Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "hvala đe čuo"

Nebojsa Bakocevic

talentovano_glup 2009-02-03 17:50:04 +0000

Lik koji je bio glumac,a onda je postao dzankoza.Poslednji put sam cuo za njega pre par godina,da je uhapsen u Kotoru,jer je krao neke racunare iz opstine.

Poznat je po filmovima"Dogodilo se na danasnji dan","Kako je propao RNR",i"Bal na vodi"!

29 : 14

Je l' si ti to nosio burek ispod miške?

Illmatic 2013-11-06 12:12:13 +0000

Pitanje upućeno ortaku koji se bez razloga znoji, i koji očigledno nikada nije čuo za dezodorans. Za njega je bolje i da ne podiže ruke, jer bi onda nastala apokalipsa.

- E, 'ajde podigni ruke časkom, čini mi se da se znojiš ispod pazuha.
:diže ruke i svi prisutni padaju u nesvest:
- Zažalio sam što sam to rekao, nemoj nikada više da dižeš ruke, ščuo? Je l' si ti to nosio burek ispod miške, pa si tako mokar tu?
- Ma mrzelo me da se okupam a dobar dezodorans nemam, jebiga žao mi je...
- Ma ne brini se ništa, sa' će za rođendan svako od nas da ti kupi po tri dezodoransa, ima da mirišeš k'o da smo te polili Lenorom...

17 : 2

Stis'o se ko Piroćanac u Škotskoj

Lеxa 2011-02-13 14:43:50 +0000

Izraz koji opisuje neviđenu škrticu.To je tip koji ne bi izbacio keš ni za sahranu rodjene majke.Nikada nije čuo za sintagmu ,,obrnuti turu''.

-Brate,ajd idemo na ćeps
-Brate nea'm keš
-Što lažeš,jel ti bila tetka pre neki dan?
-Ma jeste,ali...
-Ajde jebote,šta si se stis'o ko Piroćanac u Škotskoj
-Neću

15 : 7

Sveti Paintelija

Firex 2015-01-26 21:23:35 +0000

Čovek koji za Photoshop nije ni čuo a kamoli video. Paint je majka, ništa bolje od diskretno sredjene slike u Paintu. Ovaj izraz se upotrebljava takodje kad neko napravi "diskretno" poboljšanje u Photooshop-u!

27 : 15

Blaga veza

Јова 2009-10-31 16:07:59 +0000

Entitet koji se pominje isključiva kada ga nema. Još nisam čuo da neko govori o blagoj vezi kada je ona prisutna.
Odsustvo blage veze označava odsustvo bilo kakvog znanja, smisla, logike ili povezanosti.

1. Cura: "Hej, jel mi bolje stoji ova plava bluza il' da obučem bijelu?"
Momak: "Obe ti stoje super!"
Cura: "U, al si mi pomog'o, svaka čast!"
Momak: "E jebi ga sad, ti znaš kad su te boje u pitanju da ja tu blage veze nemam, meni se sviđaju obe, pa ti vidi u čemu se ljepše osjećaš, to obuci."

2.
- Hej, bolan, jel ti znaš da oni integrali blage veze sa životom nemaju?
- Ajoj, smiri se, i meni se tako u početku činilo, u suštini to ti je šablon, kad naučiš šablon, nije nikakav problem.
- Pa dobro, al koji će mi to u životu?

3.
- Šta misliš oćemo li dobiti rezultate kolokvijuma do kraja ovog semestra?
- Znaš šta, nemam blage veze!!! Kolokvijum je bio prije mjesec ipo dana, ako ga dosad nije donio, možda ga ni ne donese, šta on tu mulja to samo on zna.

39 : 1

Majstore, defekt!

Negroidno Govedo 2009-08-07 00:32:54 +0000

Uzvik koji se koristi u autobusima na medjugradskim linijama kad se putniku prisere, a u autobusu nema WC-a.
P.S.Kolko puta sam cuo price da je neko pisao u flasu kad se vozio busom.

Majstore, defekt!
Ne moze...do Nisa nema pauze.
Epa onda cu da ti se poserem ovde, pa ces svejedno da zaustavis!
(skriiiiiiiip kocnica)

30 : 4

Muni ga s granjku

Negroidno Govedo 2010-07-22 16:21:00 +0000

Vojni poklič južnosrpskih tepača.

- I čime su vas tukli?
- Ne znam stvarno, mrak je bio, samo sam čuo od nekud da neko viče:
"Muni ga s granjku!"

594 : 86

odabrana

Ko na ranu so

Švrća 2008-09-22 18:01:16 +0000

Rečenica koja označava da ti je neka stvar "teško pala"... ne bitno da l si je čuo, video itd...
"ovo mi je palo kao na ranu so"

Evo refrena jedne pesme koja to lepo opisuje: "Ko na ranu so se meni prospe svako piće što ti ona dospe i pepeo sa svake cigarete što je pališ njoj..."

6 : 3

pravda za Urosa

.Vule 2008-11-05 16:11:17 +0000

ova parola je postala olicenje pameti,obrazovanja i istaknuca u drustvu...naime u seocetu pored moga grada vidim na seoskoj kafanici osvanuo grafit PRAVDA ZA UROSA a autor istog je za doticnog urosa cuo preko tv-a ali on je sad u drustvu bitan i vazan jer ide stopama vrshnjaka iz beograd i nekih jos institucija

lik-ma ja sam napisao onaj grafit,stvarno je sramota da decko bude osudjen a nije kriv uopste,to ti je nasa zemlja.cccc
JA-a znas li ti druze sta je taj uros uradio?
lik-ma osudili ga 10 godina,a svi kazu da nisu trebali,(ovo ono trte mrte)

posto doticnog iz primera veoma dobro poznajem,a posto je uvacen u lazi priznao mi je da je video te grafite po cacku pa misli da je to IN pa bi covek da bude istaknuti borac za prava navijaca,a nikad u bg-u nije bio.najvaznija utakmica u zivotu mu je bila-jedinstvo konjevici vs mladost lucani

173 : 34

Ako ga upališ, tvoj je

mnfrd 2010-03-02 09:55:08 +0000

Ili, ''ako ga otključaš, tvoj je'' predstavlja kurčenje novopečenih vlasnika neke malo jače mašine. Niko nije čuo da je ovaj drugi deo ispoštovan, a neko je verovatno umeo nekad i da upali.

- Ako upališ Bembaru, tvoj je!
- Pa... da probam... BRMMBRRRM BRRRRRRRR... Da vozim, brate?
- A... pičko, znaš onu foru sa kvačilom?!

31 : 1

Hranite se zdravo

Pakao Juga 2014-01-01 22:25:38 +0000

Klasičan kliše bez detaljnog uputstva, koji nas ostavlja u jebenoj dilemi kuda dalje krenuti. Zdravo da se hranim jel? Jel to znači da treba da jedem mrtve piliće pošto sam čuo da ih napadaju crvi, a crvi imaju dosta vitamina, a Ber Grils se sav nabrekao od snage jedući gamižuće proteinske bombe pa su mu iskočile vene po vilici i sad deluje skroz muževno, pošto žene vole jake muške čeljusti i svršavaju na to? Ili da izbacim hleb, pošto sam isto negde čuo da to ne valja da se jede, kažu da nema minerala u veknama?? Ili možda da sam sebi nabijem nos u dupe pa da ušmrkujući sopstvena govna izvšim autoklistir čisteći creva od suvišnih toksina?? Pa recite ljudi, ta nemojte ostati nedorečeni majka mu stara.

Tekst sa B92

Žene su sada manje zadovoljne svojim izgledom nego pre 150 godina?

Naime, jedna studija američkih naučnika je utvrdila da su žene sada nesrećnije nego pre vek i po, a kao osnovni razlog za to navela povećanje gojaznosti kod istih. Zaključak, hranite se zdravo.

Komentar ispod teksta

A jel smem dedem rotkvice posle 7 uveče?

@Jana_Begej

-------------------------------------------------------------------------

Ja: Vraćam se pijan sa žurke.
ćale: Bizgove, ponašaj se normalno.
Ja: Šta to znači?
ćale: Pa...
Ja: Znači tako... Kad se smisliš javni mi, da znam.

15 : 2

Tehnička podrška

celt 2010-10-15 13:49:33 +0000

Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.

Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)

-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?

703 : 60

odabrana

Neki sok

Uskok 2011-11-15 19:41:25 +0000

Odgovor konobaru, iskusnog pivca, posle propijene noći. U nedostatku poznavanja ovih tečnih napitaka, on traži "neki" sok. On je čuo za limunadu, ali je suviše gej tražiti istu posle flajke vinjaka.

-Izvolite?
-Jedan, dva, tri, četiri. Četiri vopsa. Ti Uskok?
-Neki sok.
-Š'a je brate? Bori se želudac sa vinjauom, a?
-Ma malo se raspadam. Biću bolje do večeras.
-Nadam se. Večeras mora da se ispoštuje tradicija povraćanja po Ćomijevoj gajbi.
:konobar stavlja piće: Izvolite.
-E dečko, pogrešno si otkucao nešto. Ovde piše 250 dinara za sok.
-Šta je tu pogrešno? Taj sok je 250 dinara.
-Pa jesam ti naručio vaginalni sok Skarlet Johanson ili ''neki'', normalan sok?! Donesi ti meni polalitarsko jedno, a ovo vrati 'de si naš'o.

12 : 2

Kontrafasada

TheTowersOfPrague 2011-11-15 18:48:27 +0000

Onaj masni dio đe svi izlazimo na dvor, podložan zagrijavanju tokom studentskih dana i širenju tokom penzionerskih. Proizvođač najumnijih misli koji može biti sasječen samo jednom frazom. Tvorac jednog od najubojitijih hemijskih oružja čija je masovna upotreba zaživjela tokom I Svjetskog rata. Preporučuje se što češće premazivanje dostupne kontrafasade jer usljed nedostatka svježeg sloja farbe kontrafasada mijenja proizvođača boje.

2 : 0

Ne trošim

Truleks Krpa 2014-04-25 19:55:04 +0000

Ne konzumiram.
Ne posedujem dovoljno bogat vokabular da kažem ''Ne hvala, ali ja zaista izbegavam slim cigarete sa roze trakom na filteru jer deluju homoseksualno'', a ipak završio sam trogodišnju trgovačku školu u Lebanu i znam da ću zvučati previše prosto ako samo odbrusim: ''Ne jedem ja tej lazanje'', ''Ne pijem ekspreso, samo domaću kafu upAtrebljavam''.

I zato se držim zlatne sredine te koristim ovaj izraz da ne bih uvredio domaćina, a koji mi omogućava da koliko-toliko sačuvam gospodstven stav, iako realno, u većini slučajeva i nemam blage veze čime me to nude.

- Milisave, da li ste za jedan kapućino sa belgijskom čokoladom, dok koleginica pripremi formulare?
- Hvala gospođice, ali ne trošim to. (kiseli osmeh)
- Možda želite nešto od alkohola, evo imamo u bifeu liker od kokosa, da vam sipam?
- Pa ne znam, ja ni to ne trošim što se kaže. Eto, sad ispade da smo štedljivi, ne trošimo ništa a dizamo ovaj kredit, ali viša sila nas natera'. Muke, gospođice.
- Ako nećete alkohol, imamo tu neki sok od papaje i grejpfruta, može?
- Znate, ja ne troš.. ma može, naspite mi to poslednje što rekoste! (u sebi: dabogda me otrulo pa da ne moram da vraćam kredit)

22 : 2

Punoletstvo

Piskaralo 2010-02-25 16:59:53 +0000

Matematičar: Desetogodišnjica 96-omesečnice od rođenja.
Fizičar: Kvantni skok u svet odraslih.
Hemičar: Katalizator nepovratne reakcije odrastanja.
Biolog: Prelazak iz juvenilnog u stadijum zrelosti.
Istoričar: 18 godina p.n.e. (posle naše ere)
Pesimista: Početak kraja života.
Optimista: Početak kraja apstinencije.
Roditelj: Hvala Bogu, više ne odgovaram krivično za tvoja sranja.

94 : 11

Aviončić u uglu TV ekrana

RAZ{8}IJAC 2010-09-02 18:50:18 +0000

Za vreme bombardovanja '99 osim sirena na opasnost upozoravali su i mali crni aviončići u gornjem levom (desnom) uglu ekrana. Ovi aviončići su služili da upozore onog ko je pojačao ton ili iz nekog drugog razloga nije čuo sirene.

Ostavili su takav utisak na mene da sam kad ih primetim na nekim snimcima o bombardovanju uvek vikao:
- MAMA! MAMA! AVIONČIĆ!

75 : 12

Pricanje viceva

Emilijeta 2009-11-07 00:12:39 +0000

Ono sto ti ne ide bas od ruke kada se to u odredjenom momentu ocekuje od tebe.Cuo si ih samo tog dana bar deset,ali kad ti treba da ispricas neki zablokiras

30 : 4

Kada se ciganka najede sira onda se maže i po guzici

sevast 2009-05-21 22:21:30 +0000

Kada nečega imaš u izobilju, pa ti dosadi onda postaješ neko kome su gladne oči.Za ovaj izraz sam najviše puta čuo od svoje babe koja me je grdila zato što se igram sa hranom na stolu.

33 : 4

Naloženi freelance prevodioci

Aro 2009-10-31 01:00:34 +0000

Likovi koji se u pauzama tokom prevođenja nekog diviksa (diviks) zabavljaju tako što u prevod integrišu neke svoje tripove i "fore" koje su duhovite samo njima i još jednoj osobi (prijatelj, član porodice, kućni ljubimac, pauk iza radijatora...). Hvala Open Source zajednici na brojnim titl editorima.

Original: ...what this instrument provides for and secures to the citizens of the United States.
Naloženi prevod: ...što ta naprava omogućava i osigurava glupim Amerima.

Original: Don't be afraid to look into your heart.
Naloženi prevod: Ne boj se da pogledaš u svoje srce. (bljaaah! prim.prev.)

Original: Say what you're really feeling.
Naloženi prevod: Kaži šta stvarno osećaš. (bljaaah!x2 prim.prev.)

Original: I was cured, all right! <kraj>
Naloženi prevod: Bio sam izlečen! KOSOVO JE SRBIJA!!! <kraj>

47 : 4

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt