-Drž'te me, ja ću ovog Aleksu da odrobijam, ima da ga odležim na jednoj strani, pa da je još toliki! On će meni da startuje Jelenu! Eej, a ja je barim dva meseca!
-Ajd pusti je lepo, vidiš kakva je bangava u facu, a ni mozak joj nije bolji čim se sa Aleksom mentolom muva.

Mala, ja sam dao sve od sebe za ovih petnes' minuta, a ti se slobodno dovrši prstenjakom.

Deca iz komšiluka: - Ej, vidite ! Eno ga Had ! Ajde da ga zezamo ! Jupi !

Had: - Nemojte da me zezate ( kme ) ! Zvaću mog druga Zevsa i Kramponoma ! Prebiće vas k'o pičke !

Deca iz komšiluka: - Hade - smrade ! Hade - smrade ! Uuuaaa !

Had: - Sise ... ( kme ) !

-Alo bre, crna ženo, progirzla si mi još jednu jebenu kreditnu karticu! Trošiš ko jebeni pijani milijarder koji ne zna šta će sa kešom!

- Sunce ti jebem, kako se zove ovaj skot na teveu?

- To je bre ona kučka, jebeš joj mater, ona bre, moderna, urbano i te fore. Kosmopoliten i zeleni čaj iz Sengčuan provincije u Kini.

- Brate, veoma je neugledna, i zašto gledamo Pink koji kurac?

- Ti si prebacio, momak, prelaziš na mračnu stranu.

- Evo vraćam na Sport Klub samo, da vidim šta ima da kaže ova biafra.

- Neš' jebat Legolase, odo' ja kući, ćune da fasujem soklendžu u pedu, pripadniče LGBT zajednice!

- Matori jel ti vratio Maka više onaj keš što ti dođe?
- Ma jok bre. Još mi slina mala beži, ne javlja se na fon, a viđen je kako se napija na splavu sa nekom fuksom. Mirisaće on ljubičice odozdo veruj mi. Spremio sam tetku, samo da ga vidim.
- Ma jesi lud bre. Da mardeljaš dva'es godina zbog pet glava.
- Ma kakva robija. Ima da ga istranžiram, sameljem, istucam mu kosti čekićem i nahranim ribe u Dunavu. Znaš kako kažu nema tela, nema dela.

Kumašine, kažu ljudi da bi jebeno na vašaru u Međedovom Polju, čujem da su se neki dvocolaši bili natakarili na vas pošto ste ih otresli u udaranju kruške pred mlađanim brđankama...

Jes' vala, sva sreća izvuklo nas što sam imao u Džeti pneumatski pištolj za zakivanje ekserčina, a i Čampi poteg'o iz Stojdže Štilovku..

- Matori na šta to ličiš, jebote?
- Šta je koji kurac? Ko da nikada glumca uživo nisi vidio.
- Ne rise, keve ti Marije. Kakvi su ti to podlivi ispod očiju?
- A to. Ma ništa, opušteno. Kežual Polis stajl i ti zmajevi.
- Šta je za reć? Nisu te valjda privodili?
- Ne brate, tebe su. 7 sati su me prosvijetljavali bez prestanka.
- Nisi valjda druko brata?
- Sisaj istoričara, ćomančino raspala. Nisam ti ja prateći vokal.
- Ljubi te brat. Aj' vodim te na pivo, ja častim.

A: Je li, kevo, mo'š da mi iscimaš Vajferta preko veze , treba mi za kafanu?
B: Beži, dok te nisam opaučila varjačom.
A: Kevo, odma'!
B: Pitaj matorog.

- Чико, чико, шта је то?
- Па сладолед срећо, зар не видиш?
- А је ли од јагоде?
- Наравно срећо, видиш да је руменко. :лололо:

-Шта мислиш, је л' би' могао да смувам ону Наду?
-Ма шта ти је, боде се та све у шесн'ес', само је питај кад и где?

-Јуче ми кева сама дала 2000 и рекла да изађем и останем докле хоћу, иако имам три кеца и идем у август, па ти види колико је сати. Знао сам да ће да застрани откад је Миле отишао у Америку и вратио се као Милица, али да ће оволико, е то нисам. Само иде по кући и виче: ''Зна се ко је мамин син, зна се ко је мамин син!''
-Ау, бре, код тебе лудница сваки дан, бар ти није досадно.

- Брате, види ону кураву на ћошку!
- Ауу.. шта бих јој нарадио. Ушао бих у њу као Џејсон Стејтам у мерцедес. Елегантно бих је сместио у кола, а затим бих развалио и њу и седиште.
- Што седиште?
- Зато што јебем у стилу Џејсон Стејтама!!!

-Tebra što guraš čontaru u Majine sise?
-A jebiga ponela me emocija!
-Poneće tebe hitna pomoć, aj smiri se šabane.

- Хеј бејбе, дођи да ти покажем нешто... :дрољасти поглед:
- Немам времена за показивање, баци блајв па да идем даље.
- Мислиш...?
- Toти жемка, шта се правиш луда, устага виста, немој да ти цртам.

- Matori jesi video što je Sale uzeo zujalicu juče? Kawasaki, soma i sto, piči k’o vetar.
- Misliš pičio je k’o vetar.
- Što pičio brate?
- Skrlj’o se jutros sa njega kod Šiša na Fontani, još ga stružu s asfalta.

- Е матори шта се десило Брзом, чујем да је синоћ господски отишао?
- Аха саватали нас они клинци, чист ударац из угла. Добро смо се пеглали, ја сам успео да прођем са пар шавова ал њему променише лични опис!
- Значи није био тако брз синоћ. Одо да купим банане па у посету.

U zavisnosti od mesta do mesta, pitanja su manje više ista i otprilike idu ovim redosledom:
- Nešto za početak (vreme upisa)
- Prezime
- Ime
- Ime oca
- Adresa
- Da li si bio privođen do sada?
- Imaš li šta kod sebe za prijaviti?
- Čime se baviš?
- Šta radiš ovde?
- I nešto za kraj (neka sočna psovka sebi u bradu)

Ljubo moja, derde osedlaj dorata, spremi sablju i topuzinu, i donesi barkač rujna vina pa da te sabajle ocajcarim i omrsim kose pred ustanak na Turke Arnaute.