
Izuzetno gadna jedinka, muškog ili ženskog roda, koja izgleda kao da je na brzinu sklepana od od više različitih, najružnijih delova drugih osoba.
Nos od Đurička, glava od Palme, Kvazimodov stav, razvijen k'o stalak za infuziju, oči k'o Golum kad pošizi, kosa a la Pantela. Ma jednostavno k'o da su ga iz zajebancije pravili.
Fali joj samo onaj šav preko čela što ide oko cele glave, da bi bila identična liku Frankenštajna iz filmova, serija i stripova.
Specijalna podvrsta groba.
- Hehehe kako te je to Aca Limar ošiš'o, k'o nogama.
- Au, ti si našao nešto da mi pričaš propali abortusu, jeb'o te onaj Frankenštajn što te je napravio.
Udaren, čvrknut čovek kome nisu sve koze na broju i kome odavno fali par dasaka u glavi. Neko ko je jednostavno odlepio, koga Laza čeka pa čeka.
- Provali onog bradonju u cvetnoj haljini što pere noge u fontani.
- A znam ja njega, to mi je komšija. Ludi Radule. On je takav od kad ja znam za sebe.
- Pa šta mu se desilo?
- Pričao mi ćale da je bio genije, završio dva faksa i krenuo treći baš pre nego što se posvadjao sa mozgom.
- Jebi ga, nešto je moralo da mu se otkači u glavi od tolikog učenja.
- Ma nije on zato poludeo.
- Nije?
- Ne bre, vratio se jedan dan kući i uhvati neka dva tipa kako mu bandažiraju ženu. Njih prebije na mrtvo, ženu istera iz kuće, i od tad šeta po kraju u njenim haljinama.
- Al' je njemu dobro.
- Ma opičen 100%! Ćale ga jednom zateko u podrumu kako se kupa u buretu sa kiselim kupusom.
- Čudo da ga nisu ustanovili do sad...
- Ma jesu, par puta, al' im redovno beži.
-Ćuti, bolje što su ti maznuli švrću nego ovaj 'de držiš lovu i kreditne kartice.
Vrlo dubok, prodoran glas nekog mrcine od kojeg se svi tresu i strepe. Glas pred kojim i najveće mudonje izgube muda.
- Vidi ga ovaj Gangula mudonja, od njega se svi plaše.
- Ma kakav Gangula bre, on je samo jak na rečima. Pogle ti Cileta mrcinu, od njegovog glasa se i prozori tresu. Taj bi sredio Gangulu malim prstom.
Uraditi se sličicama. Izdobijati se esidom tako da se osećate kao prosečan posetilac Vudstoka.
-Brate, da vidiš, uslikao sam sinoć Baneta Ćomana. Znaš kakav je bio... Trči ulicom i viče: "Vrati se Vojvodo, spasi nas od letećih kamila!" i tako neke nebuloze.
-Au al' se uradio tripovima. Vidi ga kako se uslikao, mora da je zgutao ceo poster.
Давање суптилног наговјештаја саговорнику о наступајућем белају. Биће крви, друже. И то твоје.
Иначе, ради се о квлтном цитату из уберквлтног стрипа Алан Форд, заштитном знаку двојице близанаца - плаћених убица, Фрита и Фрута, који гаје фетиш ка транжирању злосрећних жртава. Потпуно апсурдна појава, као уосталом и све друго у овом серијалу.
Како данас с овим стрипом нијесу упознате широке народне масе, велика је могућност да оваквим наступом останеш несхваћен. Накратко. Јер језик песница сви разумију. Ту није потребан преводилац.
- Аааа, колике су ти ушшииии! Шклемпи мали, шклемпи! :пали му клемпе:
- Максе! Мичи се!
- Је ли, што те зову Дамбо?
- Цркни!
- Оооо, па нећемо тако! Ако ти је непријатно, заклепећи тим крилима и напушти ливаду!
- Одјеби.
- Видио сам ти мајку синоћ. Како се оно бјеше зове, госпођа Џамбо?
- Је ли, идиоте, шта мислиш о једном бријању с избријавањем?
- Ша?
:ТРАС: :ТРАС: :ТРАС:
Можеш волу реп ишчупати, можеш и платити да га сам откине, ал џаба... Не знаш! Туга! Жали боже младости и пара!
Sleng za žemsku koji se koristi u Bosni. Izraz verovatno inspirisan analogijom muvačine sa lovom na jarebice, a i neslučajnom fonetskim sličnošću sa jebica.
Sinak, kako bilo u izlasku, nešto si mi popišan?
Pazi, krenuli smo strateški u lov na jarebice... Upicanili se, skupili kintu, isplanirali raspored u formaciju napad konjicom....
Šta mi tu dramaturgišeš k'o Mala Nevesta, znaš da sam tri'est posto nagluv od opsluživanja haubice i slab na živce jebemti?
U sali nešto razjebali raspored. Umesto koncerta amaterskih bendova, uleteli na koncert Bađija i Mikija Mećave na proslavi Osmog marta u organizaciji Ženskog odbora Srpske Radikalne Stranke, mesne zajednice Donja Šnjegotina. Umesto lova na jarebice, ispade stampedo divljih krmadi. I sad mi sevaju fleške od mustaća tetki sa nadlakticama Mikija Rurka u Ekspendablesima.... Stari, dodaj mi tu flašu dedove brlje da saperem rane na duši, i pričaj mi opet kad ti onomad 93-će pola čete izgibe u zasedi na Ozrenu...
Izuzetno velika močuga čiji se gabariti mere sa više šaka neg' što jedna prosečna, nečernobiljska cura poseduje. Kilo mesa i glava k'o u mačeta. Uber-tukidid od kog čak i iskusna prostitutka pobegne glavom bez obzira i nakon pretrčanih pola kilometra zastane da se štipne jel' to san il' java. Ubica.
Izraz je nastao zbog toga što su Kiklopi veoma veliki i glavati, a ono jedno oko što ga imaju, neodoljivo podseća na čvabalo.
- Jesi bio juče na nudističkoj?
- Jesam brate.
- I jel bilo nekih dobrih čavki?
- Ma jok. Samo neke bakute. Al' da vidiš kacam se skin'o i kad je sevn'o kiklop kako se oblizuju. K'o Miroslav Ilić kad peva na poselu.
Pandan izrazu ispušiti, ali znatno prijemčiviji onima koji favorizuju Vajduga Loma, u odnosu na Šipu Rac. Označava ostajanje kratkih rukava, nakon iskrenog i dubokog uverenja u pozitivan ishod. E đoku!
- Mare, koji ti je? Zašto cepaš taj listić, kao jebeni Tasmanijski Đavo?
- Ma opet sam izduvao na kladži zbog jednog meča. Glupi Bordo!
Posledica sudara svetova. Udaranje Marsovog u Venerin breg.
Interesantno je da su se čak i naučnici sa univerziteta u Masačusetsu izgubili u nekom španskom selu, pokušavajući da objasne fenomen, da sudaranjem masivno manjih bregova Rihterova skala beleži jače potrese i obrnuto!
Sastoji se od bombi, ponekada i teške artiljerije a i drugog sitnog naoružanja. Drži se u podrumu do petka ili subote uveče kada se seli u izlog radi što bolje preglednosti, da se zna ko čime raspolaže.
- Uuuuuuuu, divi Maju i drugarice al su izbacile arsenal.
- U la la, kakve puške. Aj da ima priđemo?
- Si lud? Ne želim da me čoporativno izrešetaju. Ček da se naliju vinjakom pa ćemo onda da odvojimo po jednu gazelu, kao pravi lavovi.
Poražavajući rezultat. Teniski rečeno, biciklica. Najstrašnije spuštanje koje ti ne dopušta ni da časno izađeš iz cigana. Bruka koja krompiriću daje sjaj crne boje. Domino žargonom, duplo golo. Ili što bi Jare rekao: "Dva parčeta 'leba a unutra ništa".
- Brate, je l' si gledao Dejvis kup?
- Protiv Hrvata? Jesam.
- Ubismo ih k'o majka ludo dete.
- Da, bre. 5:0!
- Došli neki amateri, Franko Škugor, eee?
- Da su poslali Kitarovićku, vala klala bi se sa Troickim.
Izraz koji se pored svog osnovnog značenja, može upotrebiti i kad na jedvite jade, milom ili silom, uzmeš pare od nekoga.
Da l' je plan otimačina, ili brzi prsti, nije bitno.
Bitno je samo uzeti ške.
-Tebra, aj' iscimaj malog Žareta za neku kintu.
-Ma brate, neću da mu tražim.
-Ma ajde, šta si se usr'o. Izbunari nešto.
-A dobro, ajde..
Titula koja se dodeljuje filmskim kritičarima, degustatorima hrane i pića i ostalim mrsimudima. Jako dobro znaju gde i kako grešiš, ali ne daj bože da lično zavrnu rukave i pokažu kako se radi, jer najverovatnije ne znaju ni kako se zavrće rukav, a kamoli nešto više.
Srećko: I?
Veljko: Rekla mi da odjebem u troskoku...
Srećko: Pa kad si ljomber. Verujem da je nisi ni pitao šta bi da popije, nego si odmah krenuo u "O'š kurčine" stilu. Znaš da ne može tako.
Veljko: Ljavaj Georgijev, poslednji put si smuvao dok je Pluton još bio planeta! Ti ćeš da me učiš...
-Matori ajmo da obiđemo biljčice.
-Ajd...
...nakon nekog vremena...
-Auu tebra, divi ih ko'ke su! Bar 2 metra, a hedovi ko suncokret!
-Ohoho! Rodile biljčice mašala.
-A što im tepaš jebote? Nisu baš za deminutiv...
-To je od ljubavi... Duša ća me boleti kad ih obezglavim.
-Kako da ne...
Zadnji gutljaj pičkoperine, mlako pivo. Smola koja ostane na dnu flaše, a čine je žvale svih prisutnih koji su lizali flajku. Da bi eksirao to, moraš da budeš udaren u glavu, jer postoji mogućnost da ti posle par dana iz stomaka izleti osmi putnik sa grbom Apatinske pivare. Hrabrost onih koji ovo iskape može da se poredi sa vožnjom niz žilet dok kočiš jajima.
-Ustaj mrcino, dolaze nam gosti a nemamo kap cuge u stanu.
-Vrište mi jaja, ionako idem na slavu za sat vremena.
-Kakva bre slava, jel si rekao da ćeš da napraviš ručak dok ja sredim gajbu?
-Pozvala me bicuri kod njenih na slavu.
-Ne brabonjaj, zadnji put si imao ribu kad je Mandela bio u popravnom domu.
-Otpišaj bre, neću ja da ti izigravam kućnu pomoćnicu. Uostalom imaš onu krmaču što je pretekla od žurke. Idem da je otvorim...
*
-Burazeru izgleda da je provrištala, moraćeš da otvoriš onaj ćaletov Čivas.
-Otvoriću ja tebi glavu, daj vamo tu flašu. Pu, pa ovo ko sa donje pipe! Evo ti dva soma, kupi pivo i neke sokove.
-Fala bato, taman mi je zafalilo za poklon.
-Pičko!
Kao što u svakoj fudbalskoj ekipi postoji najbolji tehničar koji je zadužen za prekide, to jest, slobodne udarce i kornere, tako u svakoj ekipi iz kraja takođe postoji lik koji je zadužen za malo drugačije prekide.
- Au ala je dosadno. Šta bi mogli da radimo?
- Nemam pojma. Šone jel imaš neku ideju?
- Pa mogli bi vi da odete po gajbu vopsa. Ja ću da odem do Kize po neku džidžu, iscimaću usput i Darka, jer on ima praznu gajbu, a znam da ima i i neke dve neotvorene flajke skivija koje bi mogli da sabijemo. Nalazimo se znači za pola sata na školskom.
- Matori, stvarno si majstor za prekide. Skidam kapu.
Krajnje uzaludna situacija. Ne pomažu ni mito i korupcija, ni razne uvlakuše, a ni obilje rodbinskih odnosa. Slepa ulica.
- Šta bilo, ispališe te?
- Aha. Džaba moj prosek od 9,98. Dođoh ja, a za mnom jedna sa nogama do zemlje i neposlušnom suknjom i lepo su mi se zahvalili. Mogao sam na glavi da dubim, samo bih dobio malo ljubaznije "Hvala". Kao treba im žensko, al' ko će ga znati...
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.