Šaljiv način da saopštite protivniku koliko ste ustvari "opasni", i koliko je udarac ipak bolje rešenje.
Najčešće govorimo ovu rečenicu kad nas neko iznervira jer traži previše stvari. I onda da ga ne bi oterao u kurac kažeš mu ovo.
- Ajde donesi mi vodu.
- Evo voda.
- Ajde donesi sad one tablete što pijem.
- Evo ti!
- Ajde mi dodaj još daljinski.
- Hoćeš još i muzičku želju, majketiga!?!?
Prozivka na račun određenog lika, koji se mnogo kurči, a ne može se preterano pohvaliti svojom jačinom i fizičkim izgledom. Šta više, Golum je za njega jebeni Rambo, a on krenuo da se kurči totalno pogrešnoj osobi.
1: -Matori, mojne da se kačiš sa Žiletom, odrobijaće te pa posle ja treba da ulećem, a to mi sinko, ne pada na pamet!
2: -Ladno si se usr'o pičketino nijedna.
1: -Nisam se usr'o, nego lik ruši zgrade u slobodno vreme. A ti da si malo deblji, bio bi najmršaviji lik na svetu.
2: -Al' je zato spor i trom. Nema šanse da me nabode.
1: -Ma matori, i da te promaši dobio bi upalu pluća, a ne daj Bože da te potrefi.
Pitanje u stilu psihijatra, koje postavljaš ortaku kada se ozbiljno zabrineš za njegovo psihičko zdravlje.
-Brate možda sam ja u prošlom životu bio lav s obzirom da imam uvek mnogo žena oko sebe... Kontaš, kao ja lav i oko mene lavice i to...
-Sigurno... Hoćeš da legneš na kauč da mi to sve ispitamo?
To iskusni stariji ljudi kažu za dvoje mladih, neiskusnih koji se bez razmišljanja upuste u bračnu zajednicu. Ubrzo skontaju da nemaju ništa što je neophodno za normalan život a da se od ljubavi ne može živeti.
D: Je li komšija, je l se to tvoj Milanče vratio kući?
K: E, moj Dule, pa nego šta je. Mislio da može sam, jedan mesec platili kiriju i prdnuli u čabar. Svaki dan visili kod nas na ručku. Nije život igra. Hoću te goljo, hoćeš me droljo.
