Kad neko posveti punu pažnju spoljnem izgledu ili formi. Dovede svoj izgled do perfekcije i svoj unutrašnji svet do kataklizme.
Čest zavrsetak obraćanja nekom autoritetu na "višem nivou", kojim potpisnik teksta iznad, u zavisnosti od njegovog sadržaja, u manjoj ili većoj meri može dodatno pojačati podređenost svog položaja, jer se zahvaljuje za nešto što mu još NIJE učinjeno a postoji dobra verovatnoća da i neće.
Izraz koji označava koliko je nešto prazno!
- Gdje ćemo sjesti?
- Ajmo u Galeriju!
- Je li puna? Hoće li biti stola?
- Jes, k'o seoska škola. Otkako su otvorili Red blek, skoro da nikoga nema!
Utešno stanje u kojem ustanoviš da si se našao probudivši se sam u krevetu posle noći u kojoj je išlo sve po planu dok te je alkohol samo vozio...
-Kako prodje sinoc?
-Odlicno, pičke me same napadale, uzeo sam 10 brojeva.
-Pa... izjeba li išta?
-Ma suva kurca brate, preferirao sam alkohol.
Uspomene koje svako od nas vucara po džepovima i predgrađima srca, nemarno ih odlažući na neodrećeno vreme. Uglavnom stanuju na periferiji i po kutovima naših stanova i kancelarija, komotno koegzistirajući u našoj čamotinji. Ukoliko se kakav probisvet usudi da zadre u njihovu privatnost i otuđi njihovo pravo na postojanje, zaštitiće se crvenilom na licu nekadašnjeg vlasnika. Uglavnom se pojavljuju u obliku privezaka, blesavih rukavica sa prorezima za prste, kapama neobičnih i šašavih amblema, šalova i svakojakih trica. I da, njihova vrednost nikako nema materijalni karakter. Znače nam samo, jer mirišu na NJU.
Jednom prilikom sam pretrčao pola Novog Sada, jer sam poverovao da sam izgubio privezak koji mi je ona dala. Od Pivarijuma, do menze, pa sve do centra. Poražen i prilično sjeban, dovukao sam svoju guzicu do stana i onda se od muke udario po pantalonama. Bio je u džepu. I mada nisam patetični papak koji pati od slinavljenja i tih gluposti..., pa recimo samo da bih za tu sitnicu u bilo kom trenutku dao sadržaj svog novčanika ili bankovnog računa.
Kaze se za nekoga ko se kljuka raznim sintetickim preparatima.
Hipohondar je popio Galeniku,a jos uvek je bolestan!
Komsija Mile je poopio BIP,Lav i Jelen,a jos uvek je trezan!
Nagodba pri prodaji jeftinog automobila.
Recenica koju smes izgovoriti pred caletom,samo u slucaju da si kosio dvoriste.
Onaj trenutak ćutanja devojke posle komplimenta koji je upravo dobila.
Onaj pogled koji vam diskretno upute svi ljudi koji sa vama stoje na autobuskoj stanici, dok ulazite u automobil prijatelja koji je slučajno naišao.
Još ako vam se ovo desi po kišnom danu, to će prezir biti lakše uočljiv.
= srećan muškarac
Ubjedljivo najzastupljenija poruka tokom novogodisnjih praznika.
Valuta koju je nemoguće razmijeniti u bilo kojoj mjenjačnici na Balkanu.
Izgovor za nenormalno ponašanje
-Vidi onu budalu što je nabio kantu za smeće i trči po ulici
-Ma mijena ga uhvatila
-Ahaaaa ok onda
----------------------------------------------------------------------
(lik na ekserima se razbacuje po klubu kao đubar u proljeće)
-Sta je onom tvom jaranu jel se drogira
-Ma jok mijena ga uhvatila
-Ahaaaa ok onda
Krajnji stadijum popunjenosti nekog parkinga.
U suštini, molio bih vas da prestanete s glupim pitanjima. Ne, ne znam zašto nema mira u svetu. Ne znam zašto smo u kurcu; i ne, taste, nisam završio državni fakultet, išao sam na privatni, tako da ti ne mogu odgovoriti na tendenciozno pitanje u vezi plana ekonomskog oporavka zemalja bivše SFRJ.
U modernom selebriti establišmentu, neko kurčeve pameti je uveo pravilo da ako prodaš 100 soma CD-ova moraš imati stav o svemu. Moraš biti upućen u sva dešavanja i mora te boleti kurac za položajem Albanaca u Donjoj Pripizdini. Nisi čovek ako nemaš stav.
Iako ima anđesko lice i bulju brazilske favele, misica mora znati zašto je ovaj svet tako surov i zašto mali bušmani nemaju šta da jedu. Ona mora osetiti empatiju prema svima koji su samo kolateralna šteta ovakvog načina života. Pusti je da jebeno prošeta guzicu pistom i uzme ček od soma evra i vikend za dvoje na Srebrnom jezeru. Ok, mir u svetu se podrazumeva. Elem, kad već vidiš da nisi stvoren za ovaj razgovor, samo reci: "Hvala!" pre nego što se neka šteta napravi.
- S nama je večeras mis Šumadije i Pomoravlja, jedina i neponovljiva - Grozdana Živanović.
- Dobro veče.
- Grozdana, kako se osećate nakon osvojenog prvog mesta na prošlomesečnom izboru?
- Divno, zaista divno. Moram reći da mi je veoma drago što je žiri glasao za mene i slobodno mogu reći da su svi ti ljudi danas moji prijatelji jer su mi pomogli kao niko do sad.
- Nego, priča se u poslednje vreme da su misice i lepe žene uopšte samo lepa ljuštura ispod koje se krije olupina. Kažu da je lepota jedini Vaš atribut. Kako Vam se to čini iz Vaše perspektive?
- To su samo glasovi ljubomornih ljudi, znate. Ja studiram na školi za marketing i menadžment u Jagodini. Uskoro ću završiti drugu godinu i nadam se da ću nakon manekenske karijere otvoriti svoju agenciju za promociju mladih i lepih devojaka.
- Vi ste ekonomista? To znači da ste upućeni u dešavanja po pitanju ekonomije?
- Pratim koliko stignem. Ono što je najbitnije je da se svima pruži šansa i da političari shvate da svi trebamo biti jednaki i imati iste šanse od početka.
- Da li mislite da političari van Srbije dele Vaš sud, i da li se možemo nadati nečemu boljem u budućnosti?
- Ovaj... to ti bilo to. Hvala! I samo da naglasim svima da od ljubavi ništa lepše nema. Ljubite se i volite.
Parola vaspitanja kojom su se roditelji nekada vodili.
Izraz zahvalnosti ocu što nas je napravio i što postojimo.
Situacija koja se javlja kada više ne znaš šta ćeš sa sobom, u toj meri da imaš osećaj kako tegliš nešto što ne postoji a, s druge strane, ne moš ni to da poneseš. Potpuno si izgubljen u koordinatnom sistemu prostor-vreme i "hvataš" sebe kako u bradu govoriš nešto po šablonu "šta-da-radim-kad-se-završi-magazin-in?", odjednom i sam shvataš da si potpuno otišao u ofsajd; da te strahove ne bi prevazišao čak ni da su ti roditelji kao malom svakodnevno kupovali kinder jaje a kamoli u trećem razredu platili jednodnevnu ekskurziju na obroncima Maljena.
Džak dosade je znatno teže poneti nego džak krompira. Krompir te iskilavi i tera na odmor ali sa pomešanim osećanjima umora i korisnog posla koji si obavio, ali džak dosade će samo da te krljoše kao Jovan Memedović u selima Zlatiborskog okruga sve što fina domaćica iznese na astal. Jednostavno nemaš predstavu i plansko razmatranje da li će nas sutra raspizdeti asteroid veličine dvospratnog autobusa, koji je juče bio dan, zašto je komšija Ranko jurio vrljikom komšiju Jovana, da ti je otac već dva meseca bez posla, zašto nam seku struju kad samo tri godine nismo platili račun, da li se smatra incestom silovanje svoje mangulice u oboru prvog suseda. Ma jeb'o majku, ništa te živo ne interesuje! Mrzi ga da živi. Ne jebe živu silu.
...Večeras je izvučena sedmica nakon skoro dve godine. Srećni dobitnik iz Mačkovog Kamena na listiću je imao sledeće brojeve: ① ④ ⑧ ⑭ ⑯ ⑲ ⑳...
...Uveliko se naručuju pesme na Radio Moravi...
ŠTO ME SADA TRAŽIŠ PORED NJIH TOLIKO
GDE SI BILA KAD SAM BIO NIKOOOOOOO...Dare: Gnjidanka, pile moje, daj piće za celu kafanu!
Gnjidanka: Ah, vodi me odavde tamo gde nijedan čovek kročio nije.
Dare: Ese ti drogiraš? Što tebe da vodim, pičkalitimaterina?!
Gnjidanka: Šta men... Pusti me, nešto sam se zamislila.
Dare: Nego, Dragane, udari jedno piće. Sad kacam dobio kurce-palce mogu i da počastim.
Gagi: Ne mogu, ne pijem više. Kažu da od tog ne moš decu dimaš.
Dare: Ma jedu govna, bre, pa se mažu po glavi. Aj...
Gagi: Neću, koji ti je...
Dare: Što si kurac, pičko? Kakvog ja prvog komšiju imam, jeee.
Gagi: A kakav sam? Duhovit, pametan, interesantan.
Dare: Ti interesantan?! Pa od tebe je bolje društvo onaj... onaj, onaj Ciganin što prodaje jorganske navlake po kućama.
Gagi: Mrzi me da pijem. :trrr trrr trrr rrr: Halo. Aham. Ham. Am. M. Dobro. Aj.
Dare: Ko je?
Gagi: Moja žena. Kaže da nam gori kuća.
Dare: Šta?
Gagi: Hehe, 'ladno mi gori kuća. :smeh:
Dare: Ccc. Kakav si ti lik?!
Gagi: Uh, nešto me poteralo da pišam.
Dare: Pa idi pišaj.
Gagi: A mrzi me nešto.
Dare: Pazi... Ako se upišaš ovde...
Gagi: Dooobro. Odoh. :odlazi:
Dare: Jebotebog, dosadnog li čoveka. Pored njega i faca Muharema Serbezovskog podseća na izobilje vrlina interesantnog lika kome je sitno životno zadovoljstvo da hvata mušice i kida im leva krila. Grickalicom za nokte.
